Привет, Собеседник!

Ульвия Мустафина, 2021

ОН и ОНА. «Две жизни. Два параллельных мира. Развивающиеся каждый со своей скоростью. И по своей траектории. И отбрасывающие каждый что-то свое. Так или иначе. Тогда или иначе. Познающие. Разочаровывающиеся. Так непохожие и вместе с тем очень похожие друг на друга и на все остальные. Вот ОНИ. Сидят за одним из столиков… Смотрят в окно. На парк. На мост. На здания. Думают каждый о своем. И порою обмениваются тем, что на данный момент происходит. В ИХ жизни. И в ИХ мироощущении.» И о чем же они говорят? Да о чем угодно.Где мы когда нас нет?Поможем друг-другу и помремАмериканский покер или тогда на планете осталось бы слишком мало людейАлмазы из покойниковЖри теперь давай! Ради меня! Скотина! Или как важно делать добрые делаМуравьиная истерика или как не быть муравьем, будучи муравьемИ если Вы не торопитесь, то можете тоже присесть рядом с ними. Послушать. Понаблюдать. И, возможно, остаться еще на какое-то время… как произойдетСЯ…Содержит нецензурную брань.

Вместо (немного затянутого, но) предисловия

Был дождливый осенний день. Обыкновенный. Как и привычка гулять по мокрым улицам. Почему дождливый? Потому что это больше всего подходило на данный момент ЕГО настроению. Настроению «Плащ». Хотя скорее всего это все-таки было лето, когда ОН окончательно понял, что пора что-то менять. Шило на мыло, например. И поэтому рубашка. Голубая с белым. В крупную клетку. Бежевые брюки. Коньячные ремень и туфли. Но уже в другом team-e.

И как бы ЕМУ не хотелось сейчас касаться этой прокля́той ручки. И еще на один день становится частью в чем-то безжалостного, в чем-то бессмысленного, на ЕГО взгляд, эксперимента. Но помирать с голоду, медленно и мучительно, лежа на кровати и никуда не двигаясь, у НЕГО все равно вряд ли бы получилось. Хотя… Нет, вряд ли. Поэтому, предварительно выругавшись, ОН все-таки ее коснулся. И повернул. И в очередной раз вошел туда, в реальности чего еще задолго до НЕГО не столь уж многие, но все-таки увесисто и густо сомневались.

ОН знал, что еще пару лет ему удастся хоть как-то протянуть в этих новых для НЕГО декораци…

ОН: Я, кстати, так это слово не люблю.

ОНА: Ладно да, Со. Что тебе вообще нравится… Поэтому сделай одолжение, не перебивай.

ОН: И, кажется, ты немного переигрываешь. С ручкой там и всякими такими делами, как «подыхать медленно и мучительно».

ОНА: Может быть. Но это к твоему великому сожалению мое видение тебя и нашего с тобой общения. И так как за монитором компьютера сейчас сижу я, то тебе при этом ничего не остается, как плюнуть и смириться, даже с этим. Хи-хи. Но, справедливости ради, могу отметить, что не факт, что все, что тут говорится от твоего «имени», ты действительно говорил. Так тебе лучше?

ОН: Лучше мне будет, если ты наконец прекратишь придавать этой книге хоть какой-нибудь смысл и доведешь ее до одной точки… Ну, или в крайнем случае до одной главы… А так, мне все равно…

ОНА: Вот и договорились. На чем я остановилась?.. Ах, да.

ОН знал, что еще пару лет ему удастся хоть как-то протянуть в этих новых для НЕГО де-ко-ра-ци-ях. Да и ребята были вроде как ничего.

Место ЕМУ досталось в углу комнаты. Откуда ОН больше наблюдал, чем участвовал и говорил. Наблюдал. За тем, как они открывали настежь окна. Что-то бурно обсуждали. О чем-то то и дело шутили. И что-то постоянно ели. А иногда еще и пели, предусмотрительно заперев двери своей лучшей на этом этаже комнаты. И что самое интересное, они же еще и с работой как-то умудрялись справляться. Эти странные люди. И, скажу я вам, довольно неплохо. «The Happiest Team», — говорили о них. Самая счастливая команда. И так оно вроде и было. Но ЕМУ от этого счастливее не становилось…

А где была в это время ОНА? Да кто ЕЕ знает. Во всяком случае уже в том самом team-е. И во всяком случае уже практически полтора года. До того как и ЕГО угораздило. И, наверное, ни ОН, ни ОНА уже не вспомнят, как все это начиналось. Но тем не менее началось. Что именно? Да так. Ничего особенного. Просто общение. С привкусом эзотерики и философии. Ни о чем. И обо всем.

«Чай-чай?» — имела обыкновение ОНА писать ЕМУ по внутреннему рабочему чату. Когда работать было совсем невмоготу. (Уже в бескабинетных open space условиях нового офиса). «Кнопэн?» — имел обыкновение ОН писать ЕЙ по внутреннему чату. Когда работать было совсем невмоготу.

Две жизни. Два параллельных мира. Развивающиеся каждый со своей скоростью. И по своей траектории. И отбрасывающие каждый что-то свое. Так или иначе. Тогда или иначе. Познающие. Разочаровывающиеся. Так непохожие и вместе с тем очень похожие друг на друга и на все остальные. Вот ОНИ. Сидят за одним из столиков в кофейной зоне. Смотрят в окно. На парк. На мост. На здания. Думают каждый о своем. И порою обмениваются тем, что на данный момент происходит. В ИХ жизни. И в ИХ мироощущении.

Носитель черного юмора и разговоров о смерти. Вот кем ОН представлялся со стороны. Циник. Скептик. И закрытая устрица. А когда-то ОН спал на стульях. На первой своей работе. В детстве мастерил плот с друзьями. И сочинял рассказы о любви в юношестве. По большей части о несчастной. Даже написал одно стихотворение. Все еще единственное. Шлялся по кладбищам по ночам. И даже разговаривал с дубом. Такая вот неординарная личность.

«А ты подпольный романтик, как я погляжу», — скажет ОНА ЕМУ в одной из ИХ бесед. «Да, был когда-то», — улыбаясь, признается ОН.

И, возможно, в то время как ОН думал о чем-то своем ОНА мягко настукивала по клавиатуре:

— Вы не любите готовить?

— Люблю. Но без рецептов. С творческим подходом свободного художника. Люблю придумывать. Сочетать. Экспериментировать. По наитию. По сочетанию запахов. Но знаете. Вот уже полгода не подхожу к плите, после того как мы расстались. Но на этот раз я позволила себе подойти к ней когда захочу. Потому что огонь творчества потух. Потому что вдохновение сковалось кандалами «надо» и «должна». Потому что, пару раз надев кухонный фартук, я добровольно позволила ему превратиться на мне в тюремную робу.

— А не побег ли это от обязательств?

— Не знаю, доктор, этот вопрос остается для меня открытым. Чего в этом больше, страха или любви. Но я так часто попадалась на идеализациях и теряла себя.

— Понимаю. А с чего по-Вашему все началось?

— М-м-м. Вначале идеализация мамы, и как-то само собой нарисовалась картинка хорошей дочки. Подстраивалась. И картинка получалась весьма неплохой. Но ко мне она имела отношение все меньше и меньше. И поняла я это, когда мамы на стало. Хотя нет, в самом начале это была идеализация учебного строя и картинка хорошей ученицы. Отличницей-то я была. Сколько же было меня в этой отличнице, уже совсем другой вопрос.

— А какие предметы Вы бы изучали и забросили остальные, если бы Вам дали такую возможность сейчас?

— Те, которые в школе не преподают. Толком. Или вовсе — астрологию, астропсихологию, квантовую механику, ИИ, вычислительную философию и плюс еще разбор древних духовных текстов разных народов мира. Тогда же единственное, что мне было на самом деле интересно, это когда учительница по физике рассказывала истории из научной фантастики. Всё. Все остальное, потому что «надо» и «должна».

— Хорошая дочка тоже потому что «надо» и «должна»?

— Единственный ребенок в семье. Единственная надежда на благополучную жизнь. Развал привычного строя. Мир, перевернувшийся с ног на голову или наоборот. Родители, перебивающиеся от зарплаты до зарплаты. Подработки на износ. И все равно… И не то, чтобы меня это как-то особенно тяготило. Просто. Понимала я. Что тяжело. И что вся надежда только на меня. Потому что больше не на кого было ни надеяться, ни положиться.

Профессия выбиралась разумом, нефти в стране много, идти на инженера-нефтяника, чтобы был хоть какой-то шанс на хорошую работу, было фактом само собой разумеющимся. Благо, способности к техническим предметам были хоть какие-то. Но без проникновения в суть и особого понимания, как применять эти технические знания в жизни. Так, по волнам по верхам на парусе прирожденной способности к логическому мышлению.

На первой работе предложили такую зарплату, о которой никто в моей семье и слыхом не слыхивал. А ты сразу после института и плевать, что тебе говорят: «Забудьте про личную жизнь на три года, как минимум». Думаешь, начхать, забуду про что угодно, только платите. Платили. Через полгода работы на буровой уже волком завыть хотелось. Времени на личную жизнь и вообще на какую-либо, кроме как на буровой, как и обещали, не было. В один период я даже почувствовала, что там, в этом своем вагончике, где после какого-то времени каждая вещь была на своем месте, мне было комфортнее, чем на Большой Земле, как в шутку я тогда называла Город. Жизнь тогда предстала передо мной в самом своем нелестном виде, во всем уродстве пьяного до рвоты веселья, подстав, предательств и насмешек. Но там же, среди всего этого вонючего, простите, дерьма я нарыла несколько золотых песчинок — друзей, в том числе и Н**, с которой мы до сих пор движемся рука об руку, пусть и не держась за руки, за много километров друг от друга… Продержались мы с ней тогда еще пару лет. А потом ее коварно и подло уволили, а я ушла в никуда. Сразу после ухода мамы. Поняла, что больше не смогу.

— БУМ!

— О да! с оглушающим грохотом и треском. Как вы думаете, вы научились терять, — писала я тогда, —

Не привязываться к приятным мелочам,

Не привыкать к их порою

незаметному присутствию в Вашей жизни?..

Не говоря уже о бо́льших потерях.

А отпускать?

Что Вы возьмете с собою в дорогу,

если не будете уверены,

что вернетесь обратно?

В чем следует искать опору, поддержку и отдохновение,

чтобы потом неожиданно вдруг не сорваться вниз,

когда и этого не станет?

Черпать энергию в утреннем пении птиц,

облаках, медленно плывущих к обрыву, —

для этого мне, наверное,

следовало бы быть моложе душой;

Как Вы думаете, сколько мне лет?

К природе я бы скорее обратилась за подзарядкой,

за подпиткой моей практически исчерпавшей себя способности

засыпать с улыбкой на лице.

Но для того, чтобы спать крепко и с удовольствием

и просыпаться с той же улыбкой,

надо, наверное, нечто большее.

Где оно, это сокровенное чувство гармонии

с природой, самой собой

и кусочком неотъемлемого вкусного, уютного комфорта,

Когда речь не идет о выживании,

но о жизни в собственное удовольствие,

Когда и себе,

и окружающему миру улыбаться становится намного легче…

как и в собственном внутреннем.

Мы начинаем обставлять его

еще с раннего детства,

Прятать в нем, как в тайнике,

то, что для других

мимолетно как улыбка прохожего

и так памятно нам.

Ценности меняются,

как и лозунги на стенах нашего необъятного мира.

Не захламляйте его,

не забрасывайте

и не запускайте.

Пусть в нем звучит Ваша любимая мелодия,

На полках стоят Ваши любимые книги,

которые Вам хотелось бы перечитать,

А в вазах Ваши любимые цветы —

какие они?

Мои — тюльпаны

самых разнообразных, самых тонких оттенков…

Отведите взгляд от книги,

Подойдите к окну,

где река, где живые воды,

Вдохните свежий не откормленный фиалковый воздух,

умойтесь им

и прислушайтесь к его шелестящей мелодии,

и улыбнитесь,

и продолжайте улыбаться, даже если Вам придется уйти…

Ведь Вы уже однажды создавали этот мир

и наполняющую его атмосферу,

и Вы создадите ее вновь,

Возможно, немного иной,

но такой же многогранной и целостной, как и Вы.

Только пообещайте не растрачивать себя

по дороге к Вашему свету

и покою Вашей отскитавшейся души…

Итак, в путь?..

Июль 2010-го. По земному времяисчислению.

— Но тогда Вы много плакали?

— Я тогда настолько оглохла от пустоты и отсутствия хоть какой-то опоры и хоть какого-то смысла, что даже подумывала о добровольном уходе.

— И Вы молили об учителе?

— О навигаторе, о поводыре. Чем не выход из затруднительного положения. Когда стен не видишь, а башкой о них каждый раз стукаться ох как больно.

— Остались довольны?

— Очень благодарна ему. До сих пор применяю полученные от него техники. Глубоко уважаю и почитаю тот опыт, который я получила в Тот Период Красоты. Период Моих Самых Светлых Песен.

— Но?

— Но Льву костыли не нужны…

— Страшно было?

— Очень. Но. Когда я окончательно «отравилась человеческим фактором»^[1] там, где по пути к Солнцу зачастую предпочитают не замечать красоты цветов под ногами, я научилась говорить «нет»…

— До этого не умели?

— Странная штука, доктор. Тому, что я идеализирую, «нет» говорить не получается. Идеализирую, пытаюсь соответствовать. Натягиваю костюм хорошего человека. Срастаюсь с ним. Утрачиваю себя.

— Аутоиммунный тиреоидит на сцену?

— О да… Так он в моей жизни и появился. Скорее всего…

Так что, много всего красочного уже успело произойти в моей жизни, доктор. Как видите. Но в общем и целом миры меняются, а тема страха и любви Пронизывает каждый благодарность.

— И вы благодарны?

— И я благодарна. И если так случится, что кому-то доведется составить мне компанию до конца этой моей прогулки, мне бы очень не хотелось, чтобы он или она делали это с позиции «надо» и «должен». Пусть лучше временно, но взаимоискренне.

— Сильно разочаровались?

— Ошеломляюще.

— А есть за что быть благодарной?

— За многое на самом деле.

— Настолько, что удалось сохранить хорошие отношения?

— Ну, как бы Вам сказать, доктор…

А в том лесу у ночи нет конца,

А в том лесу у ночи нет начала,

А в том лесу сова встревоженно кричала,

Пугливая и хищная сова.

А в том лесу жила моя любовь,

А в том лесу моя любовь тихонько умирала,

А в том лесу сова беспомощно кричала,

Пугливая и хищная сова.

А в том лесу похоронили нас,

А в том лесу венчались наши тени,

А в том лесу прощеным воскресеньем

В честь нас заказывают вальс…

«А в том лесу жил вредный муравей», — ответит ОН на все это. И ОНА засмеется.

В этот раз уходить в никуда ОНА как раз-таки не собиралась. Но как-то так получилось. Опять. И в итоге за неделю до ЕЕ вот уже пару лет как планируемого ухода с работы в красивую картинку с домом за городом и йога-ретритами ОНА вдруг узнала, что разводится. И уход в тыл сменился неожиданным падением в Неизвестность. Снова. И так ОНА лишилась одновременно и опоры, и постоянного заработка. Страшно ли ЕЙ было? Да. Обидно? Всепоглощающе. Но это только в течение первого года, по истечении которого ОНА уже ясно понимала, что Р** был абсолютно прав, говоря, что занимает чье-то место в ЕЕ жизни. Потому что характер у него был, надо отдать ему должное, на редкость непростой. А компенсировать он это ничем не мог. Ибо единственное, что ЕЙ было, по сути, важно в отношениях, это искренность и открытость. На что он, в свою очередь, был неспособен. И ушел. И счастливо ему.

И ОНА тоже ушла. И остались только «HOT MILK FRENCH VANILLA». Рабочий стол. Какой-нибудь из столиков в кофейной зоне. Окно. Парк. Серое здание напротив. Мост. Склепное благополучие офиса. И очередная осень. Ее-то ОН хоть как-то протянет. Но вот следующей станет совсем невмоготу. А пока ОНИ все еще продолжали общаться. Даже когда ЕЕ не стало. Иногда за чаем. Но уже по ту сторону офиса. И зачастую по переписке. Из которой и родилось «Привет, Собеседник!». А от того, о чем ОНИ говорили за чаем все эти годы, только и осталось, что многоточие. К сожалению. И к счастью.

И никакой последовательности. Будь то во времени. Или в пространстве. Shuffle Mode.

Примечания

1

Немного переиначенная фраза Элема Климова. Он однажды сказал: «Объелся человеческим фактором».