Странник

Тимур Толибаев, 2023

В данной книге собраны публикации молодого казахстанского блогера Тимура Толибаева.В первой части книги представлены афоризмы, шутливые миниатюры, в которых виден тонкий своеобразный юмор Тимура.Во второй главе собраны стихи Тимура, которые он называл новые хокку, хотя, возможно, они не укладываются в классическое определение этого стиля, однако определенно они «ломают мозг» и заставляют расширить горизонты восприятия мира.В следующей главе книги представлены новеллы с главными героями и определенным сюжетом. Но и здесь читатель не найдёт привычный ход повествования. Окончания рассказов всегда неожиданны.В разделе «Эссе» собраны небольшие заметки и зарисовки из повседневной жизни. В них много грусти и мудрости.Пожалуй, наиболее важным разделом книги является глава «Размышления». Здесь Тимур высказывает свою точку зрения на многие аспекты общественной жизни, политики, межличностных отношений напрямую. Настоящую сущность Тимура можно увидеть здесь.

Афоризмы и юмор

Ранним воскресным утром, здороваясь с цветами в саду, я заметил, что некоторые из них были в состоянии пошмелья.

* * *

А давай наплюем на всех и уедим! Уедим этот тортик!

* * *

— Я хочу, чтобы кто-нибудь мне признался, что разлюбил меня.

— Почему?

— Тогда я точно буду знать, что меня любили. У некоторых ведь даже этого не было.

* * *

Что общего между любителем писать книги и любителем готовить супы?

Им обоим частенько говорят: «Слишком много воды».

* * *

— Что такое «передел земли»?

— Это когда ты рисуешь карту Земли, но учительница говорит переделать.

* * *

Каждая дама найдёт своего короля… и своего туза.

* * *

Душитель губ.

* * *

Она пощёчину мне дала… кулаком.

* * *

В его доме полиция обнаружила 10 килограмм котиков.

* * *

— Болван! Рассмешить даму нужно при первой встрече! А не в постели!

* * *

Будь тактичной и воспитанной.

Следи за своей течью.

* * *

Все носят маски только по указке.

* * *

Послушная сера.

* * *

Странно. Делаешь некоторым людям зло, а они всё равно к тебе тянутся.

* * *

Я хорошо умею делать две вещи — сотрясать воздух, а также кушать его, предварительно завернув его в тесто и обжарив на сковородке.

* * *

— И всё-таки ЗОЖ не спас его от ЗОЖ.

— Не понял?

— Здоровый Образ Жизни не спас его от Загробного Образа Жизни.

* * *

Час ночи. Паркинг. Темнота. Я танцую вальс. Один.

«Совсем чокнулся», — подумаете вы.

«Когда же этот чёртов датчик движения меня заметит», — думаю я.

* * *

Интересуюсь не потому, что хочу узнать ответ, а потому что хочу, чтобы вы знали, что я интересуюсь.

* * *

Глаза видят далеко, а ноги спотыкаются.

* * *

Все считали, что мы идеальная пара, но на деле наши восприятия мира были так же далеки друг от друга, как у землянина и земляники.

* * *

Сначала он писал миллион букв за забором. Затем тысячу букв о заборе. Затем три буквы на заборе. Затем ноль букв под забором.

* * *

— Сын, видишь вон то дерево?

— Вижу, отец.

— Это я его когда-то посадил.

— Пф-ф, а я вон тот лес вырастил, у меня там уже белки прыгают.

— Сын, я только два дня назад эту игру установил! А ты уже месяца три в нее играешь!

* * *

«Да ты просто огонь!», — синхронно воскликнули две ветки, чуток потеревшись друг о друга.

* * *

— Ложкой…

— Дорогая, прости, что?

— Ты всю жизнь ел фруктовый салат ложкой, а сегодня ты ешь его вилкой.

— Хм, и вправду. Забавно.

— Кто она?

* * *

— Я от неё без ума!

— А я с умом.

* * *

— Ты в кого это влюбился? Ты в меня? Ты вменяемый??

* * *

Одним зайцем убил два ружья. Простите.

* * *

Он понёс наказание.

На руках.

На своей свадьбе.

* * *

Если вы, пообщавшись с человеком, пришли к выводу, что он — дурачок, значит, скорее всего, так и есть.

* * *

Я, конечно, могу сделать это. Хотя бы для того, чтобы просто попробовать. Но нет, всё же не могу. Уж слишком противен я буду себе в том случае.

* * *

— Почему деньги не кричат, когда их крадут?

— Боятся, что их потом никто не примет.

* * *

— А когда его пнули ногой, он так красиво падал на землю, что я влюбилась…

* * *

— А почему ты развёлся?

— Ну, понимаешь, я придерживаюсь демократических взглядов. И власть надо мной должна быть сменяемой.

— А мне нравится КНДР.

* * *

Цифры от 1 до 9 были придуманы Богом, а 0 — Дьяволом.

* * *

Хочешь сделать так, чтобы человек ни за что в жизни не сделал что-то? Порекомендуй ему сделать это.

* * *

Еще чуть-чуть, еще совсем немного, и я покажу своё истинное лицо! Эх, не успел! Так и запомнили меня идиотом…

* * *

Они назвали меня идиотом.

Но я так не считаю.

Я вообще не умею считать.

* * *

Глупый человек стесняется.

Умный человек стесняется стесняться.

Мудрый человек не стесняется стесняться.

Гуру — не стесняется не стесняться.

* * *

Иногда к некоторым людям так хочется подойти и сказать в лицо: «Моя жизнь — это сказка. И ты в ней — отрицательный персонаж.»

* * *

Ознакомившись с результатами переписи населения, правительство объявило: «Перепих населения — вот что нам нужно».

* * *

— Ты придешь на мою вечеринку?

— Извини, у меня не получится… захотеть.

* * *

Время лечило его внутренние раны, обрабатывая их спиртом.

* * *

Не существует белого и черного цвета. Бывают желтый, синий, фиолетовый, красный, оранжевый… А белого и черного — нет. Не бывает.

* * *

— Зачем ты сюда пришёл? Мы ведь тебя не звали.

— Да, знаю. Я сейчас же и уйду. Зато теперь у вас будет о чём поговорить, а у меня — о чём подумать.

* * *

Профессора постигла генитальная мысль.

* * *

— О чём это вы там шепчетесь?

— Не твоего ума дело!

— Ну тогда убирайтесь из моего дома!

* * *

Мой компьютер подхватил вирус. Вот, сидим, пьём ромашковый чай.

* * *

Сколько волка эндшпилями ни корми, все равно на дебют смотрит.

* * *

Сегодня ко мне в голову пришла гениальная мысль. И сразу ушла.

* * *

«Обрезание прошло успешно», — сказал хирург, как отрезал.

* * *

Я бы охарактеризовал всё творчество Харуки Мураками одной фразой:

«Что ж, всё равно заняться больше нечем».

* * *

— Ах так? Я вызываю тебя на драку!

— Помилуйте, я только вчера снял гипс!

— Я оплачу новый!

* * *

— Я пытаюсь до тебя достучаться, но ты где-то в облаках… — Да и я тоже.

— Черт возьми, пилот, откройте дверь кабины! Вы там уснули что ли!?

* * *

— Знаешь, мне так нравится проводить с тобой время.

— А мне с тобой нет.

— Почему?

— Потому что ты мой надзиратель. А мне тут еще шесть лет сидеть за ограбление.

* * *

Читаю статью про садоводство. Узнал новое слово — «бутонизация». Очень нравится.

* * *

Министр образован. И я.

* * *

Зачем тратить миллионы долларов на возобновляемую энергию, когда можно эти деньги тратить на производство противогазов?

* * *

— Солнышко моё, ты чего грустишь?

— Да вот, Плутон от меня отписался. Было 9 подписчиков. Стало 8.

* * *

Мостовая не имеет ничего общего с мостами.

* * *

Существует два вида справедливости — законная и историческая.

* * *

Почему душ называется душем? Потому что, когда мы его принимаем, мы ДУШевно о чём-то задумываемся.

* * *

— Мадмуазель, пожалуйста, скажите, как мне подобрать ключ к Вашему сердцу? Я не могу так больше жить!

— К моему сердцу нет ключа. У меня новая технология — распознавание по отпечатку пальца. Ваш отпечаток, к сожалению, не подходит.

* * *

Если человек, разговаривая с вами, постоянно отводит глаза в сторону, значит, скорее всего, у вас некрасивое лицо.

* * *

На самом деле из всех людей на планете сны вижу только я. Те, кто говорит, что тоже видят сны, — просто нагло врут.

* * *

Подписчик моего подписчика — не мой подписчик.

* * *

— Мне без тебя так скучно.

— Мне тоже было бы скучно без меня.

* * *

Не люблю, когда люди сплетничают. Особенно про меня.

* * *

Требуется экзорцист для шубы.

* * *

Книжная попка.

* * *

Знакомьтесь, это Сидия. А это суп Сидии.

* * *

Внутри каждого технаря сидит гениальный гуманитарий. Внутри каждого гуманитария сидит котик.

* * *

Однажды белая ворона и чёрный лебедь найдут друг друга. Но и здесь дедушка Дарвин всё испортит.

* * *

Ветер беремен.

* * *

Слово «кости» наоборот будет «it’s ok».

* * *

Нет печальней судьбы, чем у слишком умной женщины.

* * *

В Китае много людей, но мало аистов.

* * *

Любовь окрыляет, но очень сильно отупляет.

* * *

Пройдите 11 лет рабства и получите 4 в подарок.

* * *

Австрия нуждается в дозе меня. Внутривенно.

* * *

Боюсь, что Вы слишком многого от меня не хотите.

* * *

— Говорят, ты ходил к Будде.

— Да, это так.

— Ну, и что скажешь?

— Полный мудрец.

* * *

…был убит в Тибете разъярённой толпой мудрецов…

* * *

В гнизде гниздятся гниды.

* * *

Этот день содержал в себе как положительные, так и отрицательные эмоции. Но чаще всего их совокупление.

* * *

Я не так глуп, как вам кажется, но не так умён, чтобы убедить вас в этом.

* * *

Простите меня, пожалуйста, за те многочисленные ошибки, которые мне предстоит совершить.

* * *

Я наплевательски отнёсся к блюдечку, что поднёс к моему рту дантист.

* * *

Я пытался окружать себя добрыми людьми. Но ничего не получилось. Потому что они старались делать то же самое.

* * *

Пищу! Пищу богам! А они всё равно меня не слышат.

* * *

Комбинационный словарь Таля.

* * *

Я пытался быть максимально добрым и с тобой. А ты взял и нассал мне в душ!

* * *

Когда показывали фильм ужасов, я седел на стуле.

* * *

Слабительное — лекарство от запора.

Силительное — лекарство от поноса.

* * *

— Ради бога, куда же Вы так торопитесь? Мы Вам ещё даже не успели показать наш ассортимент унитазов!

— Да срать я хотел на ваши унитазы!

* * *

Харрасматичный мужчина.

* * *

Самое худшее наказание — быть исключённым из генофонда.

* * *

Мозоль — это результат скрещивания моли и Золя.

* * *

Они мне сказали: «Будь проще». Я сделался проще. Теперь они меня называют быдлом. Идите в жопу!

* * *

Бальзам на душу населения.

* * *

Сначала они тебя игнорируют.

Потом они тебя игнорируют.

В конце концов они тебя игнорируют.

* * *

«Не для того наши деды строили пирамиды…»

* * *

Шахтёрам внизу было холодно. Чтобы согреться, им предложат выпить чашечку горячего репрессо.

* * *

ДОДик — (разг.) агитатор Дня Открытых Дверей.

* * *

Не сыпь свои раны на мою соль!

* * *

Открылся не той стороной.

* * *

Если уж соображать, то только бутерброды.

* * *

Вроде ничего такого сегодня не сделал. Непонятно, за что заслужил сон.

* * *

Больше всего на свете я не люблю две вещи — ощущать боль и чистить арбуз от косточек.

* * *

Слился с окружающим понедельником.

* * *

Лишь бы щекотиков.

* * *

С широко открытыми тузами.

* * *

Если вы чего-то хотите, это ещё не значит, что вы этого хотите.

* * *

Мне нравится, когда девушки смотрят на меня пылким взглядом. Особенно когда я со всей силы наступаю им на ногу.

* * *

Сначала нужны предварительные лайки.

* * *

Есть такая индийская фамилия «Гопал». Это тот случай, когда одна лишь фамилия представляет собой исчерпывающую биографию её владельца.

* * *

— С меня хватит! Всё, я пошёл! Мне нечего терять!

— Нечего терять только электрону.

* * *

То яблоко хорошее, которое червивое. Это, кстати, относится и к библиотекам.

* * *

Авторитет-а-тет.

* * *

Достигая переходного возраста, автобусы, как правило, начинают стесняться своих кондукторов и отказываются от них.

* * *

Блюдо космонавтов:

«Пилюля-кебаб».

* * *

— Она такая тихая, застенчивая девушка. Постоянно молчит.

— Ну, знаете, трудно разговаривать, когда ты жуёшь пищу.

* * *

Я не злопамятный. И поэтому у меня не всегда получается соблюдать Кодекс мести.

* * *

— Какая у вас прелестная дочь! Как её зовут?

— Её зовут Идея. Я её девять месяцев вынашивала.

* * *

Чиновник — это тот, кто чинит трубы.

Сановник — он же и сантехник.

* * *

Степень — это пень посреди степи.

* * *

Как будет «ловелас» в женском роде?

Ловеласточка.

* * *

Масштаб — это штаб-квартира масонов.

* * *

Дедушка Михаил был очень ласков и нежен со своими внуками. Он стал для них большим плешивым мишкой.

* * *

Фарш-бросок.

* * *

Сам себя не поймёшь — никто не поймёт.

* * *

Когда его босс пошутил, он рассмеялся так громко, что стекло на окнах офиса разбилось. Уволен.

* * *

— Э! Чего это ты на меня так смотришь?

— Уважаемый! А можно, пожалуйста, безе?

— Да. Вот, держи. Сладкого захотелось?

— Да.

* * *

Балагурман — это тот, кто любит пошутить и изысканно поесть.

* * *

Она очень загадочная…

Так и хочет всё загадить.

* * *

Детские башмачки намного милее взрослой обуви, но грязь на её подошве, к сожалению, такая же.

* * *

Флагман — это лагман, приготовленный из флага, разрезанного на тонкие полоски.

* * *

Когда Броун учился в университете, он часто устраивал у себя дома сходки. Так родилось понятие «броуновская движуха».

* * *

Молодожёны-филологи:

«Эту прозу мы с ней ещё не пробовали».

* * *

Не плюй в колодец. Слюна тебе ещё пригодится для химической обработки пищи в ротовой полости.

* * *

Видоизмена — это когда ты изменяешь своей жене с представительницей другого биологического вида.

* * *

У меня много хороших воспоминаний в голове, да ни одно вспомнить не могу.

* * *

Государство подарит по четырёхкомнатной квартире каждому ветерану Отечественной войны 1812 года.

* * *

От твоего добра никому нет пользы.

* * *

У меня болит корректность.

* * *

Тошные науки.

* * *

Хор Ошо.

* * *

Должна же быть какая-то асфальтернатива бездорожью.

* * *

Повар защитил десертацию.

* * *

Тобой движет животный инстаграм.

* * *

В этой жизни у каждого человека своё бредназначение.

* * *

Его сон охраняло сто рож.

* * *

Вспылить — опрокинуть на кого-то ведро пыли.

* * *

Все мы в душе дети. А как выходим из него — снова становимся взрослыми.

* * *

Беги, мот.

* * *

Что-то Ноль в последнее время абсолютует.

* * *

Помню, в школе она была ходячей энциклопедией. А сейчас — ходячая камасутра.

* * *

— Что-то мне уже всё приелось, — грустно сказала соляная кислота.

* * *

Обожаю свою лупу. За лупу порву любого.

* * *

Фекалейдоскоп.

* * *

Перстень — тень перса.

* * *

Душка безопасности.

* * *

Она отказалась от всего жирного. Даже перестала ставить жирную точку в наших спорах.

* * *

Мне приснилось, что мне ничего не приснилось.

* * *

Ты философствуешь, мол, жизнь бессмысленна, но продолжаешь вести себя как животное.

* * *

— Иди домой!

— Мам, но я и так дома.

— Иди домой посуду!!!

* * *

Если ты полубог, зачем тебе ботокс?

* * *

— Боюсь, что между нами нет химии…

— Петров! В последний раз спрашиваю, какая валентность у алюминия!?

* * *

Моя вечность застряла в твоём миге.

* * *

Вдохновеник.

* * *

Этот аквалангист опустился в моих глазах.

* * *

Квазимодный приговор.

* * *

Заражение монеткой.

* * *

В лесу стояла хижина, в которой раздавали бесплатный обед. К ней вела широкая филантропинка.

* * *

Скачки — это соревнование, в котором интернет-пользователи пытаются как можно быстрее скачать определённые файлы из интернета.

* * *

Он загадал желание:

«Хочу, чтобы в 80 лет все мои зубы были свои».

Так и случилось. В 80 лет из всех частей тела только зубы были его.

* * *

У тебя редкий дармоед.

* * *

Поэты считаются миролюбивым народом. Но рифмы избивают люто.

* * *

Краеугольный камень преткновения.

* * *

Ты такая милая, когда сердишься. Ты милосердная.

* * *

Леоналдо Ди Каплио показал свой Оскал.

* * *

Джинн, ссы в джинсы.

* * *

Коллектив выехал на природу для интимбилдинга.

* * *

В греческой мифологии есть девушка по имени Эвридика. Вроде порядочная дама, но меня очень смущает её имя, похожее на «Every dick».

* * *

Лучше быть серой мышкой, чем серой клавиатурой.

* * *

Ма, ты ведь ма?

* * *

— Прежде чем давать мне советы, сначала достигни моего уровня игры, — сказал футболист своему тренеру-старику.

* * *

Облачно. Местами вождь.

* * *

— Мэрия приказала снести ваш театр.

— Только через мою труппу!

* * *

Она послала мне бездушный поцелуй.

* * *

В его всеми забытый дом вела еле заметная мизантропинка.

* * *

Чем серее мышка, тем страстнее она любит.

* * *

Вишнёвый садист.

* * *

Костя считает мануальную терапию очень эффективным методом лечения. Костяправ.

* * *

Путин подарил Феде рацию.

* * *

— А вы случайно не реакционер?

— Все мы реакционеры с точки зрения атомов.

* * *

Японцы — синтонация.

* * *

Плейбой — в Древнем Риме человек из низших классов.

* * *

Каждый человек — это вдохновение. Это музыка, исходящая из всех его отверстий.

* * *

Китайскому парню предлагали выпить, но он без конца ломался.

* * *

Болевой пирог.

* * *

Они на друг друга либиделись.

* * *

Тот, кто постоянно читает книги — книжный червь.

Тот, кто постоянно читает ленту Фейсбука — ленточный червь.

* * *

Подельник — тот, кто создаёт поделки.

Вторник — тот, кто вторит кому-либо.

* * *

Вокзал — ресторанный зал, где едят только китайскую лапшу.

* * *

Для неё дизайн квартиры был чем-то очень важным.

Для него же это всё была интерьерунда.

* * *

Волеизлияние в мозг.

* * *

Лучше вор в законе, чем закон в воре.

* * *

Филателист — тот, кто обожает посещать ателье.

* * *

МОПС — Маленький Офигенный Пёсик Соседа.

* * *

Чтобы ваши дети не были испорченными, рекомендуется держать их в морозильнике.

* * *

АнтиоксиДантес.

* * *

Врача определяет халатность.

Повара — салатность.

Еврея — шабатность.

* * *

Монополия — система полов в доме, предусматривающая лишь один паркетный слой.

* * *

В первую очередь нужно встать. Вторая очередь — только для избранных. Извини.

* * *

Если ты действительно ценный, то тебя продадут за очень большие деньги.

* * *

Хорошо там, где мин нет.

* * *

Я написал рассказ и назвал его «Вокруг света за 70 дней», но люди сказали, что это наглое жюльничество.

* * *

— Будешь участвовать в ралли?

— Нет. Мою машину укралли.

* * *

Оскорбительная кислота.

* * *

Пот полковника.

* * *

Нашими телами общаются боги.

* * *

Если ты сильно испугаешься, мир станет чуточку грязнее.

* * *

Вас тоже раздражают такие люди, которые блюются, когда разговаривают?

* * *

Мракоэкономика.

* * *

Шкодил октавами.

* * *

Симпаteacher.

* * *

У нас в стране, слава богу, взятки теперь не в моде. Сейчас просто подходят и грабят.

* * *

— Как вам пришла в голову идея создания фильма «Аватар»?

— В один момент меня просто осинило.

* * *

Если крепко взять девушку за косу и побежать, то есть большая вероятность, что она будет от этого тащиться.

* * *

Лопа — это животное, которое гоняется за гепардами и пожирает их.

* * *

По городу летали прыщи в поисках молодого лица.

* * *

Когда эзотерик удивляется или злится, он говорит:

«У меня снов нет!»

* * *

Полуфабрикат — тот, кто работает на фабрике на полставки.

* * *

Медалью «За волю к победе» был награждён участник, попытавшийся подкупить судью.

* * *

Кто не с нами, тот дурак, и мы с ним больше не разговариваем.

* * *

Физрук велел ученикам кувыркаться прямо на твёрдом полу. Под конец дети не выдержали и перешли на маты.

* * *

Компания по производству сотовых телефонов Vertu выпустила новую серию смартфонов с голосовым управлением. Для активации надо произнести ключевую фразу «Vertu, hi».

* * *

Когда Михаил Калашников учился в школе, учителя ему постоянно говорили: «Я не вижу твоего стремления к знаниям! Я не чувствую твоей отдачи!»

* * *

— Эта девушка просто вскружила тебе голову!

— Ничего подобного!

— И всё-таки она вертится…

* * *

Чтобы чётко понять, что из себя представляет человек, он должен не только сорвать с себя маску, но и снять всю одежду тоже.

* * *

Тот, кто прошёл школу жизни, кажется салагой для того, кто прошёл школу смерти.

* * *

Пехотинец-вегетарианец стал пушечным тофу.

* * *

Этот юный повар способен на жёсткий кекс.

* * *

Размножался очкованием.

* * *

Во времена холодной войны фраза «у американцев всё запущено» у одних советских людей могла вызвать чувство гордости, а у других — инфаркт.

* * *

Япония активно борется с безроботицей.

* * *

Здесь так много адвокатов! Их тут юриспруд пруди.

* * *

Инвестиционный пай-мальчик.

* * *

Развод = браковычитание.

* * *

Пытайтесь стать лучшим из всех запасных вариантов.

* * *

Чем хуже у человека зрение, тем он высокомернее. Но стоит ему надеть очки, как он тут же начинает замечать своих знакомых и здороваться с ними.

* * *

— Что ж, ученики, урок окончен, увидимся на следующей неделе!

— Мария Александровна! Но вы забыли задать нам домашнее задание!

— Хм-м. Ты прав. Тебе такое задание: в ближайшие дни старайся не выходить из дома.

* * *

Катышки — это манекены блох.

* * *

А давайте сделаем наоборот: вы покажете мне фото меня через сорок лет, а я глубоко вздохну и скажу: «Эх, как же стар и умён я буду!».

* * *

Если есть будильник, значит, должен быть и усыпальник. Поставил на 22:00 и гуляешь довольный. Правда, примерно в 21:57 надо уже лежать в постели готовым.

* * *

Сын ушёл в школу. Мать решила заглянуть к нему в комнату — вдруг что забыл? А там на полу валяется его голова.

* * *

— Ты чайка?

— Нет. Я кофейка.

— А я котейка.

* * *

Мы с тобой просто созданы друг для друга.

Точно, как Майк Тайсон и Ван Гог.

* * *

Девушки смеялись над программистом, мол, он может только копировать.

* * *

Никогда не бросайте пить в беде. «Пить» ведь может обидеться!

* * *

Смысл смылся.

* * *

Все настолько восхищались и изумлялись его великолепными постами, что в состоянии экстаза забывали лайкать.

* * *

Предверие — это такое состояние, когда ты вот-вот поверишь во что-то. Например:

«Она находилась в предверии волшебства».

* * *

В каждом короле живёт латентный эксгибиционист.

* * *

Услышал звуки ночью. Думал, демон хочет меня убить.

Ан нет, он просто кушал.

* * *

Доброго времени с уток не возьмёшь.

* * *

Акробатя.

* * *

Чем ниже упадёшь, тем приятнее будет подъём.

* * *

Я так и не поняла, мне надо быть собой или особой?

* * *

Мать оставила суп греться на плите и сказала сыну: «Помешай».

Он подошёл и вылил суп в раковину.

— Что ты делаешь?! — крикнула мать.

— Ты же сама сказала помешать. Вот я и помешал тебе приготовить суп.

* * *

Иногда грешил: в бурном потоке незаметно лайкал свои посты в свои сети.

* * *

Тщательно от всех скрывал свои жизненные успехи.

* * *

Была самой счастливой.

Но почему-то по ночам плакала.

* * *

Завоёвывал сердца своей искренней банальностью.

* * *

Провоцировал на умиротворение.

* * *

Не мог пройти мимо несправедливости, не поучаствовав в ней.

* * *

Прятал в земле кислые мины.

* * *

Был организатором побега из детского сада.

* * *

— Посоветуй, как истребить всех идиотов мира?

— Ну, для начала сделай суицид.

* * *

Ей нравилось, когда её любили, а потом ещё долюбливали.

* * *

Я и не претендую на меньшее!

* * *

Использовал своих друзей как пехоту в войне с Депрессией.

* * *

Благоговно.

* * *

Плевался правдой.

* * *

Бросал в людей камнями. Но не из злости, а из любопытства.

* * *

Она использовала все свои силы, чтобы быть слабой.

* * *

Она грустила, что не может вместе с ним полетать,

А он в душе изнывал, что не может приземлиться.

* * *

Владел несколькими языками, за что пользовался популярностью у женщин.

* * *

Осознал своё вино.

* * *

Не обессуй свой нос не в своё дело.

* * *

Тренер по молчанию.

* * *

Счастье постучалось к нему в дверь. Но он в этот момент занимался любовью.

* * *

Конечно, творческий запор куда лучше творческого поноса. Жаль только, что ты не можешь всё это контролировать.

* * *

Она не навязывала людям свою точку зрения. Она даже вязать не умела.

* * *

В раю ему уготован отдельный гамак.

* * *

Ты задеваешь меня за мёртвое.

* * *

Всё начинается с шутки.

* * *

Не испытывай судьбу. А то судьба начнёт испытывать тебя.

* * *

Жизненное кредо:

«Иногда можно».

* * *

По этикету:

Трепать языком следует, не размыкая губ.

* * *

Если вы твёрдо решили помедлить, то не нужно с этим медлить.

* * *

Деньгами не делюсь.

Искренне надеюсь на лучшее.

* * *

Уходя, не хлопайте дверью слишком сильно, а то за ремонт платить будете вы.

* * *

Чтобы быть хорошим человеком, не обязательно совершать хорошие поступки. Достаточно выйти на балкон в два часа ночи и заорать: «Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕЕЕЕЕЕК!!!»

* * *

Рождённый ползать по небесной лазури.

* * *

— Рождённый летать летает, потому что мы ему это позволяем, — сказал рептилоид.

* * *

Ну и урод же этот ваш Пушкин!

* * *

Истинно счастливый человек даже не задумывается, счастлив он или нет.

* * *

— Ну и как тебе люди?

— Меня все устраивают, — ответила истерика.

* * *

Если человеку подарить слишком много счастья, он этого просто не выдержит.

* * *

— Пора бы мне уже задуматься о своем образовании, — сказал налёт.

* * *

Старый это то же, что и звёздный. (star = звезда).

* * *

— Как мне сделать тебя счастливым?

— Просто стань таким же олухом, как я.

* * *

Доживу ли я до того времени, когда можно будет зачать ребёнка эпистолярно — отправив ей файл с двоичным кодом своего ДНК?

* * *

И всё же я склонен считать, что комар кровь не высасывает, а, наоборот, вкачивает. Иначе откуда берётся вздутие на месте укуса? Это ведь он свою кровь вкачал.

* * *

Не отказался бы помыть прекрасный пол.

* * *

Много чего трогательного происходит в переполненном автобусе.

* * *

Первым делом нужно родиться. А там уже по ситуации.

* * *

Нелогично — это когда организатор соревнований желает всем участникам удачи.

* * *

Атеист, оскорбляющий мою религию, сам не осознаёт, как близок он к Богу будет через несколько минут.

* * *

Окончив университет, он начал работать в издевательстве.

* * *

У мизантропа апорт на зиму (палиндром).

* * *

В семь вечера уже темно. Господи, куда катится этот мир?

* * *

Логический парадокс!

На рекламном щите было написано:

«Водитель, не торопись! Тебя дома ждут».

* * *

Чтобы стать знаменитым, достаточно проглотить кусок известняка.

* * *

Амбицил — глупый человек с большими амбициями.

* * *

Коротко о моём литературном образовании:

«Я больше предпочитаю произведения братьев Карамазовых».

* * *

Томно вздыхать — делать печальный вздох после каждого прочитанного тома.

* * *

Необщительных кур следует жарить на интровертеле.

* * *

Увидел рекламу компьютерного класса: «Мы сделаем из вас хакера за неделю!»

Более заманчивого предложения я в жизни не встречал.

* * *

Того, кто избивает свою собственную жену, я называю «Грустный Восток». Потому что он «SadEast».

* * *

Может, займёмся дружбой?

* * *

Чтобы запудрить ему мозги, ей надо сначала запудрить себе лицо.

* * *

Неискренние люди на завтрак едят притворог.

* * *

Я — поэт. Но я не пишу ни одной стихотворной строчки. Поэзия — моя жизнь.

* * *

На одни и те же грабли перестанут наступать, если крепить на них зубья с двух сторон.

* * *

— Будущее за нами!

— А что же тогда перед нами?!

* * *

Я не люблю, когда человек разговаривает и блюётся.

* * *

Жак-Ив Кусто, эмигрировав в Россию и став гаишником, поменял имя на Жак-Из Кустов.

* * *

— О чём ты задумался?

— Я про себя считал, сколько секунд ты продержишься молча.

* * *

В Африке, как ни парадоксально, больше всего студентов прохладной жизни.

* * *

— Я рожаю!

— Я не возражаю.

* * *

Пьяный генерал даёт дурной приказ пьяным солдатам. Они всё делают наоборот, и в итоге получается правильное решение.

Так в основном Россия побеждала в войнах.

* * *

Море Лаптевых следует назвать Истерическим морем, и тогда мы бы говорили, что Лена впадает в Истерику.

* * *

Хламидия — древнегреческая богиня беспорядочных связей.

* * *

А где у вас запасной выходной?

* * *

Я влюбился в её депреснички.

* * *

И ты брутален?!

* * *

— Я без ума от Волшебника из страны Оз!

— А я от него с умом, — сказал Страшила.

* * *

Довольно частая ошибка следователя — искать подельников в детском саду.

* * *

В спортзале я встретил своих единомышечников.

* * *

Конечно, ей было очень жаль изнасилованную. Но и малюсенькая капелька зависти тоже присутствовала.

* * *

Меня бесят люди, которые присылают всяческие спам-сообщения, которые нужно разослать десяти другим друзьям. Знают же, суки, что у меня нет столько друзей!

* * *

Пропустили пару рюмок!

Ну, не беда — утром показывают повтор.

* * *

Мона, стырь!

…что-нибудь у Леонардо.

* * *

Если доверять пословице, то великая истина мироздания заключается в том, чтобы: «Агу! Агу! Ааа! Уа! Уа! Оооо!»

* * *

Будь человечным!

Угуманись!

* * *

А мы продолжаем расширять наш словарный запас!

Осложноволоситься — добиться успеха.

* * *

На праздники уехала в Игнорильск.

* * *

Вопрос — это целый мир.

Ответ — лишь крохотная его часть.

* * *

Он так плохо играл на губной гармошке, что все начали называть её «пагубная гармошка».

* * *

Гонор Ар.

* * *

Не смотри на казан! Будешь наказан!

* * *

У того, кто на всех смотрит украдкой, так и хочется что-нибудь украсть.

* * *

Школьники первой смены носят ранец. Ребята второй смены — позднец.

* * *

— Хочешь, расскажу анекдот?

— Да.

— А я не хочу.

* * *

Когда я вспоминаю о тебе, мне хочется какать.

* * *

Сбил градуснику весь кайф.

* * *

Я — душа компании, а ты — её тело.

* * *

Кротость — способность рыть руками туннели под землёй.

* * *

— Почему ты постоянно спишь? — смеётся европеец над азиатом.

— А ты чему всегда так удивлён? — спрашивает азиат в ответ.

* * *

Гопники пили только отборное молоко.

* * *

Существует формула идеальной женской красоты, называется «45 — 45 — 45»:

Возраст — 45. Вес — 45. Размер ноги — 45.

* * *

Время когда-то пошло на медфак. А История — на педагогический. Думаю, вы уже догадались, кто из них учился усердно, а кто прогуливал занятия.

* * *

Я не хочу раздражать соседей своей музыкой, поэтому я включаю её только когда они спят.

* * *

Нет ничего труднее, чем заставить себя абсолютно ничего не делать.

* * *

Картотека — это как дискотека, только на ней все играют в карты.

* * *

— Подскажи, где приобрести такой же сильный клей?

— Какой ещё клей?

— Ну тот клей, которым ты присоединяешь свою задницу к дивану.

* * *

Когда я впервые летел на самолёте, мне казалось, что он движется очень медленно, ведь пейзаж в иллюминаторе почти не менялся. Я оказался прав — мы летели непрерывно 62 дня.

* * *

— Привет. Как тебя зовут?

— Обычно меня зовут так: «Эй! Пойдёшь с нами пить пиво?». А тебя как зовут?

— А меня в основном зовут вот так: «А ну быстро иди сюда и сделай мне массаж ног!»

* * *

Есть такой французский футболист — Жиру. Так вот, я один раз видел, как кто-то с Жиру бесился.

* * *

На Майка Тайсона напал ухожор.

* * *

Меня терзают подозрения, что все, кто лайкают мои посты, ещё и под шумок их читают.

* * *

Считать кого-то снобом — тот ещё снобизм.

* * *

Почему домохозяйки так любят смотреть новости по телевизору?

Ответ прост: они таким образом добывают лапшу, которая образуется у них на ушах. Это гораздо дешевле, чем покупать в магазине.

* * *

Замёрзший гопник держал в руке масло холодного отжима.

* * *

Высокомерным людям надо вручать Снобелевскую премию.

* * *

Рассуждая об одинаковой беспомощности младенца и старика, он вдруг изрёк:

«Я уже давно не тот, кем буду в будущем».

* * *

Закон бумеранга — это когда человека кто-то кидает, а он почему-то возвращается к обидчику, чтобы тот снова его кинул, и так далее.

* * *

Кто-нибудь знает точную температуру плавления зубов? Мне вдруг остро захотелось выпить чьи-нибудь зубы.

* * *

У неё «эти месяцы». У неё годовые.

* * *

На Новый год она попросила у Деда Мороза ожерелье, но тот не расслышал и случайно подарил ожиренье.

* * *

Не отставай от смерти!

* * *

Обменялись опытом? Молодцы. А теперь обменяйтесь молодостью.

* * *

Делайте что хотите, но только не врите на иврите!

* * *

Когда её сверстницы ещё играли с куклами, она уже играла со словами.

Когда её сверстницы ещё играли со свиданиями, она уже играла с предложениями.

* * *

Парень вошёл в кураж:

— Дантес, убив Пушкина, немедленно вызвал врача… на дуэль.

* * *

Детский театр = педиатр.

* * *

Для меня это очень сексуально, когда у девушки внезапно начинает течь кровь из носа.

* * *

«Сосо! А ты лучше сними носочки! Побегай босиком!»

Так закалялся Сталин.

* * *

Тот, кто каждый день ходит в спортзал качаться — мышечный маньяк.

Коротко: мышьяк.

* * *

Кто-то любит завтракать. Кто-то любит обедать. А я люблю унижать.

* * *

Мы с тобой художники, и наш ребёнок — это произведение искусства.

* * *

Бога оштрафовали за то, что он биомусорил.

* * *

Если осуждённый докажет, что он мазохист, его отправят не в тюрьму, а в виллу на берегу Испании.

* * *

В ходе эволюции человек перестал быть хвостливым.

* * *

Пойманную на охоте дичь следует раскрошить в мельчайший порошок, а затем аккуратно втереть в кожу собеседника.

* * *

«Стоять! Ни с места!» — послышалось из родительской спальни.

* * *

Скромные, застенчивые люди склонны пукать «в себя», производя при этом характерное урчание в животе.

* * *

Каждый музейный киоск должен сохранять свой сувениритет.

* * *

— Как мне стать сильным?

— Выпей силительное!

— Пробовал. Теперь хожу с запором.

* * *

Терпеть не могу, когда мне кто-то помогает. Люблю всё делать сам.

Первым человеком, которого я возненавидел, был акушер.

* * *

Какашка = б/у кашка

* * *

Чтобы сесть на шею, надо сначала сесть на лицо.

* * *

Пора уже от тактичности перейти к тактильности.

* * *

Куда надо звонить, если я стал свидетелем того, как кто-то препятствует взятке?

* * *

— Дорогой, ну и где ты всю ночь ошивался?!

— Не беспокойся. Отшивался…

* * *

Говорят, жительницы Помпеи были настолько красивыми, что даже Везувий…

* * *

Приехал в Дели и тут же заиндевел.

* * *

Мы соревновались с другом, кто съест больше вредной пищи и сильнее погубит свой организм. Он всегда был на шлак впереди.

* * *

У невропатолога.

— А зачем вы бьёте меня молоточком по коленке?

— Ну прикольно же!

* * *

Это просто возьмутитильно!

* * *

— Как тебе пустыня Сахара?

— Мне больше понравилась пустыня Соли.

— А город Дели?

— Так себе. Лучше город Умножай.

— Ну а Ямайка, надеюсь, впечатлила?

— Нет. Яфутболка куда интереснее.

* * *

Каждый мальчик станет морщиной.

* * *

— Что ты знаешь про тесто?

— Ой, давай не будем о политике.

* * *

— Вовочка, ты заметно отстаёшь от своих одноклассников!

— Марь Иванна! Но вы же только вчера в кладовке мне говорили: «Отстань, отстань…».

* * *

И ты крут?!

* * *

Мы требуем равнодушия!

* * *

Не сердитесь на дураков. Если бы не они, вы бы соответственно не являлись умными.

* * *

Эллинизм головного мозга.

* * *

Стенография = граффити.

Логично же!

* * *

Чтобы понять, подходим мы друг другу или нет, мы должны сначала подойти друг к другу.

* * *

Надлец — благородный человек.

* * *

— Ты точно суеверный?!

— Да! Да! Я суеверный, клянусь! — ответил он, незаметно скрестив пальцы в кармане.

* * *

Она не могла понять, радоваться или злиться, что он сказал ей «О! У тебя новая причёска? Классная!» лишь спустя час после их встречи.

* * *

— Если хочешь кушать киви, подай мне тайный знак.

— Какой?

— Просто кивни.

* * *

Когда лох получает мат, он становится лохматым.

* * *

Весёлая ночка — это когда под утро уже не помнишь, какие посты лайкал.

* * *

Слегка негодовать — немесяцевать.

* * *

— Я возьму у тебя реванш!

— С чего ты взял, что он у меня?

* * *

Приятно, когда тебе на прощание говорят: «Надеюсь, скоро увидимся!», но только если это не врач.

* * *

Есть такие неприятные люди, которые во всём тебе поднекивают.

* * *

Со средой точился.

* * *

Не говори гоп, пока не отберёшь телефон.

* * *

— Кажется, мой пёсик только что подписался на вашу штанину.

* * *

Если ты разговариваешь с праздничным столом, значит, вас обоих накрыло.

* * *

Самое хитрое и подлое, что может совершить мужчина — умереть 7-го марта.

* * *

Ты утверждаешь, что будущее непостижимо, но когда я вижу, как ты заводишь себе будильник, мне кажется, ты что-то недоговариваешь.

* * *

— А это ручная работа. Я её месяц дрессировал.

* * *

Она делала всё, чтобы понравиться ему, но он этого даже не замечал: все его мысли были направлены на то, чтобы понравиться ей.

* * *

Так же, как в предложении есть Подлежащее и Сказуемое, в жизни есть Надлежащее и Непредсказуемое.

* * *

Фейсбуковская лента сегодня какая-то… постная.

* * *

— Из всех полярных животных мне больше всего нравится белый медведь. Он такой большой, сильный и в то же время грациозный. А тебе?

— Мне песец.

* * *

Первые буквы английского алфавита «ABC» я воспринимаю как призыв: «Эй! Беси!».

Ну, хорошо!

* * *

Он притворялся Вечностью.

Но все в глубине души понимали, что он — просто Жека из соседнего подъезда.

* * *

«Все козлы — козлы!» — подумала коза.

* * *

Гончар случайно изготовил тарелку? К несчастью!

* * *

— Можно поносить твою футболку?

— Конечно! Нет проблем… Эй! ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?!

* * *

Пришёл повар-тиран и первым делом все несогласные блюда пересолил.

* * *

Некоторые люди ходят в церковь, просто чтобы послушать попсу.

* * *

Где-то в глубине души я до сих пор жду, что дверь моей квартиры рухнет, домой зайдёт бородатый великан и скажет: «Ты волшебник, Гарри». И плевать, что я не Гарри.

* * *

Пошла с коллегами на компаратив. Я там выглядела лучше всех!

* * *

Батарейкой зарядил в морду.

* * *

Я люблю играть словами, и национальность моя — каламбурят.

* * *

Если бы Гарри Поттер был художником, то главным злодеем был бы Натюрморт.

* * *

Потри ОТ.

* * *

Как вы собираетесь находить общий язык с женщинами, если их даже сиськи не привлекают!

* * *

Секс по телефону для баллотирующегося:

— Я медленно снимаю свою кандидатуру…

— Обожаю твой голос. Отдашь его мне?

* * *

Он падпадает пад панятие «падла».

* * *

Столкновение лобок в лобок.

* * *

Познакомившись с ним, она раз очаровалась. И этого одного раза ей хватило, чтобы влюбиться.

* * *

Он делал деньги из воздуха, и в итоге все задохнулись.

* * *

Чего ты хочешь, Гомер? Рая? Или ада?

* * *

Как сделать так, чтобы в государстве все граждане были счастливыми?

Нужно просто всех несчастливых расстрелять.

* * *

Из каждой ситуации есть выход, но не в каждую есть вход.

* * *

Объявляю набор веса.

* * *

Буддист — это тот, кто на вопрос «Будешь?» всегда отвечает «Буду!». И плевать, что пятый раз подряд.

* * *

И снова дружба подкупила судей.

* * *

Всё гениальное? Pronto!

* * *

Идеальное сочетание — серая мышка с большими сиськами.

* * *

Человек не должен быть чересчур жёстким или слишком мягким. Он должен быть упругим.

* * *

— Теперь я понял, почему все так не любят инфляцию! Мне сегодня понизили зарплату. Сказали, что это из-за того, что в стране инфляция.

— У меня для тебя плохие новости.

* * *

— Ты видела её фигуру? Она просто соска!

— Скорее пустышка…

* * *

Я пытался сделать что-то новое, оригинальное, но они возмутились: «Это уже совсем ни на что не похоже!».

* * *

Он смахивал на своего отца перхоть.

* * *

Заниматься онанизмом это так же нелепо и глупо, как пытаться рассмешить самого себя.

* * *

Для поляков «панибрат» — это транссексуал.

* * *

Она попросила оставить светильник включённым, потому что боялась друга молодёжи.

* * *

— Что значит в чате рядом с именем собеседника слово «Typing…»?

— Тупинг. Это значит, что собеседник тупит — не знает, как ответить.

* * *

Надежда пока не умерла — случай пока не преставился.

* * *

На лекции по эзотерике произошла потасовка. У одного из пострадавших был синяк под третьим глазом.

* * *

— Ты мой крепостной?

— Да.

— Оброкадабра!

* * *

Чуть-чуть позанимавшись сексом, мы не выдержали и сразу перешли к чаепитию.

* * *

— Я боюсь, что когда-нибудь надоем тебе.

— Это то же самое, если бы ты боялась, что мне когда-нибудь надоест дышать.

* * *

Кассация — это лёгкий вид харрасмента.

* * *

Шпион, который выдал себя, — выдающаяся личность.

* * *

— Ты согласна выйти за меня замуж? — спросил Харпер Ли.

— Да, любимый! — ответила Сидни Шелдон.

* * *

Мне суждено надеть фату.

Да, я фаталистка.

* * *

Как сделать человека счастливым?

Позвольте ему указать на вашу ошибку.

* * *

А теперь, ребята, убираем учебники, достаём двойные стандарты!

* * *

Я собирался делать деньги из воздуха, но ты снова его испортил!

* * *

— Не хочешь пострелять в тире?

— Давай лучше постреляем в запятую.

* * *

Вошёл в историю без вазелина.

* * *

Бог, не стой над душой!

* * *

Будильник — это человек, который тебя будЕт.

Следовательно, уместна фраза: «Она завела будильник».

* * *

— Когда я пью вино, передо мной расплывается изображение.

— Это из-за брожения.

* * *

Кого бы взять с собой в тупь?

* * *

Странно, что «одел куртку» это распространённая ошибка, а «меня родители надели» — нет.

* * *

Высшее благо — знание.

* * *

Говорить «шучу!» после каждой своей шутки это так же нелепо и глупо, как говорить «храплю!» после каждого своего храпа.

* * *

Однажды он ушёл в свои мысли и так и не вернулся.

* * *

Журавль так и просился на ручки.

* * *

Даю молодому контролёру билет при заходе на сеанс кино. Он его вытягивает из моей руки, смотрит и говорит: «Ой, а можно другой? Ну пожалуйста!».

* * *

Я же вам говорил! Я вас предупреждал! А вы меня не слушали! Вы вообще в другой комнате были!

* * *

Есть люди, которые в своей жизни многое повидали и уже ничего не боятся.

За них и надо выходить замуж.

* * *

Маленькие кулачки — fistашки.

* * *

Если бы у Гитлера был свой PR-менеджер, он бы обращался к фюреру: «Хайп Гитлер!».

* * *

Помню, когда мне было три годика, я любил кричать и бегать за голубыми. Но они всегда успевали взлететь в воздух, и я не мог схватить ни одного.

* * *

Когда же эти дамочки прекратят касаться своими попами моих рук в переполненном автобусе! Это действительно неприятно.

* * *

Транзит! Влазьте!

* * *

Гениальная логика:

— Почему ты здесь шумишь в 4 утра?!

— Но ты же не спишь.

* * *

«Слухи о моей смерти несколько преувеличены», — сказал собор.

* * *

Мне кажется, она специально оставила у меня свои щёки. Чтобы был повод вернуться.

* * *

Не вешай нос!

Лучше доведи его до уныния настолько, чтобы он сам захотел повеситься.

* * *

Есть слово «начальник».

Но тогда что такое «кончальник»?

* * *

Современные люди не плачут.

Они плайкают.

* * *

Антикафе — это заведение, куда приходят посетители, готовят еду, хозяин её ест, и они платят ему за это деньги.

* * *

Как ругаются генетики:

— Да иди ты на XY!

— А ты иди в XX!

* * *

О том, как быстро меняются наши чувства:

— Кажется, я на неё запал иссяк.

* * *

Иногда я думаю: как же чертовски повезло тем, кто общается со мной!

У меня нет такой роскоши.

* * *

Вот ты мне постоянно говоришь, что я умный.

Да не умный я! Это просто ты тупой.

* * *

Если бы эволюция была интернет-форумом:

— Здравствуйте, неандертальцы!

— Ты ошибся веткой.

* * *

Я люблю тебя, потому что ты не такая, как все. Другие женщины какие-то бедные.

* * *

Наоборот, это миры путешествуют по людям.

* * *

Слезливый — это тот, кто хочет с тебя слезть. Но ты не позволяешь.

* * *

Нет слов. Одни амбиции!

* * *

Чтобы ловить лайки, можно использовать социальную удочку.

Но намного эффективнее социальная сеть.

* * *

Фармацевт был в ступоре — смеяться или завидовать:

Некий парень брал презервативы самого маленького размера, но, чёрт возьми, каждый день!

* * *

Если у тебя не подвешен язык — не вешай нос!

* * *

Им — патент.

Вам — пир.

Мне — Моника.

* * *

Ничто так не утоляет голод желудка, как хорошее зрелище.

* * *

Она нашла такого же молчуна, и вместе они улетели на интровертолёте.

* * *

Понты мимо.

* * *

Что толку от больших сисек, если они какие-то грустные.

* * *

Грамотный правитель всегда исполняет волю народа, но делает это так, будто это было изначально его решение.

* * *

Чтобы нарушить законы физики, нужно дать Богу взятку.

* * *

— Ты не поверишь! Я умею телепортироваться!

— Не верю.

— А я что говорил!

* * *

Он искал себе тупую, потому что до этого укололся об острую.

Жаль, он не знал — иглоукалывание полезно для здоровья.

* * *

Храбрые носки так и рвутся в бой.

* * *

— Почему вы играли в футбол сдувшимся мячом??

— Вы же нам сами сказали: «Не подкачайте!».

* * *

Сын своего налога.

* * *

Снова американский актёр Мэл сломал руку!

* * *

— Когда-нибудь ты осознаешь, насколько я идеален. Но тогда я уже буду с другой.

— Рукой?

* * *

Фермеры умоляли меня помыть машину.

* * *

Она была настолько опытной, что научилась тотально скрывать свою опытность, чтобы быть желанной.

* * *

Если всю жизнь посвятить только плаванию, то во всех остальных видах деятельности ты будешь «плавать».

* * *

Если в школе получать всегда только «пять», то можно спятить.

* * *

Амид не позвал меня на свой пир.

Ник не пригласил меня в свой клуб.

* * *

— Как объяснить, что я с рождения жестикулирую руками, когда разговариваю, и люблю есть пиццу?

— Ген Италии.

* * *

Тот, кто не умеет рисовать — толстожник.

* * *

«Ты тоже чокнутый?» — спросил меня фужер.

* * *

Я — личность, которая хочет посмотреть телевизор.

Где пульт личности?!

* * *

— Шеф, а мне нужно душить этого человека на входе в пещеру или в глубине пещеры?

— В глубине души.

* * *

Кто создаёт атмосферу, тот не может ей в полной мере насладиться.

* * *

Она бегала по квартире совсем голая.

Потому что не было денег на фитнес-абонемент, на беговую дорожку, на одежду.

* * *

Каждый писатель в жизни делает два вывода:

1). Чем короче, тем лучше.

2). Короче — не всегда лучше.

* * *

Он тихонько поглядывал на мой клубничный торт и кушал хлеб с завидлом.

* * *

Не спешите, мои тапочки!

* * *

— А ты будешь голый совать?

— Что?

— Я спрашиваю, ты будешь голосовать?!

* * *

Амфибронхи.

* * *

Когда одинокий граф от скуки играет на арфе — это арфография.

* * *

Есть люди, которые переобуваются на лету.

А вот я лично переобулся на зиму.

* * *

Художнику в своём творении очень важно не сделать вывод.

* * *

Уволень жизни.

* * *

Какой гений придумал, что в ФБ, чтобы посмотреть фото профиля человека, надо сначала посмотреть все его истории?!

* * *

— Не бойся быть самим собой! Не бойся говорить то, что думаешь!

— Ты урод.

* * *

Супружеская жизнь — это опрос, плавно переходящий в допрос.

* * *

— Ты с собой что-нибудь привезёшь? Ты вообще где?

— Еду.

— Молодец. И напитки тоже захвати.

* * *

— А ты точно не лукавишь?

— Я чесночу.

* * *

Интересный речевой оборот мне встретился:

«Ты меня тошнишь!»

* * *

— У меня газы!

Несите сюда лужу.

* * *

Узурпатриархат.

* * *

— Персефона, ну поцелуй же меня!

— Ни за что в смерти!

* * *

Наивный = наибный.

* * *

Фраза «Небеси меня!» приобретает совершенно иной смысл, если условиться, что есть слово «небесить» (от слова «небеса»).

* * *

— Молчать, женщина! Твоё место — кухня!

— А твоё — куня.

* * *

Пачкать — это выпускать что-либо пачками.

Например: «Я пачкаю сигареты» значит «Я выпускаю сигареты пачками».

* * *

ПринцИП.

* * *

С первым тозоидом!

* * *

Сомнительный — это тот, кто дёргает сома за нити.

* * *

Многим людям повезло: они — не ты.

И только одному человеку не повезло — тебе.

* * *

«Лицемер», — сказал шкаф, глядя на диван-кровать.

* * *

Если женщина говорит «нет», это значит «да».

Если женщина говорит «да», значит, это переодевшийся мужчина.

* * *

Очень интересная книга — «Кама». Читаю её с утра.

* * *

Секс — это тоже пиар, но только перед одним человеком.

* * *

Твёрдая нехватка.

* * *

Кошки! Запомните!

Если вам дорогу перебежал чернокожий человек — это к несчастью!

* * *

Хочу иметь слабачку.

* * *

Волосы устроили митинг на его голове, но с возрастом его диктатура становилась всё жёстче. Под конец на митинг уже все боялись выходить.

* * *

В кинозале я почувствовал из ряда вонь выходящую.

* * *

— Ни шагу назад! — крикнул он митингующим.

— Мы разгоняемся! — кричали они в ответ.

* * *

Переписываясь в чате с Царём Всея Руси, он случайно ляпнул: «А можно ссылку?».

* * *

У неё было семь пьяниц на неделе.

* * *

Я смеюсь только над шутками юмора. Над обычными шутками — нет.

* * *

Главное, начать общаться.

А собеседники сами подтянутся.

* * *

Каждый человек — это уникальная безразличность.

* * *

Ничто не ново, подлый Ной!!!

* * *

— Снова микробы устроили ядерную войну у меня на ступне, доктор.

— Как это?

— А вы что, не видите грибок?

* * *

Стою в пробке. Вижу на заднем стекле впереди стоящей машины: «Спасибо за дочь!».

Всегда пожалуйста

* * *

Хэппи эндокринолог.

* * *

Рвётся там, где тонкий юмор.

* * *

— Джаред Лето, почему ты плачешь?

— Эти проклятые детишки снова меня провели!

* * *

В юности Архимед любил выталкивать людей из переполненного вагона метро.

* * *

— Расти большой, не будь лапшой!

А хотя стой. Беру свои слова назад. Я как раз проголодался.

* * *

Фраза становится крылатой, как только с неё спадают кавычки.

* * *

Победитель первенства двора — в дрова.

* * *

Ей постоянно говорили: «Опять жрёшь на ночь глядя?!».

В итоге она просто выколола себе глаза.

* * *

— Ты не мог бы, пожалуйста, не стоять над душой?

— Так ты же её недавно продал дьяволу.

— А, точно. Тогда ладно.

* * *

— Он мне уже все мозги затрахал!

— Я же тебе говорила: «Не бери в голову!».

* * *

Плотник глобус пропилил.

* * *

Как же бесит, когда девушки меня чересчур субъективизируют.

* * *

Для забаненных в Фейсбуке Инстаграм это своего рода исповедальня.

* * *

— А потом он внезапно сошёл с ума и начал скручивать в трубочку плот, на котором плыл. В итоге он утонул.

— Вот это я понимаю plot twist!

* * *

— Почему ты кричал на свою новую крутую машину со встроенным автопилотом?

— Она плохо себя вела.

* * *

— Можешь охарактеризовать своё лето двумя словами?

— Флешмоб и dick.

* * *

Только женщина может в глубине души радоваться, что рядом с ней случилось ДТП.

* * *

Есть такая болезнь — афоризмия. Часто возникает вследствие лонгридофобии.

* * *

По сути Фейсбук — это один большой пост, который когда-то выставил Цукерберг.

А наши посты — это на самом деле комментарии к этому посту.

А комментарии — это ответы к комментариям.

* * *

Женщина-шошка.

* * *

Если я чего-то сильно захочу, то ничто мне не помешает потом передумать.

* * *

— Проплачься, милочка. Полегчает.

— Чтобы меня потом все называли проплаченной?!

* * *

— Что ты обычно делаешь в свободное время?

— Так сую.

— Что?

— Вот так. Смотри.

* * *

— А давай как в старые добрые времена!

— Это как когда?

— 25 лет назад.

— Но меня же тогда ещё не было на св…

* * *

Если человек не замечает то, что замечают все, значит, скорее всего, он замечает то, что не замечает никто.

Да идите все на художественный факультет!

* * *

Пришил к выводу.

* * *

— Чувак, ты сделал мой день!

— Ого, мне так ещё никто никогда не говорил.

— Ну, ничего страшного.

— Обычно мне говорят: «Ты сделал мою ночь!».

* * *

Вы можете выбрать только одно:

1). Вас все уважают, но никто с вами не спит.

2). Никто вас не уважает, но все с вами спят.

* * *

— А что он как-то странно ходит?

— Ему дело пришили.

* * *

— Прими тивщину.

— А что такое «тивщина»?

— Не задавай глупых вопросов и делай, что говорят!

* * *

Где есть братка, там есть взятка.

* * *

Умный — это тот, кто говорит не «у меня», а «у мны».

* * *

— Чую, пахнет жареным!

— А ну быстро убери руку от конфорки! Сколько раз тебе повторять?!

* * *

Верховный говнокомандующий.

* * *

— Ого! Да это же та самая туалетная кабинка, в которую я ходил всё своё далёкое детство! Зайду-ка я внутрь неё.

— Зачем?

— Поностальгирую.

* * *

Надо бы мне накачать стресс.

* * *

И тут она сказала: «Я феминист».

* * *

Богатый внутренний Рим.

* * *

Не будете во мне зверя? Очень вкусно, кстати.

* * *

Пока она думала про kiss, борщ прокис.

* * *

— Ну вот скажи, какой у тебя характер?

— Рекомендательный.

* * *

Известная фраза «Делай добро и беги» на самом деле имеет продолжение, но о нём как-то все позабыли.

Оригинал:

«Делай добро и беги к венерологу».

* * *

Шухер — это маленький помощник Шумахера.

* * *

Чтобы мозги не запылились, Бог придумал череп. Но и это не всегда помогает.

* * *

Циркач всё делал на шару.

* * *

— Она сказала «мама»! Она сказала «мама»! Это её первое слово! Господи, я так счастлива!

— Постой, но у тебя же нет детей.

— Имею в виду, во мне впервые заговорила совесть.

* * *

— Ты за?

— Ну да.

— Ты зануда.

* * *

Бесит, когда люди говорят «не уходи в себя», а потом возмущаются, что я не в себе.

* * *

Неприятный фейс буки.

* * *

Диалог идеального первого свидания:

— Скажи, а ты читала последнего меня?

— Нет, только раннего.

— А я тебя всю читал.

* * *

2019 год. Урок английского в школе.

— Переведи на русский «I like you».

— Я тебя лайкаю.

* * *

Подводил людей к правильным выводам.

* * *

Залайкал до смерти.

* * *

Хорошие идеи есть у всех. Но правильно их оформлять и подавать мало кто умеет.

* * *

Стадо лайков перекочёвывало с одного поста на другой.

* * *

Его поставили возле стенки и выстрелили футбольным мячом.

* * *

Сакса хачу.

* * *

Некоторым, чтобы проснуться, по утрам нужен дубильник.

* * *

А ведь десять лет назад ты был намного лучше. Постепенно ты превратился в говно… Ну а я постепенно превратилась в муху!

* * *

Ты такая красивая!

Я раб тебя видеть.

* * *

Неплохой вариант признания в симпатии:

«Из всех людей меня бесишь только ты».

* * *

В помещение зашёл Сталин, и у меня тут же встал.

* * *

— Слушай, что-то какой-то странный вкус у твоей ухи.

— Дык на неё же медведь наступил.

* * *

На женщин надо поднимать не руку.

* * *

Когда Бог создавал алкоголь, он был максимально трезв.

* * *

— А я — человек настроения.

— То есть «mood-ак»?

* * *

Грустный — это тот, кто когда-то познал большое счастье.

* * *

Странно. У меня такое чувство, что из меня вот-вот что-то выйдет. Правда, не знаю, что именно и откуда.

* * *

Перед многоуважаемым лесничим все грибы на опушке расступались и снимали шляпки.

* * *

Чем раньше ты перестанешь меня к себе звать, тем раньше я к тебе приду.

* * *

Брат по недоразумению.

* * *

Мне нравится говорить по-английски.

Но больше всего мне нравится молчать по-китайски.

* * *

Тот тип был скользкий, как панцирь черепахи.

* * *

Кто-то головой ударился об остроф.

* * *

Как сказал один мудрец,

Всё имеет свой конец.

* * *

Я пришёл починить для тебя звёзды.

* * *

Занял очередь, но так и не вернул её.

* * *

— Тот типок какой-то странный. Отбивает всякое желание с ним общаться. Как его зовут, кстати?

— Лев Яшин.

* * *

Раньше в Японии жили самураи и что-то вроде лесбиянок.

* * *

Такие, как ты, рождаются раз в сто секунд.

* * *

— Сколько раз тебе повторять?! Нужно писать слитно! — крикнула она, зайдя в туалет.

* * *

Где-то в Тбилиси Вахтангенс завёл себе котангенс.

* * *

Зоофилы делили попылам.

* * *

Захочет — напишет,

Подумали оба.

Друг друга лишились,

Как два дол…

* * *

— Какой у тебя любимый жанр музыки?

— Твоё сердцебиение.

* * *

Рядом с тарелками лежат даже приборы. Чёрт возьми, они всё предусмотрели!

* * *

Встрепеаннулировался.

* * *

Со стороны я могу показаться плоским. Но достаточно меня потрогать, и вы поймёте, что я трёхмерный.

* * *

Я летел на самолёте, держа в руках синицу.

* * *

Совершайте мелкие ошибки как можно чаще и учитесь на них. Тогда вы сможете избежать крупную ошибку.

* * *

Вот так слова незаметно размножаются:

Человек даёт человеку слово, а потом берёт свои слова обратно.

* * *

Кенгурёнок просил карманные деньги.

* * *

Дюймовочка научилась плавать в супе.

* * *

Она взяла ключ от своего сердца и начала бить ключом всех мужиков.

* * *

— Сдаётся мне, он проиграл.

— Кому проиграл?

— Я же сказал, что МНЕ сдаётся. Ты дурак, что ли?

* * *

Мужчина без штанов — это плохо.

Мужчина без носков — это уже катастрофа.

* * *

— Где мой пульт? И где мой кот?!

— Надоел ты ему. Вечно телевизор смотришь, не играешься с ним. Он от тебя котопультировался.

* * *

Увечить веки — увековечить.

* * *

Когда идете с друзьями кушать фаст-фуд, всегда начинайте с картошки фри. Если начнете с гамбургера, картошку зачайкуют.

* * *

Есть такой неловкий момент, когда прощаешься с человеком, и потом вы начинаете уходить вместе в одном направлении.

* * *

Если женщина бьёт тебя ключом от своего сердца, отбери его у неё и вставь в её сердце.

* * *

Орфей ушёл от Every-dick-и, узнав значение её имени.

* * *

Странно.

Я не ватерполист и вообще никак не связан с ватерполо, но замечаю, что люди при общении со мной так или иначе упоминают ватерполо.

* * *

Выть, а не бодаться.

* * *

На покладистых можно покласть.

* * *

Белый стих, когда чёрный взял в руки пистолет.

* * *

Любовь — это не только удовольствие, но и страдания.

* * *

Всегда помни: мы — ежи.

* * *

— Почему ты всегда ходишь с кепкой?

— Так я же скептик.

* * *

Он не верил в Бога, и его обработали антискептиком.

* * *

Марк Тверк.

* * *

В фильме «Рэмбо» снялся оркестр столовой.

* * *

Беременность — это абсолютная случайность. Это Дар Божий.

На ночь закрывай форточку. А то забеременеешь.

* * *

Я никому ничего не обязьяна!

* * *

В своём повествовании я храню логический порядок.

* * *

Приз — тупление.

* * *

Маленькая дочь филологов боялась морфологических призраков.

* * *

Когда меня где-то кто-то тэгает, я всегда переживаю, что же там такое произошло; в каком преступлении я оказался замешан?

* * *

Ликующего хирурга звали Ликург.

* * *

Высший пилотаж — это быть на грани, но не перейти её.

* * *

С собой или без себя — главное, сумей совладать.

* * *

— Девушка! Хотите, я вас подвезу?

— Нет. Ты таксичный.

* * *

Он меня обидел, а я в ответ украл у него атом. Я atomsteal.

* * *

Селфи = себяшка = автошка.

* * *

Я правильно расставил жизненные приоритеты, словно кегли, а потом запустил в них шар прокрастинации.

Страйк!

* * *

За стенкой сладко стонали застенчивые люди.

* * *

Шедеврунишка.

* * *

Кто в лес, кто под раввина.

* * *

Безнаденежный.

* * *

Я общаюсь только с хорошими людьми. С плохими я выпиваю.

* * *

«Сон для слабаков! Как, впрочем, и бодрствование», — сказал Аид.

* * *

— Мне гулять с тобой стыдно.

— Почему?

— Тыдно.

* * *

Административный штраф за распятие.

* * *

Тема сисек сисьтематически не раскрывается.

* * *

Часто и молчание бывает излишним.

* * *

Любовь — это антоним слова «ремесло».

* * *

Боли в уставах.

* * *

Чёртов затылок младенца! Ничего не видно.

* * *

Кто первый зайдёт ко мне в гости — будет следующий обладать моей квартирой!

Это гостепреемственность.

* * *

Совет двуличным людям:

Если вас ударили в лицо, подставьте второе.

* * *

Он про заик писал книги.

* * *

За все твои предложения обязательно будет спрос.

* * *

Иногда и народ нагло врёт своему правителю.

* * *

Горе атома.

* * *

— Извини, Мальчик-с-пальчик, но мы не можем быть вместе! Ты же совсем крохотный!

— Уже третий год занимаюсь дайвингом.

— Я пошутила.

* * *

Мой организм состоит из множества других организмов, и я делаю всё возможное, чтобы они тоже были счастливы.

* * *

«Бюст и тело в порядке», — сказала она блюстителю порядка.

* * *

Я против одноразовых пикетов.

Многоразовые лучше.

* * *

Первый человек на Солнце смог выжить, потому что догадался высадиться ночью.

* * *

Ты выглядишь прекрасно, сколько бы ты ни весила.

* * *

— Чего грустишь?

— Пишешь редко. Тебя не хватает.

— Почему же? Меня сейчас кое-кто хватает.

— А-А-А-А-А!!!

* * *

«Прости, если что… Ничего личного», — сказал Ленин.

* * *

Бронхитренький.

* * *

Кто на комарином укусе ногтем не делает крестик, с тем я даже здороваться не хочу.

* * *

А ведь раньше люди действительно умели ностальгировать.

* * *

Надежда, Вы что, умираете? Я следующий!

* * *

В сексе самое классное — когда вы одновременно начинаете.

* * *

— Они спят или бодрствуют?

— Они спятили, бодрствуют.

* * *

То чувство, когда гладишь своего малыша в животе, а оттуда голос: «Мам, мне к девятому!».

* * *

ТрансБендер.

* * *

Он лишал девушек ненависти.

* * *

Потому-то ты и ребёнок, что пытаешься быть взрослым.

* * *

Стритбог.

* * *

Если уважаешь своих предков — вильни хвостом.

* * *

Я хотел бы жить в нитщете.

* * *

Я целовал её нежные, хрупкие плечи. Они были точно, как у омоновца.

* * *

На носу Рождество, а ему хоть бы HNY!

* * *

Лежачего не бьют!

(Но давят колёсами)

* * *

Только морально опущенные люди могут чмокаться.

* * *

Пообщавшись со множеством разных историков, я понял, что можно изменить не только будущее, но и прошлое.

* * *

Он через микроскоп изучал всю подноготную грязь.

* * *

Если на верхнем этаже пожар, а ты смотришь в окно и видишь, как человек с воплями пролетает снизу вверх, значит, батут слишком упругий.

* * *

Путь к сердцу мужчины лежит через желудь, ок?

* * *

— Можно погладить тебе голову?

— Конечно… Эй, ты что делаешь?! А-А-А-А-А-А!!!

* * *

Корова, которая смотрит за своим теленком, — телевизор.

* * *

— С тех пор, как мы с ней начали встречаться, я стал заикой на всю жизнь.

— Ты хотел сказать «зайкой»?

— Н-н-не важно.

* * *

Возле пропасти не рекомендуется становиться продвинутым.

* * *

«А ты сиди тихо и не возникай!» — сказал Бог вселенной.

* * *

— Я сегодня завёл друга.

— Ничего страшного. Все мы в какой-то степени латентные…

* * *

Снимаю сглаз, стресс, бикини.

* * *

Подойдите к лошади сзади, и вы поймёте, почему не то животное назвали лягушкой.

* * *

Скандирующий навигатор — скандинав.

* * *

— Почему ты смеёшься над этим словом? Ты ведь даже не знаешь его лексического значения.

— Да, но мне просто нравится его фонетическая оболочка. Да и морфемная структура такая забавная.

* * *

Гитлер подошёл к курочке, и она снесла яйцо.

* * *

Женя у себя на вечеринке хотел видеть меня в новом имидже, но я у Жени тот, что был раньше.

* * *

Красота — в глазах смотрящего за хатой.

* * *

Вышел чисто по удочи.

* * *

Медведь ушёл. Теперь можно притвориться живым.

* * *

Будь некрасивой, и подружки к тебе потянутся.

* * *

Мне кажется, мой профиль не очень интересный.

Но если взглянуть анфас…

* * *

Как перевести на английский «мы с Тамарой ходим парой»?

We will be walking in a pair starting from tomorrow.

* * *

Добро нужно творить скрытно.

(с) Анонимб.

* * *

Когда он учился в школе, он не давал списывать кредиты своему отцу.

* * *

— Смотри, сколько у нас доходов!

— А меня не дебет интересует, а наши расходы!

* * *

Остался у разбитой корысти.

* * *

Медный всадник — это тот, кто всадил при помощи меда.

* * *

Это не я дома — это мой дом во мне. Я всегда дома.

* * *

Я как старый засохший фломастер. Меня нужно периодически оживлять.

* * *

— Родная, вместе мы пройдём через все жизненные испытания.

— А если их не будет?

— Я позабочусь, чтобы были.

* * *

Ярчайшая звезда на дороге — Альдебаран.

* * *

Попасть в тюрьму — это и есть преступление. Против родных.

* * *

Она из принципа делала суп из принца.

* * *

Ударил кувалдой по Фрейду.

* * *

Девушка, которая никак не может определиться — буриданочка.

* * *

Подобостранствие.

* * *

Меломан старого поколения во всём винил компакт-диски.

* * *

Рок-музыкант собирал стадионы из LEGO в свободное время.

* * *

— Про что можно говорить с людьми из провинции?

— Про вино.

* * *

Лучше искреннее хвастовство, чем излишняя скромность.

* * *

— По какому алгоритму работает лента Фейсбука?

— Это тайна, покрытая марком.

* * *

Она приготовила ему щи в качестве тонкого намёка, чтобы он начал её щи-пать.

* * *

«Не хочу ничего делать!» — капризно воскликнула она.

Через пять минут я тихонечко заглянул в её комнату, и она уже что-то делала.

* * *

Он при жене пялился на две большие разницы.

* * *

Мужчины постоянно хотят самоутвердиться, потому что берут пример со своего члена.

* * *

— А почему у него взгляд стеклянный и кусочки мозга вылетают из макушки?

— Это он копается в себе.

* * *

— Что делаешь, Люся?

— Злюся.

* * *

— Назови одним словом всё, что приносит тебе радость.

— KFCиськи.

* * *

Чтобы заглянуть за горизонт, нужно иметь очень длинную шею.

* * *

Дети больше верят своим глазам, чем ушам, а взрослые — наоборот.

* * *

Я очнулся в лодке. Испугавшись, я закричал:

— Где я?!

— Тебя похаронили, — прорычал лодочник.

* * *

Лучше сгнить в Гааге, чем допустить, чтобы твои пацаны тебя зачморили.

* * *

Даю уроки мудрости по Скайпу.

* * *

Развитость и цивилизованность страны можно определить по тому, насколько сильно голуби боятся прохожих.

* * *

На Дарвина напали грабители, но он сумел дать естественный отпор.

* * *

Брачный СИЗО.

* * *

Я в тебе не сомневаюсь, я в тебе кайфую.

* * *

Я пришёл к умозаключению, но его не было дома.

* * *

Хобби — говорить себе: «Всё! Больше не пью!».

* * *

Если картинка монитора застыла, значит, компьютер испытывает зависть.

* * *

«Сейчас молодёжь за красными лазерными точками гоняется! — бурчал старый кот, — в мои годы мы за солнечными зайчиками на потолок лезли. Хорошие были деньки!»

* * *

Вот такой вот рассеянный день: на глазах кашне, на шее пенсне.

* * *

Обещание, куитет.

* * *

Бизнес — это соревнование, кто лучше увидит будущее.

* * *

Она была подшофе под шефом.

* * *

— Лапка, скажи, как ты меня любишь?

— Никогда.

— Что?!

— Люблю тебя как никогда, глупышка!

* * *

Я не за Будду. Никогда!

* * *

Стилист — Stealист — Вор.

* * *

Одеяла и пот душки.

* * *

Не нужно становиться сильнее. Нужно доказывать людям, что ваши слабости — это сила.

* * *

— Куда ты идёшь?

— В ногу.

— А кто это с тобой рядом идёт?

— Время.

* * *

Пресс тупника.

* * *

Попробуйте произнести вслух слово «выхохотаться».

* * *

Рукописи не горят желанием быть опубликованными.

* * *

Трусишка, дерзай-ка, серенький!

* * *

Показалось, что почесалось.

* * *

Менструация случается только у мужчин.

У женщин — вуменструация.

* * *

Старайтесь по возможности скрывать свою харизму.

* * *

Два прокрастинатора говорили про Красти-Крабс.

* * *

Материки — это зазнавшиеся моря.

* * *

Несмотря на то, что меня окружают блондинки, я чувствую блондиночество.

* * *

Из записок алкоголика:

«Здесь такие чудесные накаты!»

* * *

Робкий инопланетянин чувствовал себя не в своей тарелке.

* * *

У него было два сына — один внебрачный, другой бракованный.

* * *

УгОМОНитесь!

* * *

— Так вы будете платить пошлину или нет?

— Пошли на!!!

* * *

Моргать — работать в морге.

* * *

У неё были очень нежные ноги.

У неё было ласкостопие.

* * *

Переводим слова в женский род:

гусь — гусеница,

гад — гадалка,

пилот — пилотка,

индеец — индейка.

* * *

Если есть вакуум, значит, есть и вакуглупость.

* * *

Гениями становятся те, кто не умеет получать удовольствие от простой, обыденной жизни.

* * *

Нашёл в себе силы, чтобы быть чмошником.

* * *

— А мне, пожалуйста, покрепче.

— Чай?

— Маразм.

* * *

Сидя в такси, скажите: «Эх, довели страну». После 20 минут монолога таксиста скажите, что вы потеряли слух ещё в детстве.

* * *

— Когда следующие выборы Бога?

— Через 300 миллионов лет. А что толку? Там сплошная фальсификация.

* * *

Иной раз поражаешься, какое человек грязное существо: наливаешь в него чистую, кристальную воду, а из него вытекает какая-то грязная жёлтая жидкость.

* * *

Ладно, будем считать, что мы бисквиты.

* * *

Тарань их теологию!

* * *

Её любовники часто приходили к ней все вместе, дружной компанией.

И все они были тощие, словно скелеты…

* * *

Неврастенограф — это студент, записывающий конспекты лекции преподавателя-неврастеника.

* * *

Свобода — это возможность выбирать, в какие цепи себя заковать.

А жить без цепей… это сумасшествие.

* * *

Она не из гладимых.

* * *

— Your eyes!

— Сэнк ю.

— Your hair!

— Ну сэнк ю, сэнк ю.

— Your nose!

— Ну не надо…

— Your lips!

— Всё, хватит «ёрничать»!

* * *

Если вам кажется, что я перестал вас уважать — не спешите грустить. Возможно, я беру разгон.

* * *

Настроение:

Выучить египетский язык, полететь в Египет, там узнать, что он вымер в десятом веке до нашей эры, рассмеяться, улететь обратно.

* * *

«С меня хватит! Пора сменить этот режим!» — прокричал он, проснувшись в три часа ночи от звука SMS, и поставил телефон на беззвучный режим.

* * *

Подхалимажь на хлеб и ешь!

* * *

Котопультироваться — это взять в руки пульт и посадить рядом кота.

* * *

Когда ты написал очень умную диссертацию, но никто её не понимает — это бисертация.

* * *

Настроение:

Спросить совета у друга, душевно поблагодарить его за наставления.

Сделать в точности наоборот.

Наблюдать за его реакцией.

* * *

Бежал трус Цой.

* * *

Смеяться до слёз это нормально.

Тревогу бить надо, если вы плачете до смеха.

* * *

Нас тянет к насилию,

Вас тянет к Василию.

* * *

Шампунь от прихоти.

* * *

Парадокс:

Если на человека опрокинуть удобрение, то он станет не добрее, а злее.

* * *

NASA! Вообще-то я выражался образно, когда посылал вас в звезду!

* * *

Писатели мельчали — шрифт крупнел.

* * *

— А сколько по времени длятся рукава?

— Прости, что?

— Ну ты же сказал: «Она сделала работу спустя рукава».

* * *

Чем старее блогер, тем чаще он сталкивается с тупыми молодыми блогерами.

* * *

Родители заставляли его ходить на невольную борьбу.

* * *

Не отказывай себе ни в чём!

В конце концов, ты же не стервочка кичливая.

* * *

Все подумали, что он немного глупенький, но позже выяснилось, что он в ту ночь просто-напросто лунатил.

* * *

Диктатор появляется из ленивого народа.

* * *

«Я скоро книгу из дам… сделаю», — сказал Жан-Батист Гренуй.

* * *

Если человек психологически чувствует, что кому-то что-то должен, то отдать это — для него такое же счастье, как что-нибудь получить.

* * *

Филолога на площади скрутили омонимы.

* * *

Селявизор.

* * *

— Скоро состоится конкурс, кто громче чавкнет.

— Я буду учавствовать.

* * *

Сегодня даже принца на белом коне ждать нельзя — обвинят в расизме.

* * *

Лучше бы я с тобой вообще никогда не знакомился!

Сейчас бы просто смотрел на твои фотки, а не в бане у тебя сидел.

* * *

Подсел на иглу и отморозил задницу.

* * *

Враги человеку катастрофически нужны. Иначе кто скажет ему правду в лицо?

* * *

Я, скорее, не поэт, а стихотварь.

* * *

— А что это у тебя там такое? Выглядит противненько.

— Это моё лицо.

* * *

Её внук постоянно сидел в электронных гаджетах, и она его стала называть «еВнук».

* * *

Гардеробщицу сократили.

Теперь вместо неё работает гардеробот.

* * *

Если есть шариат, значит, должен быть и кубиат.

* * *

Если бы моя собака сидела в соцсетях, ни один мой пост не остался бы без её лайка.

* * *

Адам хотел сделать себе минет, и для этого удалил себе нижнее ребро.

Бог, увидев это печальное зрелище, сжалился над беднягой и сотворил из отломанного ребра женщину.

* * *

Придя поздно на урок, изобразите одышку — лишним не будет.

* * *

Самсон это корейское имя. На английском — Samsung.

* * *

Ради здравого смысла иногда можно отказаться от принципа, но не наоборот.

* * *

Как правило, по шапке получают либо слабые, либо сильные.

Выживают либо среднячки, либо сильнейшие.

* * *

Меню для вампира:

1). Кровопицца.

2). Донер крови.

* * *

— Здравствуйте! Я пришёл к вам от ребе.

— Что за отребье…

* * *

Вместо того чтобы заниматься онанизмом, наберись смелости и купи себе надувную куклу.

* * *

Мёртвое — это то, что не может принести ни пользы, ни вреда.

Некоторым нравится мёртвое: лишь бы не навредило.

* * *

Шпанацея.

* * *

Нервный срыг.

* * *

Умные люди умножают.

Глупые — глупожают.

* * *

Умные мысли ко мне приходят, но не всегда в голову.

* * *

Суженный — это тот, кого судили.

* * *

«Отойди от меня! — сказала она мне, — Чтобы я могла нормально тобой любоваться».

* * *

Целенаправленно нарушать правила в благих целях можно лишь в том случае, если ты изучил все правила.

* * *

Нет более тонкой и ранимой души, чем у чиновника.

* * *

Британские учёные доказали, что даже мама иногда ошибается.

* * *

— Сколько в русском языке букв?

— Двадцать?

— А вот и нет! Тридцать три!

— Я филолог, а не математик. И вообще, пошёл вон отсюда!

* * *

Пришлый — это тот, кто пришёл.

Ушлый — это тот, кто ушёл.

Пошлый — это тот, кто пошёл.

* * *

Он был моношумным и моногамным.

* * *

Каша для нимф — нимфоманка.

* * *

«Прекрати меня рукать, извращенец!» — сказала медведица.

* * *

Цель и батя.

* * *

Няня распускала нанонюни.

* * *

Пора было параболой стать. Но ты упустил момент.

* * *

Он от души выговорился, и за это получил выговор.

* * *

— Здравствуйте. Мне сказали, что здесь я могу зачать ребёнка.

— Ой, а сейчас все на обеде. Можете оставить здесь, я передам.

* * *

Низкой самооценки не существует.

Если человек способен сам себя оценить и, главное, доверяет своему мнению, значит, у него уже априори достаточно высокая самооценка.

* * *

«Пожалуй, сегодня поеду на работу пешком», — сказал Юсейн Болт.

* * *

Юрист собирает урожай с правового поля.

* * *

«Не твоё собачье дело, чем я там занимаюсь!» — сказала заря.

* * *

Иногда нужно приниматься за работу, чтобы люди ценили твоё безделие.

* * *

Самое обидное — когда ты весь в доспехах, с мечом и щитом пришёл сражаться с драконом, а он просто чуть отлетает, когда ты к нему приближаешься.

* * *

В диктаторских странах рождаются дети нового поклонения.

* * *

«Твой смех продлевает мою жизнь», — сказал клоун.

* * *

Вагон тронулся, и маленькая тележка осталась совсем одна.

* * *

Девушка с заторможенной реакцией начала ломаться после секса.

* * *

Никогда не признавайся в любви словами. Делай это поступками.

* * *

«У тебя, кажется, нервный еретик», — сказал я костру.

* * *

Я познакомился с китайской девушкой, но она постоянно ломалась.

* * *

Приносим временные извинения за перманентные неудобства.

* * *

Не рекомендуется танцевать польку с болгаркой в руке.

* * *

Ей нравился тип мужчин «Ниндзя»: лизнул и улизнул.

* * *

Как правило, всё самое продающееся и популярное делается без души, с холодным расчётом.

* * *

Дамочка, не хотите выжить?

* * *

— Как будет «допереть» в повелительной форме? Допери? Допри?

— Допёрни.

* * *

За первый час продаж билетов все места были выкуплены подвигами.

* * *

— Ты ведь жирная!

— Вообще-то я беременна!!!

— А ноги тоже беременны? А руки? А щёки?

— Ладно, ладно, жирная я. Доволен? Теперь отстань.

* * *

Эпизодчий.

* * *

Где-то в холодных лесах Нарнии:

— Я так понимаю, ты тоже чей-то любовник?

— Угу…

* * *

Если тебе кто-то сыпет соль на раны — он хочет скорейшего их заживления.

* * *

Она его завела и поехала на нём.

* * *

Если ты сказал себе: «Пора жениться» — это пораЖение.

* * *

— Я к ней приехал на велике.

— А она что?

— Улетела на венике.

* * *

В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть на него время.

* * *

Любой успех — это реванш.

Жажда победы всегда исходит из чувства прошлой обиды.

* * *

Осенняя ханжа.

* * *

На что ты нам икаешь?

* * *

В Казахстане половина людей по-казахски не говорит, вторая не понимает.

* * *

Она смотрела телевизор и теребонькала.

Она телебонькала.

* * *

Саморазвитиеватый.

* * *

— Обожаю сыр Фета! Это смысл моей жизни!

— Это уже фетиш…

* * *

Сотвори себе кумира. Но только, чтобы он был лично твой.

* * *

«Плюрализм на то и зовётся плюрализмом, чтобы на него плюнуть», — сказал диктатор.

* * *

Стоматологи — как священники. У каждого своя зубная паства.

* * *

— Как сказать коротко «вор-разгильдяй»?

— Разговор.

* * *

Сказал правду — тишина.

Соврал — аплодисменты.

И это печально.

* * *

Он погиб ещё в богомолодости.

* * *

Этот жанр берёт своё начало и присоединяет к своему концу.

* * *

Пиф-пафос.

* * *

— Привет! Как жизнь? Как жена?

— Меня мучает и кота.

— Что?

— Я говорю, меня мучает икота! Ик! Давай потом поговорим? Ик!

* * *

Влом барду идти обменивать драгоценности на деньги.

* * *

Щас как стрессну по башке!

* * *

Он чинил всем зло в своей мастерской.

* * *

«Извини, но ты уже начинаешь перегибать палку!» — кричал он ей в постели.

* * *

Полит корректный человек говном.

* * *

— Она знает Ганнибала Лектера.

— Постой, ЧТО она делала с лектором?!

* * *

— Я перестал смотреть телевизор начиная с 2014 года.

— Ого! Респект.

— Именно в том году у меня его украли бандеровцы-фашисты.

* * *

Если жадина это тот, кто любит жадничать, тогда кто такой ссадина?

* * *

Он потратил всю свою жизнь, чтобы построить себе колокольню и наконец начать глядеть на мир с неё.

* * *

Мама мне сказала: «На улице холодно! Надень шапку!».

Ха-ха! А я взял и вышел гулять без шапки! Назло ей отморозил уши!

Но где-то в глубине души я благодарен своей маме, что она не сказала мне: «На улице холодно! Надень хоть что-нибудь!».

* * *

Врачи рекомендуют вставать со стола с чувством лёгкого надоедания.

* * *

Обещаю сделать так, чтобы вы меня полюбили. Сильнее, чем самих себя.

* * *

Ах ты хохотливая внучка!

* * *

Он полностью разделся — и тут же стал нудным.

* * *

Есть люди моногамные, есть люди полигамные.

А есть вообще безгамотные.

* * *

Если тебе кажется, что всё вокруг дерьмо, просто помни: в мире живут сотни картавых людей по имени Ратмир.

* * *

Сальто — это аэропонт.

* * *

Саша Грей приняла на грудь.

* * *

Постарайтесь мне присниться. Только не надо говорить: «Я не смогу!». Просто попробуйте.

* * *

«Ты видел, как я искусал вон того мальчика? — сказал мне комар. — Это искусство».

* * *

Не торопись со свадьбой. А вдруг это love-ýшка?

* * *

I am the poop of the Earth.

* * *

— А зачем ты поставил галочку вот здесь?

— Да так, чисто для галочки.

* * *

Не улетай в тёплые края!

Волчок, который кусал тебя в детстве, теперь поджидает тебя там!

* * *

Если ты не понимаешь, о чём я говорю, значит, мы оба в этом виноваты.

* * *

— А можно и я вставлю свои пять копеек?

— Можно, и даже нужно, — ответил аппарат с газировками.

* * *

В аду шевлённый.

* * *

Юмор — младший брат правды.

* * *

Я обращаюсь к Вашей вечной душе:

Что за неприличное тело Вы на себя напялили?!

* * *

Эй! Я вообще-то просил перенять у меня опыт, а не отнять!

* * *

Противно, когда глупец использует красивые крылатые фразы на службе у дурной мысли.

* * *

Ты можешь либо сказать правду, либо сорвать куш.

* * *

Ему удалось выйти бухим из воды.

* * *

— Приведи пример сочинительного союза.

— «Или».

— А теперь приведи пример подчинительного союза.

— СССР.

* * *

«Ты такой непредсказуемый! Никогда не знаешь, что ты выкинешь в следующую секунду», — сказало мусорное ведро.

* * *

Уведомление от Фейсбука:

«Иванка Иванова согласилась дружить с вами, не более».

* * *

Каждый из нас несёт чушь.

Успешными писателями становятся те, кто смог эту чушь как-то систематизировать.

* * *

Кабинка лифта на пару минут стала сектором газа.

* * *

Прилежный семянин получил по яйцам.

* * *

Попав в детский дом, ребёнок должен сразу адоптироваться.

* * *

Желудочные боли — гастроли.

* * *

Рабочая классавица.

* * *

Снись, хождение.

* * *

Вавилонская башня — неборосль.

* * *

Бес — огр ада.

* * *

Мы все работаем в сфере обслуживания, потому что любая деятельность — это служение обществу.

* * *

На самом деле ты живёшь среди людей. Но они весьма искусно притворяются киборгами.

* * *

В его организме кровь работала на износ.

* * *

В стране есть два типа людей: которые снимают остросоциальные фильмы и которые снимают остросоциальные фильмы с проката.

* * *

— Я властелин мира! Вы все мои подданные!

— Ты что там куришь?

— Наполеоновский план.

* * *

Баба спрыгнула с возу — и скачущая кобыла остановилась.

* * *

Вдохновение напало — я успешно отбился.

* * *

Вы правильно меня не поняли.

* * *

Не сотвори себе комара ночью.

* * *

— Почему все люди такие чёрствые и угрюмые?

— Человек изначально вышел сухим из воды.

* * *

Глагол и язвительного наклонения бывает…

* * *

Счастье любит тишину.

Следовательно, чем громче она кричит в постели, тем меньше она счастлива.

* * *

Вся моя жизнь — это один большой перформанс под названием «Оболтус».

Приходите посмотреть.

* * *

Эколог-террапевт.

* * *

— А теперь мой унитаз.

— Так он же всегда был твоим.

* * *

Если при знакомстве с вами человек молчит, это не обязательно значит, что он стесняется.

Возможно, ему на вас насрать.

* * *

В порыве гнева он начал сильно подпрыгивать и биться головой об невропотолок.

* * *

Всё, о чём вы говорите, и есть вы.

* * *

Если вы хотите сфотографировать базар, рекомендую использовать фильтры.

* * *

— Лоренцо, от тебя ушла твоя донна?

— Как ты это понял?

— По твоему бездонному взгляду.

* * *

Всем привет.

Приз какал на белом коне.

* * *

Подкрался тихой сапожницей.

* * *

У вашей микроволновки слишком высокое ЧСВ.

* * *

Немой человек подошёл к Сократу и дал ему пощёчину, и тот начал в страхе озираться по сторонам и кричать: «Кто здесь?!».

* * *

Увидь меня, и я заговорю.

* * *

Когда они поженились, он сказал ей: «Будь всегда рядом».

Но постепенно буква «р» исчезла.

* * *

Жёны горцев — горничные.

* * *

Ты не просто зрелый человек, ты зрелище!

* * *

Если из бутерброда убрать колбасу, то получится нищеброд.

* * *

Она хотела потрахать ему мозг, но он сказал, что сегодня устал и у него болит пенис.

* * *

Вытер об адок.

* * *

Человек! Slower!

* * *

Сисястые басисты.

* * *

Думаю, ты сможешь попасть в ад. У тебя ещё есть запас порочности.

* * *

«Только давай будем делить всё справедливо», — сказало мне горе.

* * *

У Годзиллы было зафиксировано право на рушение.

* * *

Пришла новость:

Пришла старость:(

* * *

После переселения в другую среду обитания он наконец акклимался.

* * *

Говно с дымом! (31 декабря).

* * *

Почти память отца вылечили.

* * *

Парадокс русского языка:

Если на какую-либо фразу вы ответите: «Не говори!», это будет означать согласие, а если ответите: «Не скажи!», то наоборот.

* * *

— Как прошла брачная ночь?

— Семь раз отмер, один раз отпал.

* * *

От правды не убежишь!

А если, наоборот, погнаться за ней, она тут же превращается в истину — неуловимую.

* * *

Дует из двух музыкантов!

Вонь просто жуткая.

* * *

«Тикай отсюда!» — крикнул я бомбе.

* * *

— Как будет по-английски «тандырная лепёшка»?

— Tender bread.

* * *

Логопед в детстве любил дёргать девочек за косноязычки.

* * *

В жизни всегда есть место подвигу, в желудке всегда есть место десерту.

* * *

В 90% процентах случаев, чтобы довести какое-либо произведение до совершенства, нужно что-то убрать, а не добавить.

* * *

Рифма — это красивая форма неискренности.

* * *

Порноедальный психоз.

* * *

Злая Королева дала Белоснежке айфон, та его включила, установила Инстаграм, и вскоре подверглась травле.

* * *

Найди себе такого свидетеля Иеговы, с которым вам будет комфортно молчать о Боге.

* * *

В городе Лентяево произошло лоботрясение.

* * *

Врачиха откладывала лечинки.

* * *

Я не могу с уверенностью утверждать: твой поступок правильный или неправильный. Потому что наша вселенная — это открытая система с чрезмерно большим количеством неизвестных переменных.

* * *

Скромный, необщительный полицейский — интровертухай.

* * *

Я свою ледяную правую ступню приложил к моей тёплой левой ляжке.

Мозг в шоке: я кайфую или страдаю?!

* * *

— А в каком университете ты учился на врача? Ну скажи, умоляю!

— Я вижу, у тебя какой-то нездоровый интерес.

* * *

Что такого хорошего сделала столица Азербайджана французам, что они её постоянно благодарят?

* * *

Он загадал желание: «Хочу, чтобы у меня была недвижимость!».

В итоге заработал паралич.

* * *

Во время сеанса кино он щёлкал семечки и мешал другим своими вспышками.

* * *

Почему самовлюблённые такие злые? Потому что часто это не взаимно.

* * *

Когда ты плохо себя чувствуешь и хочешь побыстрее оказаться дома — это недомагание.

* * *

В молодости я стремился всех обогнать.

Но с возрастом буква «а» постепенно превратилась в «у».

* * *

Коротко о себе:

Импульсивный порнишка, дрочун.

* * *

В целом дураков стало меньше, но те, что есть, стали гуще.

* * *

На меня уже было напал извращенец, но моя лучшая подруга героически подставила свою грудь.

* * *

Любил сплеча.

* * *

Разрубил узел?

Это не повод гордиться!

* * *

В суете не всуй всуе.

* * *

— Напиши, как доедешь.

— Доеду нормально.

* * *

Совершать поступки может каждый. А вы попробуйте ещё и красочно описывать словами всё, что вы делаете и собираетесь сделать.

* * *

Чтобы стать эффективным управленцем, ты должен сначала снизить себе IQ на 10–15 пунктов.

* * *

— Странно. После того как я подарил ей шубу, она перестала отвечать на мои сообщения.

— Постой! Какую шубу ты ей подарил?!

— Игнорковую…

* * *

— Приветик! Ты чего такой хмурый? Ну улыбнись же!

— Вообще-то я и так улыбаюсь вовсю!

— Серьёзно? Тогда попробуй нахмуриться.

–…

— Господь Милостивый!!!

* * *

Мужчина, который постоянно что-то должен, наконец нашёл свою любовь и живёт счастливо с женщиной, которая постоянно что-то должна.

* * *

— Дорогой, а ты меня покормишь завтраком?

— Солнце, я сейчас занят. Давай завтра, хорошо?

— Хватит кормить меня завтраками!!!

* * *

Кто к нам с бухлом придёт, тот никогда не погибнет!

* * *

Бабочек в животе твоей девушки необходимо постоянно кормить. Если перестанешь кормить — они умрут, и она тебя разлюбит.

* * *

Если алкоголь может сподвигнуть человека выехать на встречку, то он с таким же успехом может сподвигнуть человека изначально сесть за руль и завести машину.

Логика, мать вашу.

* * *

Если у тебя не хватает денег даже на соль — плачь. Плачь сильно и много. Затем всё это выпари, и будет тебе соль.

* * *

Где ни попа — дядя.

* * *

— А ты знал, что заниматься сексом — больно?

— Конечно! Это ежу понятно.

* * *

Порхай, как баба, жаль, что ты мужик.

* * *

Заведение, где постоянно клин клином вышибают, — поликлиника.

* * *

Если ваша жена говорит: «Хочу на Капри! Хочу на Капри!» — не верьте. Она просто капризничает.

* * *

Человека губит стремление всё подытожить, посмотреть на процесс со стороны.

Так делать не надо.

Будь внутри игры. Будь игроком, а не аналитиком.

* * *

Телеграм-каналы научили меня выслушивать людей не перебивая.

* * *

Бизнес-идея:

Назвать водку «Бросить», чтобы люди потом говорили: «Надо бросить пить».

* * *

В детстве они меня пороли так, будто я чушь какая-то.

* * *

Британские астрономы заметили приближающуюся планету Нибиру, которая уничтожит Землю уже в 24-й раз.

* * *

Сдача была на чеку.

* * *

Я тварь, тобой дорожащая,

Не имею я права забыть

Твои руки, ресницы хрустящие.

Я всю жизнь тебя буду любить.

* * *

Большой Брат за тобой наблюдает и тихо восхищается.

* * *

Когда у неё хорошее настроение, она парит как птичка.

Когда у неё плохое настроение, она парит мозги.

* * *

— Солнце, чего грустишь? Тебя же любят все планеты!

— А знаешь, почему любят?

— Потому что ты их согреваешь.

— А кто согреет меня?

* * *

Лучше всего быть ни умным, ни глупым; ни добрым, ни злым.

Лучше всего быть просто классным.

* * *

В конце Жан-Батист Гренуй возглавил оргкомитет.

* * *

«Кто все эти люди?» — растерянно спросил Бог.

* * *

Игнор = безответственность.

* * *

Кредитная касточка.

* * *

— Я несу их на руках.

— Кого «их»?

— Победителей несу, дятел!

* * *

Наместник — это тот, чей смысл жизни основывается на мести.

* * *

Движение ЛГБТ ещё не достигло своего апогея.

* * *

Классно быть глистом!

Он никогда не переживает, есть ли у него глисты. Живёт себе спокойно.

* * *

У ангелов в жизни ничего интересного не происходит. Они просто светятся, и всё.

* * *

Вредить надо не себе — нелюдям.

* * *

Поцеловав её, он сказал: «Мне тебя мало, Долли».

* * *

Эвфеминизм.

* * *

Ты мне нравишься. Ты не такая, как Всеволод.

* * *

Наконец-то пай-мальчик поймал чик.

* * *

Сказки, наночувства.

* * *

— Мне нравятся скромные, малообщительные женщины, но при этом любительницы слегка пофлиртовать.

— Интровертихвостки?

* * *

Учёные-генетики вывели новый вид из себя.

* * *

Гарантирую понты Грюэля.

* * *

Авада Кидалово!

* * *

— Ой, больно. У меня что-то уши стреляют.

— Я считаю, что это стереотир.

* * *

Я довёл мысль до ума. Ей понравилось.

* * *

Не унывай, какая жэнщина!

* * *

«Чтобы в регионе была засуха, нужно, чтобы сначала там произошло землетрясение».

Вроде бы обычный текст, ничего особенного. Но знаете что?

Я его прочёл в табличке над писсуаром.

* * *

Если множество Шреков собирутся вместе, они создадут оркестр.

* * *

— Спасибо, зажигалка! Благодаря тебе я смог закурить сигарету.

— Искренне рада.

* * *

Обычный парень обращает внимание на красивую девушку.

Волшебник — обращает внимание в красивую девушку.

* * *

Не бойся, я не считаю тебя ведьмой. А вот это — огонь просвещения.

* * *

— Этот зомби слабенький какой-то.

— Потому что чью-то кашу в голове не ел?

* * *

Парадокс Мюллера-Резерфорда:

Когда слушаешь аудиозапись собственного голоса — жутко противно, а когда испражняешься на толчке и вдыхаешь свой аромат — ничего дурного не чувствуешь.

* * *

Смех продлевает жизнь.

Грусть — продлевает смерть.

* * *

Тебе не следует братца за эти дела обвинять.

* * *

«Samsung» выпустил новый лагман. Я как раз голоден.

* * *

В чужой монастырь со своим уставшим другом не ходят.

* * *

У него была такая тяжёлая жизнь, что он каждый день приходил с работы и плакал в декольте.

* * *

Вот же наглость! Он наставил мне рога и теперь говорит, что он мой наставник!

* * *

С такими, как ты, я не посмею тегаться!

* * *

Зансызбаев.

* * *

Просыпаюсь весь в поту, в темноте сидит и смотрит на меня Познер. Ужасный сон.

* * *

— Странно, почему мужчины перестали со мною флиртовать?

— Мне думается, сударыня, всё дело в полноте.

— Полноте!

* * *

«В этом нет никакой небоходимости», — сказал Люк Skywalker.

* * *

В чём сходство радиста и каратиста?

Оба знают кучу приёмов.

* * *

Его рука устала. Тогда он пустил в ход левую руку. Когда и левая рука устала, он попросил её руки.

* * *

— Как дела? Как жизнь, амиго?

— Мучусь, грасиас.

* * *

Каждую ночь слышу, как на кухне кто-то набивает едой свои толстые щёки, и понимаю, почему человек называется «Хомо Сапиенс».

* * *

— Про какой язык ты хочешь со мной поговорить сегодня?

— Про хинди! Про хинди!

— Точно?

— Да, точно! Про хинди! Про хинди!

— Да уймись ты! Прохиндей…

* * *

Собираю вещи. Скоро перееду жить из северо-восточной части моей комнаты в юго-западную. Проездом остановлюсь в туалете.

* * *

Молчание Вас полнит.

* * *

— Почему у тебя карандаш такой острый?

— Это всё качественный графит. И точка!

* * *

«У каждого есть свои небостатки», — сказал ангелочек.

* * *

Разочарование — экс-стремизм.

* * *

Если есть маленькие танцующие бачата, значит, должен быть маленький танцующий бачонок.

* * *

Будь к нему добрее, и, возможно, он тебя добреет.

* * *

Вялотренажёр.

* * *

За роль кота ему вручили звериный Оскар.

* * *

Душой квирит, а телом раб.

* * *

Симпатичная чирлидерша обхватила рукой мой пипидастр.

* * *

В 1944 году в Берлине насчитывалось семь сталинских сексоток.

* * *

— Представляешь, я видел Бога!

— Когда?

— Вчера.

— Во сколько?

— Примерно в четыре часа дня.

— И как он выглядел?

— Прекрасно.

* * *

Собаки лайкают — караван идёт.

* * *

Не знаю, как проживу эту жизнь. Как карма ляжет.

* * *

Самая дальняя, тёмная часть галёрки — портал в закулисье.

* * *

Родители сказали своему сыну-нахлебнику: «Либо убирайся, либо убирайся!».

* * *

Разжижение = дегустация.

* * *

— Исключение исправила!

— Умница!

* * *

Попробуйте одновременно выкрикнуть все существующие слова, и вы услышите «Бог!».

* * *

Чрезмерное чувство ответственности не освобождает от незнания.

* * *

Вечер удался:

Пиво холодное, сиськи горячие.

* * *

Вчера государство мерило на себе демократию, а сегодня оно меритократию.

* * *

Жена Карлсона — вертихвостка.

* * *

Свет боялся конца людей.

* * *

Её слова — бред красивой кобылы.

* * *

Ещё раз взглянул на собственный эскиз — и скис.

* * *

Священник искупал её грехи. И её тоже.

* * *

Я тут недавно общался с одним очень умным человеком. И он, кстати, тоже.

* * *

— Писсуар, как дела?

— Отлично.

* * *

Почему ты без конца без концепции?

* * *

Тебе вставили нож в спину?

А не фиг было затмевать собою чей-то прекрасный лик!

* * *

Может ли микроб ошибиться?

А паук?

А кошка?

А человек?

* * *

Когда оба знают правду и друг другу лгут — это флирт.

Когда оба знают правду и знают, что оба знают правду, но продолжают друг другу лгать — это счастливый брак.

* * *

Осталось слегка поднотареть в юриспруденции, и можно становиться нотариусом.

* * *

В многотысячном потоке людоедов я вдруг разглядел глаза, полные веры в лучший мир.

* * *

Плебисквит.

* * *

Пися для ума.

* * *

— А представьте, что где-нибудь в другой галактике инопланетяне занимаются разведением людей.

— Так это же делают наши адвокаты.

* * *

У него хорошая карма, потому что регулярно всех подкармливает.

* * *

Экоактивист рассказывает сыну:

— А ведь когда-то давно люди сжигали ведьм.

— Что за мракобесие! Их надо не сжигать, а перерабатывать и использовать вторично.

* * *

Ты для меня как маятник в темноте. Не вижу тебя, сколько ни качайся.

* * *

Я не хотел бы иметь врагов, но пусть лучше люди мне говорят «ты мой враг!», чем «ты кто?».

* * *

Посмотрел на неё с каким-то фапосом.

* * *

«Ссылка в шапке».

Пока буду ехать на поезде сквозь мороз в Сибирь, она действительно пригодится.

* * *

Наконец-то дождик переспал.

* * *

Быстрее бы летом уехать на дачу показаний.

* * *

Я однолюб.

Я женщин всегда любил, люблю и буду любить.

* * *

Нести бред нужно тихо, аккуратно.

Не люблю, когда шумят.

* * *

А король Того лыбится!

* * *

Пропускной — скипетр.

* * *

— Наша петиция провалилась.

— С первого раза ни у кого не получается! Проведите репетицию.

* * *

Если ты кого-то застукал, необязательно стучать.

* * *

Пенсионный понт.

* * *

Поступил в КазНУ государства.

* * *

— Месть — не выход! — сказал дворник.

— Вообще-то правильно — «подметать», — ответили ему.

* * *

Муэдзингл белс, дзингл белс, дзингл белс ROCK!

* * *

Эзотерическое.

— Куда катится этот мир!

— Но ведь остальные тоже не стоят на месте.

* * *

Сплава от меня сидел узбекский пловокатор.

* * *

Мы тут с друзьями выпили. Балдеем сейчас.

Прям тут, в Фейсбуке.

* * *

Женщины либо совсем не понимают сарказм и обижаются, либо понимают его настолько хорошо, что им со мной скучно.

* * *

— Зачем ты толкнул этот пламенный спич?

— Приспичило.

* * *

Завидуй, моча!

* * *

Голубовато-цветастые шторы.

* * *

Секс по телефону закончился тем, что он окончательно сел.

* * *

Даже не знаю, что хуже — быть занудой или нудистом.

* * *

— В каком штате живёт американец, который умеет плавать только кролем?

— Небраск.

* * *

В самые важные жизненные моменты нужно быть несгибаемым.

А всё остальное время лучше быть гибким.

* * *

Нужно провести клининг этого мира от тех, кто придумал слово «инжиниринг».

* * *

А давайте 8 марта повернём чуточку, буквально на 90 градусов. И тогда он будет длиться вечно.

* * *

Ты хочешь думать,

Что ты появилась когда-то.

Но нет же! Ты была всегда!

* * *

Саблезубые соболезнования.

* * *

Когда-то он был хорошим лучником. Но однажды к нему незаметно подкрался подкаб.

* * *

Тот, кто днём перед тобой унижается и попрошайничает, ночью может вставить нож тебе в спину.

* * *

(Осторожно, когнитивный диссонанс!)

Казахи, а что приятнее будет?

1). Если русский в Казахстане скажет: «Я казах».

2). Если русский в Казахстане скажет: «Мен орыспын».

* * *

Я частенько впадаю в состояние ночной спячки.

* * *

Обменялись оптом — так дешевле.

* * *

Время ле_ит.

Когда тебе хорошо, там стоит бука Т, когда плохо — Ч.

* * *

Если много девушек по имени Рита соберутся вместе и будут рисовать на стенах города, что это будет?

Артрит.

* * *

Он меняет свой окрас в зависимости от окружающей среды, а также может слегка нагрубить.

Он еле хам.

* * *

Слово «благодаря» можно всегда заменить на «вопреки» и наоборот.

* * *

Лучше Познер, чем Лобода.

* * *

Самые умные и эрудированные персонажи русских фразеологизмов:

Бог, чёрт, дурак, хрен, ёж, пёс.

* * *

Общество делится на злословия.

* * *

Клоуны лают — цирк уезжает.

* * *

Турнир большого шельмы.

* * *

Закон плексованных.

* * *

Я — для подписчиков, а не подписчики для меня.

* * *

Не вливай молодое вино в старую шубу.

* * *

Сержусь на тебя! Но помню:

Была бы ты другой,

Не любил бы.

* * *

Мы как параллельные прямые: если пересечёмся, то только прижавшись вплотную друг к другу. Точек пересечения — бесконечность.

* * *

Добрый человек постепенно набирается опыта и с каждым разом творит добро всё изощрённее и изощрённее.

* * *

Парадокс:

Человек слова — это и есть человек дела.

* * *

В тесноте да Нева — биде.

* * *

Нельзя обижать никого и ничего.

* * *

Татаро-монгольское альтер иго.

* * *

Корь и феи.

* * *

Самый лучший слуга — не тот, который восхищается своим господином, а тот, который своего господина жалеет и сочувствует ему.

* * *

После того как взрываешься, становишься чувствительным недотрогой.

* * *

Любимая поза — это когда я снизу, а она стоит на мне сверху.

* * *

На вопрос: «Кто ещё об этом знает?» — ни в коем случае нельзя отвечать:

«Только ты и я».

* * *

Спокоен, как удавлетворённая сучка.

* * *

Лучше быть бездомным, чем бездамным.

* * *

«Что-то вы совсем разошлись!» — сказали мы нашим мнениям.

* * *

Стройных, симпатичных девушек я привык называть бодинегативщицами.

* * *

Нельзя разговаривать с забытым ртом.

* * *

В падающем человеке нет глистов-атеистов.

* * *

Совет девушкам:

С мущиной нужно смущаться.

* * *

Наказанием за пассивность злодеев является власть миллениалов.

* * *

Альтернативное название цинги — дефицитрус.

* * *

Ой, да у вас во всём виноваты американцы! Ещё скажите, что это американцы убили Кеннеди!

* * *

Начал жизнь снуя.

* * *

Коротко о себе:

Уже не Даннинг, но ещё не Фредди.

* * *

— Эй, девочка! У меня есть для тебя мороженое. Хочешь? Пошли со мной, пошли.

— Эх, ладно, идёмте. Как говорится, чем бы дядя ни тешился, лишь бы не плакал.

* * *

— Дорогая, смотри, барсук!

— Ой, вечно тебя тянет на всякие злачные места! Пошли домой!

* * *

— Мало того, что ты конченый негодяй, так…

— Так я стараюсь, стараюсь быть плохим! А тебе всё равно мало!

* * *

У самого лучшего повара в мире было нестандартное мишление.

* * *

Люди, которым 15–20 лет, но их нет ни в одной социальной сети. Вы вообще с нашей планеты?

* * *

Жизнь — это борьба, в которой каждый пытается выжить и дать потомство.

* * *

Иногда так не хватает лучика света в этом темном мире.

(с) Муравей

* * *

Подгузник совести.

* * *

У неё в одной руке была кастаньетка, в другой кастет.

* * *

Веганский новогодний салат «Сельдерей под курткой».

* * *

Чрезмерная любовь к отечеству может вызвать отечность.

* * *

Задавила своей утончённостью.

* * *

Не бывает плохих галактик. Бывают плохие планеты.

* * *

Нет ничего прекраснее человека, увлечённо занимающегося своим любимым делом.

* * *

В молодости мы живем, чтобы любить. В старости — любим, чтобы жить.

* * *

Лучше жить там, где правила одни, и результат непредсказуем, чем там, где правила непредсказуемы, а результат — всегда один.

* * *

И все-таки нравится мне эта планета, как ее здесь называют, Земля.

* * *

Закон художников:

Чтобы ваше творение имело массовый успех, вам самому оно не должно слишком нравиться.

* * *

Если все люди вокруг меня начнут мусорить, я тоже начну мусорить.

* * *

Чем ближе вы к цели, тем меньше вы о ней думаете.

* * *

Счастлив тот, кто думает, а не тот, кто знает. Счастлив тот, кто ищет, а не тот, кто нашел.

* * *

Лучше жить под диктатурой плохого закона, чем под диктатурой хорошего человека.

* * *

Оказывается, философы тоже имеют свойство умирать.

* * *

Я есть то, что видят во мне окружающие. Самостоятельно я не существую.

* * *

Поставьте двух пофигистов вместе, и один из них постепенно начнет переставать быть пофигистом.

* * *

Каждый день — это война между теми, кто скучает по прошлому, и теми, кто мечтает о будущем.

* * *

Если не знаешь, кто ты, посмотри на своих друзей.

* * *

В Париже, если устанете от французской речи, поднимайтесь на Эйфелеву башню.

* * *

До тех пор, пока это законно, это нормально. До тех пор, пока это нормально, это законно.

* * *

«Страной правит плохой правитель! Но еще недостаточно плохой, если я об этом заявляю, сидя на диване, а не стоя на улице».

* * *

Тот, кто борется за свои права, как правило, попутно хочет развалить страну.

* * *

Если весь мир против тебя, значит, что-то не так в тебе, а не в мире.

* * *

Люди смеются над простыми словами, но они, чёрт возьми, действуют!

* * *

Мне искренне жаль людей, которым искренне жаль меня.

* * *

По ночам люди репетируют свою смерть.

* * *

Ошибки — это осколки гениальных идей.

* * *

Искра сомнения разжигает огонь просвещения.

* * *

Жизнь — это неудачная попытка сделать так, чтобы другой человек почувствовал то же, что и ты.

* * *

Отсутствие таланта можно компенсировать отсутствием стыда.

* * *

Тот, кто ведёт себя скрытнее всех, тот больше всех нуждается во внимании.

* * *

В какой-то момент я перестал гнаться за деньгами, славой и властью и всецело посвятил себя еде, сну и сексу.

* * *

Если у тебя не получается кому-то доказать свои тёплые чувства, подумай, а доказал ли ты их самому себе?

* * *

В новом законодательстве предлагаю обязать президента раз в месяц проходить усиленный курс решения задачек по логике.

* * *

Иногда чувство уважения захлёстывает, и мне просто хочется пожать руку себе.

Но сколько бы я ни пробовал, мне никак это сделать не удаётся.

* * *

Лучше открытая, прозрачная коррупция, чем демократия в тёмных кабинетах.

* * *

Каждый из нас на самом деле очень даже хороший человек.

Нужно просто приноровиться.

* * *

— Здравствуйте, у вас продаются медицинские маски?

— Да.

— Сколько я могу приобрести зараз?

* * *

Что сильнее болит, то и больше счастья приносит.

* * *

Все люди говорят про крастинацию, мол, надо не лениться.

Хм, а я люблю лениться. Это нормально, мне кажется.

* * *

Не забывайте периодически смотреть в небо, улыбаться и махать рукой — вас изучают высшие организмы.

* * *

«50 оттенков чёрного». Или о том, как мне стало стыдно в гостях, что у меня носки немного разного цвета.

* * *

Если человек чего-то очень сильно хочет — его невозможно остановить. В противном случае он будет убит.

* * *

Что появилось раньше: человек или толпа?

* * *

Умных никто не любит. Все любят котиков.

Вот и думай: зачем получать образование, корпеть над книжками, становиться умнее, если можно просто стать котиком?

* * *

Наш ребёнок установил в квартире культ личности, взял в руки пульт личности и включил мульт личности.

* * *

Словом, можно убить.

* * *

Наврала вес.

* * *

Самые жалкие люди — те, которые после своей шутки говорят: «Шучу», и те, которые после серьёзных слов говорят: «Я тебе серьёзно говорю».

* * *

Сделайте умный вид и бесконечно повторяйте фразу «Время покажет». Если все скажут, что вы идиот, вы знаете, что нужно ответить.

* * *

Я сказал ему:

— Здравствуйте, Вы патологоанатом?

Он посмотрел на меня свысока и, вздёрнув нос, ответил:

— Трупье.

* * *

— Моего кота теперь зовут Фидель.

— Почему?

— Догадайся.

* * *

Он предпочёл отправиться в путешествие налегке: взял с собой лишь собственный генофонд в небольшом мешочке.

* * *

— А ты меня не разлюбишь, если я буду есть тортики и растолстею?

— Конечно, нет, слонце моё.

* * *

— Ура! Я так счастлива, что завела себе собачку! У меня аж мурашки по коже!

— Постой… Это же блохи!

* * *

Некоторые душу дьяволу не продают, а просто дарят по-дружески.

* * *

— Обещаю всю жизнь воровать бегемотов!

— Что за бред ты сейчас сказал?

— Это была клятва гиппокрада.

* * *

Хочется напиться и позвонить своей будущей.

* * *

Чем круглее отличник, тем меньше вероятности, что он остряк.

* * *

«Мне дорог каждый час, проведённый с тобой!» — грустно сказал он, доставая кошелёк.

* * *

При поступлении на работу скажите, что вы с отличием закончили выделываться и готовы пахать, чтобы тупо не умереть с голоду.

* * *

— Приведи пример пищевой цепочки.

— Кукуруза — мышь — кошка.

— Хорошо. А ещё примеры?

— Тортик — человек — совесть.

* * *

Мне подарили просто неописуемые тапочки! Слышал, Барсик? Неописуемые!

* * *

Попробуйте постучать головой об стенку.

Если удары звонкие, значит, скорее всего, у стенки нет мозгов.

* * *

Сегодня можно услышать такую фразу:

«Как тебе мой лук? Только по чесноку!»

* * *

Всю жизнь посвящу изучению теории твоей невероятности.

* * *

Люблю насмешки. Особенно когда они исходят из моих уст. Они в значительной мере укрепляют мою уверенность в себе.

* * *

У нас появилась уверенность в завтрашнем пробитом дне.

* * *

Он был генеральным директором её тонкой душевной организации.

* * *

Часто больше усилий приходится прилагать к тому, чтобы ничего не делать, чем что-то делать.

* * *

«Только не надо меня во всё это втягивать!» — сказал живот.

* * *

Береговая спасательная служба «Антиутопия».

* * *

Не проси лавину о снисхождении.

* * *

«Не подведи нас!» — сказали итоги.

* * *

Дистанционный смотритель.

* * *

А давай плюнем на всех и уедим! Уедим этот тортик!

* * *

Самый милый способ мусорить — запускать в небо воздушные шарики.

* * *

Если я подвинул диван, можно ли утверждать, что я совершил подвиг?

* * *

Для меня идеальная девушка — красивая, добрая, загадочная, склонная к сарказму и репродукции.

* * *

Лень рождения.

* * *

Зато рождённый ползать легко мог изобразить снежного ангела.

* * *

Есть такие люди, которые, кроме слов, ничего сказать не могут.

* * *

Мои бабушка и дедушка создали папку на рабочем столе.

* * *

Следует отличать лицемера от многогранной личности.

* * *

Я за тобой слижу.

* * *

Чтобы настроение не испортилось, положите его в холодильник.

* * *

Труд — великая отмазка, чтобы не думать.

* * *

У нас каждый день — день сюрка.

* * *

В ходе эволюции человек перестал быть хвостливым.

* * *

Каждая женщина должна добиться чего-то стоящего.

* * *

Если народ плохо выполняет свои обязанности, правительство имеет право его сменить.

* * *

Если мои братаны куда-то поехали, можно ли утверждать, что у меня поехала крыша?

* * *

Кто-то любит завтракать. Кто-то любит обедать. А я люблю унижать.

* * *

Есть люди, которые неожиданно приходят в твою жизнь, лайкают тебя, а потом навсегда исчезают…

* * *

«Да что вы знаете об отсутствии уюта?!» — сказала вошь на лысине.

* * *

Современные отцы:

«Запомни, сын, если видишь, что конфликт неизбежен, бань его первым!»

* * *

Обещал вернуться, но так и не ушёл…

* * *

Порядочные женщины — это те, что ходят ко мне строго по порядку.

* * *

Он счастлив и держит в руках лифчик. Он счастлифчик.

* * *

А Зорро здесь тихий…

* * *

Правда — это как полезная пища. Нужно потреблять только её, но от переедания тебя просто стошнит.

* * *

Я из тех неприятных типов, которые подкидывают грязную посуду тому, кто её моет.

* * *

Обожаю свою маленькую нежную зарплатку.

* * *

— Я стараюсь окружать себя только прекрасными людьми.

— На твоём фоне действительно все прекрасны.

* * *

— У нас в холодильнике не осталось еды!

— Но по телевизору говорят, что у нас всё круто!

— А, тогда ладно.

* * *

— Ты просто убог!

— А ты удьявол.

* * *

Полюби её такой, какая она ест.

* * *

Недожиток будущего.

* * *

«Ничего себе!» — сказал аскет.

* * *

Неожиданности тоже со временем приедаются.

* * *

— Мама! Меня ужалила пчела!

— Жаль… ЖАЛЬ ЕЁ В ОТВЕТ!!!

* * *

Иногда я удивляюсь, как человек, просыпаясь утром, способен за считаные секунды вспомнить свою жизнь и кем он является.

* * *

З(ал)ОЖник.

* * *

«Это злак свыше!» — подумал хомячок.

* * *

Чтобы скрыть свою глупость, нужно говорить какой-нибудь бред и смеяться, будто ты умный, но просто дурачишься. Проблема в том, что придётся это делать постоянно.

* * *

Даю уроки искренности. Очень дорого.

* * *

— Сударь, извольте объяснить, почему Вы постоянно принижаете мои достоинства?

— Я Вас умаляю!

* * *

— Папа, кажется, в моём шкафу чудовище.

— Да ему наплевать на тебя! У него и своих проблем достаточно!

* * *

— Дорогая, что у нас сегодня на обет?

— Молчания…

* * *

Он успел только сказать: «Всё худшее позади!» — как получил нож в спину.

* * *

Мы не ищем лёгких путей. Честно говоря, мы вообще ничего не делаем.

* * *

Она сидела рядом и молчала, но это была какая-то… низкокачественная тишина.

* * *

— Вот досада! Люди меня любят только тогда, когда я им нужен!

— Не говори ерунду! Они даже тогда тебя не любят. Просто делают вид.

* * *

Не был силён в точных науках, однако не говорил «я гуманитарий». Честно признавался, что тупой.

* * *

Полизывал гранит науки.

* * *

Отец мой просто гениален,

и мать смышлёная вполне.

Лежит природа отдыхает

…на мне.

* * *

Раздражал всех своей чрезмерной адекватностью.

* * *

Вот вам идея, как подшутить над бегунами: прямо на финишной черте разместите огромный макет яйцеклетки.

* * *

Звездопад — это Бог мечет перед нами бисер.

* * *

При соединении двух подружек вырабатывается секрет.

* * *

— Что за бред ты несёшь?!

— Не знаю. Я просто курьер.

* * *

А ну быстро приснилась мне! Я кому сказал!

* * *

Запятая — это возбуждённая точка.

* * *

Мы попросили бабушку заняться его воспитанием. Видимо, «вос» она не расслышала.

* * *

Становясь на путь исправления и целомудрия, убедись, что ты двигаешься не по встречке.

* * *

«Диагональное» чтение малоэффективно, когда самая важная информация содержится в правом верхнем и левом нижнем уголках страницы.

* * *

Она любит только две вещи: хлеб и водку. Она буханка.

* * *

Вражда двух людей — не что иное, как их взаимное восхищение друг другом на подсознательном, астральном уровне.

* * *

Студент либо прогуливает, либо прогугливает.

* * *

Убери свою линейку от моего лба, лицемер!

* * *

Лучше искренний пафос, чем показная простота.

* * *

Бомбоубежище — это подземный бункер, в котором бомбы прячутся от злобных людишек, чтобы те ими не воспользовались.

* * *

Вы будете смеяться, но я просто вынужден открыть этот баллон с веселящим газом.

* * *

Она была такой лёгкой и утончённой, что, когда наступала на грабли, они даже не поднимались.

* * *

— Будешь моей лучшей подругой?

— Извини, но нам лучше остаться любовниками.

* * *

Я бы хотел быть маменькиным сынком, но родители не разрешают.

* * *

— Вы хухоль!

— Как вы догадались?!

* * *

Проплыл всю реку на байдарке. Обернулся и подумал: «Грёбанная река».

* * *

Парень, ты уже начинаешь повторяться. Позавчера ты был жив. Вчера ты был жив. И сегодня опять жив! Господи, да смени ты уже пластинку!

* * *

Осень — это время греться у книги, читать чай и пить батарею.

* * *

Эта болтушка и двух слов развязать не может.

* * *

— Почему ты такой самоуверенный?

— Я только вернулся от стоматолога.

— И что?

— Он установил мне апломб.

* * *

Где-то скучающая Винда мечтает, чтобы её кто-нибудь переустановил.

* * *

Буховный наставник.

* * *

Далёкое будущее. Человек мужского пола под номером 276051 говорит человеку женского пола под номером 841533: «Я испытываю к тебе чувство номер 194402648».

* * *

— Каково это, быть инструментом в руках музыканта?

— Потрясающе! — ответили маракасы.

* * *

–?

— Не сутулься!

–!

* * *

Бобры еле ели ели.

* * *

Говорю же, во всём виноваты евреи! Даже виновником крушения «Титаника» был Айзберг!

* * *

Логический парадокс:

Воробей — это слово.

Слово — не воробей.

* * *

К богатому африканцу приехали бледные родственники.

* * *

Зато в Северной Корее не сажают в тюрьму за репосты.

* * *

— Давай быстрее, тормоз!

— Не дави на меня!!!

* * *

Полубокс — это когда бьют только тебя.

* * *

Прелюбодеяло.

* * *

Если тебя поцеловали в щёку, подставь вторую.

* * *

Я люблю простых людей. Я простофил.

* * *

Ты только взгляни, как эта бабуля с коромыслом шикарно виляет вёдрами!

* * *

— Если я умру, ты заплачешь?

— Если ты заплачешь, я умру.

* * *

Вдруг из туалетной кабинки послышалось: «Без бумажки я букашка».

* * *

Лучше изящно ошибаться, чем делать всё правильно, как идиот.

* * *

Она надела мини-юбку, чтобы расширить свой эректорат.

* * *

Словарный запас на зиму.

* * *

Самое ужасное во взрослении — это когда дети начинают обращаться к тебе на «Вы». А ты привык «Ваше величество».

* * *

Моё трудолюбие чем-то похоже на вечный двигатель. Я имею в виду, его не существует.

* * *

Живи так, будто завтра умрёшь, но не так, будто вчера родился.

* * *

Два стакана молока сидят на скамейке в парке, отдыхают. Вдруг видят, как вдалеке проходит стакан кефира:

— Ты знаешь, кто это?

— Да так, местный бродяга.

* * *

Проснуться от собственного храпа — это примерно то же самое, что признать собственную ошибку.

* * *

В квартире, что на этаж выше, живёт древний народ — шумеры.

* * *

Во время просмотра фильма ужасов они седели на последнем ряду.

* * *

Это было давным-давно, когда время ещё только училось на медфаке.

* * *

«Не бойтесь! Он и мухи не обидит!»

Через неделю:

«Какая муха его укусила?!»

* * *

Завидующий кафедре.

* * *

«С меня хватит! Мне скучно! Я хочу себе жену!» — крикнул Адам Богу. Вопрос встал ребром.

* * *

Из птичьих гнёзд иногда можно услышать возглас: «Ну и чего ты вылупился?»

* * *

Если каждый из пятидесяти моих воображаемых друзей скинется по доллару, я смогу оплатить поход к психотерапевту.

* * *

Они стояли вдвоём в лифте и опускались в глазах друг друга.

* * *

Абсолютная середина — это тоже крайность.

* * *

— Чего это он так напился и разбуянился?

— Это его не основной аккаунт.

* * *

Сколько строителя ни корми — все равно на леса смотрит.

* * *

Поперхнулся перхотью.

* * *

— Так вы будете платить налог или нет?!

— Что такое налог?

— Пошлина!

— Пошли на!!!

* * *

Вдохновить человека на подвиг — это тоже подвиг, и даже больше.

* * *

Она была похожа на холодильник в канун Нового года.

* * *

Потомок — это тот, кто, когда его зовут кушать, говорит: «Потом, ок?».

* * *

Люди кругом такие интроверты! Стесняются прийти ко мне домой, поговорить о жизни…

* * *

Что общего между поваром, сантехником и писателем?

Им всем частенько говорят: «Слишком много воды!».

* * *

— Он попал в цель?

— Нет. Стрельнул в мима.

* * *

Не знаешь, какие цветы ей подарить?

Подари цветы жизни.

* * *

Принимаем мускулатуру!

* * *

Иногда бывает так:

«Ничего не понял, но лайк на всякий случай поставлю».

* * *

Не заходя в гугл, ответь быстро, как тебя зовут!

* * *

Из ума выживает сильнейший.

* * *

— Сколько тебе стукнуло?

— Не знаю. Но больно.

* * *

— Конец света близок! Нам остаётся только наслаждаться последними деньками нашей жизни.

— Всё понятно. Ты армагеддонист.

* * *

Он начал толочь воду в ступоре.

* * *

Наши услуги стали ещё бесплатнее!

* * *

Ты должен быть умнее, чем женщина, но не хитрее.

Если женщина поймёт, что не может тебя обхитрить, она уйдёт от тебя.

* * *

— Вот я, например, медик, но клятву Гиппократа никогда в жизни не нарушал!

— Тебе легко говорить! Ты патологоанатом!

* * *

Поправки надо ещё вынести.

* * *

Искать такси (палиндром).

* * *

Главное — убедить их, что твой случай особенный.

А дальше они всё сделают сами.

* * *

Что будет — табу, дед.

* * *

Когда смеяться уже не над чем, в бой идут одни сатирики.

* * *

Следуя логике, еда, которую мы употребляем, — это кременты.

* * *

Напиши что-нибудь, хоть одно предложение. Это и будет твоё селфи. Но только интеллектуальное.

* * *

Если бы рабство было разрешено:

«Так, отлично! Турки успешно проданы на базаре. Теперь мне нужны новые дворники и вьетнамки».

* * *

Любимое блюдо альпинистов — лазанья.

* * *

Фермер соблюдал дойные стандарты.

* * *

— Врач сказал, что у меня раздвоение личности.

— Врёт.

— Думаешь, я здоров?

— Да тебя личностью назвать язык не поворачивается! Какое к чёрту раздвоение?!

* * *

«Когда люди смотрят вдаль, они приказывают мне гореть», — сказал зонт.

* * *

Вы тоже замечали, что из двух братьев один всегда старше?

* * *

Бывает, возненавидишь человека всем сердцем, а он как ни в чём не бывало тебе улыбается, здоровается с тобой, говорит о тебе только хорошее.

В такие моменты до слёз обидно.

* * *

Тюремный чифирблат.

* * *

А муза — раба разума (палиндром).

* * *

«Ты для меня — вселенная», — сказал я новой квартирантке.

* * *

— Сделай мне массаж стоп.

— Хорошо.

— Ну и чего ты остановился?

— Ты сама сказала, чтобы я прекратил.

* * *

— А что это там в небе сияет?

— Солнце.

— Ты уверен? Приглядись внимательно.

* * *

Не каждый способен управлять кухаркой.

* * *

— Эй! Ты куда лезешь целоваться?!

— Тьфу! Дурацкий Т9! Я хотел просто пожать тебе руку.

* * *

Пойми, родная, ты для меня — как моё здоровье. Чем ты лучше, тем меньше я о тебе думаю.

* * *

Отличник всё делал заметщательно.

* * *

Постарайся, чтобы камень с души не упал в чей-нибудь огород.

* * *

Иметь богатое воображение — круто. Тебя невозможно ограбить, и ты можешь инвестировать сколько угодно.

* * *

Получил пощёчину от вечности за то, что флиртовал с мгновением.

* * *

Автор этим произведением хотел сказать, что ему нужно как-то зарабатывать на хлеб.

* * *

Когда температура достигла 1400°С, стекло стекло.

* * *

Вес макияжа — гриммасса.

* * *

Не реву. Я уверен (палиндром).

* * *

Как говорил мой учитель математики, бывший зек: «Я ставлю тебе двойку не за то, что ты делил на ноль, а за то, что ты попался на этом».

* * *

Из дневников одной женщины:

«В жизни есть вещи поважнее секса. Но многие из этих вещей заполучаются через секс».

* * *

В младенчестве он был очень ронимым.

* * *

Правильнее говорить не «обрезание», а «абрамление».

* * *

Мы с Богом уже полчаса спорим, кто сотворил моего кумира — я или он.

* * *

Парадокс:

Если сказать человеку: «Эх, убить бы тебя!» — он улыбнётся. А если сказать ему: «Я тебе дам тысячу долларов просто так», — он на тебя подозрительно взглянет и на всякий случай уйдёт прочь.

* * *

Кто был ничем, тот станет никем!

Начнём хотя бы с этого.

* * *

Какой толк в том, что ты ездишь на золотой карете, если ты кучер?

* * *

Какой толк в том, что ты ездишь на золотой карете, если ты кучер?

* * *

Обет ворчания.

* * *

Как правило, кто платит, у того музыкальный вкус просто ужасный.

* * *

— Вот вы, бабы, все одинаковые!

— Ой, только не надо обабщать!

* * *

— А он молодец. Построил себя сам.

— Да он просто строит из себя…

* * *

Сделать человека грустным — грех гораздо хуже, чем разозлить человека.

* * *

Когда ты угрожаешь кому-то компроматом, это ещё не компромат. Это компрошах.

* * *

Спамятник неизвестному рассыльщику.

* * *

Зли в корень.

* * *

Не делай себе дупло в моём генеалогическом древе.

* * *

Строгий логопед научил меня делать выговор.

* * *

Сидеть сложа руки — это тоже разновидность оригами.

* * *

Она успела вынести его мозг из горящей избы.

* * *

Церковная моль точила рясы.

* * *

Если мужчине мы говорим «женись», значит, по логике, женщине мы должны говорить «мужайся».

* * *

У нас теперь онлайн-обрезание.

* * *

— Ты просто космос!

— Такая же загадочная?

— Постоянно расширяешься.

* * *

Я предложил ей попробовать что-нибудь новое из Камасутры, а она встала в позу.

* * *

Псевдонимб.

* * *

Сдобным утром!

* * *

Умный в гору не пойдёт, а мудрый — не только в гору, он вообще никуда не пойдёт.

* * *

Жена столяра обожала делать красивые форточки.

* * *

Пойми же, малыш, здесь — рай. А колючая проволока висит на стенах, чтобы демоны не смогли сюда попасть.

* * *

Он пытался нащупать у неё нимфоузел.

* * *

— Они мне сказали, что это тату-салон.

— И что в итоге?

— Накололи!

* * *

Разрубить Гордиев узел можно только Дамокловым мечом.

* * *

— Взятки нигде давать нельзя!

— А таможня?

— Там можня.

* * *

Смерть даётся тебе только один раз, постарайся умереть достойно и со вкусом.

* * *

Посоветуйте, где можно купить удобные, но недорогие ботинки? Для простого обувателя.

* * *

— У тебя пузо такое большое и мягкое!

— Это называется бронежеле.

* * *

Не терпится рассказать всем прохожим на улице, что я теперь знаменит.

* * *

Вроде разобрался, где находится у человека причинное место.

Теперь объясните, пожалуйста, где находится следственное место.

* * *

Она начинала брать жвачки со вкусом арбуза только ближе к августу.

* * *

Армия должна быть добровольной, а президентство — принудительным.

* * *

Я на всякий случай держу при себе пистолет.

Вдруг на меня нападёт чувство бессмысленности бытия?

* * *

О, хит! Тихо! (палиндром).

* * *

Хирург на работе зашивался, медсестра вкалывала.

* * *

Она была секс-бомбой, а он был сапёром.

* * *

Болтать попусту о новомодных вещах — трендеть.

* * *

Тот, кто постоянно меняет жён, — жёнглёр.

* * *

Аппетит приходит вовремя, еды по-прежнему нет.

* * *

Вот вы говорите, что знаки препинания не имеют значения. Ну хорошо, вот вам такой пример:

«Гадость», — какая, сказала она.

* * *

На каждое действие есть противодействие.

На каждый акт есть контракт.

* * *

В моём афоризме можно переночевать, это самый главный мой плюс.

* * *

Она прятала своих любовников в шкафу, но потом забывала их оттуда вытаскивать.

Так её шкаф постепенно пополнялся скелетами.

* * *

Я не хочу быть автором великолепного романа. Я хочу быть одним из его героев.

* * *

Он засыпал её комплиментами, а она засыпала.

* * *

— Почему ты отказался проходить теоретический курс?

— Опытом дешевле.

* * *

Если собираешься послать кого-то, сначала убедись, что это будет хороший посыл.

* * *

Если есть «пара нормальных», значит, должна быть ещё «сумма сбродных» и «разность шёрстных».

* * *

Мне нравятся девушки с накачанным стрессом.

* * *

Он был настолько суровым, что когда в детстве ходил на горшок, обжигал его.

* * *

Когда говорят: «Это новый этап в твоей жизни», — невольно хочется взять в руки матрас.

* * *

— Не хочешь с ней закрутить роман?

— Повести будет более чем достаточно.

* * *

Пагода шепчет: «Прими буддизм».

* * *

Обострённое чувство справедливости — это когда постоянно вокруг себя замечаешь справедливость и радуешься.

* * *

— Я прозаик.

— Отлично, а я попробую про котят.

* * *

А я хотел к тебе заскочить, чтобы мы с тобой вдвоём с ума посходили.

Жаль, у тебя сейчас все дома.

* * *

Мёртвому припадки не страшны.

* * *

Правильно говорить: «Работа с ошибками».

«Работа над ошибками» звучит слегка высокомерно.

* * *

У пингвинов достаточно скученная жизнь.

* * *

Немые во время ссоры показывали друг другу знаки препирания.

* * *

Вслед за «умным домом» появилась технология «умный сосед».

* * *

Помни: у твоей жизни есть значение.

Не предавай значение.

* * *

Добро побеждает зло.

(Последнее слово — это наречие).

* * *

Все проблемы человечества начались в тот день, когда кто-то додумался изложить на бумаге законы. Имя его — Лукавый.

* * *

В любом конфликте один всегда неправ, другой — нелеп.

* * *

В погонах за счастьем.

* * *

Но ведь изначально желание притворяться было искренним?

* * *

Мы в ответе за тех, кого возбудили.

* * *

Люди — что стёклышки. Кто грязный, того и видно.

* * *

— Почитал твои заметки.

— Ну и как тебе?

— Весьма путевые.

* * *

— Бабушка, а почему у тебя такие большие локти?

— Это капслокти.

* * *

— Прекрати делать одни и те же ошибки!

— Это ты прекрати делать одни и те же замечания!

* * *

— А хочешь, мы с тобой отправимся в Персию?

— Ура! Это правда?

— Нет, я иранизирую.

* * *

Доврался до власти.

* * *

— Если пролить майонез на пол и начать танцевать, как будет называться такой танец?

— Полонез.

* * *

Вчера лёг спать, не почистив зубы. Как вдруг среди ночи слышу ржание гигиены.

* * *

— Что нужно делать, когда ищешь золото в лесу?

— Кричать: «Au!»

* * *

Для мужчины мама — это подготовка к жене.

Для женщины муж — это подготовка к ребёнку.

* * *

В нашей стране всё настолько плохо, что люди здесь не говорят: «Иди на***!»

Они говорят: «Оставайся тут».

* * *

Лучше кривляться от души, чем кривить душой.

* * *

Когда ты силой заставляешь себя быть счастливым — это «форс-мажор».

* * *

— Для счастья нужна всего одна стопка.

— Стопка чего?

— Это уже ты сам выбираешь: книг или водки.

* * *

Она сто раз сказала «нет», а теперь сто«нет».

* * *

— Ты ведь тоже рано или поздно умрёшь?

— Нет. Я умру как раз вовремя.

* * *

Ломота в гостях.

* * *

Мудрый акушер предпочёл быть над схваткой.

* * *

У Вас, кажется, истёк срок гордости.

* * *

Ромео увидел Джульетту в акне.

* * *

Женщинам лишь бы забеременеть! После этого они сразу нас бросают.

* * *

Говорят, та чёрная дыра стала такой мощной потому, что принимала астероиды.

* * *

— Наведи порядок в своей жизни!

— Я уже радуюсь тому, что в моей жизни есть хронологический порядок.

* * *

Она сверлит меня своими фразами.

Она фразеровщица.

* * *

Убийство — это всего лишь мелкая кража жизни.

* * *

Футляр для туфель — туфляр?

* * *

Он умудрился поделиться чьим-то мнением, не разделяя его.

* * *

Один кончик шпильки сказал другому кончику: «Я бы не пошёл с тобой в розетку».

* * *

Если всю жизнь питаться фастфудом, а потом резко перейти на правильное питание — можно умереть.

* * *

Каково же было моё разочарование, когда я в школе узнал, что «Слово о полку Игореве» состоит не из одного слова.

* * *

Если тебе на голову упала вишня — это знак от Всевишнего.

* * *

Кто любит старую музыку, тот, как правило, умеет читать и писать.

* * *

10 лет: Добро побеждает зло.

30 лет: Кто победил, тот и добро.

50 лет: Ребята, давайте жить дружно.

* * *

Птицы, летающие высоко, даже не видят, на кого они гадят. Им это неинтересно.

* * *

На кровоточащую рану наложили вето.

* * *

Эта мини-юбка Вас слегка порнит.

* * *

Они поженились без SMS и регистрации.

* * *

Лучше быть объективным субъектом, чем субъективным объектом.

* * *

— Шо делаешь?

— Пишу роман «Тихий Дон».

— Шо, лохов разводишь?

— Вовсе нет!

* * *

Когда в совершенстве знаешь все афоризмы, но уже стал забывать грамматику русского языка:

Подлежащее — «камень», «вода не течёт» — сказуемое.

* * *

Я после поступления на филфак стал материться больше и красочнее. А так ничего не изменилось.

* * *

Человек женится ради секса.

И разводится, кстати, тоже.

* * *

Если мужик скажет мужику: «Красавчик!» — это нормально. Но стоит ему добавить в начало фразы «Эй!», то это уже немного другой коленкор…

* * *

Мы вытряхнем из тебя всю старину.

* * *

Нет такого слова — социум.

Есть социглупость.

* * *

Голыми руками зад ушил.

* * *

Чем отличается баня от сауны?

Когда говорят: «Иди в баню!» — звучит как оскорбление.

А когда говорят: «Иди в сауну!» — звучит уже заманчиво.

* * *

Моё мировоззрение осталось низменным.

* * *

Когда говорят: «Я хочу в соцсетях продвигать свой личный бренд», — буква «н» в последнем слове постоянно убегает.

* * *

Чтобы победить диктатора, нам нужно обедниться.

* * *

— Ты за или против?

— Я за, но как всегда мимо.

— Что?

— Я мимоза.

* * *

Мужчина, как правило, гений в чём-то одном, зато в других делах он полнейший идиот.

А женщина по настроению: то гениальна во всём, то дурочка во всём.

* * *

— Это моя челюсть?

— Да, Ваша челюсть.

* * *

Мечты как раз тем и хороши, что они неосуществимы. Можно грезить сколько угодно и не бояться, что это вдруг произойдёт.

* * *

Лежал себе спокойно на газоне, как вдруг меня аж перекосило.

* * *

Пока вы ищете чёрную кошку в тёмной комнате, она уже на другом конце города кому-то перебегает дорогу.

* * *

Если когда-нибудь девушка предложит вам выпить, ответьте: «Нет, спасибо. Ты и так красивая».

Ей будет очень приятно.

* * *

У некоторых приходится спрашивать удостоверение личности, чтобы убедиться, что это личность.

* * *

Когда я покупал себе кошку в зоомагазине, она посмотрела мне прямо в глаза, затем прижалась мордой к моему уху и прошептала человеческим голосом: «Ты меня заводишь».

* * *

Не каркай! Сплюнь!

…

Не харкай!!!

* * *

Выходные удались — это когда вы отдыхаете на природе, и природа отдыхает на вас.

* * *

Если тебя это задело, значит, за дело!

* * *

Устали младенцы глаголить истину.

* * *

Я зашёл в хату, увидел смотрящего и тут же заметил красоту в его глазах.

* * *

Водосточная мудрость.

* * *

В заключении я бы хотел сказать, что я ни в чём не виновен.

* * *

В мужчине должны быть задатки, в женщине — загадки.

* * *

Секс по телефону между народом и оппозиционером:

«Мы медленно снимаем розовые очки…».

* * *

Пациент, у меня для вас две новости:

У вас не обнаружено антител.

Но обнаружена антидуша.

* * *

— Интересно, а можно ли увидеть звуки с точки зрения физики?

— Чушь не неси! Следи за тем, что говоришь!

* * *

В ту ночь, когда она сорвала мой бутон, на пол нежно падали лепестки поз.

* * *

Он перенёс психологическую травму на более поздние даты.

* * *

Проба перла.

* * *

Старое уголовное дело трудно возбудить.

* * *

Золушку привезли на карете скорой помощи.

* * *

Она была способна

Своим телом очередь создать.

* * *

— Вы верующий человек?

— Да. Я антискептик.

* * *

«Нужно произвести срез знаний», — сказали апачи.

* * *

«Нам нужно поднять отечественную промышленность», — сказал он, и тут же все заводы встали.

* * *

Женщина похожа на луну: обратная её сторона всегда остаётся неизведанной.

* * *

— Извините, я, кажется, уронил в вашу сумку свой мазок.

— С чего ты взял?

— С жопы.

* * *

Для поляков «панибрат» — это трансгендер.

* * *

— Хорошо там, где нас нет.

— Как раз-таки поэтому.

* * *

«Нужно хорошо питаться, но нельзя зоопотреблять», — сказал вегетарианец.

* * *

Самое подлое — утереть повешенный нос.

* * *

Высокий ростом советник диктатора обречён стать горбатым.

* * *

Фраза «У него не все дома» в период карантина звучит как настоящий донос.

* * *

Каждый охотник желает знать, где сидит представитель ЛГБТ-сообщества.

* * *

— Прошу не доставать меня!!!

— Ну хорошо… Я ухожу. Мне будет недоставать тебя.

* * *

Власть Путина держится только на бабках.

* * *

Мудрец давал наводящие ответы, которые провоцировали глупца задавать нужные вопросы.

* * *

Труп — это такое гармоничное состояние человека, когда его желания совпадают с возможностями.

* * *

«Мы намели!» — радостно крикнули дворники.

И моряки на них как-то косо взглянули.

* * *

Если вам говорят, что это родители ночью забирают ваш зуб из-под подушки и кладут туда деньги, — не верьте!

Это всё фейки.

* * *

Бес паники!

* * *

Темни менее!

* * *

«Он мне сделал предложение, но моё сердце йокнуло», — сказала узбечка.

* * *

В наши дни, чтобы открыто высказываться в поддержку Назарбаева, нужно иметь большое мужество и смелость.

* * *

— Как считаешь, я могу в какой-то степени измениться?

— Нет, — ответил я единице.

* * *

Книжный червь в данный момент находится в Красной книге.

* * *

Афоризм — высшая и совершенная форма лени.

* * *

Урок русского языка в младшей школе.

Учительница:

— Буквы рождают слова. Слова рождают предложение.

Вдруг Мойша из задней парты:

— Вообще-то спрос рождает предложение.

* * *

Самка кофемола.

Попросит кофе в постель, а потом убьёт.

* * *

Идеальный мужчина — с которым сначала обхохочешься, а потом обхочешься.

* * *

— Она замкнута.

— Ага, конечно. А я зампряника.

* * *

Не пили сук, на которых сидишь.

* * *

— Мой психолог посоветовал мне записывать свои чувства каждый раз, когда я злюсь.

— То есть он хочет, чтобы ты завёл себе гневник?

* * *

В День писателя — низкий поклон тем, кто не читает.

* * *

— У нас соседи просто ужас: каждый день громко ругаются, он кричит на неё, она на него!

— Видимо, этот вид размножается спорами.

* * *

Труднее всего читать по диагонали между строк.

* * *

Невозможно одновременно взяться за ум и за сиськи.

* * *

Чтобы колонизировать других, нужно сначала канонизировать себя.

* * *

Говорят: «Чтобы добиться успеха, нужно не бояться провала».

На самом деле немного иначе:

Чтобы добиться успеха, нужно не бояться успеха.

* * *

Женщины должны молчать.

А мужчины — молчать и любоваться ими.

* * *

Экоактивисты предлагают не сжигать калории, а перерабатывать их и использовать вторично.

* * *

Избалованная муха цаца.

* * *

Спор с тупым = ступор.

* * *

Крысы бежали с корабля на бал.

* * *

Скатоводство — самый экологически чистый способ добычи электроэнергии.

* * *

Совесть чиновника была такой кристально чистой, что её невозможно было разглядеть.

* * *

У жены гомеопата никак не получалось забеременеть.

* * *

Исключение из лика святых — десантирование.

* * *

Гюльчатай, открой личку! Я тебе туда написал.

* * *

— Я каждый день ем блинчики, мороженное и чипсы.

— Вообще-то правильно «мороженое».

— Не надо меня поправлять! Я сам поправлюсь.

* * *

— Как называется приятное чувство, когда лёгкий ветерок обдувает твою мозоль?

— Бризоль.

* * *

Что ж, пойду улучшать свой некролог.

* * *

Как мыслит мужчина:

«Следуя логике, ей сейчас либо хорошо, либо плохо».

Как мыслит женщина:

«Мне плохорошо».

* * *

Наверное, самое неприятное — сидеть в душной комнате с бездушным человеком.

* * *

Все мужчины — это дети, надевшие на себя тело взрослого.

А если мужчина ведёт себя как взрослый — это женщина, переодевшаяся в мужчину.

* * *

Плохому музыканту пюпитр мешает.

* * *

Когда во время спора женщина вам скажет: «Ой, всё!», попробуйте тут же замолкнуть.

Ровно через четыре секунды она сама продолжит спорить.

* * *

Чем ты жирнее, тем легче Амуру в тебя попасть.

* * *

— Простите, а здесь материться дозволено?

— Да.

— Здоровско! Всей душой рад сему известию.

* * *

Шахматист очнулся весь в пату.

* * *

— Я видел в интернете фотографию Большого взрыва.

— Что за глупости! Во время Большого взрыва фотоаппараты ещё не были изобретены. Очевидцы никак не могли его заснять.

* * *

Так и хочется нырнуть в твой чуть приоткрытый гештальт.

* * *

— Нужно научиться ковать пар.

— Ковать пар? Это вообще как?

— Ты чего? На эту тему целые трактаты пишут! Вот, взгляни, у меня в руках книга «Секреты правильной парковки».

* * *

Надпись на надгробии скалолаза:

«Тот ещё сорванец!».

* * *

Таков наш устав: свой монастырь здесь строить нельзя.

* * *

Сладкий — это тот, кто с тобой сладил.

* * *

Удар ниже пояса может быть и по ботинкам.

* * *

Надевай всю жизнь одно и то же, и ты каждые тридцать лет будешь в тренде.

* * *

Если каждый спрячется в своём мгновении, вечность покажется пустой.

* * *

Ленину очень нравились девушки с именем «Виктория». Частенько он их звал к себе небольшими группками.

Как-то раз из его кабинета послышался крик: «Больше Вик! Больше Вик!!!».

* * *

Только умный мужчина знает, когда нужно включить дурочку.

* * *

Нет тем, на которые нельзя шутить.

Есть неудачные шутки.

* * *

От икоты отделался лёгким испугом.

* * *

Хорошая привычка — спать в гневное время.

* * *

Я считаю, женщина должна беременеть только с разрешения мужа.

* * *

— Ааа! Ооо! Ыыы! Эээ!!!

— Что это с ним?

— Он выступает за гласность.

* * *

— Как у вас получилось вырасти?

— Ну, сперва меня затоптали в грязь. А потом начали поливать.

* * *

Подписчик — это такой орган у мужчин. В народе его называют мошонкой.

* * *

Жизнь прожить надо так, чтобы общество тебя признало.

И неважно кем.

* * *

— Что это с ним?

— Тсс! Я ему в чай подсыпал снобительное.

* * *

Нужно навестить порядок.

* * *

Кажется, будто мы небу параллельны.

Но на самом деле оно со всех сторон обволакивает наш земной шар. Потому что любит.

* * *

Если что-то умеешь — делай это за деньги.

Если ничего не умеешь — найди тех, кто умеет, и стань их боссом.

* * *

Она по капле выдавливала из себя раба, чтобы похудеть к лету.

* * *

Пышногрубая красавица.

* * *

Накрылся женским тазом.

* * *

— Я, как истинный философ, люблю задавать вопросы, не требующие ответа.

— Тебя снова все игнорируют?

— Ага…

* * *

Со мною вот что происходит:

Ко мне мой старый друг не ходит.

Но я хожу к нему всегда!

Ибо в кармане пустота…

* * *

Любишь кататься — люби и самочек возить.

* * *

ЗОЖ — зря омрачаешь жизнь.

* * *

Добро пожаловать к нам собиралось!

Но потом передумало.

* * *

Я в людях хорошо разбираюсь. Вон та, например, — самка.

* * *

Среди гавайских мусульман принято говорить: «Алоха Акбар!».

* * *

— Господин президент! Но вы же заявили, что у нас в стране права человека строго соблюдаются!

— Да. Но я же не сказал, какого именно человека.

* * *

Гнев, конечно, губителен для человека, но нужно также помнить, что в спокойную, хитрую рожу вмазать хочется намного сильнее.

* * *

Когда алкаши падают с пятого этажа, обычно выживает синейший.

* * *

Президент: «Я распускаю парламент!»

Парламент встаёт и начинает хлопать в ладоши: «Браво!»

* * *

— Ох, что-то у меня на работе и в семье столько проблем образовалось!

— Я же говорила, что все твои проблемы как-нибудь образуются! А ты мне не верила!

* * *

Умоляю, в этот раз попроси у соседки просто соль, без «феджио»!

* * *

Объективности ради стоит отметить, что и золотые руки могут расти откуда угодно.

* * *

Идеальный мужчина — феминист.

Идеальная женщина — не феминистка.

* * *

Прекрати уже шутить! Совсем распаяцался!

* * *

В современных сказках добро не побеждает зло, а вводит против него санкции.

* * *

Оказывается, за свет в конце тоннеля надо ещё и платить каждый месяц.

* * *

Как правило, много обещающий политик — не многообещающий политик.

* * *

Проктолог-иллюзионист.

* * *

Важно понимать, что богатые люди нуждаются в деньгах сильнее, чем бедняки.

* * *

Не скрою — шить не умею.

* * *

— Он мне написал, что я дура. Что делать?

— Пошли к чёрту.

— Пошли.

* * *

«На меня вон тот голубь насрал три года назад», — сказал злопамятник.

* * *

— Как думаешь, а Солнцу не надоело каждый день вставать рано утром?

— Когда на тебя надеется столько живых существ, у тебя просто нет иного выбора. Это называется чувство ответственности.

* * *

Когда ты вежливо пропускаешь вперёд того, кто вежливо пропускает тебя, между вами на мгновение возникает Бог.

* * *

— Внучок!

— Да, бабуля?

— Я ни в коем случае не хочу тебе надоесть, но… надо есть!

* * *

Я по жизни всегда иду вперёд напролом, а если получаю по лбу, продолжаю твёрдо идти вперёд, развернувшись на 180 градусов.

* * *

Если вам говорят, что вы плохо себя ведёте, — не ведитесь!

* * *

Когда одна дверь закрывается — другая дверь открывается.

Следуйте этому правилу, и у вас в комнате никогда не будет ни сквозняка, ни духоты.

* * *

— А мне, пожалуйста, очень слабый чай. Положите вдвое меньше заварки, если не трудно.

— Получай.

— А нельзя ли повежливее? Мы с Вами на «Вы», в конце концов!

— Нет, я имею в виду, то, что Вы сейчас описали, называется «получай».

* * *

«Мы чужое ни в коем случае брать не будем!» — сказали годы.

* * *

Раньше они смеялись над моими словами.

Но когда я научился соединять их в предложения, меня наконец-то стали уважать.

* * *

Али-Баба прятался от Али-Ментов.

* * *

— Что это за музыка играла на свадьбе?

— Точно не вспомню. Кажется, марш Нельсона Манделы.

* * *

А некоторые люди становятся настолько родными, что их посты перестаёшь лайкать — воспринимаешь как собственные.

* * *

— Почему ты охотишься на меня? — спросил у браконьера кашалот.

— Cash a lot, — ответил тот.

* * *

В жизни нужно как можно чаще делать две вещи: заниматься сексом и смеяться.

Желательно одновременно.

* * *

Женщине нужен мальчик для питья и мальчик для нытья. Если так получается, что это один человек, она выходит за него замуж.

* * *

С днём Победы над похмельем!

* * *

— Почему Ваша собака на меня лает?

— Она всеми силами пытается сказать, что Вы гав-гав-гавно.

* * *

Когда он был на людях, он был самим собой.

Но стоило ему остаться одному, он тут же начинал строить из себя кого-то другого.

* * *

Врачиха в первую очередь смотрела на его кашелёк.

* * *

Она бросила курить и пить, отказалась от вредной пищи, начала ходить в спортзал и стала использовать только натуральные числа.

* * *

По-настоящему счастливым становится лишь тот, кто выиграл в лотерею.

Ибо тот, кто добивается богатства собственными усилиями, трудясь денно и нощно, успевает за это время разучиться веселиться.

* * *

Поспешишь — люди хотя бы вспомнят о твоём существовании.

* * *

У нас традиция такая!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями отправляемся в бан!

* * *

Раньше говорили: «Не суди о человеке лишь по одному его поступку».

Но со временем «пку» куда-то испарилось.

* * *

Я не выношу, когда дома много мусора!

* * *

По секрету покажу вам, где Икар зимует.

* * *

Доча, если тебя в школе какой-нибудь мальчик будет дёргать за косички, скажи ему: «Я бы тебя тоже за что-то дёрнула, но там ведь и не ухватишься толком».

* * *

Главное — стать звездой. И тогда даже твоим падением будут восхищаться.

* * *

Раскидал всех одним хамом.

* * *

Самое обидное — когда похвалил дебила-качка чересчур умным словом и получил за это по морде.

* * *

Иногда государственный переворот совершается на 360 градусов.

* * *

— Привет! Как прошли выходные?

— Удались.

— Круто! Я рад за те…

— Удались.

* * *

«Радуйся — ты живёшь зря», — сказал мне слепой человек.

* * *

Я плачу каждый раз, когда она заказывает дорогие блюда в ресторане.

* * *

Он всё чаще и чаще

Стал к нам редко заходить.

* * *

Когда продавец сказал: «Цена изменилась в два раза», я посмотрел на него грозным взглядом и уточнил: «В два раза дешевле или по роже?».

* * *

Учитель младших классов дал ребятам задание: написать антоним слова «уходить». Почти у всех был ответ «приходить», и только одна маленькая нежная девочка написала — «оставаться».

* * *

Если женщина тебе отказала — охотился ты.

Если согласилась — охотилась она.

* * *

Природа умно придумала разделить людей на «сов» и «жаворонков»:

Когда один идёт спать, другой уже просыпается и освобождает для него кровать.

Экономно и эффективно.

* * *

Если слишком долго падать в бездонную пропасть, можно успеть начать новую жизнь.

* * *

Если ты не можешь что-то найти дома, воспользуйся мамотехнологиями.

* * *

Будь я на твоём месте, совершенно неясно, где был бы ты.

* * *

Я тебя так люблю! Рядом с тобой я чувствую себя счастливым. И умным.

* * *

Женщины делятся на два типа: которые симулируют оргазм и которые его имитируют.

* * *

Маленькое издалека кажется большим.

* * *

Здесь мог бы быть ваш подвиг!

Звоните по тел…

* * *

Хирург чуток переборщил во время обрезания, и пациент теперь орёт без конца.

* * *

Авторы делятся на тех, кто от своих произведений в восторге, и тех, кто на свои произведения смотрит как на дерьмо.

Примечательно, что шедевры могут выдавать и те и другие в равной пропорции.

* * *

Не дай бог на весах увидеть лишний фунт — бессмысленный и беспощадный.

* * *

Приданое и калым друг друга самоликвидируют.

* * *

— Что это у тебя на коленке?

— Ушиб.

— А почему он такой чёрный?

— Назло маме отморозил ушиб.

* * *

«Не хотите купить новый айфон по низкой цене?» — сказал Змей Адаму и Еве.

* * *

На следующей остановке я сойду за умного.

* * *

Вассал моего вассала, ты вообще говорить умеешь?

* * *

Заключённый благодарил надзирателя за мир и спокойствие в тюрьме.

* * *

Даже если самый чистый в мире песок смешать с самой чистой в мире водой, то всё равно получится какая-то грязь.

* * *

Чернобыльская поговорка:

«Одна голова хорошо, а две лучше».

* * *

— Видите, промок кот.

— Что, простите?

— Я говорю, введите промокод!

* * *

Что занимательно:

Работа — женского рода, отдых — мужского.

Депрессия — женского, праздник — мужского.

Тревога — женского, кайф — мужского.

Безысходность — женского, выходной — мужского.

Война — женского, мир — мужского!

* * *

Юмор — это такая буферная подушка, оберегающая нашу реальность от абсурда.

* * *

Если вы ему положите слишком мало каши, я буду обязан доложить!

* * *

Иногда я слышу голос совести.

Правда, он очень хриплый, прокуренный, постоянно кашляет и что-то отхаркивает.

* * *

— Мы такие сумасшедшие везунчики!!!

— Родились в смирительной рубашке?

* * *

Начать бороться с ветряными мельницами — это очень тонкий ход.

* * *

США — это тотальный контроль над тем, чтобы была свобода.

* * *

Перед смертью Надежда от всей души расхохоталась.

* * *

У меня однозначно есть пробелы в об разо ван ии.

* * *

Комплекс неполноценности — это когда ты стесняешься заплатить полную цену.

* * *

У неё были наполеоновские планы: пойти в кондитерскую и купить торт «Наполеон».

* * *

Если человеку, не знающему русский язык, упадёт кирпич на ногу, он даже не почувствует боли.

* * *

Храбрый тот, у кого кишка толста. И неважно, по каким причинам.

* * *

Я не общаюсь с глупыми людьми, потому что с ними скучно.

С умными тоже не общаюсь — чувствую себя ущербно.

* * *

Посей день — вырастет неделя.

* * *

С ростом популярности движений «бодипозитив» и «чайлдфри» в недалёком будущем мы сможем услышать такой диалог:

— Ты что, беременна?!

— Вообще-то я жирная!!!

— Ой, прости, пожалуйста…

* * *

Мир моды — это война, и я в ней франтовик.

* * *

Мудость приходит с гадами.

* * *

«Зато я могу десять раз отжаться!» — сказал мне мой бизнес.

* * *

Это меня, конечно, не касается, но меня задевает, что тебя это не трогает.

* * *

Лобок — это череп паха.

* * *

Снег как будто пьяный: то идёт, то падает.

* * *

Бездомные люди — это на самом деле проплаченные правительством актёры, которых наняли с целью показать нам, что мы живём ещё более-менее нормально, в отличие от других.

* * *

Как правило, если от души выговориться — получаешь выговор.

* * *

В моей жизни произошли координальные изменения.

Теперь я тут: 51.159119°, 71.429261°.

* * *

Президент решил распустить нюни.

Парламент вздохнул с облегчением.

* * *

Враги мне нравятся больше, чем друзья.

Враг не может меня предать.

* * *

— Дети во дворе играли в рыцарей, а у меня было плохое настроение.

— И что ты сделала?

— Я у них забрала забрала и ушла.

* * *

— Он вынужден играть в эту игру.

— В какую игру?

— Волей-неволейбол.

* * *

— С какого глаза ресничка упала?

— Это уже не смешно! — сказал Циклоп.

* * *

— Поменяй, пожалуйста, лампочку. Она перегорела.

— Подожди. Мне сейчас не до лампочки.

— А мне до лампочки!

* * *

— Анализы выявили у меня смертельную болезнь. Врач сказал, что мне осталось жить всего месяц.

— О ужас!

— Не волнуйся, я дал врачу взятку. Он подправил результаты. Теперь я здоров как бык!

* * *

У него было два блокнота: один маленький, другой большой.

В маленький он записывал всё, о чём думал.

В большой он записывал всё, о чём не думал.

* * *

«Богатый папа, бедный папа» — это знаменитая книга об однополом браке.

* * *

Она вышла из парикмахерской с новой интрижкой.

* * *

Ребятишки ко мне постучались, сказали: «Кошелёк или жизнь?»

Получили по тыкве.

* * *

Бояться надо не сглаза, а сноса.

* * *

«Я сидел в телеге и обсуждал с ней мой пост».

(Киевская Русь, 1057 год от рождения Христа).

* * *

Мужчину инстинктивно привлекают женские ноги, потому что без них она не могла бы ходить, а следовательно, полноценно убираться в доме.

* * *

Здравствуйте! Спасибо, что пришли на мой курс по саморазвитию! А теперь я, пожалуй, пойду пить кофе. А вы развивайтесь тут сами.

* * *

— Эй! Почему ты взял мою тетрадь без разрешения?

— Она же общая.

* * *

Камасутра — это научный трахтат.

* * *

— Ты просто животное!!!

— А ведь с годами начинаешь понимать, что животные лучше, чем люди.

* * *

— А зачем тебе третий носок?

— Зима холодная будет…

* * *

Лучше лишний раз что-нибудь ляпнуть, чем холодно и равнодушно промолчать.

* * *

Проблема в том, что человек внезапно смерден.

* * *

Это вначале был «Божий промысел»!

А сейчас — «Божья промышленная зона».

* * *

— Спасибо тебе большое!

— Обращайся!.. на «Вы».

* * *

Чтобы глаза не слипались — добавьте подсолнечного масла.

* * *

Зов кафедры.

* * *

— Он человек простой, не любит излишнюю официальность.

— Не носит костюмов?

— Имена пишет с маленькой буквы.

* * *

Каждый раз, когда я вижу надпись «Убедительная просьба!», я всегда думаю — откуда такая самоуверенность?!

* * *

Проблемная молодёжь 22-го века:

Путешествовать во времени научились, но уже позабыли, как путешествовать в пространстве.

* * *

Пешкой быть лучше, чем королём: у пешки есть выбор, кем стать, а у короля выбора нет.

* * *

1). На листе А4 напишите ваши философские мысли о жизни.

2). Сверните его вдвое.

3). Положите листок в холодильник.

4). Ждите около часа.

5). Вы сморозили глупость.

* * *

К вам подходит грабитель в тёмном переулке. Отбирает у вас сумку и убегает. Вы кричите ему вдогонку: «Преступник! Негодяй! Мерзавец!».

А он на ходу кричит в ответ: «Критиковать-то может каждый! А есть конкретные предложения?».

* * *

«Ладьёй ходи!» — подсказывал мне Харон.

* * *

— Я придумал очень остроумную шутку! Отправил её тебе письмом через госпочту.

— Что-то до меня не дошло…

* * *

Если будешь есть слишком много пончиков, придётся ходить в пончо.

* * *

Держать язык за зубами получается лучше, когда они выбиты.

* * *

— Что делаешь?

— Убираюсь в квартире к твоему приходу.

— Я помогу.

* * *

— Сколько грамм вам налить?

— Пожалуй ста хватит!

* * *

Здесь блогоприятные условия.

* * *

Голодный казах может в суматохе съесть и пальто тоже.

* * *

Кореец гнался за лайками.

* * *

Она могла закатить скандал одним лишь закатыванием век.

* * *

Президент обещал понять наш уровень жизни.

* * *

Социальное взаимодоверие — это когда мы спокойно трогаем купюры, которые могли побывать где угодно и в чём угодно.

* * *

Напоминаю особо одарённым мужикам:

Если женщина выставила свою фотку, а под ней цитату, то комментировать надо фотку, а не цитату.

* * *

Она громко хлопнула дверью, а потом ещё и ещё.

* * *

Как сохранять спокойствие и не кипятиться по пустякам.

Советы для чайников.

* * *

Хотел написать про крастинацию. Но лень.

* * *

— Прости, но мы должны расстаться.

— Почему?

— Видишь ли, ты у меня первый. А я люблю алкоголь. Должен же у меня быть бывший, кому я буду звонить, когда буду напиваться.

* * *

Тот, кто ведёт себя нетактично, как правило, силён в стратегии.

* * *

Коммунизм — это когда все счастливы, но еды нет.

* * *

Все бараны равны перед загоном.

* * *

Парадокс:

Когда юморист начинает вправду злиться, становится действительно не до шуток.

Но когда тот, кто вечно серьёзен, пытается шутить — ни фига не смешно.

* * *

В молодости мы мечем молнии.

После свадьбы — икру.

В старости — бисер.

* * *

У мужчин бывает менопузо.

* * *

Мой внутренний мир отнюдь не глубокий. Наоборот, он неприлично выпирает.

* * *

— Ты лентяй!

— Какой ещё лентяй?! Я в зоопарке с утками работаю!

* * *

Мы — великий народ, и лето просто так не отдадим!

* * *

Афоризм — это селфи Мироздания.

* * *

Всё! С завтрашнего дня начинаю жить сегодняшним днём!

* * *

Я пошёл выносить мусор, а там увидел ужасное зрелище: в мусорных баках валялись десятки мужских мозгов!

* * *

«Из тебя выйдет хороший человек», — когда-то давно сказали моей маме.

* * *

Я свою харизму предпочитаю никому не показывать.

* * *

— Почему Бог меня не слышит? Я каждый день ему молюсь!

— Зачем так часто?! Теперь твои просьбы автоматически попадают в папку «Спам».

* * *

Мертвецы охраняли Аид от незаконных иммигрантов, пытавшихся на плотах переплыть Стикс.

* * *

Говорят: «А жизнь-то проходит».

Ну и что, что проходит?

И хорошо, что проходит! В этом и есть счастье, что она идёт.

Бить тревогу надо будет, если она остановится как вкопанная.

* * *

Самое страшное — прогуливаясь ночью по переулку, увидеть, как кто-то стремительно идёт тебе навстречу спиной вперёд.

* * *

Я — такой же, как и вы все. А следовательно, мне нет смысла что-либо объяснять.

Мы и так всё знаем.

* * *

Счастье — это когда в два часа ночи близкий человек тебе пишет: «Пошли пожрём?».

* * *

Когда мужчина хочет навредить, он всё делает со зла, а женщина — назло.

* * *

Если он всё ещё жив, значит, он что-то знает.

Но он не знает слишком много, иначе он был бы уже давно мёртв.

* * *

— Стой! Не уходи. Ты ведь знаешь, я так боюсь потерять тебя, — сказал я своему одиночеству.

— Не бойся. Я ненадолго. Жди меня. Я тебя люблю.

— Я тоже тебя люблю… — и, тяжело вздохнув, я открыл гостям дверь.

* * *

— ζ ζ.

— Что это?

— Пара зит.

* * *

Кощею танцевать иголка мешает.

* * *

«Фотожаба» — это когда ты случайно открываешь фронтальную камеру.

* * *

До появления коренных народов здесь обитали молочные.

* * *

— Какая у тебя ориентация?

— Альбомная.

* * *

Кровожадный — это тот, кто не хочет делиться своим кровом.

Не драматизируйте.

* * *

Фу, какая отвратительная приправа! И в рагу не пожелаешь её добавить!

* * *

Везунчик явился на мероприятие в чём мать родила.

* * *

Люди постоянно куда-то пропадают. То из виду, то из головы.

* * *

Чтобы стать индусом, необходимо пройти кастинг.

* * *

Чем хуже состояние пациента, тем легче определить диагноз.

* * *

На дегустацию абсента снова никто не пришёл.

* * *

Вообще-то я просил купить мне книгу про рок, а не «Пророк».

* * *

— Предлагаю проникнуть туда, где дают бесплатную еду.

— Это будет не так просто. Там повсюду колючая проволока, а на окнах стальные решётки.

* * *

— Необходимо соблюдать гигиену: чистить зубы, принимать душ, смотреть телевизор.

— А при чём здесь телевизор?

— Мозги сами себя не промоют.

* * *

Меня вырвало из контекста.

* * *

Лучше быть мужем, который мысленно всегда изменяет, а на деле нет, чем который на деле изменяет, но думает всегда о жене.

* * *

Что-то Ваша моторика совсем обмельчала.

* * *

Когда попался официант-лингвист-придурок:

— А мне, пожалуйста, чёрный чай без ничего.

— То есть, со всем?

— Что?

— Ну, вы сказали «без ничего». Это значит, СО ВСЕМ?

— Просто принесите мне чёрный чай.

— Хорошо.

* * *

Отныне я король!

А всех несогласных я буду беспощадно сажать на трон. Сами убедятся, как это трудно — властвовать. И успокоятся.

* * *

Он любил рвать и метать.

Она любила врать и мечтать.

* * *

Там, где культ личности, личность не ценится.

* * *

Какие вы знаете деньги?

Можете мне перечислить?

* * *

К студенту присосалась неявка.

* * *

— Доктор, я уже полгода ем немытые фрукты и овощи.

— Паразительно!

* * *

Сильная личность не станет удалять критикующие комментарии к своему посту.

А у слабых девиз:

«Лучше я это сотру, потому что so true!».

* * *

— Можешь, пожалуйста, отварить дверь?

— Это кто такой голодный?!

* * *

В молодости он был геймером, но с возрастом незаметно подкрался Альц.

* * *

— Извините, а эта услуга платная?

— Только для богатых бесплатно.

* * *

А на кухне по ночам

Втихаря шуршит ля фам!

* * *

«Я с ней уже тридцать лет живу, а она меня постоянно пилит!» — сказал ноготь.

* * *

Так это была утка, что он крякнул?

* * *

Зачем тратить бешеные деньги на отбеливание зубов, когда можно просто пойти на пляж загорать?

* * *

Тяжело создать стартап

Там, где властвует сатрап.

* * *

Когда я сказал ей, что не читал «Илиаду», она разразилась гомерическим хохотом.

* * *

В понедельник утром в зеркале можно увидеть своё отторжение.

* * *

Я рассказал самураям анекдот, и они начали надрывать себе животы.

* * *

Мыло необходимо периодически мыть водой и руками.

* * *

Порой инстинктивно хочется поддержать ту мысль, которая ранее никогда не озвучивалась.

* * *

— Доктор, я страдаю социофобией. Какие лекарства посоветуете?

— Принимайте по пять гостей в день.

* * *

Учредители общественного обеднения.

* * *

Как только я научился радоваться мелочам, меня тут же назвали меркантильным.

* * *

А ведь символично, не правда ли, что в слове «одиночество» спряталось слово «ночь»?

* * *

Учитесь признавать чужие ошибки.

* * *

Если слишком долго и беспрерывно наблюдать за своим врагом, то можно незаметно стать его фанатом.

* * *

Чтобы не обидеть тучного оптимиста, не говорите ему: «Ты слегка жирный». Скажите лучше: «Ты наполовину полный».

* * *

Бесит, когда у тебя лицо питекантропа, а внутренний мир глубже Марианской впадины.

* * *

Часто мелодия аплодисментов звучит лучше, чем спетая песня.

* * *

Мы с ней обожаем читать книги.

Но так получилось, что я книжный червь, а она книгиня.

* * *

— Я так вижу, вы художник?

— Я художник, я так вижу.

* * *

Мы пытаемся выиграть время,

Чтоб потом его как-то убить.

* * *

Мальчик-с-пальчик подозревал, что Дюймовочка изменяет ему с карманным воришкой.

* * *

Пора ботить весь мир!

* * *

А давай попробуем гражданскую позицию.

* * *

— Ладно, я пойду сполоснусь! — сказала лошадь.

И стала зеброй.

* * *

— Надо бы нам сходить к окулисту.

— Не вижу в этом смысла.

— И я.

* * *

Дайте мне точку опоры, когда я напьюсь.

* * *

Семеро одного не ждут, но держат.

* * *

Сильный учитель способен разглядеть в ученике его скрытые способности и знания, задать ему вопрос таким образом, чтобы тот непременно смог на него ответить.

* * *

«Пресса на то и зовётся прессою, чтобы её прессовать», — сказал диктатор.

* * *

Тот, кто понимает, не обязан объяснять.

Тот, кто объясняет, не обязан понимать.

* * *

— Ну Арина Родионовна! Я хочу гулять!

— А уроки кто учить будет?! Этот что ли? Как там его…

* * *

Высокая мысль не пострадает, если будет изложена низким языком.

Но когда низкая мысль излагается высоким языком — это нестерпимо!

* * *

Показали афинянам сиракузькину мать.

* * *

Всё-таки с VPN ощущения не те.

* * *

— Я принимаю душ всего пять минут, а моя жена — аж двадцать! Как это назвать? Расточительство?

— Скорее, неравнодушие.

* * *

— Кто ещё из твоей семьи пострадал от финансовой пирамиды?

— Мама, вроде.

* * *

Каждый становится тем, что он засуживает.

* * *

И на голосование, и на угурацию он решил не приходить.

* * *

Надеюсь, я вас переудебил.

* * *

Я раньше думал, что «Архивариус» — это персонаж из какой-то межгалактической саги.

Если честно, я и сейчас так думаю.

* * *

Круг занимался добычей угла.

* * *

Взявшись за ручки, мы перешли на личности.

* * *

— Ты за или против?

— Я над.

* * *

— Я люблю есть апельсины целиком. А мой друг больше предпочитает пить свежевыжатый апельсиновый сок. Есть ли между нами какая-то разница?

— Ну вот смотри. Есть ли разница между людоедом и вампиром?

* * *

— Почему ты ходишь по полу в тапочках, а не босиком?

— Я ещё пока не готова к половому контакту. Да и ноги мёрзнут.

* * *

Прекратите ныть и начните с меня!

* * *

— Как ты узнал, где зимуют раки?

— Я случайно услышал их свист на горе.

* * *

И сказал Бог: «Что-то душновато. Включить вентиляТОР НАДО».

* * *

— Сколько в вашем городе стоит снять шляпу?

— Смотря перед кем.

* * *

Люди разные бывают.

Кому-то хочется иметь машину. А кому-то — быть машиной.

* * *

Помню, в школе я дурачился — притворялся пьяным.

Сейчас на работе я тоже дурачусь — притворяюсь трезвым.

* * *

Своим примером Нурсултан Назарбаев показывает, что нужно любить свою семью и делать всё ради неё.

* * *

Парадокс:

Если красивое лицо сфотографировать в плохом качестве, то получится фото среднего качества.

Однако если страшное лицо сфотографировать в высоком качестве, то получится ещё более страшное фото.

* * *

Борщ с метаном.

* * *

Человек, который считает деньги и плачет — сентимеркантильный.

* * *

Чтобы воцарилась тишина, нужно сначала как следует пошуметь.

* * *

Вот молчит человек — и гадай теперь, это он от мудрости или от глупости?!

* * *

У нас этой ночью прогнозируют заморочки.

* * *

При виде красивой женщины у мужчины начинает выпирать кадык.

* * *

Если перегнуть палку, то получится перепалка.

* * *

Моя религия — мысльманство.

* * *

— Пап, дай денег!

— Зачем?

— Наркоманные расходы.

— Что?

— На карманные расходы!

* * *

«А я у тебя точно первый?» — спросил меня мой подбородок.

* * *

Плохое настроение тоже может быть приподнятым.

* * *

Когда я ем, я глуп… и ем!

* * *

— Эх, что-то старею. Меня уже не привлекают ни ум, ни чай…

— Не умничай!

* * *

Настоящий мужчина должен быть как ИГИЛ — всегда брать на себя ответственность.

* * *

— Ты покажешь мне свои сиськи?

— Время покажет.

* * *

Увидев, что я заснул, она накрыла меня матом.

* * *

«Нельзя жадничать. Нужно делиться!» — сказала амёба.

* * *

О живых либо плохо, либо ничего, кроме лжи.

* * *

Отцовское.

— Сынок, а почему ты целиком спрятался под одеяло?

— А вдруг меня съест монстр?

— Глупенький! Острые клыки монстра легко пронзят одеяло насквозь!

* * *

Говорят, смерть придёт тогда, когда ты перестанешь удивляться.

Когда я смотрю на действия нашего правительства, я понимаю — мне ещё жить и жить.

* * *

Быть грамотным политиком — это как задушить человека, а потом всем сказать, что он умер от нехватки кислорода. И ведь не соврал же!

* * *

К любому существительному 2-го склонения с нулевым окончанием можно прибавить в конце мягкий знак — и вуаля! Перед нами глагол в повелительной форме.

Беспредел — Беспредель!

Батон — Батонь!

Дом — Домь!

Ветеран — Ветерань!

Клон — Клонь!

Успех — Успехь!!!!!

* * *

Геометрический отрезок — это небольшая повесть, из которой убрали всё, кроме точек.

* * *

Чем храбрее мужчина, тем хуже он танцует.

* * *

Дюймовочка была такой маленькой, что инфузория-туфелька оказалась в самый раз.

* * *

Они привели нас к высокому обрыву и сказали: «Пришло время безумных скидок!».

* * *

Краткая биография в одном слове:

Провокаторжник.

* * *

Логический парадокс:

Более старая версия меня — это более молодая версия меня.

* * *

Ты стал по-настоящему взрослым, если начал больше думать не о том, что мир может дать тебе, а о том, что ты можешь дать миру.

* * *

Жаль, нигде не продаётся резиновый чехол для сердца.

* * *

— Привет. Что делаешь?

— Выводы.

* * *

Как определить, кто ваш собеседник — «сова» или «жаворонок»?

Скажите ему: «Встретимся в два утра».

Сова придёт днём, жаворонок — ночью.

* * *

Некоторые люди — как бас-гитара. Вроде их и не замечаешь, но без них всё как-то не так.

* * *

Подвиги совершают лишь те, кто на другое не способен.

* * *

Продам суперклей!

Ласты в подарок.

* * *

— Любимый стих!

— Он точно успокоился?

— Да.

* * *

Чуковский старался не забывать своих корней.

* * *

Нет ничего вкуснее засохшей корочки собственных губ.

* * *

Из ума выживает сильнейший.

* * *

— А ты чего добилась в своей жизни?!

— Ну, я немного похудела.

* * *

— Эй! Почему ты ужинаешь?! Я же тебе чётко сказал: ужин отдай врагу!

— Ну дык я ему и отдал. А он мне дал свой.

* * *

«В самом деле, ну что вы как маленькие?!» — сказал Прокруст.

* * *

— Я не поняла, почему вы опоздали на урок? Звонок для кого?!

— Для учителя.

* * *

У женской раздевалки была своя щелевая аудитория.

* * *

Закон принтеров #26:

Если принтер, изначально предназначенный для беспроводного печатания, избаловать печатью через провод, то в конце концов он совсем обнаглеет и откажется печатать через вай-фай.

* * *

Ну и чего ты плачешь теперь?

Сама виновата, что лайкала кого попало!

* * *

Не люблю, когда у человека лицо больше, чем голова.

* * *

— Я всю молодость за ним бегала! А теперь я вышла замуж за миллионера.

— За кем бегала?

— За автобусом.

* * *

Творчество лишь тогда творчество, когда исходит из человека не в качестве потуги, а в качестве облегчения, освобождения.

* * *

Если человек слишком много знает, его нужно убить.

Если человек слишком мало знает, его нужно обнять.

* * *

«Ты меня весишь!» — сказал центнер.

* * *

Разделяй на ноль и властвуй.

* * *

— Ущипните меня! — сказал я.

— О'кей, — ответил Брюс Ли, ущипнул меня, и я уснул.

* * *

— Вчера — красное вино перед стейком. Позавчера — лимончелло перед сёмгой. Неделю назад — кампари перед лазаньей. Месяц назад — саке перед суши.

— И что всё это значит?

— Это аперитивная память.

* * *

Он хотел иметь право, но власти имели его право.

* * *

Некоторые люди бесследно ускользают из нашей жизни, и лучше не пытаться их вернуть.

Точно так же, как не следует поднимать с пола выскользнувшее из рук мыло.

* * *

Если меня разозлить, то я любому могу набить морду. Но меня почти невозможно разозлить.

* * *

Повзрослел и стал мудее.

* * *

Лягушка сохраняла статус-ква.

* * *

Меня радует, что люди каждый день умирают и рождаются. Ведь это значит, что можно шутить одни и те же шутки и оставаться в тренде.

* * *

Ребят, извините, я не могу ответить на все ваши сообщения!

Ведь невозможно ответить на сообщения, которые тебе не прислали.

* * *

Учёные рекомендуют спать с голышом.

* * *

Бог всё же не дурак. Космос сделал чёрным цветом. Если бы сделал белым — обвинили бы в расизме.

* * *

Два мэтра ростом не выдались.

* * *

Меня закидали креветками. Меня окреветали.

* * *

Я подарил ему розы,

А он мне — угрозы.

* * *

— Что ты будешь делать потом?

— Обливаться.

* * *

Я всегда готов к монологу.

* * *

Учительница изо всех сил старалась научить меня рисовать.

* * *

Выполнял гражданский долг и даже не заметил, как он перешёл в супружеский.

* * *

Вошёл в историю.

Увидел жалких, тщеславных людей; никто друг с другом не разговаривает.

Вышел.

* * *

Гей-клуб еле сводил концы с концами.

* * *

Сначала он писал книги на компьютере. Но его жена была очень экономная — решили компьютер продать, и он стал писать на печатной машинке.

В итоге она довела его до ручки.

* * *

Самое милое признание в любви:

Я всю жизнь хочу матросить только тебя. И никогда не бросать!

* * *

Дорогие женщины!

(Это не обращение. Это недовольство.)

* * *

Женственность — это мудрость, заключающаяся в способности проиграть, чтобы выиграть.

* * *

«Ты должен верить в себя!» — подбадривал я Бога.

* * *

Хотите почувствовать себя диким пещерным человеком?

Попробуйте прокричать букву «Ъ».

* * *

Нас резко испугали, и мы решили вздрогнуть.

* * *

Самоуверенные словосочетания мнят себя односоставными предложениями.

* * *

Как тактично избавиться от назойливого друга?

Просто займите у него немного денег и не возвращайте.

* * *

Мне так нравится твой голос. Отдашь его мне? Я баллотируюсь.

* * *

— С чего ты взял, что он умный человек?

— Он мне сам в этом признался.

* * *

Ваше лицо имеет право на самовыражение.

* * *

Перед выборами:

«Обещаю воровать как можно меньше».

* * *

Не торопитесь кого-то обзывать пустым местом. Возможно, там стоит бронь.

* * *

Есть люди, которые с жиру бесятся.

А лично я с жиру вполне спокоен.

* * *

Тот, кто говорит «ихний», в среднем меньше подвержен депрессиям и живёт дольше остальных людей.

* * *

Твой тонкий юмор, кажется, начал поправляться.

* * *

Целься в Фаренгейта!

* * *

Не жди, что счастье просто так свалится тебе на голову.

(с) Исаак Ньютон

Не спи! Действуй!

(с) Дмитрий Менделеев

Я больше предпочитаю жасминовые бомбочки для ванны.

(с) Архимед

Ленин дурак.

(с) Чарльз Дарвин

Дарвин чмо.

(с) Владимир Ленин

Что-то душно здесь.

(с) Пётр I

Я просто сделаю серьёзный вид. А вдруг?

(с) Казимир Малевич

А вот это по мне!

(с) Зигмунд Фрейд

Извини, но я уже достиг 5000 друзей. Я не могу тебя добавить.

(с) Дейл Карнеги

* * *

— Попробуй переводить глаголы в деепричастия.

— Хорошо.

плыть — плывя

находить — находя

следить — следя

быть — бя!

— Стоп! Неправильно!

быть — будучи

— Ну хорошо.

быть — будучи

мыть — мудучи

ныть — нудучи

— Ой, всё!

* * *

Узнав о моих скелетах в шкафу, бабушка немедленно принялась их откармливать.

* * *

— Где я могу обменять деньги на высокомерие?

— Сходи в надменник.

* * *

— Каково твоё отношение к футболу?

— Извини, но я ещё пока не готова к отношениям.

* * *

Послушайте!

Ведь если здесь повсюду на полу лежат грабли, значит, это кому-то нужно?

* * *

Береговая спасательная служба «Антиутопия».

* * *

Пока писал слово «целеустремлённенькая», мозг уже забыл, какое слово хотел написать.

* * *

А мы продолжаем изучать новые слова!

Полиглот — это тот, кто способен глотать одновременно несколько вещей.

Рекрут — это тот, кто заново стал крутым.

* * *

Фейсбук — сборище воров.

Везде то и дело вижу «украду!», «утащу!».

* * *

Хули икебаны, анналы, пипидастры, бляху, сучку и епитрахиль!

Поразительно, но в этом повелительном предложении нет ни одного непристойного слова.

* * *

У меня аж мурашки по роже.

* * *

Как я слышу беседу двух интеллигентов:

— Вы весьма небезынтересная личность.

— Не могу не не согласиться не с Вами.

* * *

— Дорогая, что тебе подарить? Серёжки? Ожерелье? Или новый айфон?

— Ой ВСЁ!

* * *

Я в ступоре:

Что делать с радостью?

Приумножить или разделить?

* * *

Однажды Месси, Роналдо, Неймар и ещё десятки именитых футболистов собрались вместе и написали мне коллективное письмо, в котором говорилось:

«Выбирай, либо мы, либо жена!!!».

* * *

Все лайкнули, и я лайкнул.

* * *

У каждого моря свой уникальный штиль.

* * *

Но человека человек послал выносить ёлку властным взглядом.

* * *

Закончив свой рассказ, он услышал восторженный храп.

* * *

Человек — это высоконравственная тварь.

* * *

И на нашем празднике будет Улицкая.

* * *

— Что люди делают зимой?

— Зимуют.

— А что люди делают летом?

— Летают…

* * *

Кто последний открывал Америку?! Закрывайте за собой!

* * *

К тебе приходит мудрость, если ты всё чаще и чаще говоришь себе: «Лучше бы я этого не знал».

* * *

— Девушка, вы чем-то напоминаете мне мою будущую жену.

— А вы мне напоминаете моего будущего мужа, с которым я потом разведусь и получу огромное состояние.

* * *

Она стеснялась перестать говорить.

* * *

Хочешь нравиться людям? Не совершай ошибок.

Хочешь, чтобы они тебя обожали? Совершай ошибки вместе с ними.

* * *

Хорошо плачет тот, кто плачет первым.

* * *

Младенец в споре приводил свои агументы.

* * *

Подключил душу к заурядному устройству.

* * *

— Я Вас очень уважаю, но печеньками делиться не стану.

— Хватит уважадничать!

* * *

— Сколько ты уже на диете?

— Четырнадцать.

— Дней?

— Секунд.

* * *

Смех — не показатель радости. В самые счастливые свои мгновения человек отнюдь не смеётся.

* * *

Глупый скажет «моё кофе».

Умный скажет «мой кофе».

Мудрец скажет «моя кофе», чтобы все подумали, что он умственно отсталый и наконец-то оставили его в покое.

* * *

«Это невыносимо!» — заревела она, указывая пальцем на его мозг.

* * *

Хватит всё время сидеть дома! Встань!

* * *

Каждый человек должен написать свою книгу. Это даже не обсуждается.

* * *

— Какая связь между тем, что я люблю сладкое, и тем, что меня никто не любит?

— Прыщинно-следственная связь.

* * *

Дарвин призывал митингующих успокоиться.

* * *

Интересный парадокс.

Если фразу:

«Я с тобой знаком только день, но такое чувство, что мы вместе уже десять лет».

Перевернуть:

«Мы с тобой живём вместе уже десять лет, но каждый день ты для меня будто незнакомка».

И та, и та фраза весьма приятны для женщины.

* * *

Это моя жизнь! Что хочу, то и делаю!

Вот сейчас, допустим, я хочу тебе подчиняться.

* * *

Почему, когда на улице идет дождь, мы грустно смотрим в окно и мечтаем найти свою любовь?

Конец ознакомительного фрагмента.