Эволюция одной измены. Как я простила предательство, потеряла себя и собирала свою жизнь по кусочкам

Тоня Шагиева

В этой книге – история нескольких лет моей жизни. Там было многое: кризис среднего возраста у моего мужа, его измена, мое погружение в глубины тревоги, ярости, боли. И то, как я оттуда выбиралась. Возможно, эта книга поможет кому-то, кто сейчас переживает такой же период в жизни.

Корректор Мария Черноок

© Тоня Шагиева, 2019

ISBN 978-5-0050-1256-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Об этой книге и об авторе

Это не выдумка. Это реальная история, которая произошла с реальным человеком — со мной.

Это то, к чему я оказалось совершенно не готова: измена мужа, его кризис среднего возраста, крах всех иллюзий, в которых я жила последние 15 лет. А у нас семья, совместные дети, совместный бизнес и очень сильная связь. Была.

Как выбраться из эмоционального ада, как пережить предательство, как собрать себя по кускам и как жить дальше? Я искала ответы на эти вопросы, задавала их себе и психологам, читала книги и истории других людей. Искала и не находила, или находила, но не те, или находила, но не сразу…

Эта книга — честное описание моего пути, без прикрас. Я описала все в подробностях спустя годы (!) после того, как прожила эту историю, потому что раньше это было слишком заряжено эмоциями. Я писала главу за главой и понимала, что сейчас не стала бы терпеть и десятую часть того, что вытерпела тогда, что сейчас уже не боялась бы ни быть брошенной, ни начать новую историю без мужа. Но тогда для меня это было невозможно, я была застигнута врасплох. Я как будто провалилась в ледяную прорубь, хотя еще за секунду до этого вроде бы расслабленно скользила по льду за руку с мужем…

Превращая все события и эмоции в буквы на экране, я смогла не только завершить процесс, закрыть для себя эту тему, но и интегрировать свой опыт. Перестать стыдиться того, какой я тогда была — внутренне слабой и зависимой. Начать гордиться тем, какой я стала. Перестать винить мужа и держать обиду на него. Принять все эти события как часть моей жизни, не забывать, не вычеркивать их, но и не вариться в этих переживаниях бесконечно. Дописать эту историю, символически перевернуть страницу и поставить эту книгу в дальний угол на полку. Вот в чем смысл того, что я принялась писать.

Когда я начала выкладывать части моей истории в блоге на ЯндексДзене (подписывайтесь, кстати, я ведь до сих пор его веду — zen.yandex.ru/tonya_shagieva), я начала получать сотни комментариев: «Боже, все как у меня! Пишите, пожалуйста, дальше…», «Я тоже переживаю сейчас похожую историю и тоже нахожусь на дне эмоциональной ямы…», «Мой муж тоже мне изменил, и мы все теперь живем в каком-то аду…».

И тогда я поняла, что мой опыт и моя способность его структурировать и изложить — востребованы. Я могу показать, во что может превратиться жизнь, когда не хватает внутренних опор, как из этого выбраться, и, возможно, немного помочь тем женщинам, которые прямо сейчас истерзаны переживаниями, сломлены изменой мужа, не видят выхода и не понимают, как жить дальше.

Моя миссия, как бы пафосно это ни прозвучало, — рассказать, как это было у меня, и поддержать тех, кто не справляется с чем-то подобным: вы имеете право не справляться, ошибаться, принимать «неправильные» решения, вы не обязаны действовать безупречно и «как положено». Потому что в каждый момент своей жизни человек делает только тот максимум, на который он способен. И если пока вы можете только плакать и жалеть себя, значит, на большее еще нет ресурса, как бы ни кричали все вокруг: «Будь гордой! Выгони его! Уйди от него!» Возможно, именно так вы потом и сделаете, но не прямо сейчас. А когда будете к этому готовы. Всему свое время.

Я сижу сейчас в кафе за тем же самым столиком, за которым несколько лет назад сходила с ума от тревоги, заливая в себя третью чашку обжигающего кофе подряд и не чувствуя вкуса. Это были дни, когда события, описанные в этой книге, только начались…

Подписчики моего блога комментировали: «Читаю и испытываю двойственные чувства — мне вас одновременно и безумно жалко, хочется обнять и поддержать, и в то же время хочется отхлестать тряпкой по хребту, чтобы вы перестали стелиться, спускать себя и свою гордость в унитаз». Ха-ха, это очень похоже на мои собственные амбивалентные чувства в тот период, поэтому я оставлю эту меткую и слегка обидную цитату здесь.

Сейчас я пью тот же самый кофе в том же самом кафе — и я спокойна. Я пережила все, что приготовили мне судьба и муж в кризисе среднего возраста, и даже могу рассказывать теперь вслух обо всем, включая собственную слабость и полную потерю самоуважения. И о том, как я выбиралась из этого дерьма.

Поэтому и появилась эта книга.