ДЭЛ. мистическая трагикомедия

Татьяна Танилина

Кого может встретить миллионер, гуляя по городу? Того, кто называет себя «адъютантом его олигаршества». И теперь от этого «адъютанта» не сбежать, не отделаться. Нужно только ждать, когда закончится его странная командировка.

2 ∞ ¤ ∞

Пока я бродил по улицам, совсем стемнело. Но было довольно светло от электричества. Фонари, витрины, вывески, рекламные светодиодные экраны — всё это сияло в темноте, как доллар на фоне падающего рубля.

У одного уличного экрана я притормозил. Там шла реклама банка «Инвест-супер». Я про такой не слыхал. Новый, что ли?.. Вдруг один из «сотрудников» банка — одетый в деловой костюм актёр моего возраста — подмигнул мне и воскликнул: «Привет, Алпатов!». Я оторопел. До сего момента реклама шла беззвучно — как правило, уличные экраны шпарят немое изображение, ведь в шумном городе всё равно ничего не услышишь. И вдруг… Нет, то, что появился звук, ещё объяснимо, но то, что он назвал мою фамилию!.. Или мне послышалось?.. А тот чувак сел на нижнюю планку экрана и свесил ноги в чёрных туфлях! Я обалдел! Как такое возможно, чтобы актёр переместился с экрана в реальность? Сидит на планке, будто на лавочке, и болтает ногами, за которыми видна улица.

???

На выручку мне пришёл здравый смысл. Это спецэффекты. Голограмма. Я усмехнулся: рекламщики своими выкрутасами хотели сразить публику, да просчитались. Народ уже ничем не удивишь. Прохожие топают мимо и ноль внимания на голограмму… А она вдруг снова заговорила, точнее, громко возмутилась: «Ещё выше не могли этот экран присобачить! Что я вам, альпинист?» Потом — прыг вниз! и повисла спиной ко мне, держась руками за нижнюю планку. Перебирая руками, добралась до столба, на котором крепился экран, обхватила столб ногами и руками и съехала вниз. Шлёп! И голограмма уже стоит на асфальте. Пялится на меня и нахально лыбится.

Этот виртуальный чувак был настолько похож на реального человека, что я в ужасе попятился. Меня словно кувалдой шарахнули — в голове аж загудело! «Спокуха!» — приказал я себе и, озарённый догадкой, ругнулся. Коктейль! Тот, что я пил на фуршете. Из какого дьявольского зелья они его сварганили? Я и выпил-то всего пару бокалов, а такие глюки! Зажмурившись, я глубоко вдохнул и выдохнул. Открыл глаза и вздрогнул — чувак был в шаге от меня. Я выбросил руку вперёд, надеясь, что она пронзит голограмму, как воздух… Но мой кулак уткнулся в накачанный торс и, словно обжёгшись, я отдернул руку. А чувак поёжился и проворчал: «Однако у вас прохладно!» Он был настоящий! реальный! живой! — и это чуть не добило меня. Я пережил два финансовых кризиса: в 1998 году и прошлогодний, в 2009. Но даже тогда я не чувствовал себя таким пришибленным, как сейчас. Казалось, что мой рассудок вырубился навеки. Тело окаменело — полнейший ступор!

— В следующий раз надо брать с собой нашатырь, — пробормотал чувак.

Заикаясь (что мне абсолютно не свойственно), я спросил:

— Т-т-ты к-кто?

И он ответил:

— Я твой Дэл.

«Иностранец, наверно, — подумал я. — Имя какое-то не наше».

— Дэл — это аббревиатура, — пояснил он. — Значит: денежный эквивалент личности. Я — это ты, но только в смысле твоих финансовых возможностей. Всё, что касается денег и выгоды, — теперь эта часть твоей личности воплощена в меня. А вообще-то, я — эфемерная субстанция.

Эфемерная? Моя рука непроизвольно потянулась к нему, но Дэл перехватил её. Ничего себе хватка у этой эфемерной субстанции!

— Уточняю, что сейчас я отделился от тебя и материализовался, — бросив мою руку, сказал он. — И предупреждаю, что буду находиться рядом с тобой круглосуточно.

«Это какой-то лохотрон или конкуренты подослали киллера», — подумал я. И, увидев, что он сунул правую кисть за левый борт своего пиджака, дёрнулся, чтобы вышибить пистолет из его руки. Он блокировал удар левой рукой, а правой что-то искал у себя за пазухой, бормоча: «Где тут мой чудненький файлик?». У меня в голове пронеслось: «Киллер, да ещё сумасшедший!» Но он действительно вытащил вдвое сложенный файл с листом бумаги внутри. Тонкий перфорированный файл формата А4.

Мой страх сменился удивлением: как во внутреннем кармане пиджака может уместиться пусть даже сложенный файл А4? Чувак протянул его мне: «Читай». Я взял файл, повернул так, чтоб на него падал свет от ближайшего фонаря и прочёл совершенную бредятину, оформленную, как настоящий документ:

КОМАНДИРОВОЧНОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ

Выдано: Временно материализованной эфемерной субстанции — денежному эквиваленту личности Алпатова Геннадия Михайловича, 1973 года рождения, владельца компании по производству стройматериалов «Тэрамэл», состояние которого оценивается в 200 миллионов долларов.

Я возмутился:

— Враньё! Какие двести лимонов? Мои акции столько не стоят!

Чувак хитро прищурился:

— А двухэтажный коттедж в Подмосковье? Два автомобиля: Bentley Continental GT и Mercedes-Benz S. Ещё акции строительного супермаркета. А также инвестиционный портфельчик с ценными бумагами.

У меня перехватило дыхание. Кто это копнул так сильно? Что им надо? Сейчас покатят: шантаж, вымогательство!

— Не трясись, — миролюбиво сказал он. — Мне от тебя ничего не надо. В смысле, материального. Это просто… ну, что-то вроде научного эксперимента. Читай дальше, там, где «Цель командировки».

И я прочёл: «Исследовать, насколько данная личность зависит от условностей восприятия относительно финансовых возможностей испытуемого».

— Что за хрень?! — буркнул я.

— Ты сам всё поймёшь со временем, — заявил чувак.

Он забрал свой «чудненький файлик», сложил его и засунул во внутренний карман пиджака.

— Интересно, где же выдают эти командировочные? В небесной канцелярии? — усмехнулся я. — И тебе оплатят эту командировку?

— Зачем деньгам деньги? Эфемерные субстанции обходятся без них. Да и командировкой, по эфемерному счёту, это не назовёшь. Просто я перевёл это на понятный вам человеческий язык.

— А почему в графе «срок командировки» написано «бессрочный»? Ты что, навсегда ко мне прилип?

— Не хватало ещё!

— Тогда на сколько дней?

— Понятия не имею. Я этого не решаю.

— А кто решает? Бог?

— Бог тут ни при чём! Между вами и богом есть ещё эфемерные миры… А впрочем, ты всё равно не поймёшь. Вам, людям, наши тонкие понятия недоступны.

— Если ты — это я, то почему ты на меня не похож?

— Было бы глупо предстать в виде твоей копии. Ведь всем знакомым известно, что у тебя нет близнеца. Для меня, когда я материализуюсь, главное — воплотиться в близкий типаж.

Типаж и вправду был близкий. Тот же тип внешности, и по возрасту мы ровесники.

— И что же тогда… — начал я и осёкся.

Рехнулся я, что ли? Как распоследний лох втянулся в этот сценарий. Меня же разводят, и дураку понятно! Какой-то аферист навешал мне лапши, а я и поверил. С какой стати я должен позволить ему болтаться возле меня круглосуточно? Он что, и на работу за мной будет таскаться? И припрётся в мой дом? Ага! Размечтался! Бегу-спотыкаюсь распахивать дверь!

— Слышь, чувачок! — сказал я вежливо, но жёстко. — Мне эта лабуда уже осточертела. Иди разводи кого-нибудь другого.

А потом отошёл к дороге и достал мобильник, чтобы вызвать такси. Включил. А там эсэмэска, что у меня задолженность, поэтому исходящие отключены. Я удивился. Ещё час назад на моём счету была приличная сумма.

— Теперь я управляю твоими денежками, — сказал у меня за спиной тот чувак.

Я резко обернулся. Вот падло! Не понимает по-хорошему! Я хотел его треснуть, но он отскочил и, сделав усмиряющий жест, посоветовал:

— Не надо психовать. Проверь баланс.

Я проверил. Деньги вернулись. Ну что ж, объяснимо: в любой компьютерной сети бывают сбои. Отойдя в сторону, я вызвал такси. Ответили, что машина будет через десять минут. Я сунул мобильник в карман плаща и уставился на дорогу.

Чувак подошёл ко мне и сказал:

— Ты же всё равно от меня никуда не денешься. Так чего рыпаться?

Я послал его туда, куда наш народ посылает тех, кто действует ему на нервы.

— В сущности, ты ведь хамишь самому себе, — заявил он невозмутимо. — Ты лучше придумай, кем ты будешь меня представлять своим родичам и знакомым. Например, можешь сказать, что я — твой адъютант.

Я ухмыльнулся:

— Тоже мне нашёлся адъютант его превосходительства!

— Точней, адъютант его олигаршества.

— Не смеши ты людей! Какой из меня олигарх!

— Ну да, ты всего лишь скромный миллионер, — подколол он.

Провоцирует сволочь! Думает, не сдержусь, врежу ему, а потом — суд, и плати компенсацию. Чёрта с два! Я приказал себе: «Э́мо на нейтралку!» — и молчал до появления такси.

Усевшись на переднее сидение и захлопнув дверь, я посмотрел в окно. Этот придурок даже не сдвинулся с места. Ну наконец-то оставил меня в покое.

— Поехали! — сказал я шофёру.

— Без него не поеду! — заявил водитель, кивнув на того чувака.

Я разозлился:

— Ты что, охренел? Это я вызвал такси!

— Сказал же: без него не поеду! — упёрся водила.

— Почему? — растерялся я.

— А ты проверь свой кошелёк! — донёсся до меня голос того чувака.

Я обыскал карманы, заглянул в барсетку — нет бумажника! Что за чёрт? Куда он делся? Взглянув на чувака за стеклом, я увидел в его поднятой руке… бумажник. Неужели мой? Свистнул гад! Оказывается, он карманник!

Открыв дверцу, я приказал:

— Отдай по-хорошему!

Он бросил кошелёк мне на колени. Я проверил содержимое. Вроде всё на месте. Закрыв дверцу, я рявкнул водителю:

— Поехали уже!

А он — вот сволочь! — опять:

— Без него не поеду!

Я посмотрел на ухмыляющегося карманника и снова заглянул в бумажник. Дьявольщина! И наличка, и банковские карточки исчезли! Но как? Ведь сейчас этот гад ко мне даже не приближался. Меня охватил мистический страх. А чувак нахально влез в машину, развалился на заднем сидении и приказал шофёру:

— Теперь поехали!

— Слушаю, шеф! — с готовностью отозвался водила и спросил: — Пункт назначения?

— А́ховка, — уверенно сказал не то лохотронщик, не то карманник… в общем чёрт его знает кто!

И этим сразил меня окончательно! Всё знает — даже, где я живу. Тупо глядя сквозь ветровое стекло, я всю дорогу пытался понять: что это? Глюки? Чья-то злая шутка? Или впрямь творится что-то мистическое?