Психология любви: как найти мужчину мечты через любовь к себе

Татьяна Влади (2024)

Вы когда-нибудь задумывались, почему одни женщины легко находят свою любовь, а другие годами ищут «того самого»? Ответ кроется в одном важном аспекте — любви к себе. «Психология любви» — это не просто руководство по знакомствам. Это ваш личный психолог, который поможет вам: • Понять себя: Откройте тайны своей самоценности; • Определить свои желания: Узнайте, каким должен быть идеальный партнер для вас, и освободитесь от навязанных стереотипов. • Преодолеть прошлые травмы: Научитесь отпускать негативные переживания и открываться новым возможностям. • Привлечь здоровые отношения: Узнайте, как ваша внутренняя работа влияет на то, кого вы привлекаете в свою жизнь. • Создать гармоничные отношения с помощью развития эмоционального интеллекта. Книга наполнена практическими техниками и историями из частной практики автора-психолога, которые помогут вам раскрыть свою истинную сущность и привлечь в жизнь мужчину, о котором вы всегда мечтали. Не ждите, пока любовь сама постучится в вашу дверь.

Глава 2"Цель, мотивы и потребности"

Эта глава, посвящённая основополагающему в любом проекте.

Кто-то из вас наверно, прочтя название данной главы, покрутит пальцем у виска: «При чем здесь сайт знакомств, поиск своего любимого и какая — то бизнесовская аббревиатура? Вы ничего не попутали?»

Соглашусь с вами, попахивает бизнесом. Я — то в этом разбираюсь немного, проводя тренинги для бизнеса, реально использую именно такие понятия и термины.

Но, давайте все по порядку.

Вот вы разгадали свой личный код счастья, помните прошлое домашнее задание?

Надеюсь, что вы уже выполнили их.

Что дальше?

В начале пути любого проекта или дела нужно определить свою цель.

Ну например, вы идёте в магазин одежды, ходите в нем час, два, уже и третий пошёл, а выбрать ничего не можете. Вроде что-то примерили. Но, то фасон не тот, то цена не устраивает, то размера подходящего нет:

_{(« — А у вас точно такой же, но с большими перламутровыми пуговицами есть?}

_{— Нет.}

_{— Хорошо, будем искать…» (фильм Л.Гайдая «Бриллиантовая рука»).}

Ходим, ходим и в лучшем случае ничего не выбираем, а в худшем, как опять в том же знаменитом фильме, можно нарваться на кого-то плохого, например на брачного афериста, если ориентироваться на нашу тему.

«Душа ни к чему не лежит, плохой магазин, нечего выбрать», — скажете вы.

А может вы вообще не туда зашли? Вам нужны сапоги, а это магазин одежды. Тогда ведь вам в обувной надо, верно?

Понимаете? Прежде чем идти куда-то и за чем-то, важно понимать:

«А что мне в сущности надо-то?»

Вот, когда вы уже знаете, что для вашего счастья нужно, дальше как раз и надо выяснить свою цель.

То есть надо определенно знать свою конечную цель!

Иначе:

· можно потерять много ценного времени на поиски кого-то или чего-то;

· либо совершить много ошибок и нажить себе кучу разных проблем.

Давайте дадим определение понятия цели.

Цель — это результат формирования образа результата,

т.е. конкретизация своего желания.

Итак, что нужно для достижения цели:

● знать, какие ресурсы понадобятся,

● убедиться в том, что они у вас есть,

● убедиться, что субъект (или объект) вам подходит, т.е. удовлетворяет вашим потребностям (об этом это далее),

● произвести определённые действия (это может быть целая цепочка определённых действий)

Заметьте у цели есть одна особенность

(запомните это пожалуйста, в нашем деле этот аспект имеет ключевую роль):

«Чем дольше потребность не удовлетворяется, тем менее требовательный цензор, отбрасывающий варианты».

Как это понять, объясню на примере:

"Допустим вам очень повезло в жизни, и вы являетесь обеспеченным человеком. Который привык вкушать фуа-гра, от селёдки вас воротило всегда. С вами произошла беда и вы уже голодаете неделю, тут появляется еда и это ненавистная вам селедка. Будете ли вы ее кушать или и далее будете воротить от неё нос?"Это конечно утрированный пример, когда человек голодает, он съест, все что угодно и не важно любит он это или нет. Пример голода — если брать потребности, описанные в пирамиде А. Маслоу, то это первая ступень, т.е. наши физиологические потребности, если их неудовлетворить вовремя, то можно умереть. Любовь и отношения стоят на третьей ступени и без в конце концов человек будет жить. Да, не очень весело и интересно, но будет.

Поэтому к удовлетворению данной потребности все-таки надо подходить с осознанием к поиску. И, не действовать из позиции голода. Потому что, когда "на безрыбье и рак — рыба" — да, да, эта пословица именно об этом.

Теперь вам понятно про свою длительную неудовлетворенность?

К примеру, вы уже достаточно долго в поисках своего партнера, вас буквально настигло отчаяние и тут раз и зарисовался какой-то непонятный вариант, не то, что вам нужно. Но так как вы давно уже одна, согласны на то, что пришло наконец в вашу жизнь.

Либо многие женщины и мужчины заходят в другую крайность:

"Сайты знакомств создают призрачный паттерн, что поклонников достаточно много и вы начинаете действовать, как тот рыбак, который пришел на рыбалку не ради самой рыбы, а ради того, чтобы выловить в этом водоеме самую большую рыбу, а какая она самая большая здесь, вы знаете? И вот вы каждый раз закидывая удочку, вылавливаете рыбу, достаете, осматриваете ее: «Нет, опять не та, слишком маленькая. Следующая, ну опять не та, слишком короткая и жирная…, а эта слишком тощая…», — и так до бесконечности, т.е. вы так себе придумали, что их еще много. А, их возможно уже и нет, вернее все"хорошие"уплыли, а вы так и остались голодными."

Так и со знакомствами на сайте.

И что делать? Ну, раз на этом сайте все подходящие кандидатуры закончились, пойду — ка я на другой сайт. И надо же, ба…, знакомые все лица. И время упущено, и депрессия может накрыть, и осталась у разбитого корыта.

Поэтому-то и важно определенно понимать свою цель.

«Начиная, представляй свою конечную цель»С. Кови.

Так вот эта самая цель в поиске своего партнёра может быть разной.

Давайте разберем на примерах:

● Создание семьи

● Серьёзные отношения

● Встречи

● Секс

● Спонсорство и содержание

● Дружба

● Виртуальное общение

● Виртуальный секс

● Иностранцы (замуж или дружба) и этот список еще можно продолжать.

Тут очень важно честно самой (самому) себе признаться для начала. Чего хочется — то? Не то что окружение вам говорит: «Тебе замуж пора. Или, тебе уже давно пора родить ребенка, часики-то тикают», — и т.п., а что конкретно нужно вам.

Итак, поговорили начистоту с самой собой,

выяснили и определили свою цель.

Это будет вашим домашним заданием конечно же:

"ОПРЕДЕЛИТЬ СВОЮ ЦЕЛЬ"

Двигаем дальше.

Мои потребности и мотивация (это то, что нами движет, т.е. есть ваша потребность, примеры ниже, из этой самой потребности возникает мотив, который и выдает вашу мотивацию).

к примеру, хочу:

● замуж (жениться)

● семью с детьми

● семью без детей

● гостевой брак

● партнёра для секса

● партнёра для длительных отношений, без обязательств

● партнёра для серьёзных отношений, без детей (или уже взрослые)

● партнёра для дружбы

● виртуальные отношения

● партнера для виртуального общения

● спонсора

● замуж за иностранца

● дружба с иностранцем

● альфонса и другое (в дебри далее не полезу, сами знаете свои потребности).

Мотивация (ваш мотив):

● хочу замуж, для того чтобы получить статус замужней женщины

● хочу создать семью для того, чтобы ощутить счастье от материнства

● хочу замуж, чтобы почувствовать себя взрослой и поскорее свалить

из — под родительской опеки

● хочу замуж, для того чтобы побыть красивой невестой

● хочу замуж за иностранца, чтобы сменить ПМЖ

● хочу замуж, но, чтобы мой муж был обеспеченным, и чтобы мог удовлетворять все мои хотелки

● хочу виртуальные отношения с иностранцем (можно и в брак виртуальный вступить), чтобы подтянуть английский (или какой другой) язык

● хочу замуж, чтобы мой избранник был единомышленником, вместе путешествовать (кататься на лыжах) и т.д.

Поняли в чем дело?

В этих примерах я специально, указала одну цель "Хочу замуж", но для чего я туда хочу, мотивы у всех абсолютно разные, свои.

Теперь предлагаю разобрать вашу целевая аудитория.

Помните: «У вас — товар, у нас — купец»?

Если честно, то мне не очень нравиться такая поддача женщин, но четко бьет в цель, отражает понимание мысли, которую хочу до вас донести.

А, так-то женщина уже давно не товар, да и мужчина уже давным — давно не купец.

Сейчас о другом, собственно, в принципе о рыночных отношениях.

Мы, как потребители, покупаем товар или услугу. Либо мы, как предприниматели, предлагаем товар или услугу рынку.

Так вот чтобы красиво и правильно упаковать свой товар важно понимать для кого этот товар предназначается, то есть кто покупатель?

Кто есть твоя целевая аудитория?

Про вашу упаковку мы поговорим в следующих главах: «Как правильно заполнить анкету», как правильно себя презентовать, чтобы в ваши сети угодил именно тот, кто нужен вам.

А, вот для того, чтобы знать как правильно, важно знать и понимать

свою ЦА.

Важно быть на одной волне и разговаривать на одном языке со своей ЦА.

Пример, ваш запрос: «Хочу выйти замуж за очень обеспеченного мужчину». Ну конечно же, кто об этом не мечтает?

Внимание! И обеспеченные мужчины бывают разными.

Разберем такой пример, описание одного из типажей обеспеченного мужчины:

«Красивый, обеспеченный мужчина 30 лет, известный в узких кругах художник из потомственного рода Московской интеллигенции».

Что нужно знать о таком молодом мужчине?

Какими характеристиками он обладает?

Скорее всего:

* изысканный вкус, разбирается в живописи, искусстве;

* тусуется в богемной тусовке;

* определенно разбирается в дорогих автомобилях и других атрибутах роскоши, потому что изначально является выходцем из"золотой молодежи";

И это только небольшой список его социальных характеристик.

У него, как и у каждого из нас есть отрицательные черты характера.

Судя по его детству и взрослению, можно предположить, что он:

* инфантильный,

* надменный,

* чопорный,

* ленивый, ой простите богемный и т.п.

А, вот теперь задайтесь вопросом:"Что из перечисленного знакомо или близко вам. С чем вы сможете мириться, а с чем — ни за какие коврижки."

Т.е. у вас с вашим избранником должны быть созвучны ключевые характеристики:"Вы также должны разбираться в живописи (литературе, если он писатель). Вы должны быть из этого же социального круга, у вас должен совпасть культурный код. И будете ли вы мирится с его явными недостатками, ну скорее всего, если вы из того же круга, то наверняка будете обладать теми же, аналогичными характеристиками. То есть у вас не только должны быть общие интересы (он любит тусоваться по клубам, а вы такая вся домашняя девочка, проводящая все своё время за книгами), но и должен совпасть ваш «культурный код». Это важно.

_{Помните самое эпическое американское произведение М. Митчелл «Унесенные ветром», в котором один из главных героев Эшли, после признания в любви Скарлетт, говорит ей следующее: «Мелани такая же, как я, мы одинаковые, потому что думаем и смотрим на мир одинаково». И в тоже самое время отец Скарлетт, после признания дочери, говорит ей почти тоже самое: «Эшли тебе не пара. Хоть он и ведет себя, как все, всё-таки нет в нем такого азарта и запала, когда он играет в покер или же выпивает. Он скорее просто подчиняется условностям. Я подарю тебе Тару, если ты выйдешь замуж за нормального парня». Т.е. отец также вразумляет свою дочь, что есть другие ценности, чем те, которые у Эшли, книги, музыка, картины — это земля: «Только она остается вечной». Это культурный код Скарлетт, который несет ее генофонд, доставшийся ей от ирландских корней отца.}

И, это яркий пример общего культурного кода, который строится на одинаковых ценностях и принципах, вытекающих из общих родовых признаках, формирующихся в фундаментальную истину, поэтому они накрепко вплетены в ткань нашей жизни, придавая ей нетленность.

Давайте разберем второй пример, по такому же запросу:

«Хочу замуж за обеспеченного мужчину».

Рассмотрим мужчину с другими социальными и психологическими характеристиками.

Бизнесмен, который сам всего добился и скорее всего он обладает следующим набором:

* много работает, скорее всего даже трудоголик,

* умный, целеустремлённый, не любит никому подчиняться,

* предпочитает управлять другими,

* жёсткий,

* не романтик.

И скорее всего он будет рассматривать 2 разных типажа своих партнёрш, опять таки с ориентацией на те свои потребности, которые нужно удовлетворить в настоящий момент:

● первый более привычный, ему нужна женщина, готовая подчиняться, готовая подарить ему домашний уют, детей, красивая и порой закрывающая на все его шалости глаза;

● второй типаж более современный, женщина — партнёр, т.е. обладающая такими же характеристиками, как и он, но они оба уже на предпоследнем уровне пирамиды А. Маслоу, духовном.

Ну как, убедила вас, как важно знание и понимание своей ЦА?

Я прекрасно понимаю, что всем хочется обеспеченного, успешного, доброго романтика, красивого, здорового, любимого и любящего.

Но…

Давайте будем реалистичны. Где вы видели успешного мужчину, и чтобы он был романтиком? Ну, если только у него имеется шустрая личная помощница, секретарша, которая весь романтизм для ваших отношений устроит, но заметьте, что это все будет исключительно на первом этапе, букетно-конфетном.

Если же вы мечтаете о романтике. То скорее всего, вам самой нужно будет быть успешной и зарабатывать деньги, чтобы кстати не только на вас одну хватало, но ещё и на вашего романтика. Да, да — это сейчас было про альфонсов и донжуанов, ибо именно они дадут вас ту самую романтику.

А если же ваш мужчина стремится к успеху, и именно он является добытчиком, то уж тут извиняйте, ему точно не до романтики и не тешьте себя напрасными мечтами. Смотрите на жизнь более реалистично, потому что человек не может быть универсалом.

А также важно трезво оценивать ситуацию и честным взглядом глянуть на свои возможности, характеристики и качества.

Чтобы быть буквально на одной волне со своим мужчиной.

— А что? По — другому не бывает?

— Бывает наверно

— Ну, приведи хоть один пример…

— Золушка)) (зарисовка из аналогичного красивого фильма — сказки «Красотка», помните?), но это только сказка.

В жизни все гораздо прозаичней.

Человек устремлённый, упёртый, идущий напролом к своей цели не может быть мягким, добрым и романтичным. Не требуйте и не закатывайте истерик такому мужчине на то, что он не сможет выполнить в силу своего характера.

Вывод, если для вас важней доброта, мягкость и романтизм, то и выбирайте такого мужчину. Но будьте готовы к тому, что он не будет успешным бизнесменом.

Еще пример, вам достался талантливый партнер (художник, актер, музыкант, певец и т.д.), вы должны оценивать свои силы, сможете ли вы сами нести на своих плечах весь груз быта? Потому что нельзя требовать от творческого человека, чтобы он стал рациональнее, приземленнее. Ну не сможет он творить в таком состоянии, потому, как только включается разум, творческий полет исчезает.

Запоминаем одну простую истину, там, где чего-то очень много, другого будет очень мало. Ну, или если все середничково, то оно так и будет: "Где родился, там и пригодился", — про таких говорят.

Поэтому в построении отношении важно знать все о своем избраннике:

* архетип,

* психотип,

* социальный код,

* модальность,

* карту мира.

И, понимать, не только своего избранника, но и себя, т.е. с чем вы готовы мириться, а с чем — нет.

Каждый из нас приходит в этот мир с уже определенным набором психологических характеристик, поэтому нет такого — этот плохой (ну, если он не психопат, нарцисс или социопат — это про психические расстройства личности. От таких вообще бежать без оглядки нужно), а этот — хороший.

Есть другое — совпадаете вы или нет, принимаете вы или нет.

Итак, подведем итог, что нужно определить на первом этапе:

· свой личный код счастья,

· свою цель,

· свои потребности, вытекающие из ваших собственных мотивов.

И, это будет вашим домашним заданием.

Оно важно для того, чтобы двигаться дальше.

И, кто не очень ленивый,

предлагаю пройти очень ЦЕННУЮ ПРАКТИКУ

Цель практики: визуализация вашего намерения.

КАК ПОДГОТОВИТЬСЯ К ПРАКТИКЕ?

* Уютно расположитесь и закройте глаза.

* Включите тихую музыку, постарайтесь расслабиться.

* Сделай несколько глубоких вдохов, чтобы успокоить дыхание.

КАК ВЫПОЛНЯТЬ ПРАКТИКУ?

• Представьте, что вы стоите на пороге своего внутреннего мира. Это может быть лес, гора, пляж или любое другое место, которое вызывает у вас чувство умиротворения.

• Сделайте глубокий вдох и почувствуйте, как вы погружаетесь в свой внутренний мир.

• Пройдитесь по нему, обращая внимание на все, что вас окружает. Вы можете встретить животных, растения, людей или даже каких-то мистических существ.

• Почувствуйте, как вы приближаетесь к центру своего внутреннего мира. Здесь вас ждет ваша истинная сущность — ваше «Я».

• Поговорите с собой. Спросите, что вам хочется от жизни, чего не хватает, какие мечты вы хотели бы осуществить.

Прислушайтесь к своим ответам.

• Если у вас есть четкий образ вашего намерения, представьте его в виде символа. Это может быть геометрическая фигура, цветок, животное или что-то другое.

• Когда почувствуете готовность, откройте глаза и нарисуйте этот символ на бумаге.

• Посмотрите на свой рисунок. Почувствуйте энергию этого символа. Повторите себе: «Я готов(-а) к переменам. Я доверяю себе. Я в гармонии со своим внутренним миром».

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ

• Не зацикливайтесь на том, чтобы получить четкие ответы на свои вопросы. Просто позвольте своим мыслям свободно течь.

• Если вы не видите символ, просто отпустите это. Ваше намерение уже зафиксировано в вашем сознании.

Позвольте себе ощутить спокойствие и гармонию после практики.

Итак, что вас ждет в следующих главах? Как выбрать подходящий сайт? Как правильно упаковать аккаунт и презентовать себя на сайте знакомств.