Моя правда, или Путь к себе. Проза (биографический очерк) и поэзия

Татьяна Гурьянова

В этой книге, помимо моих стихов, описан мой опыт, которым я просто хочу поделиться в надежде, что, может быть, кому-то он пригодится.«… самое важное в жизни — это чувствовать себя хорошо, остальное второстепенно. Только из этого состояния можно быть счастливым».Это — правда, моя правда. А соглашаться с ней или нет — выбор каждого.

По дороге из детства

У нее есть ключ к твоей душе.

Она целый мир в себя вмещает.

Пока маленький — всегда настороже.

Когда спишь — покой твой охраняет.

Выросла я в обычной советской семье вместе со своей старшей сестрой Людой. Всегда чувствовала любовь своих родителей и, как выяснилось, очень зависела от нее. Мама для меня тот человек, который не только дал мне жизнь, но и тот, любовь которого я всегда хотела заслужить, а получив, боялась потерять. Вместе с этим чувством я боялась потерять и саму маму. Конечно, осознание данного факта пришло ко мне сравнительно не давно. Однако борьба за маму, начавшаяся чуть ли не с первых дней моего рождения, внесла не слабые коррективы в мою действительность.

Мы с мамой очень хорошо ладим. Так было и в годы моего детства, и юности. Если бы меня сейчас спросили, за что я боролась и чего боялась или чем был вызван весь мой страх, я бы не смогла ответить. Но я всегда подбирала слова, боялась обидеть ее, а если это происходило, винила себя долго.

Мне очень трудно давались расставания с родителями. Даже если кто-нибудь из них уезжал на пару дней, это для меня было невыносимо. Переживаниями я могла поднять себе температуру. Каждый день до их возвращения сопровождался рыданиями и страданиями. Мне также было тяжело уезжать из родительского дома на учебу, и даже мое замужество в первые месяцы не изменило моей реакции на разделение. Вне дома я чувствовала себя самой несчастной и брошенной. Казалось, что жизнь, наполненная радостью и заботой обрывается и больше уже не будет прежней.

Родители — самые близкие и значимые в нашей жизни люди, которые подарили нам бесценный дар. Они же закладывают в нас основы жизни, порой не зная, как поступить правильно, чтобы не навредить. Ведь все это они делают из любви, согласно принятым общежитейским нормам и правилам.

Зависимость от родителей накладывает огромный отпечаток на нашу взрослую жизнь, тормозит наше развитие, блокирует отношения, сферу денег, проявленность, способствует нарушению внутренних границ. «Не может этого быть! Глупость! Да откуда ты вообще это взяла?» — может подумать каждый из вас. Но как бы странно это ни звучало — это правда и уже научно доказанный факт. Спросите у любого психолога.

Будучи совсем крошкой, я не могла выразить свои чувства, комплексовала, не умела отстаивать свои границы, замыкалась в себе и весь негатив направляла внутрь. А он в свою очередь, постепенно прорастал, заполняя каждую клеточку моего тела и разрушал меня.

Сейчас, смотря на все другими глазами, я это очень хорошо понимаю. Если бы тогда мне сказали, как надо сделать, чтобы не чувствовать себя униженной, преданной, прежде всего собой, обесцененной, как не подавлять свои чувства и не ставить себя на последнее место в жизненном списке людей, претендующих на мое внимание, если бы подтвердили мою целостность и нужность, мне бы не пришлось сейчас вычищать негатив, годами копившийся во мне, и учиться заново любить себя по — настоящему.

Но, с другой стороны, это мой личный выбор и опыт, который захотела получить моя душа, а значит — мне суждено было прожить именно такие ситуации и именно так.

Естественно, что когда я была ребенком, за меня все решали родители; они же и отвечали, брали, так сказать ответственность. Взрослая жизнь, поначалу, оказалась не такой уж радостной и легкой, хотя многое стало можно делать без спроса, но попытки оглядываться в прошлое — не оставляли.

Живя изо дня в день по чужим правилам, ставшими жизненно необходимыми, подсознательно начинаешь искать их во всем. Выход находится сам собой (точнее сказать, его предоставляет Вселенная по твоему же запросу на уровне бессознательного).

Когда я вышла замуж, то неосознанно решила, что раз теперь я не могу в полном объеме зависеть от родителей, то почему бы не поставить на их место другую, появившуюся фигуру — мужа, которая вполне подходила. Мой мозг требовал от меня самостоятельности и проявленности, тело просило — привычную зависимость. Я чуть было полностью не растворилась в муже и не начала жить его интересами, ведь я запихала в него и маму и папу.

Когда ты зависим от кого-то, твоя самооценка неустойчива, потому что опирается не на собственные достижения и представления о себе, а на чужое мнение. Необходимо постоянное одобрение от окружающих, которое ты ждешь за каждое свое действие. Я очень сильно в этом нуждалась. Что бы я ни делала, мне важно было, чтобы это заметили и обязательно похвалили. Если же этого не случалось, то, как вы думаете, что я испытывала? Правильно, я опять винила себя, считая, что сделала мало или недостаточно хорошо.

Вот так постепенно, неосознанно и незаметно детская позиция прочно занимает место где — то в нашем подсознании. В дальнейшем к ней присоединяется позиция жертвы и, вуаля, получается отличный коктейль, от которого не так — то просто отказаться.

Для того, чтобы стать независимой личностью, необходимо пройти процесс сепарации (отделения ребенка от родителей). Сепарация начинается в младенчестве и завершается с наступлением совершеннолетнего возраста. В ней всегда участвует две стороны: дети начинают отделяться, родители стараются их отпустить. В результате отношения должны трансформироваться в сторону равенства. Но не всегда стороны или одна из сторон завершают данный процесс к началу взрослой жизни.

На самом деле это очень легко проверить. Если вы, в большинстве случаев, не можете ни в чем отказать родителям из-за возникающего чувства вины, — вы не сепарировались.

Есть люди, полностью вычеркнувшие родителей из своей жизни, они не общаются с ними, но в душе переживают детские обиды и винят их в своих неудачах. Эти действия тоже говорят о том, что сепарации не произошло.

Другими словами, процесс отделения от родителей (от каждого из родителей) позволяет человеку стать хозяином своей жизни и получать от нее удовлетворение, быть независимым и обрести уверенность в себе, а не тратить свою энергию на попытки соответствовать чьим-то ожиданиям.