Исповедь Гадкого Утенка

Татьяна Анатольевна Седова

Жизнь провинциальной девчонки наполнена обидой и болью от того, что общество не принимает ее. Виной всему она считает некрасивую внешность, но проблема в другом: она не доверяет себе, зависит от чужих мнений и не может открыться жизни, так как вся пропитана страхом. Но внутри себя она чувствует росток надежды и однажды позволяет себе довериться ему. Постепенно ее банальная и заурядная жизнь наполняется множеством приключений, в которых она открывает новую, настоящую себя.

Продолжение маскарада

Успешно сдав выпускные экзамены и без сожаления распрощавшись со школьной скамьей, по-прежнему неуверенная и закомплексованная, я начала усиленно готовиться к поступлению в колледж. Я безумно этого хотела и с такой же силой боялась. Меня манила самостоятельная жизнь в студенческом общежитии, возможность самой принимать решения и распоряжаться своим временем, но меня ужасно беспокоило то, как воспримет меня новый коллектив.

Так как виной своих неудач в общении я считала непривлекательную внешность, то решила преобразиться. «Раз природа на мне отдохнула, придется все делать самой», — подумала я. Немного макияжа сделали мое лицо более выразительным, а объемные брюки и бюстгальтер с пуш-апом на два размера больше моего придали фигуре аппетитные формы.

То, что мой трюк с маскировкой удался, я поняла по заинтересованным взглядам парней. Со мной начали знакомится на улице, в общественном транспорте, да и ребята с подготовительных курсов не обходили меня стороной. Я с удовольствием принимала их внимание, но не могла позволить подпустить кого-нибудь к себе поближе. Я знала, что все клюют на созданный мной образ, и очень боялась, что кто-то сможет разоблачить моего хорошо спрятанного гадкого утенка.

***

В первые дни колледжа я решила показать себя как открытую, позитивную и уверенную в себе личность. Я решила на этот раз обязательно быть САМОЙ крутой. Я была уверена, что в таком случае никто не посмеет меня обидеть.

Первое время у меня это даже получалось: я открыто улыбалась однокурсникам, весело шутила, демонстративно смеялась и кокетничала с парнями, которые, в свою очередь, с нескрываемым интересом откликнулись на мой позитивный настрой. В перерывах между занятиями меня приглашали посетить буфет или подышать во дворе свежим воздухом. Конечно же, это не осталось незамеченным среди других девушек, желающих обратить на себя внимание. Через некоторое время на меня посыпался шквал злых провокаций, в которых я, в силу своего мягкого характера, не смогла одержать победу. Любая моя реплика, походка, манера одеваться — все мгновенно подвергалось ядовитой критике сверстниц. Однажды я нашла записку, в которой две девушки обсуждали, как лучше оскорбить меня при парнях. Расстроенная, я сделала вывод, что недостаточно хорошо «замаскировалась», что где-то в моем образе есть «дырки», через которые просвечивает вся сущность Гадкого Утенка.

Только много времени спустя мне стало понятно, что окружающие делали выводы обо мне, глядя на мою реакцию, но в тот момент любую колкость в свой адрес я воспринимала не как проверку, а как абсолютно верный факт. И как я могла им не верить, если не видела в себе ничего, кроме недостатков, которые тщательно пыталась скрыть?

Я терялась и краснела при каждом нападении, и жалела только, что я не страус и не могу спрятать голову в песок. И да, я снова дала окружающим право решать, какая я есть и позволила надеть на себя ярлыки. Самое обидное, что свои лучшие качества, такие как доброта, гибкость и умение сглаживать конфликты я считала своими слабостями и прятала их от людских глаз.

В человеческом обществе, как и в любом другом, если заявляешь что-либо о себе, так будь добр — соответствуй, или же сиди и не высовывайся. Знай, что, когда пытаешься создать что-то искусственно, это рано или поздно разоблачится. Так всем через некоторое время уже стало понятно, что никакой я не лидер, а обычное бесхарактерное чмо (цитата одногруппников), которое не может за себя постоять. Но даже теперь, когда было нечего терять и нечего прятать, я, вместо того, чтобы позволить себе оставаться доброй и милой девочкой, какой я являлась на самом деле, натянула на себя высокомерное выражение лица и демонстративно игнорировала своих сокурсников, делая вид, что они просто не достойны моего общения. Входя в аудиторию, я, ни с кем не здороваясь, гордо задрав голову, проходила в конец кабинета и одна садилась за учебный стол. Перерывы между занятиями я тоже проводила в одиночестве. К этому времени ребята уже разбились на компании по интересам, для меня же места не нашлось нигде. В общем-то, это и не удивительно: если я сама себя не принимаю, почему это должны делать другие?

В оправдание себе я должна сказать, что мне действительно были не интересны эти юношеские интрижки, девичьи сплетни и обсуждения модных журналов. В своих философских размышлениях о Боге, об истине и мироустройстве, о предназначении человека я ушла уже далеко вперед от своих сверстников. Но вместо того, чтобы гордо нести свою уникальность и развивать дальше свои познания, я старалась втиснуть себя в ряды популярных мажоров, пытаясь копировать их стиль поведения, отказываясь от того, что было МОИМ. Почему я так поступала? Почему предавала себя? Не хотела быть в меньшинстве… Маскировалась под «своих», чтобы не заклевали…

Одного не понимаю, почему я всегда пыталась войти в общество напыщенных людей, которые по непонятным причинам считают себя лучше других? Почему пафос и высокомерие я считала лучше простоты и скромности? Нахожу неприятный для себя ответ — я сама хотела ставить себя выше других, хотела смотреть на всех с высока, как когда-то смотрели на меня… Глупая, глупая девчонка! Я ведь думала, что, если буду вести себя подобным образом, меня будут любить и уважать… по крайней мере, я видела, что именно так относятся к тем, кто ведет себя соответствующе. И только несколько лет спустя я поняла, что это просто не моя роль, не моя… Но сколько же времени и денег было потрачено мной на создание гламурных образов, сколько слез пролито от обиды, что меня недостаточно высоко оценили! Видимо, все это нужно было пройти, чтобы понять, что не мое это все, не настоящее…

К окончанию первого курса во мне естественным образом произошли приятные изменения. Надо сказать, что к тому времени я уже смирилась со своим званием «неудачницы» и приняла его как данность. «Ну не всем же быть первыми красавицами на деревне», — думала я. И, смирившись, приняла свою «гадкую» сущность. Природа же тем временем не дремала, а, словно добрая фея, превращала меня из Золушки в принцессу: угловатые черты лица стали более мягкими, фигура естественным образом округлилась, пшеничные волосы, освобожденные от тугой резинки, волнами спадали почти до поясницы. Распускающаяся юная красота читалась во всем: в походке, взгляде, разговоре. Я еще не осознала ее толком, но восхищенные взгляды парней и завистливые девчонок не позволяли в этом сомневаться. Подружившись с простыми и добрыми девочками с параллельного потока, у меня как-то само-собой отпало желание притворяться кем-то другим. Мы создали довольно-таки уютный мир в нашей четырехместной комнатке в общежитии, и жили дружно и весело: вместе готовили, ходили по магазинам, а вечерами гуляли или пели под гитару. На мою полку вернулись книги любимых авторов, которые, временами, увлекали меня на просторы своих страниц. Вокруг меня начала виться стайка заинтересованных лиц противоположного пола, и я, как порядочная принцесса, любезно принимала внимание поклонников. Но ни один из них не вызывал в моем девичьем сердце священного трепета.

За пару недель до окончания первого курса, в нашей компании появился он. Прямо, как в кино: высокий, голубоглазый брюнет, этакий обаятельный гад, спортсмен, юморист, душа компании. Денис был выпускником четвертого курса, и казался мне очень взрослым и мужественным. От подруги, которая была родом из его городка, я узнала, что он многократный чемпион в лёгкой атлетике, любимец девчонок и желанный гость в каждой компании. Честно говоря, я и подумать не могла, что буду ему интересна, поэтому вела себя естественно и непринужденно. Обычно, стараясь произвести впечатление на понравившегося парня, в голове у меня случалась паника, как на тонущем лайнере: «Как мне сесть? Как встать? Как смотреть? Что говорить? ААААА!!!!». Вследствие этого, порой мое поведение со стороны выглядело неадекватным: то слишком вульгарным, то чересчур заносчивым, а иногда вообще напоминало умственную отсталость, потому что я входила в ступор от волнения. Но в присутствии Дениса все было иначе: тараканы в моей голове занимались обычными делами, не создавая лишней шумихи. Я искренне интересовалась тем, о чем он говорит, оценивая его шутки заливистым смехом, иногда сама не стеснялась колко отвечать на его иронию, а он, как бы невзначай, делал мне робкие комплименты. Мне было просто приятно, что в нашей компании появился такой симпатичный, веселый парень, и я не стеснялась показать своей искренней дружеской симпатии. О том, что я могу заинтересовать его, как девушка, я и мечтать не могла. Все же, после того, как несколько раз «совершенно случайно» мы оказались вдвоем, и Денис провожал меня до дверей женского общежития, кутая от вечерней майской прохлады в своей куртке и уговаривая строгую вахтершу не закрывать общежитие «еще пол часика», я поняла, что мой интерес был взаимным, и позволила себе по уши влюбиться.

Это были лучшие две недели за все предстоящие четыре года учебы. Ночи напролет мы гуляли по набережной, сидели под цветущими яблонями и целовались, а утром, сонные и не выспавшиеся, шли на занятия.

Денис оказался не «самовлюбленным красавчиком», как мне казалось вначале, а добрым, заботливым и веселым парнем. Было так мило, когда, проснувшись утром в комнатушке мальчишечьего общежития, меня ждал чай со свежими булочками, за которыми Денис уже успел сбегать, а мои туфли были до блеска начищены кремом. Я знала, что он тратил последние деньги, чтобы сводить меня в кино или кафе, или сделать какой-нибудь милый подарок.

Мимо моих глаз не ускользнуло и то, с каким уважением здороваются с моим избранником ребята с разных потоков, и было невероятно классно осознавать, что среди пятисот разновозрастных представителей мужского пола, проживающих с нами по соседству, я, шестнадцатилетняя девчонка, чувствовала себя в полной безопасности рядом со своим сильным и смелым покровителем.

Сейчас выпускается безумно много статей на тему: «как привлечь мужчину». Тот большой опыт общения с противоположным полом, что подарила мне жизнь, показал, что НИКАК, если это не твой человек, и ЛЕГКО И ПРОСТО, если твой.

Даже если ты подключишь все свое обаяние, смекалку и чувство юмора, покажешь, какая ты прекрасная хозяйка и обворожительная богиня, увеличишь грудь или сделаешь пластику лица, НЕ ТВОЙ человек этого не оценит. Может быть, на какое-то время тебе удастся заманить его в свои сети, но эти отношения не принесут радости ни тебе, ни ему. Как узнать СВОЕГО мужчину? О, ты точно не ошибешься. Тебе будет комфортно рядом с ним, как наедине с собой. Больше не надо никого изображать, притворяться и создавать вокруг себя ауру царицы Клеопатры. Ты можешь быть забавной, глупой, наивной, капризной, но все равно любимой. Наша беда в том, что мы настолько боимся одиночества, что спешим прилепиться непонятно к кому, поэтому и живем непонятно как. Или влюбляемся в созданный нами же образ, а потом разочаровываемся, сталкиваясь с реальностью.

Я думаю, что нам стоит посмотреть на Одиночество, как на друга, и максимально полезно использовать это время, чтобы лучше узнать себя, принять и полюбить; чтобы научиться быть довольной собой; чтобы наполнить свою жизнь тем, что приносит удовольствие твоей душе. И тогда ты точно будешь готова к встрече с ним, но не потому что ты спасаешься от одиночества, а потому что ты готова поделиться той радостью, которую в себе открыла.

Так, к концу первого курса сбылось все, о чем я мечтала: девочки завидовали, мальчики восхищались, а я наслаждалась новым, незнакомым до этого чувством взаимной влюбленности. Вот так счастливо могла бы закончиться история о Гадком Утенке, если бы это была сказка. Но это не сказка, это жизнь. Поэтому, у меня все только начинается.