Из пункта «А» в пункт «Б»

Тит Круста

Триединый цикл местами смешных, местами серьезных рассказов. Первый подцикл, «Теистические диалоги», рассказывает о Создании, Разумном и Не Очень, ну и, собственно, дает смертному читателю ознакомиться с диалогами Бога и Дьявола. Вторая часть книги – повесть о нелегком существовании Великой Волшебницы Мери Сью, за которою неожиданно автор, а не аффтор. Здесь закопан ситуационный юмор и отсылочки. Последняя треть – маленькие рассказы и отрывки из крупных работ. Comming soon, в общем.

© Тит Круста, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Теистические диалоги

Как мы знаем, Бог создал мир за шесть дней. Как мы знаем, человек появился после сотен миллиардов лет эволюции. Как мы знаем, человечество возникло благодаря жидорептилоидам-масонам с планеты Нибиру.

А что если все теории, и безумные, и разумные, неверны от начала и до конца.

Представляем вашему вниманию правдивую историю сотворения мироздания.

…мирозданий…

Мироздание первое

Как Бог и Дьявол поменялись местами

— Они не молятся!

— Да что там не молятся, они что-то мутное творят, и говорят, что в мою славу. Это ж все равно, что член на заборе в мою славу нарисовать! Бунтари…

— Да ладно их подвиги… Они ж разврату предаются всегда и везде. Причем самым противоестественным образом!

— Ну, знаешь, не только ты от этого страдаешь! Как мне их в Аду пытать?! Раньше у меня там инкубы за прелюбодеями бегали, а теперь — прелюбодеи за инкубами. Ребят жалко. Они ж натуралы, просто служба такая…

— А еще недавно это легализовали. Теперь этим гадам можно жениться! То есть замуж выходить. То есть… Тьфу! А самое противное — они ж еще и в церкви венчаются!

— Ой! Он на педерастов в церкви обижается! Ты бы знал, чем мои во время своих оргий занимаются. Твои по сравнению с ними — просто ангелы! А еще они говорят, что этим меня славят! Так у меня нормальных прихожан не останется. Ну почему они не предаются греху, как нормальные существа, а все наизнанку выворачивают?!

— Что, заново?

— Заново, — вздохнул Дьявол, — только, чур, человека в этот раз создаю я.

***

— Совсем непохоже! — возмутился Бог.

— Спокойнее, — Дьявол невозмутимо стал вытирать кисти.

— И вот так ты будешь человека создавать?! Надо ж по образу и подобию! Авангардист хренов…

— А я так вижу. И вообще, мой мир — мои правила. Иди лучше Азимова почитай.

— Кого?

— Фантаст такой… Был. Но когда мы мироздание разбирали, ценные книжки я вынес.

— То есть Библия спасена? — Бог выглядел растроганным.

— Я сказал «ценные книжки»… Да шучу, шучу, вынес я твой сборник еврейских сказок. Ты у меня в неоплатном долгу, так что преисполнись благодарности и иди почитай про три закона робототехники. Какие неучи у нас миры ваяют!

***

— Напомни, почему мы должны первой создавать женщину?

–…

— Да, да, «мой мир — мои правила»! И все же.

— Ну если мы первым создадим мужчину… Надеюсь, ты не забыл, кто такие феминистки?

— Такое забудешь… Эти гады на моей фотографии с сыном меня бабой изобразили! Испепелю!!!

— Успокойся. Во-первых, гневливость — грех, во-вторых, уже испепелил. Все, пошел делать себе бабу…

— Подожди… Себе?

— Я оговорился…

— Так вот почему ты первой бабу…

— А ты первым мужика! — огрызнулся Дьявол, — Неужели ты думаешь, что у змей глаз нету?! Все, я пошел.

— Ни пуха ни пера.

— К… Спасибо, в общем.

***

Дьявол пришел побитым, исцарапанным и местами, кажется, понадкусанным.

— Ну, как? — взволнованно спросил Бог, когда Дьявол без сил рухнул в розовый куст.

— Пе-пе-переборщил я с развратом, — заикаясь, поведал Дьявол.

— Так вот ты чем там месяц занимался…

— Ду-думаешь, мне процесс был очень по нраву?! Но зато в этом мире БДСМ изобрели на четыре тысячи лет раньше. Ачивка.

— Развратник!

— Святоша! И не забывай, что целомудренные люди в естественной среде обитания не размножаются.

— Туше…

***

— Кто?

— Мальчик.

— Поздравляю.

— Себя поздравь. Если бы была девочка, в следующий раз к ней бы спускался ты!

— Почему я?!

— Потому что я туда больше не полезу! Мне и суккубы нравятся. Те хоть знают, когда остановиться.

— Ну окай, родился мальчик. А дальше что? У нас ведь есть только мать и сын… Нет!

— А что тут такого?

— Если ты не помнишь, два города, в которых это процветало, я благополучно отправил в корзину.

–…

— Знаю-знаю, «мой мир — мои правила»! Все равно это аморально!

— Кто бы говорил! Напомни, а как размножались дети Адама и Евы?

— Туше…

***

— Первый умер!

— Где он сейчас?

— У твоих на суде. Решают, кому. Айда, посмотрим.

***

— Так как подсудимый прожил всю жизнь во грехе, предаваясь пьянству и плотским утехам, суд постановил заключить подсудимого в Рай посмертно. Приговор окончателен и обжалованию не подлежит, — дочитав приговор, ангел захлопнул книгу.

— Как в Рай?! — Дьявол схватился за голову, — он же вел такую греховную жизнь! Почему не в Ад?!

— Так он же всем твоим заповедям следовал! Организм свой губил во славу Божию… То есть твою.

— Так почему же он к тебе отправляется?!

— Он, вообще-то, твой. Твой мир — твой Рай.

— Как мой Рай? Как мой Рай?! Что же там делать?! Там же мучить нельзя! — Дьявол будто помешался.

— Мазохистов можно.

— Там же нет котлов с маслом… и дыб… и железных дев… даже скамеечку с шипами приткнуть некуда…

— Да успокойся ты! Хочешь помучить праведников — не давай им есть сельдерей.

— Так кто же по своей воле его возжелает?

— Шанс мал, это да. Но не забывай, что жизнь в Раю длится вечно. И в течение этой вечности тебе можно делать все, но только не есть сельдерей… Я говорю, работает. Я в прошлый раз так людей из Эдема выселял.

— Окей, попробую… — Дьявол, кажется, даже чуть повеселел.

Мироздание второе

Слава роботам!

— Все пропало! Все пропало, шеф!

— Отставить косплеить дохлых актеров! Излагай по существу.

— Там… К этим… Пришел какой-то мутный чел, назвался сыном Божьим… то есть вашим… и отучил их жить праведно!

— То есть отучил жить во грехе?! — ухмыльнулся Бог.

— Неа. Нифига, — возразил Дьявол, — Не забывай, Сатана в этом мире ты, твое мнение строго противоположно правильному. Продолжай, бес.

— Ну… В общем… Там его правоверные быстренько распяли, и все вроде бы пошло по-старому, но потом какие-то сектанты пришли…

— Короче!

— Как в старом мире, шеф.

— Я их побери! Ладно, ступай, — бес дематериализовался, — И что делать будем? Если так оставим, через пару веков горнюю музыку опять только святоши слушать будут.

— Не сказать, чтобы я был против…

— А еще через две тысячи лет — педерасты в церкви.

— Такова суть бытия, неразрывный круг жизни. Наша судьба — вечно творить, вечно разрушать, вечно меняться местами…

— Отставить фатализм! Нифига это не судьба! Я..! То есть, ты..! В общем, один из нас — и есть судьба! И мы будем вечно играть в горне-инфернальную чехарду, только если сами того захотим!

— Успокойся.

— Да я спокоен, как улитка под наркозом! Ладно. Все. Спокоен. Что делать будем?

— Опять заново?

— Конечно, заново. Только чур, творю опять я.

— Не возражаю. Мне даже понравилось грешников брокколи мучить.

— Рагнарёк или Армагеддон?

— Давай, для разнообразия, Рагнарёк.

— Договорились. Иди ешь Луну.

–?

— Ты у нас зло. Иди ешь Луну.

***

— А где люди?

— Людей нет! Я их не создавал, а вместо этого отдыхал не день, а два! Учись, трудоголик.

— А как же?…

— Никак! Нет человека — нет проблем!

— Но… Верующие… Заповеди… Грешники… Как?!

— Что-нибудь придумаем. Но! Без человеков. Слава роботам!

***

— Что это?! — Бог в недоумении уставился на громадный агрегат с непонятного назначения рычагами, лампочками и циферблатами.

— Имитатор бурной деятельности. Вот, вращай эту ручку, — Бог поднатужился и повернул ручку, затем еще раз… Аппарат засвистел, замигал лампочками, между двумя медными шарами на вершине аппарата засверкала электрическая дуга. От упражнений Бог вспотел.

— Долго еще?!

— Вечно, — отрешенно ответил Дьявол.

— Что?! — Бог бросил вращать, — Что эта штука вообще делает?!

— Имитирует бурную деятельность.

— И?..

— А на самом деле ничего не делает! Отличная замена политикам, священникам и им подобным, не правда ли? И никаких человеков. Слава роботам!

***

— Ну и что это? — поинтересовался Бог, глядя на стальной куб около метра высотой.

— Робот-грешник. Круто, правда?!

— И что он делает?

— Он делает все наоборот. Вот, смотри. Грешник, не сори!

На боку куба открылась небольшая крышка, откуда высыпался какой-то мусор.

— Гениально же! Забирай.

— Хм… Посмотрим… Грешник, не обнажайся в публичных местах!

Выдвинувшийся из ящика манипулятор установил в метре от себя табличку с надписью «Публичное место», оболочка агрегата разошлась по швам, и механизм «обнажился».

— Неплохо. Ладно, последняя проверка, и я его забираю…

— Только не проси его предаваться разврату.

— Что, не предусмотрел?!

— Все предусмотрел. Только это у него того… Зрелище не для слабонервных… Да и небезопасно это, я его на суккубах испытывал…

— И?

— Судя по всему, девочкам понравилось, но после… кгхм… акта вытянуть из них хоть слово мне не удалось.

Бог сглотнул.

— Окай, есть у меня еще одна мысль… Грешник, соверши самый тяжкий грех!

…

— Мда… — вздохнул Дьявол, глядя на дымящийся агрегат, — Этот &$!@%, видимо, самым тяжким грехом считал самоубийство… Все же его еще надо доработать…

***

— Ну как тебе?! — Бог невольно присвистнул.

— Новый суккуб? Ничего так.

— Это ни разу не суккуб. Это — робот-женщина. Был еще мужской вариант, но тот сейчас нуждается в ремонте…

–?

— А из чего, по-твоему, я женщину ваял? Традиции, мать их… Но это неважно. Совершенно. Главное — вот. Рост — сто восемьдесят шесть сантиметров, параметры — девяносто-шестьдесят-девяносто, красота — ровно одна милиелена¹. Идеальная женщина.

— А вес?

— Триста килограммов…

— Хе!

— Так сталь же! Ну окей, хочешь идеала — будет тебе идеал!

Дьявол щелкнул пальцами.

— Ты что сделал?!

— Уменьшил g в шесть раз. Ты ведь про вес спрашивал? Так вот: теперь ее вес — ровно пятьсот ньютонов. Пятьдесят килограммов, если перевести на неточно-обывательский.

— Ладно, допустим вес роли не играет… Только верни силу тяжести!

— Хе-хе… Окай, возвращаю, — новый щелчок пальцами.

— Уф… Больше никогда так не делай. Да, чуть не забыл. Зачем я к тебе шел-то? Я у тебя суккубов реквизирую.

— Что?! — впервые за несколько веков Дьявол выглядел расстерянным.

— Да надоело уже! Спать мешаете! А суккубы de jure Сатане служат.

— Так у тебя в Аду только один мой Грешник мучается! А к нему девочки отказываются подходить!

— А это неважно. Запомни: стонут в Аду. Так что «девочек» твоих я забираю. Не отчаивайся, у тебя есть идеальная женщина. Весом, хе-хе, триста килограммов. Слава роботам!

— Слава роботам…

Мироздание третье

Все по науке

— Святоша, я понял, от чего у нас такие проблемы с человеками!

— Ой, отстань! Башка раскалывается, совесть терзает, а тут ты еще!

— Что такое?! — Дьявол ухмыльнулся, — Совестно за то, что суккубов у меня увел?

— Если бы… Ты не представляешь, что они заставляли меня делать!

— Еще как представляю. Я разве не говорил, что девочки у меня мазохистки? Не суть. Так, приятель, ты мне нужен бодрый… — Дьявол протянул другу стакан, — Вот, выпей.

— А что это? — Бог сделал глоток.

— Ацетон, — Бог закашлялся, — Протрезвляет, не правда ли?

— Не то слово! Так чего тебе надо было, морда рогатая?

— Мы, оказывается, творили человеков неправильно. Я тут почитал, что люди из того, первого мироздания понаписали, — Дьявол материализовал учебник по биологии за девятый класс, — Думаю, если мы сделаем все, как в книжке, проблем с людьми не возникнет.

— С чего ты взял?

— Тут написано: «…существуют механизмы, исключающие возможность спаривания организмов, принадлежащих к разным видам…»

— Мир без зоофилии? Звучит неплохо. А что с этим мирозданием делать? Опять ломать?

— Зачем же ломать?! Сложим все в ящик, закинем куда-нибудь на антресоли. Роботы выгодно отличаются от человека тем, что практически не занимают места и не требуют к себе внимания.

***

Дьявол, напевая себе под нос, развешивал на бельевой веревке куски прозрачной ткани непонятного происхождения.

— Ну и что это? — поинтересовался Бог.

— Белковые пленки, — ответил Дьявол, — Согласно книжке, жизнь началась именно с них.

— Так они живые?

— Пока нет. Но, если сделать так, — Дьявол несколько раз сложил одну пленку, — Живые.

— По-моему, все-таки, нет.

— Мда… А, понял, в учебнике сказало: «Вероятно, жизнь зародилась, когда одна из таких белковых пленок…» и так далее.

— Вероятно? Насколько вероятно?

— Шут его знает. Буду пробовать…

***

— И что это? — Бог в недоумении посмотрел на плоский стеклянный сосуд.

— Чашка Петри. Все же у первого мироздания были свои плюсы.

— Да знаю я, что такое чашка Петри. Что в чашке?

— Жизнь, — ответствовал Дьявол, — Учись, как создают жизнь профессионалы.

— Рано радуешься, — кисло сказал Бог, — У тебя одна… кстати, что это?

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

1

Ради женщины красотой в одну милиелену отправляется в плавание к берегам Трои ровно один греческий корабль