Лысогорье

Тереза Славович (2025)

Это книга Сказок. Ура или Увы, но сказки растут вместе с нами, и, хотя они и волшебные, но в них затрагиваются вопросы, которые тревожат современного человека. В Лысогорье мы попадаем в мир, где неожиданно ввели Карантин по поводу эпидемии вируса Шапки Мономаха и героям приходиться носить намордники (но не всем, красивые герои носят наличники) и дезинфицироваться волшебной настойкой Клюковкой. Главная героиня — Бабушка ЕГЭ увлекается сказочной психологией и устраивает спортивные фестивали, переживает любовные страдания и технические коллапсы. Благодаря её душевным метаниям Лысогорье стало почти современным. Там даже есть обменный пункт и доска почета под главной Елкой. В обменном пункте можно поменять трудовые желуди на доброе слово. А на доске почета колышутся особо отличившиеся портреты… В Лысогорье дружно уживаются все сказочные персонажи и кого там только не встретишь, но все совпадения, разумеется, случайны.

Лысогорье

Все описанные события — это исключительно лысогорская правда и ничего общего с реальными лицами и событиями не имеет. Для постороннего просмотра не предназначенная. Если вы ощущаете себя посторонним… просьба покинуть территорию Лысогорья!

ЧАСТЬ 1 Лысогорье на карантине.

Бабушка ЕГЭ в самоизоляции

Баба-яга решила сменить имидж. Обернулась вокруг своей оси. Дунула, плюнула неэстетично, но для пущего колдовства надобно. Обежала три Лысых горы за пять минут до закрытия их на карантин. Искупалась в кипящем молоке. И вуаля! Это уже не Баба-яга и даже не Бабушка-яге, а самая настоящая Бабушка ЕГЭ! А если честно, то совсем улет и э-ге-гей! Приставку «Бабушка» к имени решила не убирать. Все-таки внучков пол-Лысогорья. Обнуление так обнуление, и даже по паспорту ей теперь не 333, а просто 33, а на вид так и ровных 27! Леший даже подумал, что любимую Василиса Прекрасная с сайта «Золотоеябло.ком» покусала. Полез за словом в карман, а нашел целое предложение! «Предлагаю вам без врак заключить законный брак», — сказал. И сам удивился.

Между прочим, все дети Лысогорья поступают в первый класс, когда смогут досчитать до той цифры, которая обозначает, сколько раз Бабушка ЕГЭ замуж выходила.

— А чё это? — кокетливо спросила Бабушка, вспомнив сумасбродную юность.

— Душа у тебя, хорошая, чистая, — ответил Леший, склонив голову. Он ей последние тридцать лет и три года предложение предложить собирался. И предложил. Ну тут даже желтая гусень ответственно в виде кольца свернулась и запрыгнула на средний палец Бабушке ЕГЭ, не веря, что ее переоденут на безымянный в знак согласия.

— Знаю, — говорит Бабушка ЕГЭ, — душа у меня предпродажную подготовку проходит, оттого и надраена, даже блестит.

Блестела на самом деле не душа, а корзина Бабушки ЕГЭ. Аж сверкала от гордости! Бабушка не только оббежать Лысые горки успела, но и проверить их на степень вшивости и плешивости. А также собрать в корзинку элей для народа, хмеля для богатырей и люлей для Лешего. А еще клей березовый для постройки сарая и клей бархатцев лукоморских, в алмазную книгу Лысогорья занесенный для мужиков… А тут сразу замуж зовут, даже зелье еще не сварила.

— Я подумаю, — кокетливо промурлыкала Бабушка ЕГЭ.

Только вымолвить успела, дверь тихонько заскрипела. И в светлицу входит Кощей Бессмертный. Он стоял Дневным дозором у ЕГЭши под забором и подслушивал. Тут у него варежка и лопнула. Кощей тоже не с пустыми руками пришел. Взял с собой хлеба, зрелищ и топор на всякий случай. А тут Позор!

Дневник Бабушки ЕГЭ

В Лысогорье объявили карантин.

Курс желудя по отношению к честному золоту вырос до макушки Мирового древа. Говорят, что виновата свинья, подрывающая корни дуба. Но это не точно. Бабушка ЕГЭ, с одной стороны, в расстройстве за экономику Лысогорья. А с другой стороны, у нее этих желудей полный амбар. Зря она, что ли, этого поросеночка с самого свинячества выхаживала?

Метлы сказали сдать. Закрыться в избушке изнутри и больше трех не собираться. Тридцать три богатыря (им можно, а всем остальным нельзя?), не снимая ботинки, нахально заявились к Бабушке на полянку и персонально объявили, что ей возмущаться дозволено (поскольку все знают, что она всегда против), но тихо.

Потом, правда, метлу вернули, когда намекнула, что половину карточного долга Черномору она готова простить, а вторую взять золотом по курсу недельной давности, долг-то в желудях был. Ботинки богатыри сразу вежливо сняли и даже поляну спиртом протерли. Ушли довольные. Еще бы! Половину дезинфекции в себя вылили.

Особенно скучает Змей Горыныч, он из-за врожденной четырехголовости все детство на карантине в детдоме провел. Обвиняли его в радиации, а теперь от нервов еще и пятая голова расти начала. Сидит в пещере, протирается изнутри Бабушкиной наливкой с клюковкой. Подрабатывает мангальщиком на полставки и в пыточной у богатырей на полторы (но об этом — молчок, окромя половины Лысогорья сего никто не знает).

Бабушке ЕГЭ, между прочим, скучно, она пожалела, что залетного принца употребила в качестве пищевого довольствия, а так какое-никакое развлечение. Видно, что придется бизнесом заняться. Как там Кощей Бессмертный говорит: «Когда скучно, нужно золото зарабатывать». Ну, у него бессонница, это все знают, и он по ночам от нечего делать ассигнации на машинке печатает.

Федора-неряха организовала тараканьи бега. Бабушка ЕГЭ думает сделать кинопоказ, покатав яблочко по тарелочке, но подозревает, что придется Черномору вторую половину долга прощать.

Соловей-разбойник начал торговать трехслойным подорожником и слюнявчиками. Звери выстроились в очередь и очень боятся, что им не достанется. В нагрузку к брикету трехслойного подорожника и комплекту слюнявчиков идет лапша заморская. Ею сейчас модно украшать уши и делать портрет со слюнявчиками у художника. Портреты в слюнявчиках вывешивают на доску почета у большой общественной елки, демонстрируя карантинную сознательность Лысогорья. Соловей-разбойник с прибылью, художник тоже не бедствует, а тридцать три богатыря в доле.

Черномор разбил коленку и пришел в слюнявчике к Бабушке ЕГЭ лечиться. Очень удивляется, что ему после того, как Бабушке запретили курить трубочку под общественной елкой, в качестве лечения полагается только свежая крапива. Убежал вприпрыжку. Свежая крапива на попное место лечит от хромоты, кашля и бесплодия.

Теперь даже чихнуть боится. Кто там еще сомневается в народных средствах? Еще раз взвинтят цены на урюк, и Бабушка начнет в промышленных масштабах крапиву выращивать с хреном пополам. Министерство Бабушки ЕГЭ предупреждает — наглеть опасно для здоровья.

У Соловья-разбойника с Бабушкой водяное перемирие. Он рисует сердечки под ее портретом, а она взамен ему апокалипсис не устраивает. Но и желудей на новую партию слюнявчиков не даст. Поскольку зверей обмануть нетрудно, они сами обманываться рады, но и борзеть не стоит. Ага, демонстрацию устроили под дубом Соловья. Скандируют, мол, хотим еще слюнявчиков и этих одноразовых подорожников для дезинфекции, как будто самогоном руки протирать им совесть не позволяет.

Бабушка ЕГЭ честно соблюдает самоизоляцию последние триста лет. Построила избушку на окраине царства. Выдала адрес только Лешему и почтальону, чтобы пенсию заносил. После повышения пенсионного возраста до 350 лет визит почтальона пока не предвидится. А все равно каждый день приезжают Иванушки-дураки, которых по закону нужно сперва напоить, накормить, в баньке попарить, а потом только расспрашивать. Закон морально устарел. Во-первых, чтобы истопить баньку, реликтовых дубов не напасешься, да и руки Иванушки начали мыть только во время пандемии. Какая тут банька? Во-вторых, расспрашивать дурачков Бабушке неинтересно. Для этого соцсеть «Золотоеябло.ком» имеется. Очень удобно: гости приходят, а кормить их не требуется.

39-е царство разрослось вплоть до Бабушкиной опушки, и скоро к Кузькиной матери можно будет на метро по прямой ветке ездить… Уже собралась было, но тут объявился вирус Шапки Мономаха, и начались массовые беспорядки. Первым пострадал Чиполлино, хотя быстро сориентировался и получил у Бабушки ЕГЭ охранную грамоту, что при вирусе Шапки Мономаха он не помогает ни в каком виде. У Колобка идею своровал, тот себе на золоте печать заказывал, что в нем глютена и холестерина больше, чем у дурака фантиков, а рожден он был в антисанитарных условиях опустевших сусек престарелыми родителями. Получал пенсию в сто желудей. Но ЗОЖ в Лысогорье не прижился — схомячили и с глютеном и запили дезинфектором. Только выдохнули после дезинфектора с Чиполлино вприкуску, а тут новая напасть: в 38-м королевстве помер бессмертный Дункан Маклауд. Потрясло всех, особенно Дункана Маклауда, который Колобком подавился и с дуба рухнул. С того самого, где они с Соловьем-разбойником лимитированную партию слюнявчиков от-кутюр обсуждали. И побежал к Бабушке спасать ушибленную поясницу свежей крапивой. Бабушка ЕГЭ теперь уже, конечно, не министр здравоохранения (на эту должность назначили Пеппи Длинныйчулок), но бегают лечиться по-прежнему к Бабушке ЕГЭ.

В связи с карантином в Лысогорье завелся страшный зверь — Финансовый Грызис. Каждый раз, когда он приходит, все очень удивляются и говорят, что такого большого и страшного Грызиса еще не было. А зря, Бабушка помнит, что он всегда один и тот же. Помнит это и лиса, которая ипотеку в желудях на ледяную избушку еще с прошлого визита Грызиса выплачивает. А ледяная избушка, между прочим, с того времени уже три раза растаять успела. Бабушка ЕГЭ ведет в сети «ВыГуголь» курсы, как печь оладьи из сныти и одуванчиков, сушить кузнечиков и заготавливать трын-траву впрок. В свое время научилась, пока скатерть-самобранку себе не наколдовала.

Грызис по размерам точно такой же, только хитрее стал. Он по яблочку на тарелочке завел свой канал «Безштанов.ком» и байки там травит. Рекламирует соломенные избушки для поросят в кредит по низкой желудевой ставке. Учит играть в орлянку с Кощеем, обещая молочные реки и высокий доход на колебаниях курса желудей. Обучает свинок торговать пургеном для похудения. Выкладывает фото кабанчиков на яхтах среди кисельных берегов в компании Василис Прекрасных. Говорит, что пурген — это продукт будущего, но про то, что будущее у поросяток будет в шашлычной у Змея Горыныча, умалчивает.

Еще Грызис рассказывает, что приобрел косу и черный балахон. Василисы Прекрасные от страха трясутся, закутались в слюнявчики и вместо того, чтобы делом заниматься, себя и все вокруг пергидролем опрыскивают, не забывая выкладывать фото на «Золотоеябло.ком».

Но самое главное — ЕГЭша знает, от чего Грызис дохнет! А дохнет он от волшебного пенделя! И от любимого дела. Потому как если работа не волк и в лес не убежит, то любимое дело — это волк прирученный и загрызет любой Грызис с особым удовольствием. Мастера, они всегда нужны. Во все самые грызисные времена гражданам понадобятся и доктор Айболит, и Мойдодыр, и папа Карло, у которого Буратинок семеро по лавкам, а тем не менее во все времена одеты, обуты и накормлены.

А Грызис тем временем проводит соц. опросы на темы: «Кому в Лысогорье жить хорошо?», «Тепло ли тебе, девица?» и т. д. Взамен на участие обещает полкило пургена и тарелку саМанной каши, при этом собирая паспортные данные поросят — небось, какую-то новую пакость затеял.

***

Волшебный день!

Куда ни пойдешь в Лысогорье, а все закрыто! По-разному, конечно, закрыто! Магазины закрыты на время. Театр Карабаса-Барабаса на засов. Рынок, где Маленький Мук торговал капустой, закрыт до морковкиного заговенья. Открыты только канализационные люки и тюрьма, для разнообразия. А еще всем велено сидеть по месту прописки. Незнайку хотят депортировать на Луну, Алису в Зазеркалье, а Русалочку с Центрального дуба и вовсе грозятся в Океан отправить. А Русалочка и плавать за столько-то лет разучилась. Бабушка ЕГЭ сидит в избушке, бегает на домашнем тренажере «Колесо перерождений», спотыкается о три апельсина, разбросанные где попало. От нечего делать пересматривает свои фото в юности, ну там гравюры, свитки, наскальные рисунки. Консультирует по яблочку на тарелочке. Единственный вопрос сейчас: «Да когда же этот апокалипсис закончится?» Бабушка говорит, что все изменится, но советует купить елку к Новому году. Все меняется! У женщин вот появились права, например; правда, у мужчин тут же пропали обязанности. А раньше проще ведь было. Если не сошлись характерами, то превращает девица принца в лягушку и несет на ближайшее болото. Рано или поздно найдется дура, которой захочется его поцеловать. Некоторые кикиморы только за тем по болотам и бегают.

А ведь Кощей ничего так мужчина был. Даже красивее трамвая. С замужеством всегда так. Выйдешь замуж за одного, а все остальные три миллиарда ходят безнаказанно.

***

С лысогорским карантином полегчало. От сердца отлегло в сторону печени.

Чтобы народ не сильно налегал на клюковку, Бабушка ЕГЭ объявила подготовку к Всесказочной олимпиаде.

Объявить олимпиаду просто, а кто в ней будет участвовать? Хорошая спортивная форма во всем Лысогорье только у Соловья-разбойника имеется. Вон его красные трусы «АдеДам» с белой майкой на трех дубах сушатся. У самой Бабушки ЕГЭ имеется электрический разряд по боксу, а у Водяного — по плаванию. Все остальные жители тоже не тонут, но сильно пахнут. Незнайка бороздит речку Смородину на спасательном квадрате, а Леший хорошо плавает на резиновой женщине, когда не забывает сменить летнюю резиновую женщину на зимнюю с начесом и шипами.

Команда парапсихологов Василис Прекрасных тоже подала заявку на участие. У них резиновые шарики внутрь вмонтированы, и плавают они исключительно на спине буйками вверх. ЕГЭша заявку одобрила, но для парапсихологов будет своя Паралимпиада. Для сочувствующих на VIP-местах будет свой чемпионат по литрболу. Нет, по биатлону соревнований не будет. Никто в этой сказке не умеет стрелять по нарисованным мишеням, а только белочкам в глаз. Да только белок уже не осталось. В прошлом году стреляли по трем огонькам от сигарет. Все очень просто. Соображают, значит, граждане на троих. Один за другим прикуривают. На первый огонек снайпер наводит винтовку, на второй прицеливается, а по третьему стреляет. Но курение в общественных местах нынче запретили.

Спорт от всего помогает. Даже лучше, чем Бабушка ЕГЭ! А кому спорт нельзя, нужно массаж делать. А если уж массаж нельзя, то нужно вставать в очередь к парикмахеру, доктору и гробовщику. Последовательность роли не играет. В Лысогорье теперь уже никто не играет. Симфонический оркестр, перешагивая через Поле чудес, по горло в навозе завяз. Первым, кстати, вступил тромбон.

***

Вирус Шапки Мономаха идет по всем сказочным государствам, обернутый в белый пододеяльник. Самым лучшим средством защиты от вируса (после слюнявчиков, конечно!) был признан медный таз, которым заботливо накрывают экономику и весь малый бизнес.

В это смутное время Бабушка ЕГЭ совместно с Лешим играют в лысогорскую национальную игру «футбол в одни ворота». Игра заключается в пинании Лиха Одноглазого на дальность и целкость. После таких соревнований Лихо обижается и бежит жаловаться к проигравшему. Проигравший — обычно это бывает… но не будем показывать в Лешего пальцем, и палкой тоже не будем, а уж про другие неприличные предметы и говорить нечего… Леший объединяется с Лихом в коалицию, и они пишут Бабушке ЕГЭ памфлеты вдвоем на кухне. Поскольку Леший умеет читать, а Лихо — писать, сотрудничество очень выгодное.

Обычно за такое полагается фирменный понос, прочищающий мозги. Но услуги Бабушки стоят слишком дорого, и она откладывает возмездие до поры до времени, пока не найдет специалиста подешевле.

Спокойно себя чувствует только белка, которая живет в кабинете у ЕГЭши. Белка щелкает золотые желуди. Желудей у нее достаточно, и никак она эту деятельность не рекламирует. Основная задача — чтобы никто их себе не прихватизировал. Всех лысогорцев очень интересует белка. И желуди, которые у нее есть. И даже непонятно, что больше — белка или желуди. Еще в волшебном кабинете периодически скрывается от Пенсионного фонда бессмертный Дункан Маклауд. Во избежание того, чтобы избушка на курьих ножках не превратилась в теремок, пришлось завести Лешего. После его заведения у Бабушки исчезли все проблемы, кроме одной: как теперь этого Лешего вывести.

Лысогорские лешие — это случайно выведенная порода. Помесь восточного гуру, некультурного сатаниста и гармониста-матершинника. Словарный запас его неограничен. Помнит изречения Ошо местами. Знает «Отче наш» наоборот, чем очень гордится, и гордо лает (ой, ругается) на прохожих. Хорошо плавает, но часто путает берега. Умеет шевелить ушами, поэтому используется в качестве вентилятора. Главное, чтобы на вентилятор не попадало всякое «г»: гречка, георгины и гетеросексуалы. Леший преданно смотрит в глаза Бабушке, но обязательно написает в тапки при первом удобном случае. В питании неприхотлив: съел содержимое холодильника и аптечки, а бытовую химию употребляет внутренне и наружно. Так что, если кто захочет завести себе Лукоморского Лешего необыкновенного, Бабушка ЕГЭ расскажет, где находится среда обитания этого животного, а также четверг и пятница.

***

У Бабушки сегодня ЧП. Леший догадался, что на полке в кладовой под надписью «Приворотное зелье» скрывается бутыль с клюковкой. Бабушка ЕГЭ обрадовалась, подарила ему чемодан с красной канцелярской кнопкой и указала точное направление движения. Леший внезапно ощутил себя Кощеем Бессмертным и заявил, что приворотное зелье Ведьмической силы обратного хода не имеет. В связи с чем никуда он не уйдет. Засунул чемоданчик под голову и захрапел прямо на самоходной печи.

Ушла ЕГЭша. В гости к волшебной Щуке и пожаловаться на некорректное поведение охамевшего в корягу персонажа. Щука, повидавшая жизнь и сожительство с Емелей, аж вскипятилась от возмущения. А когда Щука кипятится, из нее знатная уха получается. Так что теперь вся изрядно увеличившаяся семья ужином обеспечена. Есть, конечно, другие способы приготовления трапезы. Можно переплыть три речки и выйти с ухой из воды, но март-месяц все-таки, да и возраст у ЕГЭши почтенный.

Ужин приготовлен. Собака Баскервилей выгуляна. Дункан Маклауд загримирован под свадебного генерала, поскольку опять приходили из Пенсионного фонда с гречкой и топором для каши, но никто им не открыл. Каша из топора — это, между нами говоря, так себе еда, особенно по сравнению с ухой.

В званиях наш «Потому что я Горец» растет часто. Еще на прошлой неделе был полковником. И ему никто не писал, сейчас вот генерал. Вот что значит регулярно самоизолироваться на тминных полях за Бабушкиной полянкой. И пишут про него теперь много на ЕГЭшином заборе, поскольку своего он не имеет.

Гражданин Маклауд имеет музыкальный талант и во время прогулок по тминному полю очень любит играть на лютне. А талант не очень любит, когда его имеют. Лихо Одноглазое (и одноухое, если кто не знает) очень любило его музыку, а всем остальным было ясно, куда кидать привявшие помидоры. Но с помидорами лучше аккуратнее. Горец все-таки имеет орден участника походов с языком до Киева и почетную грамоту Настоятеля на своем. Кощей ощущает с Дунканом Маклаудом конкуренцию и того и гляди обвинит Горца в шпионаже. Время сейчас такое — рыбку в мутной воде ловить. То ли еще будет!

***

Бабушка ЕГЭ истосковалась в карантине и решила провести диспут в сети «ВыГуголь» на тему «Как найти вторую половинку?». За волшебными тарелочками собрались Красные Шапочки, Василисы Премудрые, кикиморы болотные, замужние чертовки и свободные русалочки.

Василисы Прекрасные не пришли. У них свой семинар: «Как привлечь на свое „Золотоеябло.ком“ миллион подписчиков?».

Свободных русалочек интересовало: «Кто же лучше — Кощей Бессмертный или Иван-дурак? И как грамотнее устроить охоту за двумя зайцами?»

Красные Шапочки спрашивали, как найти то, не знаю что, и где оно живет, а также что потом с этим делать.

Замужние чертовки желали знать, как отремонтировать самоходную печь после того, как на ней полежал Емеля. Особым успехом у всех пользовались десять способов выведения золотоносных цыплят в домашних условиях. Про то, как вытащить себя за волосы из воды и не испортить при этом макияж, Бабушка рассказывать не стала, но отослала страждущих к Василисе Прекрасной на «Золотоеябло.ком».

К основной теме диспута пришли ближе к концу.

И сделали следующие выводы.

Вывод первый. Половинку находят по запаху.

Бабушка ЕГЭ еще давно заметила, сначала в ее личной жизни пахло грушами, которыми объедался ее Кощей Бессмертный, потом жареным, а потом мороженым, в которое превращался ее взгляд, который охлаждал так, что все лешие даже в июльский полдень пуговки над анахатой застегивали и сверху галстук повязывали.

Вывод второй. Половинку не выбирают. С ней исключительно лбом сталкиваются и, любуясь сверкающими звездами из глаз, отправляются на совместную пробежку в мэрию Лысогорья.

Или до канадской границы, или жить к Кузькиной матери, это уж кому как повезет.

А еще выяснилось, что две приличные половинки одного пола часто составляют единое целое под избушкой на курьих ножках. Например, как Леший и Дункан Маклауд, потому как скатерть-самобранку отыскали. Между прочим, скатертью была подвязана антенна от волшебной тарелочки. Связь прервалась, и диспут пришлось экстренно завершать. Это, конечно, плохо, особенно для Лешего.

***

В Лысогорье запретили транспорт. Совсем. На паровозике в деревню Ромашково катаются только Айболит, Пилюлькин и Ватсон. Профессор Преображенский днюет и ночует в приемном покое, потому что увеличилось не только количество заболевших, но и количество Шариковых. Шариковых даже Бабушка ЕГЭ опасается, поэтому на всякий случай сняла с собаки Баскервилей намордник. В мирное время ложь Шариковых безобидна, в основном про то, что шахматную доску придумал Малевич. Ну и женам, конечно, врут про то, что часто ездят на рыбалку. Любовниц в качестве конспирации называют «Рыбка моя», а когда рыбка оказывается с икрой, устраивают сплав по реке жизни в неизвестном направлении. В кризисные времена шариковы обычно пробиваются в большое начальство. И отстраивают себе высокий терем с часами. Чем намекают на тесное родство с кукушкой. Что служит напоминанием подопечным, что их давно уже сосчитали. Мыть руки с мылом шариковы до начала эпидемии не умели, так как и без мыла всегда могли забраться в самую желтую прессу. Тем не менее они обещают, что обеспечат все население Лысогорья дезинфицирующим мылом и веревками для альпинизма, чтобы в случае опасности взбираться на самое высокое дерево. Когда Шариков врет, это неприятно, но когда говорит правду, это еще и страшно. Еще Шариков обещал построить дорогу от Лысогорья до Ромашково, но построил Поле чудес — это такое место, где в дорогу превращается любое место, где вы собираетесь проехать. А сейчас там на безвременной парковке стоит бочка князя Гвидона, золотая тыква Золушки, ракета Незнайки, бумажный кораблик Оловянного солдатика и пушечное ядро Мюнхгаузена. То ли еще будет.

Кстати, Бабушка в волшебную тарелочку видела, что должность Шариков в следующем году потеряет, но он не сильно расстроится, так как скажет ему золотая рыбка (у нее развитый склероз на тему того, кто всю популяцию карпов за прошлый год извел):

Не печалься, ступай себе с богом,

Будет тебе новое корыто.

И полюбит его народ вновь с прежнею силою за доброту, а особенно девки дворовые. Ведь наши женщины прощают нам нашу слабость, наши женщины прощают нам нашу боль. Хотя иногда и орут в церкви во время собственного отпевания:

— Поднимите мне веки!

***

Гости к жителям Лысогорья не приезжают, они к ним уже давно понаехали. Понаехали они не одни, а с мыслью. Мысль «там хорошо, где нас нет» развеялась тут же, постояв в очередях за саМанной кашей и шнапсом «Утиные истории». Шнапс настояли на своем, то есть на помете тех, кто эти истории рассказывал. В очередях стоять — дело скучное, и в Лысогорье начало активно развиваться земледелие, которым окромя обманутых мужей, роющих землю рогами, заниматься ранее никто не любил. Конечно, наливные яблочки, тыквы-кареты, бобовые зернышки и волшебный виноград, не говоря уже о репке, — все это имеется. Но, во-первых, растет само по себе, а во-вторых, именуется гражданами Лысогорья. «Так что же стали выращивать?» — спросите вы. А выращивают у нас теперь ценный злак под названием «ложь». Он хорошо насыщает, хотя совсем не питательный. И даже собаки после его употребления начинают мяукать, а не лаять, а белые лебеди превращаются в гадких голубей и гадят всем на голову. Удобряют почву для произрастания новых партий злака под названием «ложь». А что? Зато все сыты, ведь произрастает злак как на дрожжах. Бабушка ЕГЭ не считает, что это правильно, но она же всегда против. Что с нее взять?

А вот Лягушку-путешественницу, вернувшуюся из Доминиканы, Кощей посадил на карантин. Она и не высовывается. Штраф в двести желудей сумма солидная, а еще говорят, что французская кухня в моду вошла. На безрыбье, понятно, и лягушка деликатес. Лягушка тоже в долгу не осталась. Бросила она ему Шапку Мономаха (то есть плюнула, куда попала). «Так будь же, князь Кощей, ты комаром!» А тут еще волшебное яичко в избушке нашлось. Дед бил, бил — не разбил, баба била, била — не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало… а в яйце игла, на конце иглы — смерть Кощеева. Но это все неправда, потому как лягушка перед тем, как это рассказать, супа с «ложью» прилично отхлебнула.

***

Кощей вовсе перестал спать, поскольку во сне ему начала являться Бабушка ЕГЭ и говорить: «Рок-н-ролл мертв, а ты еще нет».

Тут бы самое время Кощею поплевать в колодец через левое плечо и выкопать себе яму. Но он победил в себе суеверные страхи.

— Все равно счастливым стану, даже если без тебя, — сказал Кощей и начал изучать колдовские заговоры, читая их вслух, и плести мировые, но втихаря. Вслух Кощей читает мерзко и гулко, давясь французскими булками, и съел их, не зная горшка, в количестве двух мешков. Сидя на исследовательском пути, грозится совсем подрасти.

К тому же у него подрастают семеро козлят — и все девочки. Козлятки все как одна трудные подростки, хотя кто сказал, что переходный возраст у кого-то бывает легким?

Бабушка с семерыми козлятушками хорошо знакома. Они через день прибегают узнать, не влюбился ли в них какой-нибудь козел. Но гадать им на любовь — это примерно как отвечать фрекен Бок на вопрос «не похудела ли она». Карты ржут и объясняют, почему нет, кто похудел в королевстве, а кто слишком много ест. Таро советуют фрекен Бок обратить внимание на Винни-Пуха, которому и плюшки ее, и булки весьма по душе. Козлятушкам Бабушка ЕГЭ говорит правду, что гадать на любовь — это дело бесполезное. Поскольку, если «любит», то это и так видно, а если нет, то и суда нет. Но, помня свое девичество, когда гадала на Лешего по семь раз на дню, учит их раскладывать любовные пасьянсы.

С Кощеем у ЕГЭ были хорошие отношения, пока не пришли к нему злые люди и не сказали, что Бабушка ЕГЭ тайно посещает Буратино, потому что наши люди в булочную на Коньке-Горбунке не ездят. И невдомек им было, что бриллиантовая рука и костяная нога — это из разных сказок. Бабушка ЕГЭ в свои триста лет еще очень даже ничего. Но с зеркальцами не дружит. Спросила один раз в сто восемьдесят: «Я ль на свете всех милее?» Тут ей зеркальце в ответ: «Хуже рожи в мире нет!» Посмотрела ЕГЭша на себя в зеркальце и в обморок хлопнулась. Кто ж знал, что зеркальце кривое, заморское. Из самого Зазеркалья Кощеем привезенное. С тех пор и не разговаривают. Хотя досталось больше всего, конечно, Буратино, которого чуть всем царством с неопалимой купиной не перепутали.

***

Вокруг избушки ходит виноватый Леший и строит Бабушке глазки. ЕГЭша не хочет состроенные глазки. Бабушка хочет, чтобы ей сарай построили.

В промежутках между тасканием бревен и морганием Леший читает книгу. Книги — это главное для Лешего, в них обычно написано, кем Леший станет, когда вырастет, а если не написано, то это книжка неинтересная и из нее можно сделать бумажный кораблик или самолетик.

Вчера они с гражданином Маклаудом прочитали «Крестного отца» и играли в мафию. Залегли на матрасы (да ладно, на коврик у двери) под впечатлением и одеялом, с запасом мороженого и шавермы. Сладкое они любят, а шаверму едят, чтобы казаться кровожаднее, чем есть.

Это чертова бабушка им сказала, что шаверму делают из человечины. Мы-то знаем, что ее делают из собачек, но авторитет чертовой бабушки неоспорим. В бытность их юношами той же бабушкой было сказано, что если они будут заниматься онанизмом, то у них сначала прыщи полезут, а потом органы движения отвалятся. Представьте шок подростков, когда прыщи таки появились. Значит, и второе пророчество исполнится. Двести лет прошло, а до сих пор ждут и боятся.

Даже доктор Фрейд, отозванный ЕГЭшей из котла с кипящей смолой, развел руками, поставил обоим диагноз, а себе градусник и нырнул в смолу солдатиком от бессилия. Перевоспитываться. А в котле давно две кошки умерли немножко. В общем, пахло не флердоранжем с сиренью.

Из котла вовсю смердит.

Громкий голос говорит:

«Если что не понимаешь,

Съешь немного — все узнаешь…

А чтоб девушка дала, выпить нужно полкотла».

Можно я не буду рассказывать, кто бородою потряс и выпил весь котел зараз… Но Зигмунд оттуда уже куда-то испарился.

Игру в мафию придумал Леший, и она вполне соответствовала поставленному диагнозу. Суть была в том, что наших мафиозо хотели убить. Все. Кто конкретно, неясно. Поэтому из-под одеяла вылазить было нельзя, но шаверма закончилась.

Круг подозреваемых в том, кто пойдет за шавермой, быстро сузился до ЕГЭши. Из-под одеяла начали звучать хвалительные песни в ее честь. Бабушка начала в ответ петь лентяям хулительные, но поскольку им отродясь, кроме радио, песен никто не пел, было весело.

Потом Леший играл в спектакль «Я царь горы», где учился обращаться к окружающим ласково: Рабы, Чернь и Мытари. Себя он обозначал кратенько: «Я здесь главный». Выражался длинно и витиевато, особливо для Лешего, впрочем не делая существенных различий между ху…ней и выхухолью. И полилась песня на просторе, залетела в печные трубы, и стал Леший козлом, потому что кем на свет родился — за того и отвечать. А также получил тарелку саМанной каши, по шее и разрешение всю следующую неделю играть в постройку сарая.

***

Лысогорцы отошли от первого шока. И вдохнули воздуха. Выдыхать в общественных местах по-прежнему не рекомендуется. Соловей-разбойник выработал новые правила торговли. Продавать что-то можно, но с протянутых рук, а покупать — не приближаясь к продавцу на расстояние ближе чем на один метр. Идея хорошая и безопасная. Но выяснилось, что ходить за продуктами могут только Юрий Долгорукий и Лихо Одноглазое, у которого со времен работы в НКВД руки длинные, а остальным не достать. Первым решил эту проблему пастух Зодиак со своим стадом овнов. Для торговли он применяет шанцевый инструмент. Подходит к нему покупатель, а он ему с протянутой руки протягивает свежего овна на лопате. Одно удобство и дезинфекция. Потом и торговцы снедью подключились. Способ нехитрый. Привязывают продуктовый набор со снедью на конец грабель, а сами в кустах прячутся. Покупатель деньги в кусты выбрасывает, а сам на грабли наступает, и летят ему продукты прямо в руки, то есть в лоб, зато нет никакой опасности заражения. Бабушка ЕГЭ сегодня шубу соорудила, нет, не из песца. Хотя Песец не за горами. Из селедки свежей. Несмеяна еще год назад на озеро плакать повадилась. Теперь там вся рыба пряного посола с рождения. Все до последней икринки уверены, что они морские жители. Кощей их не разуверяет, чтобы молоко за вредность выдавать не пришлось. Жители Лысогорья эту аферу тоже поддерживают, ну кому нужна селедка с молоком? Леший строит сарай. Без единого гвоздя, силой мысли. Судя по тому, что следов строительства и постройки не замечено, сарай воображаемый. Бабушка ЕГЭ приготовила ему воображаемый ужин и ушла готовить воображаемый завтрак. Тут диво начало творится. Раздался шум, и встала тьма, деревья начали валиться и бодро строиться в дома, а те, которые остались, вдруг буйным цветом покрывались. А через несколько минут глядишь — там яблоки растут. К завтраку неожиданно возник сарай, а также хрустальный дворец и маленький солнечный пригород. Бабушка ЕГЭ перекрестилась и пошла к Кощею на поклон просить разрешение на несанкционированное строительство задним числом.

***

Путешествия, конечно, запрещены. Но что делать с гражданами Лысогорья, пребывающими за границей? Герда в одной муфточке мерзнет на Северном полюсе. Королевский скороход застрял между Сциллой и Харибдой. А они уже два автономных государства. Ну и из какого теперь его, скажите, выцарапывать?

А где находится Кот в сапогах, Бабушка ЕГЭ даже понятия не имеет.

Змею Горынычу Кузькина мать подарила мегафон, и теперь на все Лысогорье раздается: «Сидите дома! А то будет а-та-та-та!» Бабушка ЕГЭ заткнула уши бледными поганками, поганки аж покраснели, но все равно слышно. Граждане сидят дома. Прошли слухи, что Горынычу разрешили есть всех, кто дальше чем в ста метрах от дома околачивается. По Лысогорью безнаказанно шляется только старуха Шапокляк. То к Кощею зайдет, то к Соловью-разбойнику. Расшаркивается, откашливается и желает всем доброго здоровьичка. Горыныч ее не трогает. У них давняя дружба, еще с тех пор, как его крокодилом Геной звали.

Жители Лысогорья, несмотря на трудности, продолжают заниматься спортом. Поскольку бег по невиданным дорожкам запретили, энтузиасты установили волшебные тарелочки на блюдечки и бегают дома по потолку. Собрали целую онлайн-команду. Сочинили гимн. В качестве герба предложили цветик-шестицветик. Бабушка ЕГЭ сразу неладное заподозрила. Глянула, а так и есть: заморские царевичи в трансляцию пробрались. Все, конечно, молодцы, но ЕГЭша с такими царевичами в одном онлайне не сядет, а тем более не побежит. Поскребла по сусекам, слепила колобка, и теперь у них с Лешим колобковый боулинг имеется.

Бабушка ЕГЭ нормально переносит изоляцию. Только мегафон Горыныча может заставить ее из себя выйти по большой нужде. ЕГЭша так «радовалась», только когда маленькому Маклауду добрые люди барабан подсуропили. Кто не в курсе, бессмертный горец Маклауд — это сын ЕГЭши от первого брака и Кощея от сто первого. Пришлось нашаманить змею самозалетающую в пасть многоразовую кулебяку. А что, помогает: уже полдня не слышно.

***

К Бабушке ЕГЭ сквозь все кордоны прорвался на сеанс Незнайка в акваланге, а за ним влетел рой пчел и застыл над скафандром в виде нимба. Незнайка сейчас с Шариковым в Лысогорье большие люди. С удостоверением УЭБУб (Управление Экологической Безопасности Умных бездельников) чихать они хотели на Горыныча и тридцать три богатыря, вместе взятых. Откуда Бабушка ЕГЭ знает? Так не хотели бы, не начихали бы. Горыныч и богатыри изолируются клейкой лентой под надзором миньонов и готовятся к принудительному заземлению. Откуда в Лысогорье миньоны? А с тех пор, как ЕГЭша затеяла в Лысогорье электрификацию проводить. Вот их Лихо Одноглазое и наплодило. Теперь все знают, к чему приводят случайные связи с Волшебным фонарем?

О миньонах позже. Незнайка явился с предъявой:

— Я у вас, ЕГЭ Берендеевна, что заказывал? А что из этого получилось?

ЕГЭша открыла тетрадочку, посмотрела, все получилось!

— Чего раскудахтался, как кур в петушатнике? Вон, смотри! Все подробно указано.

Заказ Незнайки.

Пункт 1. Попасть в сладкое место. Попал!

Пункт 2. Познакомиться с королевишной? Познакомился!

Пункт 3.Чтоб королевишна от меня ни на шаг после знакомства не отходила! Исполнено в лучшем виде!

Рой пчел синхронно кивнул.

— Пункт 4. Чтоб достоинство увеличилось! — Бабушка ЕГЭ изучающе окинула взглядом акваланг распухающего на глазах Незнайки. — Так более с бонусом получилось!

Пункт 5. Всем лысогорская слава! Сделано!

Во всех газетах и на «ВыГуголь.ком». Не говоря уже о «Золотоеябло.ком». А местами и на трехслойном подорожнике пропечатана фотография Незнайки, разрушившего Лысогорский улей!

Исполнено!!!

Ну да, не прошло и недели после визита к Бабушке ЕГЭ, как Незнайка свалился с вертолета мастера Самоделкина прямо в стратегический пчелиный улей. Место слаще не придумаешь. Познакомился с королевой пчел Майей. А уж как достоинство увеличилось! Залюбуешся! Все остальное тоже бонусом от пчелиных укусов распухло, но не так сильно ))

— Чем недоволен, милый друг? Королевишна от тебя не отступает, там срок давности не указан, — не помнишь, ты ж на всю жизнь заказывал? Всё по списку. Получите, распишитесь.

Больше всего Бабушке ЕГЭ не нравится исправлять свои же заказы, исполненные на отлично. Вот так колдуешь, все сделаешь в точности как сказано, а граждане потом с обвинениями приходят! Рассказывают, как исправить. Конкретизируют. Умничают. ЕГЭша заспорила с Лешим на шоколадку, что новая работа точь-в-точь по чертежам Незнайки ему тоже не понравится. В прошлом году Незнайка хотел похудеть. Приглашал ЕГЭшу в чебуречную обсудить сглаз или порчу, наведенную в новогодние праздники назад на его чудесную фигуру. Показывал внушительный список полезных и диетических продуктов, закупленных для диеты на неделю. Продуктов хватило бы на ближайшие полгода эфиопскому семейству из восьми человек. Конечно же, похудел, не вопрос )) Но теперь вот жалуется, что желудок у него в печали, и расстройство это уже хроническое. Костерит ведь Бабушку за глаза, но все равно забегает на огонек.

Про доктора Пилюлькина и экологически чистый подорожник

Бабушке ЕГЭше позвонил Добрыня Никитич и пригласил на опознание Тела. ЕГЭша бы с большим удовольствием с ним в кабак сходила или на танцы. Но сказали, в морг, значит, в морг. Не, ну, в принципе, там красивая простыня, а оттуда ноги торчат и очень уж пахнут странно. Да чему тут удивляться, все вы знаете, откуда они растут. ЕГЭша все равно удивилась, но решила промолчать пока.

— Скажите ЕГЭ Берендеевна, знакомы ли вы с покойником?

ЕГЭша честно ответила, что не знакома. Она с покойниками и упырями не знакомится. Она женщина приличная, хоть и незамужняя, уже три дня как… А с Пилюлькиным, да, была знакома…

— А что вы можете сказать об ушедшем?

— Ничего о нем не могу сказать. О них либо хорошо, либо ничего.

На доске Евминова серфингом занимался, подорожник втридорога продавал и намордники в четыре. Говорил, что бабушка лысогорцев лечит неправильно всей тушкой. А надо, ежели человек сопливится, то вначале от соплей его неделю лечить, потом от насморка неделю, а после от ринита месяц и профилактику носовых и остальных пазух назначать. Вдруг там что-нибудь осталось.

Из всех прочих диагнозов надо тот, который подороже, выписывать. Врачевать-то все равно подорожником будут и зеленкой.

Добрыня пригорюнился, вспомнил свой синдром «капленосности и излишних веществ в пазухах».

— Кстати, давно вас хотел спросить, ЕГЭша Берендеевна, а почему у Пилюлькина подорожник дороже, чем у вас, в три раза?

— А это потому, что у него есть лицензия на произведение вселысогорского фарматрава и бирочка «Экий продукт».

С такими папирусами и бирками можно даже таракана у вас поймать и в калекарских лавках отпускать по цене скаковой лошади. А у ЕГЭши подорожник — так, обычный, из мест, куда Макар телят не гонял, сорняк обыкновенный.

Добрыня Никитич знатно рассказал, кто такой был, по его мнению, Пилюлькин, но вы же понимаете, мы не могли вас не пригласить, вы же лицо самое заинтересованное в уходе этого поганца.

ЕГЭша аж покраснела.

Она таких слов на стройке не слышала, в битве за Куликово поле ушами не чувствовала, стыдно сказать, сама давно уже так не ругается, а тут…

— Вы поосторожнее, товарищ Добрыня, он вас слышит, а по полису все-таки не раз к нему еще обращаться.

На походы к народным целителям страховка не распространяется. Живой он, я же за километр чую, что живым духом несет от вашего упыря. У мертвеньких так ноги не потеют. Живой, веретеном только от Спящей красавицы уколотый.

Огрейте его крапивой сто раз по мягкому месту, и будет бегать по-прежнему. По правде, и трех ударов хватило бы за глаза. Но это ж Пилюлькин, и научил ЕГЭшу лечить долго, качественно и с профилактикой. Зато бегает доктор Пилюлькин теперь быстрее всех. Можно теперь Маленького Мука в сапогах-скороходах на пенсию отправлять. Намордники, кстати, подешевели и подорожник тоже.

***

Во время карантина у граждан Лысогорья случаются не только потери.

Каждый что-то приобретает: кто-то невроз, кто-то седые волосы, а у Бабушки ЕГЭ появилась вторая собака. Трехголовый Цербер. Откуда? А кто, по-вашему, полетел на Поле чудес спасать перемотанного изолентой Горыныча от грядущего заземления? Бабушка ЕГЭ своих не бросает.

Так путем нехитрых манипуляций и высочайшей грамоты от мироздания в виде мешка желудей у Горыныча появилась родословная и даже пара собачьих медалей.

Порода сфинкс чернобыльский — это чтобы никто на отсутствие шерсти и зеленый цвет не жаловался.

Доктор Пилюлькин тут же заявился с проверкой и устроил настоящий допрос. Мол, это ваша собака и откуда вы ее взяли?

ЕГЭша честно призналась, что песик не ее, а приемный, мол, не может она по медицинским показаниям своих собак иметь. А страшненько выглядит кобель, потому как зелья не того выпил.

«Ох уж эта ваша нетрадиционная медицина!» — посетовал доктор Пилюлькин.

ЕГЭша в очередной раз убедилась, что это у Пилюлькина ориентация нетрадиционная, хотя он тоже кобель еще тот. А травушками и корешками народ сколько веков лечится, а шприцом и таблеточками сколько? И толку-то… Одно сплошное заземление.

Ну вот обиделся, начал штраф выписывать, мол, сами говорите, собака приемная; небось, не только на прием, но и на передачу сведений настроенная. А это шпионаж! Не ваша, а тем не менее за вами бегает. Платите штраф. Бабушка ЕГЭ штраф платить не хотела, за ней много кто бегает, включая доктора Пилюлькина, за всех платить желудей не напасешься. И сказала доктору:

— Отпусти ты, старче, меня в море, дорогой, дам за себя откуп. Откуплюсь, чем только пожелаешь. Завтра, если захочешь.

— Нет уж, утром желуди, вечером стулья, — провозгласил Пилюлькин.

— Щас как выскочу, щас как выпрыгну!

Но не полетели бы от доктора клочки по закоулочкам, если бы в гости мимоходом не зашел Кощей. Тот вышибает дверь с ноги, ведь цари не слабаки. Слышал он зубовный скрежет, как пилой кого-то режут. Шум и гам ему привычен, он c рождения циничен. Во дворце покруче слушал: там всегда кого-то душат. У царей по жизни так: кто не душит — сам дурак.

Бабушка, думая, что в хижину ломятся миньоны за Горынычем, с перепугу ткнула Пилюлькина волшебным веретеном. И заснул он сладким сном, пока красна девица его не поцелует.

А что, Пилюлькину после суток, длиной в две недели, отоспаться не помешает.

Красну девицу тоже найти несложно, а Горыныч в безопасности. Как раз чихать перестанет к моменту пробуждения доктора.

Змеюшка, пока на Поле чудес в изоленте валялся, умудрился простудиться. А в Лысогорье сейчас любой чих принимают за вирус Шапки Мономаха.

«Только под венец собрался… а уже на труп нарвался», — подумал Кощей. Но промолчал, потому что молчанье лучше серебра, а с той, что сделана из чьего-то ребра, спорить себе дороже. И в нее, сидящую, крест животворящий он меж грудей воткнул с досадой. Так, мол, ведьме той и надо. Сделал он это мысленно, а на практике сам себя послал за подарками. Потому что лучший способ успокоить истеричку с ПМС — это сделать ей подарок, даже с ведьмы снимет стресс.

Вместо прощания с Кощеем Горыныч решил порепетировать роль собаки и укусил его за ляжку. Собаки, конечно, хороших людей не кусают, но Горыныч только полдня как собака и в людях еще не разбирается, ему простительно.

***

Бабушка ЕГЭ устроила субботник в воскресенье. Сейчас в Лысогорье у всех проблемы со временем. Снятие карантина обещают после дождичка в четверг, но кто знает, когда это будет, если у всех семь пятниц на неделе?

Около избушки решили посадить деревья.

ЕГЭша садит древо жизни, Кощей Бессмертный — древо Сефирот, Леший — генеалогическое. Ей вообще все равно, какое дерево, собаке на худой конец и фонарный столбик сгодится. Все, конечно, в масках и перчатках, что немного раздражает ЕГЭшу, а вот Горыныч-Цербер очень радуется, что ему вместо намордников маски надели.

В перерывах между посадкой деревьев обучали Цербера собачьему поведению. Иначе вся конспирация накроется. Самое трудное было объяснить змеюшке, что собаки задирают лапу не для того, чтобы сесть на велосипед, а когда псу говорят «служить!», то не нужно надевать три каски, брать ружье и залегать с ним в компостную яму вместо окопа. Лешего попросили бросить палку собаке, так и совсем неудобно получилось… К концу дня стало ясно, что все три головы у Цербера поголовно неграмотные и командам необучаемы, зато умеют петь хором. Такой вой получается. Мозгов у Цербера много, но все псу под хвост от стресса переместились.

После чего Горыныч-Цербер был признан полностью здоровым телесно доктором Пилюлькиным, который проснулся и без поцелуя прекрасной девицы, но от запаха ЕГЭшиных пирогов. И послала Бабушка исцелившегося Цербера с полным набором документов… Одной голове досталась мельница, другой голове — осел, а третьей — кот, ну и по мягкому месту сапогом всем вместе тоже досталось. Левая голова была языком молоть горазда, средняя любила скандировать лозунги и очень скучала по мегафону, была ведь дура дурой. С правой головой тоже все было понятно. Откомандировали Цербера во дворец Кощеевый чихуахуахуей служить. А что, Кощей тоже человек и ему гулять охота!

Минздрав «Лысогорье» предупреждает: «Использование крылатых фраз по прямому назначению опасно для нервного состояния граждан, ибо нервные клетки не восстанавливаются, но жировые клетки не сгорают — и это печальная истина, но совсем другая история.

***

У Бабушки ЕГЭ закончилась соль. А огурцы как раз распупырились. Обошлись своими силами. Леший читал Цвейга, ЕГЭша резала лук. Баскервилей смотрела передачу «Жди меня», а Кощей поцеловал кактус. Наплакали рассолу три бочки. Спасли урожай. Кто не понимает сейчас, как можно заниматься засолкой огурцов в тяжелый для Лысогорья час, оценят, когда будут закусывать на поминках вируса оставшийся антисептик.

Есть в карантине и свои плюсы. Раньше к Бабушке ЕГЭ каждый день немытые дураки приезжали. Одно беспокойство, только и проку, что баня всегда натоплена. А так лишь разорение. Один всю липу в округе извел для бумаг с гербовыми печатями. Второй придумал Бабушкой ЕГЭ юношей стращать, а теперь годков до семнадцати все в панике. Испытания на зрелость страшные, так и назвали ЕГЭ, а ко всем, кто их не пройдет, бабуся и явится. Чего придумали? Будто ЕГЭша эту белиберду сама за них решать будет?

Третий яблочко на тарелочке надкусил. Кушать не стал, в карманчик спрятал и тарелочку спер, и идею тоже. Теперь полмира с надкушенными яблочками ходят и дурака умником называют.

Четвертый окромя накормить-напоить и в баньке попарить еще потребовал спать с собой уложить. Бабушка ЕГЭ его с хуком в челюсть спать уложила, так и не поняла, зачем приходил.

Или забегал гражданин давеча «только спросить», брать ли ему желудевый кредит у Соловья-разбойника и поможет ли займ его безнадежному делу? Бабушка посоветовала ему в леднике ночь пересидеть и в штанишки по нужде пару раз сходить. Ощутить, что вроде как согревает вначале, а потом еще больше мерзнешь. Дурак метафору не прочувствовал. Горыныч его тоже не оценил — ни цвета, ни вкуса, ни запаха.

ЕГЭша вегетарианка. Наелась дураков по самые уши. Тридцать лет назад было тоже модно по яблочку эфиры крутить. Иванушки перед своими тарелочками воду ставили, а также фены, пылесосы и миксеры. Потом письма писали, что миксер заработал, телефон заработал, пылесос заработал, что с водой делали, не ясно, а к каким местам фотокарточки ЕГЭши прикладывали, даже подумать боязно.

Эх, сколько Василис своих мужей ЕГЭ отправили, иди, мол, дурень, у людей пыслесосы и миксеры даже зарабатывают, а у тебя так пособие по временной трудоспособности.

— И что, после зарабатывали? — недоверчиво спросил Леший.

— Конечно, зарабатывали и грыжу, остеохондроз, и даже цирроз печени, и честное золото тоже зарабатывали. Только золото, оно больше в земле лежит, так что многие напрямик к нему и отправлялись. Времена были чудесатые — из каки пулю лепили. Удобрение в золото превращалось. Кто был ничем, тот стал никем… не жизнь, а сказка. Только в любой сказке есть момент, когда карета превращается в тыкву.

Леший призадумался.

— Эх, жаль, я все это время в чаще провел, так ничего и не увидел.

— Скоро увидишь своими глазами, — потрепала его по загривку ЕГЭша. Будет все то же самое, только в два раза интереснее!

***

На опушку к Бабушке ЕГЭ заявился почтальон Печкин. Принес посылку с гуманитарной помощью. В посылке три кило саМанной каши, кольца Чиполлино и книжка Зеланда. Печкин предложил менять реальность внутри себя и держаться. Бабушка ЕГЭ обрадовалась, даже не знала, за что подержаться, то ли за волшебную палочку, то ли за бесбольную биту. Он бы еще записки Курочки Рябы притащил или хроники Колобка.

Почта Лысогорья, кстати, уважение проявила к Бабушке, прислав Печкина. У них в последнее время посылки исключительно улитки разносят. Улитка куда бы ни гуляла, а все равно в домике сидит. Самоизоляция, однако.

Но выяснилось — дело не в почте. У Печкина дела к Бабушке ЕГЭ образовались. Целых три.

Во-первых, новый слоган сочинить для почты Лысогорья. Девиз «Слабоумие и отвага», нацарапанный Лешим на велосипеде, им не подошел. А «Тише едешь — дальше будешь» второй год на рассмотрении.

Во-вторых, найти для Печкина Василису Прекрасную.

В-третьих, отыскать украденные у почтальона скейт и самокат. Поскольку велосипед доживает последние дни, а злым почтальону ходить не хочется. Он от этого весь в синяках и шишках. В последний раз обидно было — стащили последние носки и избили до неузнаваемости.

— Это ж кто тебя так отходил, родимый? — участливо спросила Бабушка ЕГЭ.

— Скунс во главе с удодами, исключительно за национальную принадлежность и оригинальный аромат, что противоречит всем законам Лысогорья, — пожаловался Печкин и снял каменное орудие собственного избиения для демонстрации.

— Фу, чую, зазеркальным духом запахло, — промолвила Бабушка ЕГЭ, зажимая нос рукой.

— Я же тебе на Двадцать третье февраля, Печкин, сорок пар носков почтой Лысогорья послала.

Пришел же невод с одною репкой. И сказала она человеческим голосом:

— Не ешь меня, серый волк, я тебе песенку спою… А также другие слова. А носки не пришли, поскольку сотрудникам почты Лысогорья чужого не нужно, а свое они обычно в посылках находят. Кто ж виноват, что тогда на выдаче посылок сороконожка сидела?

Печкин уже негодует, знает, куда ветер дует, во всем винит иностранцев, проклятых республиканцев, и только немножко невинную сороконожку. И всхлипывает от тоски, жалко ему все же носки.

ЕГЭша радуется, что справедливость восторжествовала. Она уже давно никому кроме Печкина посылки почтой Лысогрья не отправляет. Все больше с нарочными лягушками-путешественницами или с оказией, то есть с попутными Иванушками. С тех самых пор, как ей в триста лет приглашение в Хогвартс лысогорской почтой доставили.

Сказ про лекарство от всех болезней

Доктор Пилюлькин изобрел лекарство от всех болезней! И давай его тестировать на населении Лысогорья!

Шикарно заработал на этом!

Стратегическому запасу соли, что хранится теперь в ягодицах Пилюлькина, может любой продуктовый склад позавидовать.

Лысогорцы — мирные люди, и у каждого мирного гражданина дробовичок с солью хранится. На всякий случай. Словарный запас лекаря тоже увеличился, он теперь знает слова «поц», «тухес», «бака» и даже «цаади хлезе».

У нас же сказки народов мира, а не какие-нибудь.

Прибежал Пилюлькин к ЕГЭше на огонек и спрятаться.

Спрятали, конечно, от гнева граждан и от греха подальше.

ЕГЭша ему даже подарок вручила — таблетки от глупости. Проглотил сразу.

Пытался расплатиться. Не вышло.

Никогда Бабушка за подарки денег не брала, а тем более за козьи катышки… А наш герой опять зелье целебное, от всех болей помогающее, в мягкое место кому-нибудь решил пристроить. С Лешим затея не вышла. У того только мозг мяконький, и до него еще добраться надо, а все остальное — одни мускулы и рога.

Существует, конечно, легенда, что Лешие сделаны из шишек, клюковки и стихотворений на 5–7–5, потому как стихи любит, а запоминать большой текст наизусть не хотят.

Бабушка ЕГЭ не любит 575, она больше 585 уважает… А лучше, 999 и в слитках.

По поводу всех остальных Леших ЕГЭша не курсе.

Зато этот точно из мяса сделан в СССР по ГОСТу докторской колбасы.

Была такая Республика Союз Современных Сказок, но развалилась быстро, потому что любая новая сказка — это хорошо забытая старая история.

У Горыныча чешуя пуленепробиваемая, такую и зубилом не возьмешь. На голодный желудок Горынычам рививку не рекомендуется… А если покормить прямо сейчас, то кто же рививку делать-то будет?

К ЕГЭше с предложением, а тем более рививки лучше не приближаться, ей диплом доктора лекарских наук самим Гиппократом выдан (а там написано, что здоровому человеку рививка бесполезна, а больному даже опасна), а еще у нее есть поганая метла.

ЕГЭша считает, что во всем Лысогорье делать рививки нужно только Буратино и волшебной яблоне. Но никому кроме Мичурина она их не доверит.

Зачем били-то Пилюлькина? Дело же хорошее — всех вылечить. А вот.

Говорят, что в лекарстве что-то вроде передатчика припрятано, через которое Соловей-разбойник всеми может управлять спокойно и оказывать влияние. Бред. Соловей сам под свое дурное влияние попасть не может. Всё к Бабушке бежит за наставлениями.

Верит ли Бабушка в пилюлькинское «лечу от всех болезней»? Нет, конечно.

От всех болезней не улетит, только если ускорение кочергой придать. Но про кочергу при Лешем придется помалкивать. Лешачок гуманитарный спирт от Пилюлькина очень уважает — тот лучше технического.

***

Бабушка ЕГЭ застукала Лешего за вызовом демона. Если честно, Леший и такси вызывать как следует не умеет. А тут такое. Пентаграмма начертана криво, стихии не выставлены. Надписи не на тех местах, текст призыва похож на повестку в армию. Произношение латинских слов у лесовичка громкое и уверенное, как у советской учительницы английского, в первый раз заговорившей с носителем языка.

Процент явки чертей на такой призыв примерно такой же, как в военкомат. С первого раза являются потенциальные белобилетники или те, у кого есть выбор — идти в ЗАГС, или в тюрьму, или к Лешему.

Пришел на удивление симпатичный гражданин.

ЕГЭшу граждане, не умеющие косить от первого призыва, обычно радовали. Такому можно просроченную душу три раза продать или молитвой в бутылку запереть. А чертик в бутылке, горе в аду и лампа Аладдина — для того, кто смог это сделать.

С подношениями и жертвами Леший, как всегда, накосячил. Резать куриц и прочих животных ему, как и любому нормальному человеку, жалко. А девственниц он пуще кладбищ боится, как и всех остальных женщин. А что поделаешь, ко всем женщинам нужен грамотный и искренний подход, как к ритуалу, перекрестку или хозяину ада.

Вызванный демон оказался на удивление вежлив. В костюме и с бабочкой. От котелка с саМанной кашей отказался наотрез, клюковку отодвинул мизинчиком, но недалеко. Объявил, что сегодня акция, и предложил обменять на душу финскую дубленку и набор ножей немецко-китайского производства.

Леший почти согласился, но в тетрадочке «слуги ада» уже значилось, что набор жвачек турбо, в третьем классе поменянный на совесть, получен обманным путем, поскольку совести у Лешего отродясь не было.

И есть повод поговорить о дровах, которые плохо лежали в адовой кузнице и были израсходованы вызывающим на постройку сарая. Леший вообще любит строить новый мир из того, что в старом плохо лежало, а если даже хорошо стояло, то все равно плохо, поскольку Леший пессимист.

ЕГЭша тихо подглядывала в волшебную тарелочку. И аж языком прицокнула. Коллектора, стало быть, прислали.

Демон в костюме говорил тем не менее ясно и основательно.

Просьба № 1. Время на подготовку для поступления на лесотехнический факультет на бюджетной основе.

Подлежит пересмотру. Три недели прошло, времени вагон, а ни одной книжки не прочитано, лекции для абитуриентов не прослушаны.

Я не говорю уже про оплату желания, но пока товарищ Леший прочитает букварь до конца, еще полвека пройдет. Так Лысогорью в карантине вечность сидеть придется.

Просьба № 2. Написать книгу.

То есть всему миру изволить ждать, пока вы, товарищ, писать научитесь. Несоблюдение условий договора карается…

— А если я тебе в качестве откупа коллекцию душ бывших мужей предложу? — вклинилась в разговор ЕГЭша.

— Ну, во-первых, бессмертные не считаются — раз, сказочные персонажи тоже — два. Мифологические — три, — они ж сплошь и рядом демонические сущности, а оставшиеся два — это и не коллекция вовсе, а кургузый набор, один сплошной неурожай.

— Аферист, — возмутилась Бабушка ЕГЭ.

–Добрая женщина, кто на деньги от продажи души себе место в раю прикупил и вечную жизнь в придачу? Не мешайте мне честно делать свое дело!

— Обманывать Лешего?

— Ну да. Каждый должен заниматься своим делом: продавец — продавать, лекарь — лечить, обманщик — обманывать.

— Ага, пекарь — печь, демонолог — духов призывать, а военком… хотя военком то же самое.

ЕГЭша не со зла, но по чистой случайности плеснула на чертика святой водой, предварительно залив все свечи.

Демоненок скукожился, задергался, но никуда не делся.

— Во-первых, в аду полчаса назад объявили карантин и закрыли границы, — эротическим голосом прошептала ЕГЭша. — А во-вторых, как звучат твои имена и должности?

— А вам зачем? — смутился демоненок.

— Да вот заболеем, — глубокомысленно изрекла Бабушка ЕГЭ, — сообщим, что сотрудник такой-то явился без слюнявчика и стал причиной заражения лиц и причиной смертельного исхода.

— Бабушка ЕГЭ, ты же по документам давно мертвая…

Вот когда небрежность к бюрократическим требованиям играет на руку. Бабушка ЕГЭ свое обнуление в паспортном столе пока не оформила и уже три дня считалась как бы безвременно почившей.

— Вот я и говорю, со смертельным исходом. Кто знает, от чего я померла, — может, как раз ты без маски и явился. Сейчас все только и помирают от вируса Шапки Мономаха, от обычных болезней в Лысогорье сейчас никто не уходит.

Слуга ада молча выпил залпом бутыль с клюковкой. А Бабушка ЕГЭ получила еще один уровень бессмертия и чертика в бутылке в придачу. Леший тоже получил на орехи. И ушел играть спектакль под названием «Злые вы, уйду я от вас»; играют в него так: мордочку нужно сделать печально-отрешенной, сесть на край пня, подпереть многомудрую голову рукой и петь: «Из-за острова на стрежень» — с петлей на шее. И пусть окружающие размышляют, что это значит.

***

Народ в Лысогорье разделился на три части. Первая часть увлеклась кулинарией, вторая лечебным голоданием, а третья лежит перед волшебными тарелочками и ждет Эпилога.

Бабушка ЕГЭ любила готовить до того, как это стало мейнстримом.

Настолько, что, когда еще в юности ей предлагали руку и сердце, она могла назвать десяток рецептов их приготовления.

Чертовы куличики и черта в ступе получается так, что пальчики откусишь, особенно соседские. Не только хлебом единым жить надо, иногда можно и мяса добавить. Дошло дело до приготовления саМанной каши, так Дункан Маклауд три дня ее стряпню нахваливал, что, мол, так у нее хорошо готовить получается — и галушки в рот самозалетающие, чудесные, и петух впопуклюйный замечтательный, и русалья икра маринованная, а саМанную кашу не надо больше готовить…

Змей Горыныч тоже знатный кулинар, возьмет триста грамм того, двести грамм этого, добавит лимончик — и все, он уже полностью готов.

Лешему остается только завидовать и делать сложные щи.

Кощей Бессмертный за всю жизнь знает только один рецепт: килограмм сахару, полкило свеклы и сто грамм дрожжей — рецепт на все случаи жизни; получившийся шедевр можно обменять на любое блюдо по своему вкусу. А между прочим, Кощею ЕГЭша кулинарную книгу подарила — «Королевские рецепты» от самого товарища Недосолова, изданную в старинном городе Тутуево-Кукуево. Так Кощей вместо того, чтобы готовить, побежал разбираться, какой такой король в Тутуево-Кукуево объявился на его законной вотчине. А когда вернулся, предложил ЕГЭше:

Не сходить ли нам в трактир,

Чтоб устроить честный пир?

А чтоб время не терять,

Пока будем пить и обнулять.

(У меня же дел по горло —

Должен царством управлять.)

— Так карантин же, — изумилась ЕГЭша.

— Нормально, это подпольный трактир, потом еще можно в подпольный фитнес-притон сходить, чтоб калории согнать.

А потом тихо прошептал на ухо ЕГЭше:

— В криминальный музей пойдем. ТАМ по кодовому слову и за сто желудей самого Пикассо показывают.

Жжет Кощея желание начать амурное завоевание… ЕГЭша решила подумать еще чуть-чуть. Век так придется этих кощеев в бочке солить, как огурцы. А огурцы в доме никто и не ест. Все мяса хотят. А мясо у Соловья-разбойника отлично получается. Именуется бифштекс «Спасибо!».

Берет Соловей в чужом погребе кусок мяса и уходит, не прощаясь, но всегда оставляет записочку «Спасибо!». Соловей-разбойник в детстве в английском пансионе учился. Обучили по-английски уходить и убегать на свою голову.

Тем временем Дункан Маклауд решил научиться печь хлеб сам, на случай если ЕГЭша еще раз вздумает готовить саМанную кашу. Взял простой рецепт: мука, вода, дрожжи, сахар. В последний момент забыл муки положить… И ничего, так даже вкуснее получилось.

Ну кто готовит, а кто худеет. Вон фрекен Бок вполовину уменьшилась и всем желающим рецепты для похудения продает по сто желудей. ЕГЭша посмотрела и расстроилась: слишком много противопоказаний. Начинается он так: берем лубяную избушку в период карантина в ипотеку, а потом кредит у Кощея на еду… Одни аферисты кругом, продыху нет от конкуренции.

***

К Бабушке ЕГЭ приехали всадники Апокалипсиса на зеленоглазом такси. Коней у них вчера залетные цыгане украли, ну, собственно, поэтому и приехали. В слюнявчиках эти граждане смотрятся забавно, но ежели с клюковкой, то глядеть можно. Привезли рому заморского две бочки. Демпинг, однако: всадников три, а бочки две. Кто-то из всадников, видимо, до конца сказки не дотянет. На возвращение одного коня гонорару хватит. Бабушка вспомнила тамплиеров, те тоже с двумя бочками приехали… Сколько веков прошло, а их до сих пор живописцы вдвоем на одном коне так и рисуют. А бочки знатные, в них до сих пор огурцы получаются красивые, крепкие, но невкусные. Леший говорит, что это не огурцы вовсе, а корюшка ленинградская, и пес его знает об этом, то есть Цербер, а ЕГЭша не знает, она всему верит, поскольку наивная и доверчивая.

Совершенно случайно Василиса Премудрая заявилась в гости. И давай всадников расспрашивать: «А у вас кони, случайно, не белые? А вы точно не принцы?»

ЕГЭше она искренне завидует. К Василисе только два раза всадники приезжали, и то один спросил: «Предъявите ваши документики». Всадник был из казенного ведомства, он пропащую кикимору разыскивал. Три раза сверил фото, убедился, что на кикимору не похожа, и ускакал восвояси. А второй — это Печкин был на ишаке, когда у него велосипед сломался, пенсию Василиске принес. От зависти Прекрасная рассказывает про Бабушку ЕГЭ всякие гадости, а ЕГЭша, между прочим, о людях, которые гадко про нее говорят, всегда хорошо отзывается, особенно в некрологах.

Конец ознакомительного фрагмента.