Я – Миа Кроссман

Тиана Висмут, 2023

Наступает момент когда каждый из нас понимает что хочет жить по-другому. Своими силами Миа Кроссман начинает работу над мечтами и своими эмоциями но прошлое словно болезнь пробуждается новыми ранами в душе не оставляя надежды на успокоение. Как справится с мыслью о том чего уже не вернуть? Где найти силы получить то что тебе хочется?Всем ли это под силу?Это лишь одна из семи миллиардов историй о любви и борьбы за свои мечты.

Предиссловие.

Когда я нахожусь в местах где много людей, всякий раз меня охватывает мысль: «Сколько разных судеб». И ведь сейчас каждый из всех этих людей, имеет какую-то тайну. Тайну, которая перевернула когда-то всю его жизнь. Хоть один человек, кроме меня задумывался об этом? Или вам удобнее думать только о своей жизни? Ведь мир, намного шире вашего эго, и, если бы у меня был талант заводить новые знакомства, я бы очень хотела узнать судьбу каждого. Ведь в каждой истории, есть мораль. И мне, действительно по душе, знать изъяны человека. Не для использования их в своих целях, а для того чтобы иметь возможность прожить хоть маленькую, но еще одну жизнь. Испытать то, чего возможно мне никогда не пережить.

Жизнь, она ведь как свеча, как пламя. Мы можем потухнуть в любой момент… Каждый может нанести нам вред, и каждый может поддерживать наше пламя. Удивительно, правда?

А вы замечали, насколько ты маленький в соотношении со вселенной, когда смотришь в небо? Когда будь то звезды, будь то облака, твердят тебе «Ты нас видишь, а мы тебя нет». Об этом, мы рассуждали с дедом в детстве, когда он давал мне уроки по астрологии. Он тогда и натолкнул меня на эту мысль. Насколько далек от нас мир, насколько он необъятен, и насколько мы никчемны. Испытай это чувство. В тебе будто начинает бушевать море, и чем яснее ты осознаешь свое маленькое существование, тем больше тебя поглощает буря волнения. Ты словно колба, наполняющаяся неизвестностью. А ты в силах это признать?

Я всегда слишком много размышляю, и, все свои чувства и мысли записываю в личный дневник. К 15-ти годам у меня было уже 6 заполненных тетрадей, которые я сожгла по наступлению совершеннолетия. Мне показалось, что это слишком существенные доказательства совершенных мною ошибок, которые могут помешать моему будущему. И когда я начала читать свои оставшиеся записки прошлого, я поняла, что должна обязательно поделиться своими чувствами, и написать книгу.

Глава первая.

Зачем ты мне снишься? И ладно если бы ты хоть во сне был мой, но нет. Не снись мне прошу, не стоит. Ты рвешь мне душу на части. Я знаю, что место рядом с тобой, для меня до сих пор счастье.

Так было почти каждое утро. Насколько тоскливо может быть после расставания, чтоб в твоей голове не осталось места для разумных мыслей. Открыв глаза, я снова посмотрела в окно. Это был мой ритуал. Так, я на пару секунд пыталась осознать реальность сегодняшнего дня. Понять, какое сейчас приблизительно время, ну или удостовериться что мне можно еще немного поспать. Сон — всегда казался мне лекарством от всего. На моем счету были 2 расставания, разрыв серьезных чувств, 2 попытки раздробить моё сердце. Поэтому, я на грани депрессии.

Я, Мия Кроссман, мне восемнадцать. Я знала, что я далеко не красавица, но, понимала, что довольно симпатичная. Зеленые, близко посаженные глаза, средних размеров губы, верхняя меньше нижней, и средних размеров нос. Правильный овал лица, перекрашенные в ярко рыжий цвет кудрявые волосы. Худощавое телосложение, но я была обладательницей, восхитительной фигурки. Я творческая натура, пишу песни, пою. Ходила раньше на уроки вокала, научилась немного держать диафрагму, и работала над тем, чтоб не петь «на выдохе». Выступала на разных концертах, но каждый раз, все равно очень переживаю перед выходом на сцену. У меня был собственный вкус и стиль, который не оставался без внимания. Но, не сказать, что он многим нравился. Я одевала футболку на рубашку, любила очень короткие юбки, под которые всегда одевала шорты. Я любила выделяться, худший комплимент для меня это «ты, такая же как все». Я всегда была против единой формы. Часто из-за этого, мою маму вызывали в школу. Но, я была такая же, как и она, поэтому мы с мамой только делали вид, что она меня на ругала. На самом же деле, мы договаривались пару дней походить «нормально». НО потом все шло по новой. Одноклассницы не раз подходили ко мне, чтоб сказать, как я стильно одеваюсь. В школе, кроме меня, такого себе никто не позволял. Я одевала мужские рубашки, хоть они и были мне большие, но с короткой юбкой и в кроссовках, это смотрелось стильно.

Я пошла в ванну и принялась чистить зубы. Скоро в колледж, а мне так не охота снова ехать в такую даль. Я люблю учиться, но мое состояние, не дает мне сконцентрироваться и понять, о чем идет речь. К тому же, у меня не было ни с кем там хороших отношений. Когда-то я была в большой ссоре с одноклассниками. мы были хорошими друзьями. Но, как это и бывает, меня предал каждый. Меня возглавили проституткой, просто за то, что я отказала своим своими одноклассникам. Да, все было именно так, но на утро, мои друзья, в школе рассказывали о том, чего не было, и им все поверили. Я сопротивлялась, но это была лишь пустая трата времени. Людям порой просто интересней верить в ложь. И так, общительная жизнерадостная девочка, которую всегда окружали друзья, готовая прийти на помощь, оказалась изгоем среди своих же друзей. Хоть это было и больно, и это действительно навсегда изменило мое восприятие и отношение к друзьям, но, меня тогда добило не это. Поэтому сейчас, мне тяжело заводить с кем-то дружеские отношения. Мне кажется они все хотят мне навредить. Я и сама себе хороший друг. Я чиста перед собой.

Пока собиралась, все время думала: «Нужно ли любить?» Кого-то хранить в своем сердце, и верить в то, что он вернется? Может лучше делать то, что ты хочешь, не ожидая ничего? Быть пустым внутри чтоб тебя не смогли ранить? Как мне ждать тебя, скажи, хоть приснись мне, пожалуйста. Я буду ждать тебя, любимый мой муж.

Вот почему,я до сих пор не стерва. Я так хочу, чтоб ты был воплощением двух парней, которые меня зацепили, с которыми я рядом засыпала, с которыми была долгое время, которые были для меня мечтой. Будь как Стэфан Моррис: глубокий человек, словно космос. Речь, объятия, поцелуи, душа. С таким же любящим сердцем как у него. Будь как Кристиан Брукс: с возможностями, умеющий досталять удовольствие, стремящийся к чему то большему, и с таким же восхитительным телом. Возьми те качества, которые я написала и добавь туда верность и доверие. Я тоже стану той, кем ты захочешь. Как и хотели они:

Умеющей любить, верной, понимающей, пошлой только с любимым человеком. Милой, доброй и отзывчивой, преданной и рассудительной. Буду следить за своим телом, совершенствовать себя. Буду зарабатывать хорошие деньги, и стремиться получать еще больше. Буду читать, учиться чему-то новому.

На данный момент, у меня есть парень. Он появился неожиданно. Он поддерживает мое разбитое сердце, а я поддерживаю его. Так случилось, что мы соседи, и переживаем одинаковую стадию разрыва отношений. И в какой-то момент, мы стали очень много проводить время вместе. Мы нашли много общего, и он влюбился в меня. А я, знала что не люблю его, но думала о том, что возможно мне это и не нужно. Я не хочу любить, я хочу чтоб меня любили.

Я не знала чего он от меня хочет, он просто был всегда рядом. Иногда меня это напрягало, и я говорила ему об этом, и видела как я причиняла ему боль. Он был тем, кого я знала что потеряв, не буду убиваться в дипрессиях и истериках. Он любил меня, а я говорила о бывших отношениях. Говорила о любви к ним, и о боли. И, хоть я и понимала, что поступаю не правильно, но мне сделали настолько больно, что я начала думать, что имею право поступать с людьми так же, как поступали со мной. Я не думала о том, что он не виновен, я оправдывала это тем, что он сам знал на что шел. И, я не верила в искренность его чувств, мне казалось, что его любовь ко мне, это всего лишь слабость. И те чувства, которые он не смог подарить в прошедших днях, он отдает мне. Это была не моя любовь. По крайней мере, я в нее не верила. Я верила лишь в наше общение.

Его звали Брайан Росс. Он был действительно красивы на лицо парень. Его лицо было усыпано крупными веснушками. Которые мне очень нравились. У него были выразительные прямые с небольним острым изгибом на конце, красивые и аккуратные брови. Правильный овал лица, пухлые губы, с четким контуром верхней губы, которая была похожа на две горы. Ровный европейский нос. И глаза, которые были постоянно красные. У него были темные волосы, с модной, на то время прической «с чубчиком». Он знал толк в моде, хоть и был он слишком худой, он умело скрывал это под одеждой. Он был из тех, у кого свое мышление, я даже была удивлена, что мы можем друг друга понять и найти столько общего. Он был больше из жизни мертвых. Его прокуренный хриплый голос в 17 лет, подтверждал и оправдывал его образ суицидника. Но, это действительно был лишь образ. На самом деле, он не думал кончать жизнь самоубиством, в отличии от меня.

Сейчас зима. Я надела черные джинсы, белую рубашку, кроссовки, и куртку, горчичного цвета. Волосы у меня всегда были распущены, за редким исключением, некоторых дней, когда я не помыла голову, и я не любила одевать шапку. В рюкзаке у меня лежит пару тетрадей, которые точно будут проверять, свой личный дневник и любимая «тонкая» ручка и шапка, на случай, если замерзнут уши. Выходя из дома, я вспомнила что забыла телефон, пришлось вернуться, и проходя мимо зеркала в прихожей я заглянула в него, и поправила прическу. Мама говорила что примета плохая возвращаться, а для меня, что-то забыть, это было обычное дело. Никогда не было такого чтоб я ничего не забыв вышла из дома. Но, я всегда думала, если это действительно нужно, то я вернусь, не взирая на разводы руками моей мамы. Она всегда говорила что я очень рассеянная. Но, как бы я ни пыталась это изменить, это были бесполезные старания. Так что мне пришлось с этим смириться, в какой-то степени, я понимала что мама тоже об этом подумывает, но, в воспитательных целях, постоянно мне повторяла что нужно быть собранной. Сейчас мама спит, еще слишком рано, я увижу ее только вечером.

Ехать мне с одной пересадкой, минут 40 езды. Я живу в городе, но далеко не в центре. У нас тихий район, много зелени, мало многоэтажек. На автобусе я проезжала мимо парка. Не тронутая природа, которая сейчас так ценится в любом мегаполисе. Я любила тут гулять, и теперь все чаще гуляла не с тем. Сегодня я еду сидя, мне существенно повезло. Если говорить о моих планах, то я собираюсь направить своё саморазвитие в рабочую калию. Итак, с первого числа пойду на фитнес, снова обновлю свой имидж, и нужно сходить к косметологу. А во внутренние качества ввожу твердость и уверенность. В хобби: по одной песни в месяц я должна записывать.

Я не опоздала. Удивительно. Подхожу к доске «расписание», и вижу «НВП» в 302 кабинете. Направляюсь туда, сажусь за последнюю парту, надеваю наушники, достаю дневник, и начинаю растворяться в собственных мыслях. Лишь изредка я поднимала голову чтоб посмотреть, как учитель размахивает руками стоя около доски. Я щурила немного глаза, делала вид, что стараюсь внимательно вслушаться в его слова, хотя на самом деле мне был абсолютно не интересен этот предмет. Как и многие в колледже. Так я досидела все три пары. Исписала куча листов в дневнике. И за 8 часов приведённых в колледже, ни с кем ни разу не заговорила. Если не считать, «здравствуйте» и «до свидания» которые я говорила учителям, не слушаю даже их ответа. Ведь многие позволяли себе не отвечать на мои слова. Я видела это по их губам. Может оно и к лучшему, думала я. В конце концов, наши отношения друг к другу обоюдные. Мы понимали, что эти 3 года, ничего не значат для нас. Для них это всего лишь работа, а для меня всего лишь диплом. Который я все равно получу. Да и я была достаточно сообразительной, училась хорошо. И из любой ситуации могла выкрутиться и поставить на место кого угодно.

После двух пересадок на обратной дороге, ко мне поступило предложение поехать к сестре. Я конечно же согласилась. Приехав домой, я включала музыку в колонках, на всю громкость,,ведь дома никого не будет ближайшие часа четыре. Покушала, и приступала к уборке. То и дело подпевая любимые песни.

К Вечеру отправилась к сестре, предупредив маму о том, что я все сделала.

— Уроки сделала?-Спросила мама.

–Мам, ты же знаешь, нам ничего не задавали. — уставшим голосом соврала я. — Да и к тому же, зимнение каникулы, ты помнишь? Сегодня последний день.

— Ах, да. Точно.

— Дома ничего не готовила, не было настроения.

–Хорошо, значит сегодня ничего не едим, садимся на диету. — пошутила мама.

–Отлично! — поддержала я ее шутку, и мы рассмеялись.

–Ну давай дунечка, всем привет передавай. (Дунечка — так меня по особому называла мама.)

–Давай, обязательно передам.

–Пока-пока!

–Пока-пака.

Глава вторая

Дни у сестры превзошли все мои ожидания. Мы поздно ложились спать, и так же поздно вставали. Катались на горках, кушали салаты и торт. Моя самая любимая еда, которая у сестры была действительно очень вкусная. Кстати, мою естру зовут Викки Тиндери. Она старше меня почти на целый год, и мы с ней совсем не похожи. Она обладательница пышных губ, которые мы в детсктве шутливо называли «вареники». Она немного плотнее телосложением чем я, и пожалуй единственное чем мы похожи так это цвет глаз — зеленый. У нее большие глаза, маленький нос, кудрявые и пушистые по природе волосы, которые она выпремляет. У нее самые длинные волосы из всех наших сестер. Нас кстати восемь. Мы не родные, двоюродные или даже троюродные, но все сестра. И так совпало, что мы погодки втроем: Я, Викки,и Крис Серовски. В детстве, мы больше общались с Крис, были не просто сестрами, а лучшими друзьями. Она тоже обладательница кудрявых и пушистых волос. Она, когда мы были маленькими, была самая красивая из нас, так как у нее были красивые голубые глаза, и бледная кожа. Ну просто ангел во плоти. И, все обращались с ней как с принцессой, потому что действительно в каком-то смысле она была ей. Я была миленькая, но очень схожая с обезьянкой, Викки была очень смуглая и ее большие губы делали ее похожей на афроамериканку. У нас даже была фотография, где мы втроем, и если бы вы ее видели, то точно поверили мне.

Я, из нас троих, была самая младшая, и поэтому часто была у сестер в гостях. Я вообще не домосед, мне нужно движение, ведь только это позволяло чувствовать себя живой.

За окном уже стемнело, мы даже не понимали как быстро пролетал день, ведь мы всего пару часов назад проснулись. Дома у меня был режим, но у Вик,был на все свой режим. По началу это конечно радует, ведь я пробую новое в своей жизни, то, что мне не разрешают дома, но потом, это начинает утомлять, и уже не кажется чем-то интересным. Мы услышали меллодию телефонной трубки, и сестра скорее побежала чтоб успеть ответить.

—

Пойдем гулять? — спросила она.

—

Сейчас? Уже ведь так поздно! — ответила я, с недоумением.

—

Да ладно тебе, будет весело! Тем более там будет «он». — С улыбкой «до ушей» произнесла она.

Мне нечего было ответить, и выражение на моеем лице, уже явно сказало что я конечно же пойду. «Он» — это ее одноклассник, Аарон Фрэдэлин. Мы с ним знакомы уже дано, но я до сих пор не запомнила его имя, а он впринцепи никак не запомнил меня. Но, я влюблена в него. Он не из тех кто разбил мое сердце, хоть мне и был обидно за его безразличие. И чувства у меня к нему странные. Если его не видеть, то, у меня нет к нему притяжения, но стоит лишь нам встретиться, и жар в моем теле преодолевает отметку в 300 градусов по цельсию. Хорошо что мы гуляем зимой. Мы с ним виделись уже, за те дни пока я была у сестры, и даже, немного стали общаться. Но, я уже перестала надеяться на проявление его интереса к моей персоне. И все таки, меня очень к нему тянуло. Такого не было у меня к Брайану. Даже когда я уезжала, у нас не было разговора плана «а можно я уеду». Наши с ним отношения ничегом не обременялись, мы не были связаны обязанностями и принципами. Но, все же, тот факт что я в отношениях, меня немного приводил в чувство, хоть это и быстро проходило, я не забывала об этом. По крайней мере, я старалась не забывать об этом.

—

Он, кстати, сам всех собирает, и спрашивал будешь ли ты. — Сказала мне моя сестра, когда мы уже стояли на пороге у выхода.

Ее слова врезались в моё сердце. Неужели он сам захотел меня видеть? Неужели у нас может что-то получиться? У меня внутри наполнено все очень разными чувствами. И болью от предыдущих отношений, ведь они начинались тоже с какой то искры, а закончились испепелив мне сердце. И обидой, что возможно у меня бы и не было этой мысли, попробовать в третий раз, если бы с первого раза все так плчевно не обернулось. В основном все чувства отдавали горечью в прошлое. Были чувства, о предательстве, о гордыне. И лишь одно тянуло меня в настоящее — и это непреоделимое чувство влюбленности.

—

Привет,-спросил он, — готова сегодня отбивать мягкое место на горках?

—

Привет, — я старалась не показывать своего смущения, — у меня после вчерашнего еще не все зажило — сказала я, сделав такой выражение лица,когда бычно испытают боль.

—

Это да-рассмеялся он. — Но сегодня, мы хотябы взяли на чем кататься — он паказал мне целофаноовый пакетик, и мы оба рассмеялись.

У него действительно было хорешее чувство юмора, и что бы он не говорил мне было интересно и смешно его слушать. В некотором роде, он был похож на шута, ему было важно быть в центре внимания, и постоянно смеяться и всех веселить. Мне это было по душе.

Вся дорога прошла в большой и громкой болтавне, и я наконец запомнила его имя — Алекс. Я успевала и поддерживать разговор, и чувствовать себя в своей атмосфере, и любовться на прекрасный окружающий нас ночной мир. Когда мы наконец пришли, Алекс первый испытал горку. Он ехал стоя, и даже после того как попал на трамплин из льда, слетев с него он умудрился удержать равновесие. Потом все мальчики последовали его примеру, и меня быльше не восхищало то, что они сделали это не хуже Аарона. Я поняла что моя влюбленность дает ему слишком украшенную форму, и я не могу соображать здраво.

Чем больше мы проводили времени на горах, тем больше у меня нарастало притяжение к нему. Я делала из себя жертву когда упаду, чтоб он подошел ко мне и поднял, я не могл забраться на горку без его руки, а он охотно верил моим театральным способностям, и чувтвовал себя нужным. Я была максимально скромна, со стороны, я надеялась никто даже не заподозрит меня с чувствами к нему, которые гросто ослепляли меня. Но, спустя время я поняла что все вокруг уже догадались, кроме него. В какой-то момент, все начали нас сталкивать, помогать вспыхнуть нашим отношениям. И это привело к нашему поцелую.

Мы скатились первыми. Под громким смехом и хорошей атмосферой, мы могли себе позволить обняться, а потом решили подняться вдвоем. Он взял мою руку, и мы на нескольо секунд мы зависли смотря друг другу в глаза. Это было неловко, и приятно одновоременно. Мы не могли отрицать того факта, что между нами что-то есть. Может это была и не любовь, но влюбленность точно.

Сестра, меня оповестила о том, что он в меня влюблен. «Я влюбился, я не знаю что делать» — сказал он ей. И для меня эта фраза показалась победой, с большими авациями и салютами. Это была моя финишная прямая, и это было обоюдно. Я тоже влюбилась. Не могу отрицать страха, и радости. Множество чувств смешалось в одном слове «Влюбилась». И, как мы поднялись на вершину горы, он оглянулся, посмотрел на меня и прикоснулся своими губами до моих. Это был не поцелуй любви, это вообще было сложно назвать поцелуем, но, после него, я уже мало что помню. Меня захватили эмоции. Я была рада, и в то же время расстроена. Я не могла понять себя. Я в отношениях, и я позволила себя поцеловать? Но я не могла сопротивляться, и я не могу себе соврать что я не хотела этого. Нужно просто лечь спать, а на утро, я смогу рассуждать по другому.

По пути домой, он предложил мне стать его девушкой. Он знал что у меня есть парень, но сказал что будет ждать. Ждать моего ответа, ждать меня. И мысли в моей голове окончательно сошли с ума! Этот день закончился на мысли «Почему именно сейчас?».

Глава третья.

Я не могу сказать ему «да» — мысли не дают мне покоя с самого утра. Чем мне было уютно у Викки, так это тем что у меня была чуть-ли не своя комната, и я могла побыть одна. Я лежала чуть ли не до обеда, было прохладно, поэтому моё белое пушистое одеяло, которое приятно грело мое тело, словно не хотело меня отпукать. Положение моего тело замерло в одной позе, но мысли в моей голове были о другом, так что я даже сама не заметила что лежу так уже три часа и не шевелюсь.

Я переодически закрываю глаза, любо потому что пытаюсь представить мини кино из моих мыслей, может даже какие-то воспоминания, либо потому-что мимо меня постоянно кто-то проходит. Наверняка они уже догадались что я не сплю, но я отчаянно пытаюсь их обмануть.

Я не согласна быть с ним по трем причинам, в которых я обсалютно точно уверена. Во-первых: у меня есть парень; во-вторых: мы далеко живем друг от друга; и в-третьих: он еще мальчишка. Как и Брайан. И я не могу сказать что не чувствую вины перед ним, это не правльно и не красиво, я не могу найти себе оправдание перед ним, ведь, я не отрицаю того что я хотела чтоб все именно так случилось.

Мы с Аароном общаемся, и он пишет мне такие вещи, от которых у меня поднимается настроение. Я понимаю что хочу идти за ним, словно нашла свой огонек в темной пещере.

А как же Брайан? Он давно во мне не вызывает ничего. Не помню вообще время, когда я чувствовла к нему что-то. Он всегда рядом, как настоящий друг, я ведь не из-за любви согласилась быть его девушкой, а из-за смирения. Из-за соображений избегать любви, я работала над этим весь год пока не повстречала Алекса. Он все разрушил. И слишком много сейчас у меня из-за этого проблем. Возможно, я бы нашла силы не превращать нашу связь с Алексом во что-то большее, и смогла бы оставить ее на том же уровне, на котором держались мои чувства с Брайану, если бы он уделял мне прежнее внимание. Оно было ключевым козырем наших отношений, и я даже иногда подмывала о возможных близких связях с ним,но видимо сложно быть на его месте, и каждый это прекрасно понимает. Это он дал трещену моим силам, а Алекс просто сломал то,что осталось. И я теперь обезоружена перед ним, но все еще могу залатать то, что обрушилось на меня. Стоит лишь сделать твёрдый выбор, и забыть обо всём. Пусть это останется в памяти как прекрасный сон, ведь забыть не получится. Зачем тратить время на то, чего не возможно сделать, когда можно поработать над смирением и принятием. Я решила, нет — я не буду встречаться с Алексом. Хоть мне и очень важно то, что он мне пишет.

С тяжелым сердцем и затуманенным разумом, я встала, не дожидаясь пока проснется сестра, и решила уехать домой. Мне нужно уехать отсюда, подальше от этих мест, ведь они напоминают мне о том, с чем мне нужно смириться, чему никогда не бывать. Попрощавшись со всеми кто был дома, я отправляюсь на остановку. У меня полный автобус, плюс впереди еще одна пересадка. А мысли не дают мне покоя, я понимаю, что чем дальше я уезжаю, тем больше ощущаю чувство вины. И когда я почти уже дохожу до дома, миную дом Брайана, у меня появляется твердое решение ничего ему не рассказывать о том что произошло.

Приехав домой, меня снова начинает что-то угнетать. Такая у нас была атмосфера. Все из-за того,что с нами жил мой отчим. Он же отец моего братишки. Мерзкий тип, мы с ним открыто ненавидели друг друга, а маме оставалось только делать вид что она этого не замечает. Он с нами уже давно, настолько давно, что можно сказать что это я с ними. Мне было два года когда они с мамой сошлись. Я если честно, мало помню те моменты, но все что я помню, так это то что он меня постаянно бил, называя это воспитанием. Как то, я у мамы с кармана вытащила деньги, и накупила в магазине всего чего хотела, а эта продавщица привела меня домой, и здала маме и отчиму. Они сочли меня воровкой.Мне было лет 5. И с тех пор, орка ремнём, стала «во благо» моему воспитанию. Он бил меня за то что я не там играла, не то сказала, не то сьела или не там села. Когда началась школа, бил за оценки, за домашнюю работу, наказывал, не пуская гулять, и поощрял тридцатиминутной прогулкой. Которой я конечно была рада, но никогда не успевала прийти во время, и снова получала ремнем. Мне было стыдно ходить в школу в юбке, потому что на ляшках постоянно были синяки от ремня или даже болячки. Он бил сильно, по 10 раз точно попадая в одно и то же место, что было очень больно. Я боялась его. И до сих пор побаиваюсь. Когда дома не было мамы, я была рабыней. Принести ему чай, сходить в магазин за сигаретами,и вроде это обычное дело для всех нормальных семей, за исключением того факта что он мне никто, и если я этого не сделаю, то снова будет бита моя попа. Это была моя личная трагедия. У меня никогда не было семьи. Я всегда мечтала сбежать, и даже умереть, но очень боялась что меня найдут, или после неудачного суицида я останусь в живых, бить меня будут в три раза больше.

Хоть сейчас и прошло то время, когда можно было меня бить ремнем, то бить руками и душить никто не отменял. Он был зверем. Хоть уже и не таким сверепым как раньше, но все равно был сумашедшим, от него нельзя было ожидать чего-то хорошего, особенно в тех случаях когда мы делаем не так как ему надо.

Этот кусок в моей жизни останется навсегда невосполнимым, и попрой я чувствую что именно то чувство семьи, то нехватка любви в мой адрес, теперь пробуждается когда я в отношениях. Мне то и дело охото «залюбить» человека. Мне нужно максимально внимания, и если я люблю, то максимально сильно, хоть и стараюсь сдерживаться.

Отчим частно от нас уходил. Уходил именно в те моменты, когда у нас были серьезные хозяйственные проблемы. Однажды помню, у нас лопнула труба с водой, и нам пришлось ее перекрыть. До колонки идти пешком минут 40, мужской силы нет, а воду откуда-то брать надо. То, что мы с мамой и братишкой сумели натаскать, мы оставляли для еды и питья, а что умываться, мы использовали снег (благо была зима). И вернулся он в тот момент, когда мама уже решила сама эту проблему, но без воды мы просидели примерно 2 недели. И таких ситуаций было много. Самая последняя была, когда у нас умер родственник. Мама много времени проводила там, и отчим ушел почти на целый год. У нас за это время умерла бабушка. Мы были убиты горем, особенно мама. Но, время шло, а мы не в силах противостоять смерти. Все потихоньку становилось спокойно. Мы начали хорошо жить, в плане отношений. Мы наконец смогли стать маленькой дружной семьей из трех человек. Дедушка стал нашим четвертым членом семьи.

Как-то раз мы с мамой сидели на кухне, и пили чай. Это была хорошая наша традиция, мы делились друг с другом новостями и эмоциями, мы чувствовали понимание. Я наконец могла разговаривать с мамой не считая времени, ведь отчим не позволял нам долго находиться вместе, а мама ничего не могла с этим сделать. В тот прекрасный вечер, зашла тема о его возможном воращении.

–Как ты после всего сможешь его принять?Нам ведь без него так хорошо! — с возмущением начала я.

–Я не считаю нужным вам все это обьяснять, и я не сказала что он вернется, я просто говорю о том, что это возможно. — спокойным тоном произнесла мама.

Мы с мамой понимали, что в какой-то степени, моё сопротивление, было болезненно слышать для моего братишки. Он ведь все таки ему родной отец. Хоть отчим и не был особо ласков с братом, факт того что он был ему отцом, являлся весомым.

–Если он вернется, я уйду. Мне уже 18, я сама смогу справиться.-сказала я, стараясь сбавить свой тон.

–Ты в этом уверена?

–Да. И ты ничего не сможешь с этим сделать. Я тут лишняя, и я не собираюсь всю жизнь свою потратить на то, чтоб бояться шаг сделать.

–А ты не бойся.

–Как не бояться, когда он меня так запугал?!

–Ты же уже пробовала дать ему отпор, действуй так же.

–Ага, и ты помнишь чем всё закончилось? Он меня начал душить, а потом и на тебя напал когда ты вступилась за меня!

–Ну, видишь мы живы, с нами все в порядке. Не нужно его бояться, он такой же человек как и все.

–Он не человек.-злостно сказала я.

Я заметила как мои слова обидели братишку,я не хотела его обидеть, и он должен это понимать. Почему я всех должна понимать а меня никто? Я не хочу быть жервой, или «козлом отпущения»

–Он придет, я уйду. На этом разговор окончен.

Мама у меня была крайне терпелива и невозмутима. Она показывала своё эмоциональное состояние лишь когда это касалось уборки, а в основном держала твёрдый нейтралитет.

Слова, которые я сказала маме, не были для меня пустыми. Я серьезно была настроена уехать из дома, хоть это было и ужасно осознавать — я сдалась и убегаю от проблемы. Но это была проблема, которая касалась не только меня, и любой выход, который был бы для меня приемлемым, для остальных стал бы проблемой.

И после этих слов, пошло ровно две недели. Он вернулся к нам на новый год. Такого подарка я не ожидала. Это был для меня не просто удар. Это был нож в спину от родной матери. Это означало, что все что я приготовила на этот семейный праздник-оменяется. Это означало что мама, вынуждает меня чтоб я ушла.

И сейчас, когда я решаю проблему c Брайаном и Аароном, в то время, как не сдержав свое слово, живу в этом доме уже девять дней. Не смотря на то, что шесть из них стараюсь уезжать к сестрам.

Глава четвертая

Именно сегодня с утра я подумала о том что нужно расставить все по своим местам. Я должна взять себя в руки, и принять какие-то меры. Ведь,если от бездействия проблема сама не решается, и ты не можешь с ней смириться, то нужно принимать твердые серьезные решения. И я спрашиваю себя «Ты готова?».И ответ, показался мне твердым и решительным «Да».

Я нахожу в телефоне предложения о том, что требуется хореограф для детей, и записываю номер телефона, чттоб потом сделать обзвон возможных вариантов. Я нашла курсы о прохождении семинара по тренерству.

— «Никогда не думала что это будет так легко!» — подумала я.

Набирая номер, и договариваясь о записи на семинар, я узнаю его стоимость. Затем сразу бронирую себе место. Это семинар, который попался мне случайно на просторах интернета, как раз по черлидингу. Я занималась им в школе. Года 3 или даже 4. Так что я немного уже имела представление, куда я пойду и что мне делать.

Я закрываю глаза, и чувствую что нашла первую успешную «ниточку» в решении большого клубка проблем.

— «Все не так сложно, нужно лишь сделать первый шаг» — прозвучало у меня в голове,и я почувствовала болевую точку в моей груди. Это была фраза, того самого Кристиана, который направлял меня. И я до сих пор слышу его фразы в моей голове, они звучат именно его голосом. И я собираюсь с мыслями и смирением, начинаю продумывать действия дальше.

–«Как мне быть с Брайаном и Алексом?» — спрашиваю я себя. И тут же получаю ответ с моего монолога. «Все мы порой совершаем ошибки, и не в каждом есть сила, чтоб сопротивляться соблазну. Ты ведь не уверена что Алекс это тот самый, ведь так? Да и он еще совсем ребенок.А у Брайана, есть то, что вас сближает. Ты его знаешь уже долго, и он всегда придет тебе на помощь. Не думаю что нужно все рушить ради очередного тяжелого расставания с тем, кого ты полюбишь.А с Брайаном не нужно будет так переживать, ведь можно не получить шрамов, если не любишь человека.»

Это был сложный монолог, потому что дело тут было в серьезных вещах. Предательстве, выборе, и о жизненных принципах и моралях. И спустя минут 40 упорных разговоров с внутренним голосом, я приняла решение, оставить так как есть и ничего не усложнять. Брайан врятли обо всем узнает, а Алекс еще чуть-чуть и сам уйдет. Пользуйся моментом. Если тебе так хорошо, кто смеет тебя учить? Нет четкого кодекса «Вот так правильно».

С тех пор как я рассталась с Кристианом, любые мои диалоги, звучат его голосом. А с тех пор, как мы расстались со Стефаном, я слышу именно его голос в разговоре по телефону, с любым из представителей мужского пола. Вот это действительно психологически странно и я не могу найти другого способа, чтоб облегчить себе жизнь и воспоминания о наших обещаниях и днях, когда я была уверена что это навсегда, поэтому я просто осваиваю технику смирения. Я не забываю о них, ведь я обещала. В отличии от мужского «клянусь», моё, осталось неизменным. Хоть прошло уже много времени, я все равно переодически люблю себя убивать фильмами и песнями, которые напоминают мне о них. Это глупо, но я понимаю что на тот момент я была жива, я искренне любила. И чаще всего та самая боль, стала давать мне силы. Я верю в то, что они помнят обо мне, хоть и осознаю что это не так. Вы были в моей жизни, и мой выбор, вспоминать вас или забыть. Я пропитана воспоминаниями, которые сейчас формируют во мне новые клетки, взамен тех, которые разом вырвались в день когда мы разошлись.

Вечером нужно пойти к братишке на собрание в школу. Эх, сколько всего с ней связано. После собрания я пошла прогуляться по улице, и конечно же, к тем квартирам,которых еще два года назад не было. Мне в лицо святили фонари, а всего два года назад там была речка, усыпанная травой и деревьями. Тогда ночью туда никто не ходил, хотя днем мы там купались. Прятались за деревья и целовались с Брайаном. Стояли на мосту, и клялись в вечной любви. Тут было так много 4сказано теплых слов.

Сейчас тут восьмиэтажные желтые здания. Вместо травы — асфальт. Невероятно почему меня это з-авораживает. Непонятные эмоции вызывает. Я сижу на качеле, в центре этих квартир, на детской плащадке. Сама качеля,и все что постоено для детей в ярких цветах: красный, желтый, синий, оранжевый. Тут особая волшебная атмосфера. Наверняка это связано с тоской о том, когда у тебя «квартирный» двор. Такой, как в моем детстве. Там, в далеких счастливых минутах детства, все казалось не важным, кроме как поиграть на этой самой площадке со своими лучшими друзьями. Сев, на одну из нескольких качель, я натянула рукава до пальцев, чтоб взяться за холодные поручни, а затем, просто облакотилась к нему всем телом влево, и положила голову. Я смотрела на эти огромные желтые здония, машины, стоящие рядом с подьездом, на близ светящие фонари, и на людей, которые проходили рядом. Паралельно размышляя обо всем, но в основном о моей жизни. Какая я? Кем хочу быть? Как же мне правильно разобраться со соей жизнью? Ну допустим, я буду вести себя как взрослая, но кто такие взрослые? Взрослые — это самостоятельные, целеустремненные люди которые знают в жизни все. Я знаю что такое секс, и знаю как им заниматься, я знаю что такое деньги,, и я знаю их цену. Я знаю что такое любовь, и знаю что она заканчивается. Я знаю что такое друзья, и что именно они обычно предают. Я знаю что жить всю жизнь тебе только с самим собой. Знаю что с каждой глупой ситуацией, я начинаю меньше верить в себя, а с каждым очередным навыком, или очередным успехом,наоборот поднимается моя самооценка. Мне интересно что будет дальше, ведь сейчас мне 18 и вернувшись назад, я бы никогда не подумала о том, что столько всего может произойти за эти годы. Я все время мечтала о том, чтобы закончить школу, и вот, я ее закончила, и поступила в колледж и перевернула бы все, лишь бы вернуться в школу.Через полтора года, я закончу колледж, хотя сейчас об этом мечтаю. Что я буду делать потом? Работать и мечтать о том, чтобы вернуться в колледж? Как сделать так, чтоб мне нравилось жить здесь и сейчас?

Вдруг я почевствовала вибрацию в кармане, вытащила телефон, и на экране отразился номер Брайана. Я нажимаю на клавишу «Ответить»

—

Привет, ты где? — спрашивает он.

—

Привет, я ушла смотреть на желтые квартиры.

—

А почему ты не дома? 11 вечера.

—

Может ты не будешь меня «пилить»?

—

Я не «пилю», а беспокоюсь. Ясно?

—

Ясно.

—

Когда домой?

—

Скоро.

—

Сейчас. Хорошо?

—

Хорошо.

—

Тебя встретить?

—

Нет, не нужно. Хочу побыть одна.

—

Хорошо, как дома будешь, напиши.

—

Хорошо, давай.

Мне не нравилось, что я ему подчиняюсь, и немного меня раздражало, что он мной так может «руководить». Но, на самом деле, уже поздно. Так что он прав.

Я иду снова домой по той траве, держа за руку Стафана. Внутри меня теплый шар, который наполняет меня любовью и греет. И чувствую как горят мои щеки, и я улыбаюсь. Открываю глаза, я иду по асфальтированой дороге. Теперь из всего что тут было, осталась только я и мои воспоминания.

Глава пятая

Сегодня с утра, я встала легко. За окном было темно, а в доме впринцепи тепло. Я стала замечать удивительный факт о себе: «Зачем я ставлю чайник на плиту, если все равно не пью ни чай ни кофе?» Вроде для меня это казалось уютным, казалось что это так должно быть. Но, я была одна, и чай пить мне было не с кем, поэтому я не тратила на это время. За то время как закипала вода, я успевала привести себя в порядок. И это даже казалось мне увлекательной эстафетой «Должна успеть, пока чайник не вскипел».

В колледж я пришла вовремя, ждала на скамейке остальных сокурсниц. Хотя, кого я обманываю? Я ждала только двух людей в этом колледже, которых могла назвать «подругами». Хотя я и понимала что мы не особо подруги, просто больше тут не с кем общаться. По крайней мере, мне переодически так казалось. Моих подруг звали Джес и Трис. Джес как я, была новенькой на втором полугодии первого курса, поэтому мы с ней и сдружились. Она красивая дерзкая девушка, которая всегда все говорила прямо. А с Трис мы сходились больше спокойным и непринужденным характером. Она как и я, была девушка, у которой была душа. По крайней мере, единственная девушка с которой можно было говорить «о вечном». У Джес были бардовые волосы, пирсинг на губе, языке и на носу. Она носила синие линзы, и очень любила парфюм. Трис была с двумя цветами на голове: красным и синим, словно она Харли Квин. Джес на первый паре почти всегда «наводила красоту», то есть доставала косметичку и накладывала на себя тонну макияжа. Если по каким то причинам она не смогла это сделать вначале, то делала это на песледней паре. Я порой засматривалась на то, как она красит брови, и понимала что она просто их на себе рисует, но никогда ничего не говорила вслух. После того как она все закончит, она действительно выглядела очень эффектно.

Мы не дружили со своими одногрупницами потому что все были через чур «святыми». До тошноты правельными. В них не было никаких загадок, они не были в том числе лиц, которые могли заинтересовать. Я не считала их «недостойными», я считала что нам не стоит держаться вместе, и уж тем более создавать какие-то там фальшивые дружеские отношения. У нас было много стычек, и скандалов, с каждой из девочек. И все потому что им не нравилось что мы не такие как они. И они наверняка думали что когда мы сидим где-то втроем, то обязательно каждая из них попадает к нам в обсуждения. Но, не тут то было, девочки. Вы нам не были интресны, к счастью или к сожалению. В отличии от вас. Точно знаем что вы про нас сочиняли, и не осмеливались говорить нам в глаза. Но, даже на это нам было глубоко всё равно. По крайней мере нам с Трис точно.

Последняя пара, последний пройденный коридор, привет алгебра и последняя парта. Мы с Джес обе сидим на последней парте, и обе готовимся скорее заткнуть уши нашей любимой музыкой. Мы посмотрели друг на друга, и улыбнулись. Это означало одобрение наших обоюдных действий, и одновременно безмолвным: «ну давай, до скорой встречи».

Я достаю свой дневник, и снова впадаю в «иной» мир раздумий.

«Я хочу стать личностью, но не просто личностью, а сильной личностью. Хочу наконец не считать свои недостатки, а превращать их в свои достоинства»

Наконец-то все начали вставать со своих мест, а это означало что прозвучал звонок, которого мы естественно не услышали, но это явно было понятно. Наконец-то домой. Очередь в гардероб всегда была огромная. И мы мне пришла гениальная мысль в голову, приносить с собой большой пакет, в который вмещалась бы моя куртка. Так, пока все бежали «сломя голову» в гардероб, я спокойно, прям за партой, доставала куртку, шапку и шарф из своего пакета, надевала, а затем складывала этот пакет в рюкзак. Это экономило мое время, это выделяло меня. И я гордилась тем, что 1756 учеников этого колледжа не догадались делать так, и только 2 ученика придерживались этого правила. Я и Джес. Но конечно же первая была я. Трис готова была отстоять очередь, хоть бы не таскаться с этим пакетом по коридорам.

В автобусе у меня завибрировал телефон и я увидела «Новое сообщение». Открываю, оно от Алекса. Мы общаись с ним целый день. Все это время Брайан был в сети, но ничего мне не писал, что было очень странно. Но, он всегда чаще звонил, чем писал. Такой человек, которому нужно слышать и видеть мою реакцию, а не общаться «в слепую», как он сам мне и пояснил.

С Аароном мы общались на разные темы, и когда я отправила ему сообщение:

—

«А кто я?»

Он написал фразу, которая словно печатью через экран легла на моё сердце:

—

«Любовь всей моей жизни».

Мне было жалко себя, жалко Брайана и Аарона. Я не хочу ничего решать. Но, моё сердце пренадлежло Аарону, а разум Брайану.

«Входящий вызов» от Брайана.

–Привет.

–Привет.

— Приходи, мы тебя ждем.

— Куда? К тебе?

— Да.

— Зачем?

— У меня день рождения, и я тебя приглашаю. Вся семья тебя ждет.

— У тебя день рождения?! Почему ты мне раньше не сказал? Я даже не знаю что тебе подарить. Я..

— Собирайся, через 15 минут тебя заберу.

— Прям как будто на машине подьедешь, — усмехнулась я.

— Могу и на машине, но я дольше машину выгонять буду чем за тобой ехать, — рассмеялся он.

Мы были почти соседи. Жили на одной улице.

–Все, давай, собирайся. Мама сказала что отказы не принимаются.

–Хорошо, собираюсь.

— Я наберу как подойду к тебе.

— Хорошо.

Первым делом, я конечно почистила переписку с Алексом. Это была тайна, о которой я не хотела чтоб узнал Брайан. Я расскажу ему, но не сейчас.

Когда мы пришли к нему домой, я чувствовала себя неудобно. Много с кем была не знакома, и все делали вид, будто рады меня видеть. Даже если это было действительно так, то я всегда сомневалась в человеческой искренности. Брайан был диабетиком, но особо по этому поводу не переживал. Я часто видела его с уколом, через который он колол инсулин.

Я все переживала по поводу подарка, что так все неловко вышло, но Брайан сказал чтоб я не заморачивалась. «Всё нормально». Мы сели за стол, говорили ему тосты, и друг его мама достает ему в подарок ТОРТ, со словами:

–« Сынок, этот подарок тебе, но сьедим его мы.»

Это был черный юмор, и мне стало очень смешно.

Потом когда мы уже наелись, мы с Брайаном и его старшей сестрой Лиз пошли в комнату. Она мне показывала свои рисунки. Они были действительно очень красивы. И пока я окуналась в мир живописи, Брайан взял мой телефон.

Я была уверена в том, что это не станет моей ошибкой, но оказалось совсем наоборот. Я знала точно что очистила переписку с Алексом, но совсем забыла о переписке с сестрой. И когда кинула чтоб забрать телефон, Брайан у меня спокойно спросил: «Кто такой Алекс?».

Я старалась не нервничать, и не подавать вид чтоб не «спалиться».

—

Друг моей сестры.

—

Ясно. А почему он спрашивает про тебя у твоей сестры?

—

А я откуда знаю? Мы с ним не общаемся.

И в ту же секунду приходит сообщение от Алекса. Там фотография где у него из носа течет кровь. И конечно же Брайан открыл это сообщение. Я чувствовала, что вранье моё никчему не приведёт, но и выяснения отношений мне не нужно было. И я стала словно хладнокровной. Что сделаешь когда уже всё случилось? Ничего. Будь все как будет.

Брайан отвечает на сообщение Алекса:

—

«Что с тобой?»

—

Ничего. Давление наверное. Ты к Вике приедешь?

И Брайан спрашивает у меня:

—

Ты собралась ехать к сестре так поздно?

—

Да, ты же знаешь что я ненавижу дома быть.

По Брайану было видно что он «закипел». И я понимаю почему. И понимаю что я в этом виновата. Все это не правильно. Но, он спокойно встал, и ровно сказал:

—

Я пошел покурю.

И конечно же забрал мой телефон.

Я осталась с Лиз на едине. Она мне сказала что он прости псих, и сейчас успокоится. Но я понимала что его агресиия вполне по адекватным причинам моего неадекватного поведения. Меня начало сьедать чувство вины. Жутко горели уши. Я почувствовала себя растоптаным человеком. Мне стало стыдно за то, что я существую.

Когда он вернулся, он сказал:

—

Ты никуда не поедешь.

И в этот момент меня перевернуло. Почему ты позволяешь мне что-то запрещать?! Хватает мне таких! Я не хочу всю жизнь подчиняться вашим приказам. И сейчас уже дело принципа сделать назло наоборот.

—

Поеду. — Спокойно сказала я.

—

Нет. — так же сдержано ответил Брайан.

—

Ты же меня знаешь, я все равно уеду, зачем спорить со мной?

Он отдал мне телефон. Я открыла переписку с Алексом и прочла:

–« Ты приедешь?» написал Алекс

— «Нет.» — ответил Брайан от моего имени.

— «Ну хорошо, просто Вика сказала что ждет тебя»

— «Я не приеду».

И на этом все. Я поняла что Алекс догадался что пишу не я. Как вовремя.

Звонит мама, я поднимаю трубку.

—

«Если ты собираешься к Вик, то давй уже домой, а то не успеешь на автобус.»

Время и вправду уже было много, и я набралась мужественности чтоб пойти и начинать собираться домой. Я попрощалась со всеми, мне даже положили торт с собой, чтоб угостить маму с братишкой. А Брайан пошел меня провожать.

Как только мы отошли на пару метров от его ворот, Брайан продолжил тему:

—

«Давай так, не будем создавать никаких проблем, и ты сегодня остаешься дома.»

—

С чего бы это? — говорю я.

—

Миа, не зли меня. Ты никуда не поедешь.

—

Ошибаешься. Я поеду.

Мы подошли к моим воротам, и я видела как он сильно на меня злится. Да, я поступаю не правильно. Но я хочу любить, и я хочу быть любимой. А в Брайана я не смогла влюбиться, и это всё меняло. Только этот факт толкнул меня к общению с Аароном.

—

Подожди, я тебе вынесу вашу дрель и тарелку, маме передашь.

Он молча стоял и закурил.

Я зашла домой, быстро собрала в рюкзак вещи, которые мне нужны, взяла дрель, затем переложила торт в другую тарелку, и пока я обувалась, мама помыла тарелку Брайана и протянула ее мне. Я была на готове.

Мы попрощались с мамой и братишкой, я вышла за дверь.

–все, я готова.

Мы пошагали в сторону дома Брайана. Мневсе равно идти в ту сторону на остановку. Пару минут он молчал, потом я решила передать ему дрель и тарелку, и он стал на меня кричать:

—

Ты никуда не поедешь, поняла? — он кричал так, что его голос дрожал. Он был на срыве. Я чувствовала что еще чуть чуть и он просто разрыдается от бессилия контроля надо мной.

Я посмотрела на него, с сожалением, я не могу поддаться ему. Что я хочу? Уехать. Он всё понял по моему взгяду. И разрыдался. Он стал кричать, размахивая руками, выкинул дрель и тарелку в разные стороны, упал передо мной на колени, и рыдая сказал:

—

Да, я знаю что я ненормальный, но пожалуйста, не делай этого.

Я упала на колени рядом с ним, он прижал свою голову ко мне, я его обняла. Он рыдал, вокруг лежал снег, рядом шумела дорога, и громко лаяли собаки. Я вспомнила каждую минуту с ним вместе, пока нереберала его волосы своими пальцами. Он безумно мне дорог, но как друг. И я не могу ничего с этим поделать. У меня заслезились глаза и я сказала

—

«Как жаль что я так и смогла тебя полюбить. Я старалась. Мне хотелось в это верить, но..это было не так. Ты мне дорог. Но, прости меня, я уеду к сестре.

Около пяти минут мы сидели на коленях, он не обнял меня. Только я его. Мне было его жалко, ведь он столько всего для меня сделал, и готов был делать. Но в конце концов, это была просто поездка, это не означало что мы расстанемся. По крайней мере, я так думала. Я делала так, как чувствовала нутром, куда вела моя интуиция.

Мои колени промокли, и я поняла что пора ставать. Брайан за это время не сказал ни слово. Я начала его поднимать, он встал, вытер слезы и мы посмотрели друг другу в глаза. В его глазах я прочла отчаяние и смирение с этим. А он увидел мою решимость.

—

Хорошо, если ты так хочешь, у меня к тебе две просьбы

—

Какие?

—

Первая, мы тебя сами отвезем, вторая, будь осторожна и не гуляй до поздна.

—

Это уже три, — улыбнулась я.

—

Ну значит три, — улыбнулся он.

Мы дошли до его дома, и он быстро договорился с родителями. Меня повезет его тетя, и он едет со мной.

Пока мы ехали в машине, мы даже не держались за руки, мы не смотрели друг на друга. И лишь изредка, его тетя заставляла нас вытянуть из себя какой либо ответ на ее очередной вопрос.

Когда мы подьезжали к Вик, он проводил меня прям до ее ворот, а потом наконец обнял.

Я представляла как выглядит эта ситуация с правдивой стороны, и считала что он действительно достойный мужчина. Жаль что моя любовь не смогла ему поддаться. Он для меня слишком хорош может быть, или просто не мой человек.

Я смотрела ему в след. И словно в фильме начался снег. Это все длилось несколько минут, а для меня прошла челая вечность. Я обидела прекрасного человека, а он привез меня на встречу к моей любви.

В тот вечер мы не катались на горках, а общались в скайпе. Я забывала о боли, о той боли которую причинила человеку который меня любит.Общаясь с Алексом, я влюблялась в его внешность, в его мимику, в его шутки. Мне казалось что в нём что-то есть. Мне казалоь что человек не может быть таким простым и миролюбивым, он явно что-то скрывает. Мы не говорили о любви, или о каких либо чувствах, мы просто смеялись. До раннего утра смеялись. Всё казалось простым и беззаботым, как сам Алекс. Для него не существует каких то сложных ситуаций и глубоких мыслей. Он очаровывал нас своей мимикой, и мы просто наслажались моментом.

Изредка, когда Викк звонил ее парень, она отходила от нас, и я оставалась наедение с Алексом, мы просто смущенно молчали.

ГЛАВА СЕДЬМАя

Я в колледже. У нас математика. Джес говорит мне, что учитель математики сказала о том, что я слишком часто опаздываю «и за что она мне только ставит хорошие оценки?!». И с утра меня начинают посещать мысли о том, что я уже не хочу быть ударницей. Зачем мне эта стипендия? Больше соков выжимают, будто берут деньги для меня со своего кармана. Но, что бы то ни было, по сути это первые мои деньги. Спасибо и на том, что они мне их давали. Это же мечта со времен школы: «Учиться, и за это получать деньги». Кто бы от этого отказался? Ради этого можно было и постараться. Я научилась расчитывать свой бюджет, мне на всё хватает, и я не прошу денег у мамы. Чувствую себя самостоятельной личностью. Но быть с деньгами, всё же лучше чем быть без них, так что я всё таки попробую что-то сделать со своими проступками по учёбе. Я в конце концов не глупая девочка. Просто для хороших оценок действительно приходится «крутиться и выкручиваться». И вот например когда у меня спрашивают домашнее задание, я ответила, мне ставят тройку, и когда у Джес спрашивают, она говорит что она его не делала, ей тоже ставят тройку. Где тут справедливость? Конечно проще жить в кайф, но она практически никогда не опаздывает, и редко пропускает, в отличии от меня. Хорошо, постараемся не опаздывать и не пропускать.

Открывается дверь, вся группа встает в знак приветствия мы киваем нашему директору и учителю по физике.

–Садитесь, — говорит директор. Кто из группы хочет хорошую оценку по физике?

Половина группы сразу начали включать свою гипервнимательность, в их числе была и я. Если посмотреть со стороны, сразу было видно тех, кто полуает стипендию, и кто нет. Вторая половина группы делала обсолютно привычные для них вещи, не обращая внимания на этот, как кажется степендиатам «шанс»

–Что нужно сделать? — спрашивает наша староста.

— У нас на следующей неделе будет проходить линейка посвященная «Любви к жизни». Касаемо суицидов, и конечно же нам нужен тот, кто будет говорить речь против таких действий в жизни.

Я поднимаю руку и говорю что я могу написать на эту тему стихотворение. Всё та же половина группы немного удивились видимо моему таланту.

–Тогда отлично. У тебя три дня для творческой работы. Потом репетиции. Поняла?

–Да, я всё поняла. Сделаю.

–Отлично — спокойно сказал директор, и вместе с физичкой вышли за дверь.

— Ну, удачи тебе! — хлопнула меня по плечу Джес. Я бы ни за что на это не подписалась.

— Да ладно, мне нужны четверки, ты же знаешь.

–Знаю, но не понимаю зачем.

Я пожала плечами.

–Слушай, что ты все время пишешь там?

–Это мой дневник, записываю всё что думаю.

–Понимаю что может выглядеть слишком дерзко, в прочем, мне все равно как это выглядит. Засмеялась Джес. — Дай почитать.

— А тебе зачем? — недоверчиво спросила я.

–Да просто так, книга моя заканчивается.

–Будешь читать мой дневник как книгу?

–Да. — смело ответила она.

А чего я теряю? Спросила я сама себя.

–Никто никогда не читал мои дневники.. — с сомнением начала я.

–Поздравляю, я буду первой. — после этихслов она протинула мне руку чтоб я передала ей свой дневник.

Джес достает наушники и, и погружается в мой мир написаный в дневнике.

–Мне это надо — убеждаю я себя в мыслях о проектной работе и оценках.

Беру ручку и листок бумаги, и начинаю писать стихотворение туда. Я его назвала так: «Давайте предположим.»

Стихотворение у меня было готово уже к концу урока. И я начинаю искать свой телефон чтоб посмотреть не написал мне кто нибудь. Пусто.

«Ладно, наверное все спят»,-подумала я.

Но мне очень хотелось чтоб кто-то со мной вместе просыпался как и тогда. В школе. Стефан просыпался со мной в одно и тоже время. И мы с ним словно играли в игру кто кому первый напишет «Доброе утро». Мы друг друга чувствовали через телефон, было тепло и приятно знать что тебе ответят в любой момент. Он помогал мне с контрольными, с английским и информатикой. Потом мы вместе делали уроки, и выходили гулять. Тогда я чувствовала что я не одна. Порой он даже проверял моё домашнее задание, и мы доделылвали его на улице. В основном английский. Он был очень умный и ответственный. Главное, он никогда не забывал обо мне. Всегда писал, был на связи.

Эти воспоминания, это не всё что от него осталось. После нашего расстования, это был во первых мой первый опыт, впринепи первый мальчик, с которым мы были вместе целый год. Он смотрел на меня так, будто я всё что есть у него в этом мире. Он гордился мной, он учил меня, и оставлял мне свободу слова и дела. Во вторых; даже после расстования, он помогал мне. Нет, он не был рядом. Он отдал мне свои тетради со всеми готовыми работами, и благодаря ему я закончила школу хорошо. В третих; в память о нём, я сделала себе татуировку в виде трёх голубей. Это символ любви, которая когда то у нас была. Я и сейчас вспоминаю всё это с улыбкой и печалью. Хорошо что это было, но так жаль что оно прошло.

Последняя пара. И я до сих пор никому не нужна.Хорошо, не будем сильно гордыми, и я решаюсь написать первой.

—

«Привет. Как дела?» — я отправляю это сообщение и Брайану и Алексу.

—

Привет. Нормально, твои как? — отвечает мне Брайан.

—

Нормально, спасибо. — ответила я.

Сейчас настал момент, когда мне неловко с ним общаться, но он мой друг, и я хочу чтоб он им остался. Но понимаю что это не возможно. Больше он мне ничего не пишет, значит скорее всего обижен. В любом случае я понимаю что моя выходка будет иметь последствия, и они явно будут не в мою сторону. Брайан остановил общение со мной, перестал звонить и интересоваться моей жизнью. А Алекс особо во мне не был заинтересован, если я не у сестры. Его интерес возникает тогда, когда я близко.

–На, держи! — отвлекла меня Джес от размышлений.

–Всё прочла? И ничего даже мне скажешь? Какая я гадина или ещё чего.. — ожидающе я посмотрела на неё.

–Нет! — усмехнулась она, не понимая о чём я вообще говорю. — А, хотя нет, кое что я тебе скажу:

«зачем? Я не хочу ничего слушать. Точнее, я боюсь услышать что-то по поводу моего личного.»

–Ты там писала, что-то на подобие такой фразы: «Если я умру, и кто-то читает сейчас это, сожги пожалуйста все мои дневники»

–Да, писала — засмеялась я.

–Ну вот, так как я у тебя первая, она сказала это таким тоном, будто заигрывает с каким-то парнем, — то я обещаю это исполнить.

–Хорошо, засмеялась я.

На следующий день я пошла в театр с подругой с которой мы дружили со школьной парты. Она была пожалуй единственным человеком, которому на меня было не совсем наплевать. По крайней мере, мне это кажется. Я понимаю что всем всегда на всех плевать, но всё же надежда на то что кому-то ты нужен, и кто-то в тебе заинтересован остается со мной всегда.

После театра мы погуляли по городу, и меня встретил Брайан. Он был обсалютно спокоен, и делал вид что всё забыл. Мы с ним снова стали хорошо общаться. Я снова стала чувствовать себя интересной и нужной.

—

Слышала про игру которая назывется «Синий кит» или «Тихий дом»? — спрашивает меня Брайан.

—

Что? — смеюсь я. Нет, никогда не слышала.

—

Зря смеёшься. Я сегодня посмотрел видео на эту тему. Это игры суицидников. Они выставляют хэштэг «тихий дом, синий кит» на своей странице, и ждут когда им напишут так называемые «кураторы смерти». Они дают людям различные задания, которые должны быть обязательно выполнены. И последнее задание это убить себя.

—

Кто на такое поведётся? — говорю я, не понимая как такое возможно.

—

Не знаю, но мне очень интересна эта тема. — Брайан отвернулся, и поднял свой взгляд в небеса.

Мы шли молча несколько минут. Каждый из нас думал об этой игре. Возможно даже о том, что это интересно, и что впринцепи можно попробовать в неё сыграть. Я точно была на это готова. Мне кажется что в любое время можно сказать стоп. Но, резать себе вены я бы не смогла. Так что, скорей всего я плохой игрок для таких игр.

—

А ты бы смог? — спрашиваю я у Брайана. Точнее хочешь ли ты сыграть в эту игру?

—

Нет конечно! Дурочка что ли — посмеялся он и приобнял меня.

Я подняла глаза в небо, и подумала о том, что случайностей не бывает, то что я узнала про эту игру, не останется бесследно. Во мне открылся азарт, и появилось желание из любопытства заглянуть в суть этой игры.

Мы дошли до моего дома, я поблагодарила его за то что встретил меня и проводил. Он просто меня поцеловал. А я его обняла. Но на этот раз я не думала о любви, о предательстве или о смерти. Мне хотелось скорее забежать домой и наконец посмотреть что за игра и как в неё играть.

Я быстро поужинала, и скорее запрыгнула к себе на кровать, чтоб наконец удовлетворить своё любопытство. Я вбиваю в поисковике хэштг «синий кит» и нажимаю кнопку «поиск».

По моему запросу вышли миллион записей со стен пользователей. Все выкладывали по разному, кто-то выставлял картинку с порезанными венами, кто-то с китом. Но все картинки были мрачными, и от этого мне становилось жутковато. Но это не перебило моего интереса.

После того, как я посмотрела всё это, меня охватил ужас. Кто-то из этих людей уже выполняет последнее задание, кто-то уже вовсе никогда не будет «Онлайн». Наша жизнь хрупкая, и кто-то управляет ей. Почему эти люди не могут сказать «стоп». Этого им нельзя делать?

Я убираю телефон, и таращусь в потолок. Через пару минут я прихожу в себя. Проверяю сообщения от Алекса. Последнее 2 дня назад. На это он ещё не ответил. Я открываю свою страницу, нахожу картинку на которой написано «Я сумашедшая. Мне можно.» и подписываю её хэштэгами самоубийц.

Мне можно. Я просто проверю как это работает. Сразу после её публикации, мне снова стало жутковато. Я вспомнила что когда-то я уже пыталась покончить жизнь самоубийством. Напилась разных таблеток, но в итоге меня просто вырвало. Я на самом деле весёлая, я сумашедшая. Я почувствовала вибрацию телефона. Новое сообщение от неизвестного мне человека.

«Я считаю что те люди, которые думают о смерти, умнее тех, кто просто живёт. А вы знаете что там дальше? Вы видели только то, что давно изучили. Чувства, психилогия, политика, финансы,правила, законы. Мы пленники. Либо пленник своего воспитания ( родительских и общественных наставлений), либо финансовый пленник. Люди твари. И каждый кто это понял, стремится к иному миру. Мир открыт, но пуст»

Я прочитала это сообщение, но отправить ответное не могу, я заблокирована. И сегодняшний вечер закончился на этом сообщении. Всесто «спокойной ночи» сегодня я сделала первый шаг на пути к завораживающей истории.

ГЛАВА ВОСЬМАЯ

Сегодня в колледже у нас 4 пары. Первая это история. Учитель по истории очень образованый человек, каких впринцепи мало. Она не просто была «програмным» учителем, она давала нам большее. Прививала привычку смотреть за миром, смотреть новости, быть в курсе последних событий и уметь анализировать, понимать и изучать информацию. С такими учителями мне не стыдно было получить двойку, ведь я точно знала что это справедливо.

На истории, нам показывали документальный фильм, который я, конечно же не смотрела. Я была поглощена своими мыслями о том, что такое быть частью этой игры? Меня внезапно накрыло пеленой воодушевления и я начала сочинять песню.

В прошлом году, когда я работала в лагере, я придумала один очень интересный мотив для песни. Она была немного жутковата, для нее у меня не было минуса, только текст. А сегодня я случайно нашла интересный минус, под который отлично ложится этот текст. Сосредоточившись на игре в «синего кита», а начала переделывать некоторые строчки, и песня обрела смысл. На удивление, с этой песней меня никто ни разу не отвлек. Мне казалось что учитель истории уже несколько раз посмотрела на меня, и точно знала что я не конпектирую этот фильм, а занимаюсь своими делами. Почему она даже не сделала мне замечание? Наверное потому что она понимает что, то, что я сейчас делаю, очень для меня важно. Ну или же ей просто надоело делать всем замечания, и она решила оставить меня в покое.

Следующая пара математика. Я сегодя одна. Нет ни Джес, ни Трис нет на занятиях. Сегоня за окном пасмурная погода, как и моё настроение. Но именно в такие моменты, когда моё сознание закрывается густыми облаками, ко мне приходит вдохновение. Я чувствую уеденение с собой. Я чувствую покой и умиротворение. Мне становится не важен весь окружающий меня мир, и тем более все окружающие меня люди. Важна лишь я и моя душа — и это наипрекраснейшее чувство на свете.

За весь день, проведенный в колледже, я снова ни с кем не разговаривала. В темно-синий корредорах, стояла в наушниках с моим «минусом» под песню, корректировала текст в своём дневнике и тихонько напевала. Слышал меня кто-то или нет, я не знаю. Я не обращала ни на кого внимание. Я нарисовала обложку к этой песне, точнее эскиз, который я сделаю при помощи фотографии. На эскизе изображена девушка с рыжими волосами, голова её неестественно повернута влево, всю правую часть лица закрыли упавшие на лицо волосы. Её взляд пустой, похожий на безнадежно смиренный. Точеную фигурки прикрывает рваная футболка по переду, сзади осталась большая часть ткани целой, и трусики в цвет к рваной футболке — темно синий. На ногах от ступней до колена веревки обмотаные вокруг ноги. Выглядит довольно странно и необычно. Как раз то, что мне нужно. Кстати, мой музыкальный псевдоним «autootvetchik». Он и подчеркивает всю картину, большими жирными буквами сверху изображения.

В конце дня, у меня была готова и песня и идея обложки для неё. Песню я назвала так: «Спокойные дети». Я одеваюсь, выхожу с колледжа, и начинаю размышлять о своих планах. Мне так хочется скорее записать эту песню. Услышать как она будет звучать, и что она может мне дать. Я Вспоминаю что у нас сегодня должна упасть стипендия, и я вполне могла бы потратить её на запись. Беру телефон и звоню своему звукорежиссеру.

Мы договорились через два часа я к нему подьеду, отлично! В автобусе мне даже досталось место, чтоб я не болталась как белье в стиральной машинке, а прижала голову к стеклу, и рассматвала свозь свои тучи, этот прекрасный серй мир. Все действительно было серым, потому что сейчас зима. Грязь, слякоть, хмурая погода, лысые деревья, на которых уже даже нет снега. Я доехала до банкомата чтоб снять деньги, и села на следующий автобус, который довезет меня к моей цели.

Эту песню мне было легко петь, мы быстро поймали тональность, сделали интересные фишки с напевом и подредактировали звучание.

Я поехала домой, и было уже темно. Странно, ведь мне казалось что я управилась минут за 30. Но видимо я просто сильно увлеклась и потеряла счёт времени. Говорят же: «счастливые часов не наблюдают» и я счастлива когда пою, поэтому и не заметила что уже так поздно.

Мой звукорежисер не может сразу отдать мне мою песню, потому что его дело треебует ещё времени, но я обычно получаю готовую версию пока доезжаю до дома. Поэтому я с нетерпением ждала приезда домой, чтоб наконец-то насладиться моим творением. Песня о том, что всем нам быает больно, но игра «синий кит» это не то что нужно для избавления от проблемы. Совсем ещё дети, играют в эту игру, которая их убивает. Это страшно, и именно это меня и притянуло к этой теме. Страх. Неизвестность. Любопытство.

Конец ознакомительного фрагмента.