С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами — приходиться волочиться.
* * *
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:
— Привет.
Он:
— Привет.
— «Как дела?
— Нормально.
— Что делаешь?
— А угадай!
Потом слышит:
— Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой…
* * *
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
* * *
В черной-черной квартире, за черным-черным столом, на черных-черных стульях сидит черная-черная семья. И внезапно муж говорит:
— Все! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!
* * *
— А Лену можно?
— Она в роддоме.
— А что случилось?
* * *
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Небольшими группами по 20–30 человек.
* * *
В пабе клиент подзывает официанта:
— Почему у меня в бокале одна пена?
— Значит, это хорошее пиво.
— Да, но я сюда пришел пить, а не бриться.
* * *
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали…
* * *
Выходят двое русских из японского ресторана:
— Ну что, теперь пошли поедим?
* * *
— Я вчера на пляже вообще офигела… Подходит ко мне мачо такой, прям красавец, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а мачо мне не понравился, кому он такой нужен — без денег…
* * *
Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.
* * *
Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.
* * *
— А у меня вчера гаишники права отобрали.
— За что?
— Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.
* * *
Мамаша и сын на пляже.
— Мам, а мам, скажи — отчего море вдали голубое, а у берега желтое?
— А дальше от берега моча кончается…
* * *
Если на пляже вам приспичило — отлив лучше произвести во время прилива.
* * *
Родители, ожидающие дочь в отпуск, получают телеграмму: «Опоздала на поезд, выезжаю завтра в это же время».
— Вот бестолочь, — замечает отец, — если она завтра выедет в это же время, она опоздает снова.
* * *
На пляже лежат молодой парень с девушкой.
— Петь, — говорит девушка, — а ты знаешь, о чем я сейчас думаю?
— Знаю, — отвечает тот.
— Какой же ты бессовестный, Петя!
* * *
Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
— Ну? Сколько на этот раз заработала?
— Пять тысяч, — отвечает она.
— Ну и ну, — говорит муж. — Я бы за тебя и 5-ти копеек не дал.
— А я больше и не брала.
* * *
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Мерса», она остервенело кричит:
— Да вы что это совсем спятили? Будьте осторожнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…
* * *
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего мужичка:
— Это, правда, что спуск очень опасный?
Мужик подумал и покачал головой:
— Да нет это не так. Все разбиваются только внизу…
* * *
Не ведите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
* * *
Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился — сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем.
* * *
Алло.
— Алло.
— Привет.
— Привет.
— Приедешь?
— Приеду.
— Переспим?
— Переспим. А кто это говорит?
* * *
Едет девушка на машине, подъехав к перекрестку она пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет?
* * *
На курсах водителей:
— Боже мой, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
* * *
Гибддшник останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
— Предъявите ваши права.
— Умоляю вас, не отбирайте их, у меня там такая удачная фотография.
* * *
Парень из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:
«Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска…»
* * *
Женщина ведет машину с огромной скоростью.
Подруга рядом говорит:
— Ты можешь ехать потише, а то у меня все мелькает перед глазами!
— А ты сделай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза.
* * *
— Маш, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
— Да.
— А 10 000 рублей?
— Да.
— А 1 000 000 мятыми видела?
— Нет.
— Ну, иди в гараж, посмотри…
* * *
Приходит девушка домой вся в синяках и ссадинах после экзамена по вождению. Отец спрашивает:
— Ну, как?
— Ужасно, на первом же повороте врезалась в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инструктор погиб.
* * *
Солдат пишет невесте: «Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе…»
* * *
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
— Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
— Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
* * *
Солдат спит — служба идет.
Солдат идет — служба идет.
Но обидно — солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное — у солдата стоит, а служба идет…
* * *
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне вон ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
— Какую книгу?
— Ну эту, «Унесенные ветром».
* * *
Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается «Мерс». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
— Ты, с…ка, где здесь шашечки видел?
* * *
Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена спрашивает:
— А на фига он нам нужен?
— Да пусть валяется, подрастет — детей английскому научит.
* * *
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
* * *
Встречаются два мужика:
— Как дела?
— Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
— А это как???
— Понимаешь, раньше жена по голове погладит — у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется — волосы дыбом!!!!
* * *
У шестиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
* * *
Хороший муж — как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
* * *
Утром жена говорит мужу недовольным тоном:
— А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
— А почему ты думаешь, что во сне?
* * *
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
* * *
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т…ть женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
* * *
— Дайте пожалуйста шариковую ручку?
— Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!
* * *
Сын спрашивает у мамы:
— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.
* * *
Побочные явления при употреблении Панадола: уши и хобот, как у слона, и все время тянет в Африку.
* * *
Жена говорит мужу с утра:
— Дорогой, ты сегодня разговаривал во сне.
— Ну бывает…
— Но ты разговаривал по icq!!!
* * *
— Как делают черную икру?
— У кильки выкалывают глаза.
— А как делают красную икру?
— Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.
* * *
Эх, любит народ покритиковать памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане!…Особенно — в густом-прегустом и ночью.
* * *
На приеме у венеролога:
— Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную вонючую субстанцию). Если не будете предохраняться — кончите тем же!
* * *
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
— Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать — … (начинает искать по карманам… ничего не находит)… — ну, там было что-то про жопу три раза и адрес.
* * *
Лектор:
— Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!
* * *
— На что жалуетесь?
— Доктор, на мне все ездят.
— А вы седло снимите…
* * *
Разговаривают два мужика:
— Можешь поздравить меня — через неделю женюсь!
— О! Что — невесту хорошую нашел?!
— Да нет. Просто ребята выпить хотят.
* * *
Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
* * *
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «фактор страха», а если от голода, то в передаче «вести регионов России».
* * *
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.
* * *
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
* * *
В России недавно появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, прошел удачно — тещу так и не нашли.
* * *
Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
* * *
На углу Огуречной и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся..
* * *
Самый легкоизучаемый язык, наверное, китайский. Ведь его запросто выучили более миллиарда!
* * *
Когда долгое время не удается по т…ся, то вдруг замечаешь, что тебя окружает множество голых баб!
Только они одетые…
* * *
Объявление:
Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики…
* * *
Приходит Буратино к папе Карло и кричит:
— Папа Карло, папа Карло!
— Что сынок?
— Я влюбился в Пьеро.
— Ну и что!
— Как что!!! Дырочку в попе просверли.
* * *
Муж собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
— Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
— Может лучше минет?
* * *
Акция «Загляни под крышку»: Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного водоканальшика…
* * *
Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги девушек.
* * *
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например мужчинами.
* * *
Донецкая туристическая фирма «Ринат-шоу» организовывает экстрим-туры в г. Киев по программе «Будь крутым — взболтай оранжевых!» Все включено: проживание в беззвездочных палатках, переезд, питание и услуги опытного травматолога.
Конец ознакомительного фрагмента.
