Чернильное варенье. Женские истории к чаю

Сборник, 2022

Чернильное варенье к вашему столу. 17 удивительных женщин делятся за чашкой чая своими пронзительными историями. Нет, это не фантастические романы, это жизнь. Рассказы оголяют разные грани женской природы и помогают ее постичь. Эти истории не дают готовых ответов, но приглашают к разговору. Книга подарит вам тихие вечера и эмоциональное послевкусие. Переверните страницу – и отправьтесь в увлекательное путешествие по женским судьбам. Приятного чаечтения. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Мне больно

Ксения Дмитриева

@kseniyadmitrieva

Основано на реальных событиях.

Посвящается всем, кто верит в лучшее.

С чего все началось?

С обещания быть счастливой.

Когда мне было 16 лет, я пообещала тебе, что проживу эту жизнь счастливо. И знаешь, я сдержала слово. Даже когда хоронила тебя в 20 лет, знала, что в будущем меня ждет удивительная судьба. Знаю, что ты там высоко сидишь и наблюдаешь за мной. Знай, я счастлива! Очень счастлива. Как и обещала.

— Ты всегда такая восторженная, жизнерадостная… Такой…Пятачок. Как будто ничего страшнее лопнувшего шарика с тобой не случалось. Но мы ведь знаем, что это не так. Я тебя знаю. И я люблю тебя за это. Больше всего люблю за то, что остальные даже не видят.

Мы шли по аллеям Нескучного сада, петляя по пригоркам. Поднимались и спускались. В парке пахло желтой листвой и орехами, которые белки все лето зарывали в землю, а теперь из-за постоянных дождей они начали гнить.

— Как обычно, уже не понимаю, где мы находимся. Мы ведь не просто гуляем? Ты ведь знаешь, куда мы идем?

— Мне сейчас очень хорошо. Поэтому мы идем к моему тайному месту.

Ты там наверху точно его знаешь. Я прихожу сюда, когда мне очень хорошо и когда безумно плохо. Знаешь, это мое персональное место силы.

Мы сели на мою скамейку, отсюда открывался вид на реку. Задумалась, сколько же секретов знает эта молчаливая подруга. Она, будто мой личный психоаналитик.

В семь лет меня изнасиловал подонок. Соседский парень из деревни, где находилась наша дача. Он вернулся из армии, активно и бездарно проводил безработное лето. Сложно сказать, чем я привлекла его внимание. Хочется только верить, что я оказалась единственным ребенком на его пути… Никому тогда не сказала, ни одной живой душе. Боялась, что меня обвинят и накажут.

В 14 разрушилась моя семья. Я застала папу в кровати с любовницей. Стояла и смотрела. Шок. Ничего другого нельзя было больше почувствовать, когда тебе 14. Шок и ступор. Стоит отметить, что до этого момента я вообще не знала, что в мире существуют измены и предательства. Тогда со мной никто не поговорил об увиденном. Мне лишь сказали, что такое случается, люди изменяют. И папа иногда увлекается.

В 20 лет я похоронила любимого человека. С ним мы строили семью. Кажется, что тогда я погрузилась в летаргический сон. И проснулась совсем недавно. Как будто долгие года жизни пролетели, как день… День, который я не заметила.

Несколько лет я бессмысленно просуществовала. Будто в пьяном угаре. Училась, работала, ночи проводила в клубах. Физическая усталость глушила сердечную боль, забивала ее поглубже. Я затолкала свои чувства глубоко. В 21 год меня снова изнасиловали. Уставше-пьяная, я не смогла прокричать «нет», только сказала…. «Мне больно» и просто уступила. Понимала, что будет хуже, если начну сопротивляться… От удушающей безысходности в 23 я нырнула в замужество и отсиделась там 10 лет. Это были хорошие годы. Я залечила раны, сделала карьеру, родила сына. Приложила усилия и стала абсолютно счастливой, но с какой же легкостью счастье рассыпалось. От разочарования в мужчине, в которого верила.

Самым страшным и болезненным периодом в сердце отпечатались первые года моего тридцатилетия. Логопеды, преподаватели, доктора, профессора, специалисты разных мастей — один за другим выносили страшный одинаковый вердикт.

Я — особенная мама. У моего сына — аутизм.

Можно сколько угодно говорить и ставить модный хештег #аутизмнеприговор, но пока ты не приняла этот факт каждой своей частичкой, пока не осознала каждым нейроном головного мозга, ты убеждена, что это конец света.

Знаешь, это так больно, когда твое сердце ежеминутно разрывается, а мозг отказывается принимать такую реальность. Ты захлебываешься в истерике, застываешь в ступоре и снова тонешь в истерике. Бегаешь по врачам в надежде услышать обнадеживающие варианты, но все безуспешно. Реальность убивает тебя. И тогда ты начинаешь лечить, корректировать, исправлять, узнавать новейшие методики, мчаться на другой край света, танцевать танец с бубном, искать любую мелочь, лишь бы хоть что-то помогло исправить.

И знаешь, помогают только время и любовь.

В 33 года я узнала, что небеса приготовили для меня еще одну большую встречу. Помимо материнской в моем сердце поселилась настоящая большая любовь. Ты. Я встретила человека, который обнимает меня так, будто погружаюсь в уютный кокон. Мне спокойно. Моя бессонница уходит, как только голова касается его плеча. Нам не бывает скучно. Всегда интересно друг с другом, всегда находим, о чем поговорить, поспорить, поссориться и помириться. Мы вместе смеемся, плачем и анализируем этот мир. В нашей жизни я всегда жму на газ, а любовь моей жизни — на тормоз. В этом заключается наш баланс.

— Сижу сейчас с тобой на скамейке, вспоминаю жизнь и не могу сказать, почему я такой «Пятачок». Представляешь, я считаю себя счастливым человеком. Мама с самого моего рождения говорила, что у нее родилась солнечная девочка. В младенчестве я не рыдала в кроватке, а смеялась, как колокольчик. И вот, выросла.

— Не обязательно как колокольчик. Ты улыбаешься — главное, чтобы честно. Когда правда этого хочешь. Я ведь всегда вижу, когда ты играешь в «солнечную девочку». Я не люблю это. Я люблю женщину, которой ты стала. Так честно и так лучше. Когда видно всю жизнь девочки, не всегда солнечную, но целую жизнь, целый мир. Я люблю бродить по твоему миру, даже по самым темным его закоулкам, радоваться, удивляться, приходить в ужас… и следить, чтобы больше в нем не завелось никаких монстров.

— Представляешь, только сегодня думала об этом. Я вдруг осознала, что уже не девочка, не девушка. Женщина. Прям мутит от этого ощущения. Мне кажется, что все близко подошло к финалу: я выросла и теперь осталась старость. Но я не готова. Не хочу взрослеть. Мне 36 лет, а я все еще двадцатилетняя девочка.

— Не бойся, мы только начинаем. Финала отсюда даже не видно.

— Годы суеты прожила с такой скоростью, будто не успела повзрослеть. Некогда было остановиться, а с тобой научилась ставить жизнь на паузу. Это так здорово.

— И что ты теперь хочешь, когда остановилась и прислушалась?

— Ты знаешь. Точнее видишь каждый день, что отстаиваю у этого мира. Я хочу добиться прав, признания и возможностей для особенных детей и их мам. Возможно, кто-то скажет: кто я такая, чтобы отвечать за весь мир; но мне верится, что я одна из миллионов бабочек, чей взмах крыла вызовет цунами. Ты ведь знаешь, как каждый день я бьюсь в нашем обществе. Как люди ненавидят тех, кто отличается от них. Подобно животным они готовы растерзать слабого. Ежедневно ко мне обращаются особенные мамы за поддержкой. Люди обжигают злом и бессердечием.

— Закон джунглей… Но ты ведь не живешь по нему. Есть кое-что совсем не животное, очень человеческое в тебе: не сверипеть от боли, а получать опыт, учиться лучше понимать чужую боль.

— Да… Больно — это знать, что ты особенная мама. И ты не сама выбрала эту роль, так распределила судьба. Здесь нет виноватых, просто так сложилось. Особенные мамочки — это по-настоящему сильные женщины, которые регулярно огребают, рыдают ночами, но утром просыпаются и снова несут свой крест. Не должны такие мамочки выживать. Они должны счастливо жить. Им необходимо прекратить обороняться.

Однажды мне сказали, что мой ребенок — бракованный. Вот так, запросто. Одна особа даже предложила сдать его в интернат, ведь он так ей мешает жить, топая по потолку ногами. Много произошло историй и прилетело обвинений, вплоть до манифестов, что таких детей надо абортировать, а их матерям — вырезать матки. Я понимаю, что так проявляется безграмотность и невоспитанность, но мне и другим таким же мамам не легче. Такое ощущение, что сын заразный или угрожает окружающим своим существованием. Это же ложь.

— Это очень тяжело даже просто слушать… Не знаю, откуда ты берешь силы сохранять себя, его…

Конец ознакомительного фрагмента.