Море

Филмор Плэйс

Рассказы о любви, историческая, подростковая проза писателя Филмора Плэйса (Владимира Ашурко), автора нескольких поэтических и прозаических сборников, лауреата и дипломанта международных конкурсов.Книга публикуется в авторской орфографии и пунктуации Книга содержит нецензурную брань.

1. Пушкин

Он писал стихи и встречался с сестренками. Чужими. Нравилось ему всё это дело: балы там, шмалы всякие, бакенбарды, смокинги, фраки, ботинки на толстой подошве… Да и сам он был такой, весь из себя… Вылитый Пушкин во всей его красе (до встречи с Натальей Гончаровой).

А ещё у него был Путь, Пушкин заглядывал туда примерно раз в полгода, пока однажды так и не остался. И он (Пушкин) никогда не был знаком с пушкиноведами¹.

Пока мы вместе, мы непобедимы

Товарищ Че²

Пушкин жил в общежитии. Прямо между туалетом и комнатой кубинского наркоши, который за бутылку водки несмываемой тушью делал портреты товарища Че (или Джоконду — на выбор): на майке, на стене и даже в виде татушки на голом теле. Довольно толково. Потом наркоша отчалил в Испанию, а Че-портреты и фальшивые Джоконды продолжали жить самостоятельно.

А равно и Пушкин, что сделал себе два портрета: Джоконду на груди (чтобы чесать под майкой) и Че на спине, между лопаток. Чтобы помнили, суки.

В кругу питерских буддистов Пушкин пользовался заслуженной славой коллекционера и чокнутого собирателя всякого хлама: фотография калмыцкой ступы, кубик Рубика со всеми черными гранями, алгеброид Кузанского (черт его знает, что это, но название красивое), зацелованный бюстик Родена, подшивка журнала «Парус» за 1993 год и прочее, прочее, прочее гавно…

А вот ещё был случай: зашел как-то Пушкин к художникам и на пустой желудок настограмился так, что «мама» сказать не мог. Бесчувственное тело поэта художники отволокли в спальню, где и пристроили на полу в обнимку с пластмассовым тазиком.

И только утром, когда понадобились краски и кисти, мольберты и натюрморты, художники вспомнили о Пушкине.

— Вставай, Пушкин! — закричали художники. — Шампусик будешь?

— Буду! — ответил Пушкин и тут же проснулся.

Оттуда пошла крылатая фраза: «Художники разбудили Пушкина».

Пушкин никогда не встречался с героями своих произведений: ни с Ольгой, ни с Татьяной… Только Онегину оставил номер мобилы на всякий пожарный. Да и тот неправильный.

Как-то Пушкину приснился страшный сон. Про Питер. Точнее про нос и Питер (про нос, а не про понос). Будто бы нос клеился-клеился, да и отклеился. Дал Пушкину леща по яйцам и свалил в Питер рассекать по Невскому и встречаться с сестренками. Чужими. У него ещё там квартирка где-то съемная оказалась…

Когда Пушкин проснулся, то первым делом схватился за яйца. А потом за нос — типа проверить. Нос сидел на своем месте, там же, где и вчера. Собственно, как и яйца. (Этот случай известный. Гоголь даже повесть написал — «Нос»)

Как и все реальные пацаны, Пушкин состоял в молодежной банде лысых парикмахеров. Члены банды связывали себя круговой порукой, отлавливали и стригли поздних ночных прохожих, дрались с другими бандами за сферы влияния. Пару раз Пушкин тоже постриг нескольких человек. Довольно толково.

Как-то перед Рождеством сразу несколько интернет-френдов Пушкина выложили ВКонтакте сообщение о скором приходе русского мессии. Типа, как Годо у Беккета, наполовину лысого и рыжебородого, в кожаном плаще до колен и ботинках от Валентина. Назывались даже время и место — у Витьки Косого во дворе, сразу как стемнеет.

Пушкин тут же побежал в магазин, купил бутылку водки, отправился в условленное место, где и прождал мессию до самой полночи, не забывая прикладываться к бутылке. Даже познакомился и дернул на пару с каким-то мужиком. А Годо так и не появился… (Херня какая-то в этом ВКонтакте творится)

Всем известно, каким Пушкин был отличным спортсменом. Каждую ночь, выкурив косячок, Пушкин надевал лыжи и шапочку с помпоном, забирался под одеяло и пускался в увлекательное путешествие. А по утрам поэт просыпался совершенно измотанным.

Иногда вместо лыж он поднимал штангу тем же способом и катался на велосипеде.

«…Итак, она звалась Татьяна. Грудь, ноги, попа без изъяна» (с) Они встретились в заснеженном Ораниенбауме среди цветочных горшков и померанцев. Погуляли по парку, покурили в туалете, прячась от ледяного балтийского ветра, выпили чая в привокзальном трактире, а потом Пушкин поцеловал сестренку в щеку, сел на электричку и уехал домой.

Через месяц от нее пришло письмо, полное скрытых цитат и недвусмысленных намеков («Я Вам пишу, чего же боле…»). Почесал Пушкин портрет Джоконды под майкой и ответил красивым длинным письмом с авторскими переводами из произведений Кнута Гамсуна и Елены Рерих. А потом, после двух месяцев намеков, переводов и эпистолярных цитат, Татьяна вызвала Пушкина в Ораниенбаум и предложила встретиться: то-сё, потрындим за чашкой чая… А Пушкин что: взял и согласился! Типа чтобы было всё тип-топ, как в рассказах Босха!

Приехал. Татьяна стояла на промокшем весеннем вокзале с сопливым трехлетним ребенком, рыжим и в веснушках. Ребенок смотрел на Пушкина и глумливо улыбался.

— Что ж, — говорит Татьяна, — вот и сын твой, Боря. Видишь, как подрос, пока тебя не было…

— Хорошо, — согласился Пушкин. — Хорошо, что Боря, а не Рамзан.

Женился. Вырастил дерево. Посадил сына.

Долгое время Пушкин сходил с ума по джазу и рокабили, так всем и говорил, что любит, как эскимо на палочке… Но после того, как уснул на джаз-концерте «Арсенала», навсегда избавился от этой иллюзии.

Кстати об иллюзиях: Пушкин был тем ещё колдуном и идеалистом. Он даже книжку собирался написать — «Алхимик». Не смог.

К выпивке и сестренкам Пушкин относился очень даже со знаком плюс. Например, мог до часу ночи проголливудить с вином и сестренками, потом посидеть, подумать о судьбах русской литературы, написать пару стихотворений, и ещё чуток поголливудить. Время — ничто, когда знаешь, как правильно с ним обращаться. Вот, кстати, почему Пушкин всю жизнь мечтал уехать на ПМЖ в Израиль. Или даже в США. Штат Калифорния. А можно — Юта.

Много лет поэт прожил в Царском Селе (ныне город Пушкин), и то и дело выбирался куда-нибудь автостопом. Несколько раз посещал Выборг, Вырицу, Красное Село, Лигово, Павловск, Тарту и везде находил равнодушный прием. Шесть раз Пушкин ездил в Питер (однажды даже видел в переходе живого Б.Г.³ с гитарой), три раза в Таллинн и дважды в Ораниенбаум. Причем, когда Пушкин был в Таллинне в последний раз, горячие эстонские парни чуть не сделали в его голове пару лишних дырок. Прямо из помпового ружья. Он чудом унес ноги. (Ох уж эти эстонские парни: даже послать нельзя)

Пушкин понимал толк в казаках и прогулках. Как-то в подземном переходе (недалеко от станции метро «Черная речка») он познакомился с милыми мужиками, разодетыми как телепузики⁴. У одного похабного казака даже значок был, что-то вроде «к 30-летию службы в телепузиках, а также ко дню рождения». И вот все эти телепузики стояли и размахивали нагайками. И жестикулировали между собой на азбуке глухонемых.

Ну чё, Пушкина тоже соплей не перешибешь. И хотя он и понятия не имел, каково это — носить лампасы и быть телепузиком, — и даже не знал азбуки глухонемых, ему таки тоже хотелось поговорить и раскинуть пальцы веером. Поговорил. Раскинул. В результате — полное непонимание ранимой души поэта и охаживание его подсвечниками по бакенбардам. Причем тулепузик с медалькой отцепил накладную бороду и размахивал ей, как флагом, подбадривая остальных. (Ржачный ржач, ага. И таки бедный Пушкин, даже поговорить не с кем)

А вот ещё был случай. Однажды Пушкин поехал на природу, где и устроил купальную ночь с хороводами и прыжками через костер. Но прыгал он таки не долго, порвал джинсы и перестал. (Допрыгался)

Эстонцы — хороший народ. Когда Пушкин шел автостопом по Эстонии в первый раз (ещё до знакомства с Татьяной), он остановился в придорожном кафе (там ещё вывеска с медведиком была). И вот, пока Пушкин изучал меню, пытаясь найти хотя бы слово по-русски, к нему подошел эстонец и предложил помочь с заказом. Ещё через две минуты Пушкин сидел за столом эстонца, пил ароматную эстонскую водку и декламировал стихи в авторском исполнении. А потом они немного подрались: просто так, от полноты чувств. Тамагочи⁵ гнусаво подбадривали поэта российским гимном.

Позиционируя себя эстетом и гением русской литературы, Пушкин не чуждался странностей ординарной жизни. Однажды осенью в Летнем саду он битых полчаса беседовал с гипсовой аллегорией Весны. Сестренка была мокрой и чистой, как слеза пионерки. (О чем они говорили?.. И зачем?)

Однажды на пивняке Пушкин поспорил с Онегиным.

— Скажи, чувак, — спросил Пушкин, — таки ты хочешь уехать в Америку?

— Неа, — помотал головой Онегин и отхлебнул пива. — С какого?..

— Как это? — удивился поэт. — Теперь каждая собака хочет в Америку, даже коммунисты…

— Так я же не собака, — парировал Онегин.

— А ну да, ну да…

Пушкин позиционировал себя как опытного чтеца и старого книжника. Как-то вечером он даже взялся почитать рассказы старины Хема (в переводе, конечно, ясен пень). Перевод был так себе, да и сами рассказы показались Пушкину не намного лучше: длинны, скучны, с вялым, безжизненным сюжетом. Но вот одно место поэту особенно понравилось: то, где Хемингуэй приглашал к себе любого читателя выпить или опохмелиться.

Пушкин так обрадовался неожиданному приглашению, что тут же взял ручку и бумагу и написал Хему четыре больших письма (одно из них в прозе) и в тот же день отправил на Кубу в красивом конверте с белочками.

Странно и грустно, но ни на одно из писем Хемингуэй почему-то так и не ответил. Даже отписку не прислал, обломись, мол, чувак. Даже конверт обратно не вернул⁶.

Как и все мы, Пушкин балдел от Б.Г., его песен, косухи и рыжей с проседью бороды. В общаге, где он жил, все стены в комнате поэта были оклеены фотографиями Б.Г., цитатами из его песен, постерами с сестренками и цветными лампочками. Тамагочи Пушкина знали несколько аккордов из песен Б.Г. и напевали ему в часы раздумий. То и дело поэт мечтал о встрече с Б.Г., тихой, неспешной беседе под косячок, может быть, даже совместном походе к сестренкам, туда, где гитарное братство и нежной коленки изгиб…

Сколько раз, глядя из окна трамвая на унылые питерские пейзажи, думал поэт о том, как они встретятся, будут вместе петь песни, играть на гитарах и в морской бой, ходить на футбол, пить пиво и говорить друг другу самые нужные, самые правильные слова.

И вот однажды Пушкину повезло: он пришел на футбольный матч «Зенит — Спартак» и его соседом (всего через каких-то два ряда!) оказался Б.Г. с гитарой. И всё было при нем: и борода, и косуха и даже сестренка влюбленная. «Эге», — тихонько сказал Пушкин.

По характеру человеком он был скромным и доверчивым, поэтому заговорить с самим Б. Г. Пушкин не смог, но решил познакомиться с его сестренкой. «Не правда ли, хорошая погода?» — вежливо спросил поэт и, дотянувшись, положил руку сестренке на колено; маленькое теплое колено, что так приятное ласкало ладонь. Пушкин собирался сказать ещё что-нибудь про колено, но тут к нему повернулся сам Б.Г.:

— А ну-ка убрал руку! — громко проговорил Б.Г. и взял в руки гитару. — И вот что: если ещё хоть слово вякнешь моей Алиске, я тебе все зубы гитарой выбью. И тамагочи твои раздолбаю… — подумав, добавил Б.Г.

А Пушкин был так счастлив, что даже не знал, что ответить, — с ним разговаривал сам Б.Г… (Больше Б. Г. поэт балдел только от А. Б. В.Г. Д. Но с ними вообще невозможно встретиться)

Как-то Пушкин поспорил с Онегиным.

— Что ты знаешь о Пути, — убеждал поэт, крутя на пальце длинную металлическую цепочку, — если даже сидячую медитацию не практикуешь?

— А, вот оно что!.. — обрадовался Онегин. — Знаешь притчу: встретились две дрессированные собачки.

— Изучаешь ли ты священные тексты, умеешь ли медитировать, стоишь ли на голове? — спросила рыжая.

— Нет, — ответила черная.

— Так учись, — сказала рыжая. — Ведь именно это и отличает нас от человеков.

Пушкин запнулся и замер на полуслове. Даже цепочку перестал крутить. Наконец-то он понял, чем отличается от собак.

А вот ещё был случай. Онегин спрашивает Пушкина:

— Как ты думаешь, что из нынешних умений и навыков в конце концов окажется важнее всего?

— Китайский язык, — мгновенно ответил Пушкин. — Все знают, что и Бог, и ангелы, и даже черти в аду разговаривают по-китайски. (Странно только, почему сам Пушкин по-китайски не выучил ни слова. Он что, собирался жить вечно?)

Однажды зимой Пушкина пригласили поголливудить на костюмированный бал в элитный ночной клоповник⁷ имени Поручика Ржевского. Ясен пень, он ответил согласием. Приехал в санях, снял кепку в сенях и бегом прямо в зал, где кружится бал…

Где-то тут Пушкина догнал извозчик и потребовал расплатиться. А он весь из себя: и ватник, и валенки, и клеш-галифе. И вот уже какие-то люди тянутся с поцелуями. И собачонка гавкает, неизвестно откуда появилась, да всё норовит за валенок тяпнуть.

Отдал Пушкин деньги, выбрал партнершу на вкус и цвет, и скорей на танцпол, там где сальса и вальс, ча-ча-ча, рок-н-ролл… И партнерша такая, прямо под стать: великосветская понтярщица Жоржета Ароматная.

В общем, по рассеянности поэт забыл переодеться и так и вальсировал: в ватнике, валенках и брюках-клеш. Естественно, чувствовал он себя, скажем, слегка не в своей тарелке. Да ещё собачонка всё под ногами крутится и за валенки покусывает. А Пушкин тогда как… дал ей пинка. Отлетела собачонка метра на два и ну гавкать, заливаться, аж захлебывается от страха и злости. А поэт уже не видит, он весь в танце и куда-то летит над землей…

Тут к нему подошел хозяин собачки, известный бретер и куплетист, выступавший с эстрады под псевдонимом «Дантес Арзамасский». Тоже весь из себя, в голубой бескозырке, тельнике и аксельбантах, — и говорит такой: «Я требую извинений. Перед собачкой!» Пушкин ему: «А оно мине надо?» В общем, слово за слово, сцепились они. Покружились по залу, да и выпали наружу. Вспылили, надавали друг другу пинков и пощечин, после чего Дантес вызвал Пушкина на дуэль. Причем так и сказал: «Встретимся на Черной речке. Только ты и я. И секунданты. И врачи. И полицейские. И пожарные. И моряки. И летчики. И космонавты. И пушкиноведы…»

И вот, когда все собрались, и пушкиноведы уже достали свои калькуляторы, Пушкин взял и не пришел. Не потому, что испугался, а просто дела всякие: стирка, уборка, пивасик с Онегиным… Назначенная дуэль так и не состоялась.

Примечания

1

«Пушкиновед» — новообразование в русской словесности. Слово, обозначающее литератора, желающего послужить отечеству, но не имеющего для этого талантов и потому вынужденного бесконечно изучать и толковать творчество Пушкина.

2

Че Гевара — один из руководителей военного переворота на Кубе, переворота, приведшего к физическому уничтожению инакомыслящих и построению тоталитарного социалистического государства с отсталой экономикой. Товарищ Че любил лично расстреливать заключённых.

3

Б.Г. — одно из домашних прозвищ питерского музыканта Бориса Гребенщикова.

4

Телепузики — герои одноименной телепередачи для детей.

5

Тамагочи — электронная игрушка, заменяющая домашнее животное. Разработана в Японии.

6

Пушкин не знал, что Хемингуэй, на словах горячо поддерживавший социалистические преобразования, бежал с острова сразу после социалистической революции.

7

«Клоповник» — ночной клуб (жаргон питерской тусовки). Для ажиотажа таким заведениям обычно присваивается какое-нибудь громкое имя, хотя бывают исключения.