Анатомия души, или Хакерский метод познать невидимое. Психологическое исследование

Татьяна Авдеева

В этой книге речь идет о вашем внутреннем мире. В ней есть ответ на вопрос: почему созданные Богом существа – люди, являясь частичками Бога, а значит они состоят из чистой любви, не светятся, а дымят? Они несчастливы и больны. Как найти дорогу туда, где мое собственное счастье, моя гармония? В ней есть переосознание своего собственного пути и ошибок. Данная книга познакомит вас с языком чувств и объяснит, каким образом мы теряем свет Бога, и покажет короткий путь к тому, как вернуться в любовь и гармонию.

Глава 1

Почему я решила рассказать свою историю?

«Всё, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно доверия. Даже если он цитирует меня»

Сократ

«Слушайте же! Может быть, кому из вас покажется, будто я шучу, так будьте уверены, что я скажу вам сущую Правду»

Сократ

Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: а как познать себя? Как познать свой внутренний мир, который невидим и неосязаем? Как выглядит душа? И что такое путь духовного человека?

Почему для нас такую важную роль играют наши чувства, которыми мы до сих пор не знаем, как управлять? Почему так много несчастных и больных людей на земле, хотя мы имеем пароходы и самолеты, инновационную медицину, интернет, телефоны и скоростные машины? Как создать для людей тот Рай на земле, о котором говорится в писаниях? И как связать современный мир и Веру в Бога?

Здравствуйте, мое имя Татьяна Авдеева, и я — психолог-наставник. Я занимаюсь изучением чувств человека, и это стало делом моей жизни. Мое призвание — помогать людям, зажигать свет в их глазах, дарить надежду на хорошее будущее и веру в себя. Я беру человека за руку и показываю ему путь к свету и любви. Таково мое предназначение.

В своей жизни я побывала в разных состояниях.

В детстве я познакомилась со страхом и одиночеством, выросла в агрессивной среде, где была «белой вороной», и меня не принимали в обществе. Затем я познала, что такое глубокая депрессия, боль, обида. Так же я столкнулась с ненавистью и завистью, с ревностью и местью. Иногда я была истерична и стервозна. В моей жизни также было много потерь — людей, вещей, денег. Я была жертвой абьюзера — с его жестокими уроками — и отчаянно сражалась за свое здоровье в борьбе со страшной болезнью.

Но, несмотря на все это, я нашла путь к самому настоящему человеческому счастью!

Сейчас я влюблена! Я искренне и глубоко люблю себя и люблю свою жизнь. Я люблю своих детей и горжусь ими. Я люблю людей и мне нравится помогать людям и лечить их души.

Мне нравится все в моей жизни, я ею довольна. И все, что происходит каждый день, я принимаю с благодарностью.

Я никогда не была религиозным человеком, но мне удалось познать любовь Бога.

Однажды я осознала себя как проявленная душа и поняла, зачем я пришла в эту жизнь. Я стала понимать свое предназначение, и мои стремления привели меня к тому, что мне пришлось бросить бизнес и заняться психологией — изучать души людей.

Моя жизнь менялась так быстро, что я забыла, сколько переездов у меня было. Но это нисколько не огорчает меня. Я дорожу каждым днем и с радостью делюсь своими знаниями с другими людьми.

Сегодня я решилась на очень смелый поступок. Он требует от меня отваги и решимости в мире, где все носят маски и не любят говорить о правде и истине.

Многие сталкиваются с тем, что однажды они перестают понимать происходящее вокруг. Они начинают бесцельно бродить по городу, ходить на работу и есть еду, которая не приносит удовольствия. Их душа словно умирает, и чувства постепенно покидают тело. Почему так происходит? На этот вопрос вы найдете ответ в этой книге.

Для человека несчастного здесь есть все, что нужно: немного знаний о самом себе, о своем внутреннем мире. Это даст такому человеку «свежий глоток живительной влаги» и его спасение будет в этом.

Я нашла ответ, который поможет людям быстрее распознавать свои уроки, хорошо «читать» других людей и понимать жизнь не в конце, а в ее начале. Это то, что я хочу сделать, чтобы сотни и тысячи людей не блуждали годами в темных уголках своей души, а нашли быструю дорогу к свету, к добру, к любви и хорошей жизни.

Отведенную мне — недолгую по сравнению со вселенной и вечностью — жизнь хочется прожить в раю и созидать, несмотря на то, что мир на грани катастрофы. Нас часто пугают тем что скоро будет все плохо.

Сейчас у нас смутные времена, и мы все в ожидании каких-то больших перемен, но главные перемены должны произойти внутри нас!

Мы должны осознать себя и измениться. Но что именно может нас изменить? Я уверена, что только знания о нас самих, о нашем внутреннем мире смогут изменить нас и направить в другую сторону.

Там, глубоко внутри, начинается наш внешний мир. Каждый человек словно ложкой достает все, что у него есть внутри. И таким мир будет всегда.

Внешний мир — всего лишь отражение нашего внутреннего мира.

Я уверена: если человеку внутри него самого указать путь к любви и счастью, он будет нести в мир доброту, красоту и любовь. Ему захочется строить рай для своих детей и сохранить землю для наших потомков.

Мы — люди, мы — созидатели! Мы созданы, чтобы жить в раю, а не страдать и корчиться от боли и обиды всю жизнь!

Мое освобождение

«Он — Освободитель. Он освобождает, ибо сам был освобожден»

Будда

Вот первая причина. Эта нижеприведенная привела меня к тому, что я стала понимать, насколько важны для мира мои знания действия.

И и с у с:

— Здоровый дух здоровым и тело делает. Душа же душою лечится. И если ты имеешь чистое дыхание, то и другим передать его способен. И верно обратное: если не чист твой дух — и для других заразен он и опасен. Ибо имеешь ты внутреннюю связь со всем сущим, как на земле, так и на небе. (Замечает, что ученики недоуменно перешёптываются.) Чтоб вам понятно было, я так скажу: ты летним днём былинку малую срезал, дабы свирель из неё сделать. Младая дева же, за бабочкой погнавшись, на ту былинку наступила и ногу в кровь поранила, что и невмочь идти, и помощь в ближнем доме запросила, чтоб кровь остановить и ногу завязать. А в доме том жил молодой кузнец, и слёзы девы в смех оборотились. И в срок положенный на свет явилось их любви дитя. А у того дитя потом своих родилось девять, а девять те и дети их имели семьи поболе, чем отец. И сосчитать не трудно, что в пятом поколенье в роду их уж сто тысяч было. И был средь них пророк, что светом залил землю, и был тиран рождён, что кровь и слёзы на неё принёс.

А кто иль что всему началом стало, давно уж позабыто.

Ф а д д е й:

— Былинка?!

И и с у с:

— Былинка… А может, ветер, что принёс семя, из которого та былинка выросла, иль солнце, что пробудило семя и согрело, иль дождь, что поливал, пока оно произрастало, иль ты, что срезал её для свирели. Или матерь твоя, что родила тебя, или бабка твоя, что была матерью отцу твоему? А может быть бабочка, за коей дева погналась, ведь и без неё бы не было всего. И если букашка малая столь много значит для мироздания, то сколько значишь ты?

Вот и вторая причина: познавая других, я все больше узнавала себя и продолжала объяснять сама себе свои поступки и решения. Я во всех окружающих видела себя же.

«Если не понимаешь начало, то невозможно понимать и конец. Так и невозможно познать, что вокруг тебя, если не знаешь, что внутрь тебя, ибо нет тогда и познающего, которому дано разуметь тайны Отца Небесного»

Иисус

Немного обо мне

«Жизнь без испытаний — это не жизнь»

Сократ

Я родилась в очень необычной семье, в далеком Сибирском краю, в очень красивом месте — в предгорье Саян, в таежной деревеньке. До районного центра было около 100 километров по глиняной дороге с глубокими колеями. Это было страшно. В моем детстве дороги у нас были плохими, и я очень боялась ездить на автобусе или на машине до райцентра. Мне казалось, что страшнее ничего и быть не может.

Моя мама была артисткой в 60-70-х годах, очень талантливым и одаренным человеком с большой русской душой, волевым характером. А отец был обычным лесником и охотником, отзывчивым и добрым человеком, но погубившим себя водкой.

Моя жизнь в детстве была очень тяжелой. С самого рождения мне «не повезло». Мой отец хотел мальчика, а родилась я. Вот и начались нелегкие уроки жизни. До девяти лет моя жизнь была похожа на кошмар, который, казалось, никогда не закончится. Мой отец пил, и они с мамой часто ссорились из-за нас, детей. Постоянно происходили драки, побои, нередко мы скрывались дома у чужих людей. Это было похоже на кочевую и страшную жизнь. Когда мне исполнилось девять лет, отца не стало.

Но начались мои уроки в обществе. Я была очень замкнутым, пугливым и некрасивым ребенком, хотя и с милой улыбкой. Я чувствовала, что меня сторонятся, и я была не похожа на всех остальных детей. Я не стремилась сливаться с коллективом и оставалась одна.

После того, как отца не стало, начался золотой век. Было очень тяжело, маме приходилось много работать, но мы были счастливы. Я узнала, что такое материнская любовь и забота, семейные игры и праздники. Моя мама посвятила себя нашему воспитанию и заботе о нас.

В 15 лет я уехала из поселка и стала жить в городе. Мои уроки продолжались. Обида на родителей, неуверенность и нелюбовь к себе делали свое дело. Я была несчастной, неинтересной и больной девушкой. Но я всегда верила в то, что счастье существует. Я знала, что счастье где-то есть, и я искала его.

Я считала, что я родилась обделенной, что мне много чего не досталось. К примеру, у меня была плохая память, я была очень рассеянным ребенком. Мне было трудно учиться в школе. Это отразилось на дальнейшей моей жизни. Не получив удовлетворения от школы, я всю свою жизнь посвятила своему обучению.

Сколько помню себя, я хотела узнать секрет своей семьи. Особенно своей мамы. Ее душа и судьба были полны тайн и странных мистических происшествий.

Один из случаев, наверное, нужно рассказать. Когда мы были маленькие, мама рассказывала нам истории про домового. Так она его называла. Начинала свой рассказ так: «Как только, я собиралась уснуть, я вдруг слышала, как дверной крючок открывался и раздавались шаги, скрипел пол и вот его тень стояла перед моей кроватью…» Дальше она рассказывала все точно также с подробностями и очень реально так, словно это был живой человек, и он на нее нападал.

Она рассказывала столько подробностей и реальных событий которые, невозможно придумать здоровому человеку. Она рассказывала, что буквально боролась с ним и не один раз. Он ее преследовал везде куда бы она не поехала. Она всегда добавляла при этом фразу: «Да вы все равно не поверите мне…»

Меня всегда это сводило с ума — как можно придумать вот это? И таких случаев и странностей с мамой, было множество.

Я всегда хотела ответить на вопрос: как случилось так, что моя мама, имея неограниченное количество талантов, была при этом очень несчастным человеком?

Она была очень любима всеми, но сама не любила мужчин, ненавидела отца и не могла его простить до конца жизни.

Я всегда думала, что люди несчастны только потому, что им не досталось талантов и красоты. Но я не могла понять, как, имея так много даров от рождения, можно быть настолько несчастной? Этот вопрос занимал все мое внимание, и я искала причину, по которой так случилось. Я не могла понять, от чего зависит счастье человека. Как понять его? Ведь мама могла стать выдающейся артисткой и сделать прекрасную карьеру. Жить в городе и радоваться тому, что добилась всего в жизни. Для чего она вернулась в свое село и стала женой алкоголика? Почему она выбрала эту судьбу?

Я всегда гордилась своей мамой, несмотря на то, что она к концу жизни стала одинокой и антисоциальной, начала странно себя вести и постоянно говорила о смерти. Казалось непонятным, почему ее не радуют наши достижения, внуки и сама жизнь. Ей хотелось умереть, и она сторонилась нас. Она говорила о том, чтобы мы, дети, отдали ее в дом престарелых, и старалась быть невыносимой.

Мама стала для меня настоящим объектом для изучения ее души, чувств и судьбы.

Я не могла понять, как можно было умудриться так испортить себе жизнь.

В молодости я считала себя обделенной и недостойной счастья. Я считала, что такие некрасивые и неодаренные девушки не могут быть счастливыми и могут лишь смотреть на чужое счастье со стороны. Я была сломанной! Я чувствовала свою неисправность. Моя реакция была неправильной и неадекватной. Я всего боялась и часто разочаровывалась, я приходила к выводу, что моя жизнь не сможет стать другой и часто плакала, сожалея об этом.

Что, если человек подвергся насилию и стал жертвой?

Мне казалось, что это словно клеймо на всю жизнь. Ужасное чувство, которое надолго поселяется внутри, и никак его оттуда не убрать. Я прочувствовала, что значит быть жертвой. Это чувство большого несчастья внутри.

Я долгое время искала своего человека, но я боялась его. Я не чувствовала себя совершенной. Я боялась, что он найдет меня, посмотрит и скажет: «Нет, я думал — ты интересная и счастье мне несешь, а ты обычная зануда!» Бросит меня и даже жалеть не будет. От таких мыслей я часто плакала и жаловалась на свою судьбу.

Я чувствовала себя сломленной и неспособной постичь счастье. Но мне было так обидно принимать это, что я решила вопреки всему все-таки попытаться достичь состояния, о котором так мечтала.

Моя мечта была простой — перестать чувствовать себя несчастной и пребывать в этих чувствах. Мне хотелось чувствовать радость, удовольствие и всех любить.

В детстве кто-то говорил со мной

В детстве я чувствовала себя одинокой. Несмотря на то, что у меня были старшие братья и младшая сестра, я не могла с ними дружить и всегда отдалялась. Я ходила в одиночестве и общалась с животными. У меня было много времени для того, чтобы побыть одной.

Я помню, как меня мучал вопрос: зачем меня мама родила? Он преследовал меня повсюду. Я помню, что я словно пыталась вспомнить нечто, бывшее раньше, до того, как я родилась. И мне становилось очень грустно, потому что такая жизнь мне совсем не нравилась. Я словно была против того, чтобы дети страдали. Мне хотелось, чтобы дети были обязательно счастливы.

Мне казалось, что я пыталась вспомнить свою прошлую жизнь. Вернее, причину и все, что связано с тем, почему я появилась на этой земле. Но по мере взросления все меньше мне это становилось нужно. Я говорила себе, что нужно быть обычной, такой, как все, и стремиться к обычной жизни. Например, выйти замуж и жить счастливо. Я точно так же, как и многие, стала гоняться за возможностями в поисках своей любви и счастья.

Мое осознание как «Души» в 27 лет

«Просите, и дано будет вам; ищите и найдете; стучите, и отворят вам, и Отец Небесный даст Духа Святого просящим у Него»

И и с у с

«Я был до Авраама⁴⁶, я был и до рождения матери моей. Лишь на землю мы ступаем посредством утробы материнской. И говорю вам: когда найдёте в себе Того, Который не рождён женщиной, то себя истинного обретете и будете царствовать над всем⁴⁷»

Иисус

И только в 27 лет я осознала себя как душу, рожденную и проявленную в теле. Пройдя ужасный и страшный путь, я многое о себе поняла. Некое событие разделило мою жизнь на «до и после». Я уже не могла быть прежней, я что-то приобрела, и именно с этого момента моя жизнь изменилась, и события в ней стали развиваться совершенно в другую сторону.

Голос внутри меня часто говорил со мной и направлял меня. В тот момент своей жизни я познала раскаяние и боль прощения.

Однажды вечером ко мне стали приходить осознания. Голос слышался явственно и постоянно повторял мне одну фразу: «Останови свою семейную карму. Останови ее влияние на тебя и твоих детей. Твои дети должны видеть и чувствовать в тебе свет. Держись подальше от пьяных людей».

И мне стали показывать картинки из моего прошлого, из детства, где я часто видела пьяных людей. Я проживала очень неприятные чувства при этом.

Я вспоминала, как я не любила запах перегара в доме. Я не могла находиться в том месте, где происходила «гулянка». Вид беспорядка и грязной посуды вызывал у меня тоску. Я никогда не могла этого объяснить. Но с тех пор я четко поняла, что у меня нет желания приближаться к алкоголю. Я и своим детям старалась объяснить, что алкоголь — это худшее, что может произойти с человеком, и приводила примеры из своей жизни.

В тот момент я увидела очень многое из своей жизни, то, что сделала не так. Я внезапно ощутила боль, сожаление и сочувствие к себе и к другим людям.

Я помню, как всю ночь просила прощения у себя и у сына, который спал, а я молилась и плакала у его кровати. Я сожалела, что часто несправедливо его обижала и чувствовала его боль в себе самой. И от этого становилось невыносимо. Боль окутывала меня словно веревками, и я рыдала в мольбах о спасении своем.

Я подходила к зеркалу и разговаривала с собой. Я плакала и говорила сама себе: «Привет! Я вижу тебя! Теперь я вижу тебя!»

Я долго рассматривала себя и думала: как же я сама себя не замечала в зеркале? Я была очень удивлена увидеть себя снова. Это были самые странные чувства за всю мою жизнь. Я поняла в один момент, что значит себя любить, смотреть на себя как на самого дорогого и родного человека. Я говорила о том, что я буду заботиться о себе, я обещала доверять себе и своим решениям. Защищать себя и не давать в обиду злобе, душевной боли. Я обещала самой себе счастье. Я видела ту маленькую запуганную девчушку из своего детства и словно говорила с ней. Уговаривала ее, жалела и ласкала.

Я начала другую жизнь

«Ведь я только и делаю то, что хожу и убеждаю вас, и молодых, и старых, не заботиться ни о теле, ни о деньгах прежде всего и так сильно, как заботиться о душе, чтобы она была, как можно лучше. И говорю я вам: не от денег добродетель рождается, а от добродетели и деньги, и все прочие блага для людей и в частной жизни и в общественной»

Сократ

«Не бойтесь заблудиться, когда будете искать свой путь, лишь самые сильные способны на это. И тех, кто ушёл из стада, Пастырь любит более других, ибо только им дано найти заветную дорогу⁵⁷»

Иисус

Это был большой шаг в моей жизни, я еще долго не могла уснуть и очень много плакала.

В эту ночь я стала истинно верующим человеком и в своей душе приобрела твердую веру и надежду на будущее. С этого момента я сама писала себе молитвы и часто повторяла их.

На тот момент я была женой человека, который преподавал мне жестокие уроки жизни. Он был отцом моей дочери, и я проживала страшные дни, которые привели меня к болезни. Тогда казалось, что жизнь окончена и больше ничего хорошего в ней не будет, но случилось это…

Кто-то направлял внутри меня, и однажды я услышала голос, который говорил мне: «Беги, Таня, беги! Ты достойна спокойной жизни. Беги без оглядки и не бойся, с тобой все будет хорошо, доверься!»

И я убежала! Не сразу, но спланированно и навсегда. Я смогла себя восстановить и сделала большой шаг в своей жизни. Я ушла от мужа, избавилась от болезни и построила свой бизнес. Стала независимой, и мне казалось, что теперь я знаю, что такое счастье. Но мои уроки продолжались…

Не зная законов и правил, я бродила по жизни и совершала много ошибок и платила своей светлой энергией за все

«Мир полон невежества и страдания, нет никого, кто бы мог исцелить недуги существования!»

Будда

«Ибо Царствие Небесное всегда здесь, но вы не знаете, как в него войти. И то небо, о котором говорю, внутри вас и вне вас, и Царствие Божие в этом небе и никаком другом. И далеко за ним ходить не требуется, и не скажут: вот, оно здесь, или: вот, там. Ибо Царствие Божие внутрь вас есть»

Иисус

Нужно признать, что я не смогла изменить свою судьбу так, как хотела. Я не могла осознать, что жизнь продолжает проверять меня на прочность. Я не думала, что уроков, предназначенных мне в жизни, будет так много и они будут такими сложными. А еще я не могла поверить в то, что свои жизненные уроки невозможно обойти, или пропустить, или отказаться от них.

К примеру, мне суждено пройти урок с жестокостью, а вернее, познать любовь через страх перед мужчинами. Сколько бы я не убегала от мужа-абьюзера, мне попадались другие жестокие люди, в том числе мужчины. Этот страх постоянно преследовал меня. Мой страх к мужчинам был особенно сильный и я не могла понять как его победить. Я не понимала, как и зачем в свою жизнь, я привлекала мужчин, которые пугали меня? Я не осознавала этого.

В детстве, несмотря на кроткий нрав, у меня внутри было очень много агрессии. Я дралась со своей соседкой, потому что она меня обзывала в школе при всех. Я знала, что она слабее меня, и караулила ее каждый раз у своего двора. Эта агрессия была очень большой, она меня буквально лишала человечности. Я причиняла соседке физическую боль. Я побеждала ее, а назавтра все продолжалось. То есть еще в детстве я должна была понять, что зло невозможно победить злом.

В своей взрослой жизни я понимала, что со мной точно так же обращаются только потому, что я слабее, и за мной нет никого, чтобы меня защитить. А самое главное, я винила себя в том, что я сама во всем виновата и теперь чувствовала, что круг замкнулся, и я в западне. Со мной делали все, что захочется. Я понимала, что никто не заступится за меня.

Я была словно чьей-то собственностью. В любой момент меня муж мог поднять с постели, чтобы я его волосы привела в порядок. Я ненавидела мужа за это! Мое любимое занятие — подстригать волосы — сразу же превратилось в то, что я не люблю и не хочу. Когда меня силой заставляли делать даже то, что я очень любила, то я готова была отказаться от этого и больше никогда не делать. Я была готова на предательство любимого дела. Я мечтала стать известным стилистом, но бросила это занятие.

«И не разумеете сами, какое сокровище в себе скрываете. Но я же удивляюсь тому, как такое большое богатство заключено в такой бедности?!»

Иисус

Так мы теряем свою любовь и предаем то, что нам дорого. Мы, сами того не желая, убиваем все хорошее, светлое у себя внутри. По собственной воле — но под натиском зла и насилия над этой волей. В тот момент, когда муж приказывал мне делать ему стрижку, он подавлял мою волю. Я не хотела ночью делать ему стрижку. Тогда он устраивал скандал и всегда добивался своего. В конце концов я подарила свои инструменты родственнице и сказала, что больше этим не занимаюсь.

Потом я обвинила мужа в этом. Я винила его в том, что он убил мою любовь к этому занятию. Но это неправда, уже позже я разбиралась с этим вопросом и поняла, что я сама нашла такой выход, чтобы не чувствовать себя жертвой.

Мы обманываем себя и всех для того, чтобы оправдать свой мерзкий поступок. Свой выбор в пользу зла. Но себя и Бога невозможно обмануть.

Никто нас не заставляет делать такой выбор, и у меня был шанс сохранить свой интерес и свою любовь к работе с волосами. Как и прежде, у меня был выбор, но в какой-то момент я сломалась и позволила злу сделать со мной то, что оно и планировало.

Я принимала жестокие решения, не отдавая отчета в том, что я делаю. Это и есть неосознанность.

Мы сами убиваем в нас все то, доброе светлое, то, что нам нравится и наш свет. Но хотим, чтобы это выглядело так, словно на нас напали и отобрали у нас все это. Мы обвиняем, обижаемся и испытываем боль по собственному выбору.

Точно так же плохие поступки человека толкали меня к «Великому разочарованию». Я отказывалась любить этого человека, думать о нем хорошо, я лишалась веры в него. Я не понимала одной простой вещи: любовь — это главный наш ресурс. Именно свою любовь и нужно выращивать и приумножать. Она не может сама умереть, но я всеми силами старалась ее убить внутри себя. Я раздавала ее как деньги, оставляя себя в бедности и нищете. И это у нас получается очень хорошо, потому что нам все можно! В своем внутреннем мире мы можем все! Это глупости, которые совершают все, не зная ценности и важности того, чем мы обладаем.

У нас есть свободная воля, и она способна решать вопросы мирового масштаба там, у нас внутри. Так произошло и со мной.

Отдавая себя мужчине, говоря ему «я люблю тебя», я словно отдавала ту добрую и светлую частичку себя и своей души. Но, когда этот мужчина не оправдывал моих надежд и «инвестиций», я начинала разочаровываться, и мне уже не хотелось его любить. «Я столько ему уже отдала!» — говорила я себе каждый раз. Что же с этим делать, как вернуть все эти чувства? И я в очередной раз чувствовала пустоту внутри себя.

Я предавала свою любовь и бросала ее, отказывалась от своей любви к человеку, потому что я думала, что он недостоин меня. Я убивала свою любовь сама. Собственными руками я душила ее каждый раз, когда «Великое разочарование» открывало мою дверь.

Поступки мужчин очень часто заставляют нас делать такие вещи, и мы не понимаем, почему так происходит. Я начинала думать о людях плохо, не хотела верить в их человечность и доброту. Моя вера в людей сгорала с каждым разом все больше и больше, и надежда покидала меня…

Как я искала свой путь и как ошибки учили меня

«Будьте же чисты, как голуби и мудры, как змии. Свет, что спасет вас, сами внутри себя отыщите»

Иисус

Я не хотела мириться с тем, что я жертва и что я очень боюсь. А еще с тем, что я была разочарована в мужчинах и не верила в их порядочность. После того, как я осталась одна, я продолжила поиски своего человека.

Мне казалось, что мне просто не везет. Я думала: «Еще совсем чуть-чуть, я найду его, и он будет очень хорошим и добрым, как я, будет меня защищать. Он будет любить меня такую, какая я есть, и не будет меня воспитывать». Не осознавая своей темной стороны, я считала себя очень хорошим и добрым человеком.

И я стремилась Его найти. Но раз от раза я убеждалась все больше и больше, что каждый новый мужчина на моем пути был просто очередным «чудовищем для красавицы», только они были разные и по-разному меня пугали и воспитывали.

К примеру, один меня пугал силой и возможностью причинить физическую боль. Другой был прекрасным человеком, просто оказалось, что он не любит меня и хладнокровно мне изменил. С ним я познала, что такое ревность. Третий был психологическим маньяком и проводил надо мной опыты, рождая во мне отвращение и презрение своими поступками, невероятными мыслями об измене и просто думая обо мне плохо.

Все они дергали меня за разные чувства, чтобы я еще больше разочаровывалась и не верила в любовь, в доброту, в искренность и счастье. Они стремились к тому, чтобы я обозлилась, стала ненавидеть мужчин и уже никогда не познала искренней и чистой любви.

Я не хотела признавать, что я жертва и что я не люблю людей.

Внутри себя я считала всех ничтожными и предателями, но признать этого я не могла. Я постоянно словно «закрывала это шторой», чтобы не видеть. И каждый раз я жаловалась на мою несчастную судьбу, что у меня не было той семьи, о которой я всегда мечтала. Я часто плакала в подушку и продолжала свои поиски.

Я была жестоко наказана судьбой за то, что я пыталась ее обмануть. Ведь любовь находится там, где есть для этого предпосылки.

Если бы я тогда знала, насколько важно любить себя и изучать любовь! Ведь это целая наука!

Если спросить у человека: «Что такое любовь?» — он не сразу ответит и будет вспоминать, что он слышал об этом.

Любовь не выбирает людей, она просто есть там, где ее создают и позволяют ей быть, где в нее верят, ее берегут и умножают.

Познать любовь от другого человека — это наивысшая награда Бога! Это высшая степень мудрости человека и результат его духовного роста.

Это то, для чего мы все проходим уроки; нам нужна любовь двух людей и умение пронести ее сквозь годы жизни на земле.

Но для этого нам нужно пройти очень много уроков и познать любовь прежде всего к себе. Только искренняя любовь к себе может разжечь любовь к другому человеку, чтобы смочь простую влюбленность превратить в настоящую долгую историю любви и верности.

Нас никто не учит тому, что любовь — это прежде всего чувство! Постоянное чувство внутри человека.

Можно об этом много сказать. Но мы очень часто думаем, что любовь возникает только тогда, когда встречаются двое. Ведь часто можно слышать от знакомой девочки: «Я влюбилась!»

И она от этого чувства светится и летает. И все вокруг понимают, что девочка испытывает это невероятно приятное чувство внутри и она счастлива. Она познала любовь.

Но мы, глупые, не понимаем того, что это всего лишь короткое время чувств — влюбленность, которая вскоре закончится! Это просто шанс! Возможность познать чувство, чтобы человек стремился постоянно жить в таком приятном состоянии — это «бесплатная демо-версия». Ведь влюбленность дает нам крылья за спиной, и мы не ходим по земле, в эти моменты мы летаем! Мы можем дурачиться как дети, хохотать невпопад и быть наивными. Нам так нравится это чувство, что, однажды познав его, мы гоняемся за ним по жизни и ищем того единственного (или единственную), чтобы вновь ощутить это сказочное, прекрасное до мурашек и невероятное ощущение внутри себя — любовь.

Но если человек не понял, что это чувство нужно самостоятельно создать у себя внутри для себя самого, то не сможет создать это для другого. Влюбиться необходимо в себя. Если человек не любит себя искренне и преданно, то он лишится этого приятного ощущения и вернется в то состояние, что было до встречи с Ним (с Ней).

Если человек до этого не любил себя и не находился в состоянии любви каждый день, и тем более не понял последнего предупреждения, то ему придется вернуться в свое исходное состояние, и он будет разочарован в том, что этого чувства больше нет!

Сколько нас, таких же израненных и больных?

Сколько людей ощущают, что все плохо внутри них, и они чувствуют себя бедными и несчастными!

Но ведь это проблема не одного сегодняшнего дня! Чем отличается несчастье человека в древнем Риме или в средневековой России? Разве наши страх или боль изменились за это время? Разве мы стали как-то по-другому болеть? Ведь все болезни одинаковы, просто количество боли и скорость развития у них разная. Мы так же, как и раньше, не умеем быть счастливыми в большинстве своем. Конечно, есть среди нас и те, кто добился в этом успеха, но разве есть такие люди, которые не проходили уроков жизни? Может быть, есть исключения из этих правил, и я с ними просто не знакома?

Я хочу донести главную мысль, которая звучит так: мы так и не отыскали вход в Царствие Небесное.

Мы уверены в том, что это миф, это фантастика. Мы не научились быть счастливыми людьми все вместе. Более того, мы не стремимся к этому. Никто не ищет этот клад и это сокровище. Мы все готовы поверить в то, что, зарабатывая много денег или выходя замуж за богатого мужчину, мы достигаем высшей цели и становимся абсолютно счастливы! Что это и есть весь секрет этой жизни!

Мы так и не поняли, что имел в виду Иисус, когда говорил людям о бедности и нищете. Мы не верим в то, что человек способен сам стать счастливым. Мы даже не представляем, какие условия ему нужны для этого.

У меня еще один вопрос: почему Иисус говорил о Царствии Небесном? Почему он не называл это состоянием или чувством, или просто словом типа «нирвана»?

Почему мы все говорим о том, что мы идем куда-то?

Мы куда-то идем всю свою жизнь.

И, если мы идем, значит, есть путь. А если есть путь, значит, должны быть карты, ориентиры и измерительные элементы пространства. Почему нет карт, почему мы не изучаем то, где находится человек в данный момент в своем внутреннем мире?

Почему у нас нет возможности это измерять и изучать?

А может быть, все это есть, просто мы не умеем это видеть или не хотим?

Духовный рост — это путь вверх

А вот деградация — это путь вниз.

Развитие, познание, осознание — это тоже движение.

И тот факт, что не бывает стагнации в этом процессе, лишь подтверждает, что человек не прекращает своего движения никогда. Каждую минуту и каждую секунду он двигается, идет.

Именно внутри себя человек делает все свои выборы. Именно там он выбирает свою дорогу, там он складывает свои достижения и потери. Там он познает любовь и все свои чувства.

«Духовный рост, стремление к лучшему и есть путь к счастью, любви и свету (Царствие небесное)»

Если очевидно, что это всего лишь путь, значит, чтобы попасть в нужное место, нам требуется карта, и на нее нужно нанести все данные, которые у нас есть. И только тогда мы поймем, как ориентироваться.

Что же значат на самом деле наши чувства, для чего они нам даны и какова их суть?

Одно признание — влияет на всю картину

мира

В этой книге я постаралась говорить на языке чувств и мыслить образно. Это необходимо для того, чтобы абстрагироваться от нашего физического мира и погрузиться внутрь себя, не пытаясь приводить доказательства.

Нельзя постичь внутренний мир человека только логикой и умением мыслить и доказывать. И тем более оценивать все с позиций только физического мира. Этот путь ведет в никуда.

Всем придется однажды признать, что миров множество, все они имеют свои законы и свои правила, и изучать их нужно изнутри, а не снаружи. Это значит, что, пока человек не получит опыт нахождения в этом мире, то и знать не будет о его существовании.

Все мы знаем про астральный мир. Сейчас идет активное изучение и постижение его законов и правил. Это явление невозможно игнорировать, оно достаточно проявлено и иногда очень пугает. Сны как часть астрального мира так же изучают и наблюдают за тем, как они влияют на человека и его жизнь. Мир духовный у нас давно имеет место быть. И даже ученые говорят об этом. И мы тоже изучаем его и начинаем допускать его существование с научной точки зрения.

И вот мы дошли до того, что у нас есть свой внутренний мир, у каждого человека без исключения. И точно так же, как в астральном мире мы можем себя самого осознать и управлять этим миром и всеми процессами в нем, осознанно. Точно также мы можем и осознать наш внутренний мир и проживать жизнь осознанно ориентируясь в своем внутреннем пространстве очень хорошо.

Здесь мы будем говорить о чувствах и говорить на языке чувств.

Это очень важный момент, потому что все это не сможет уложиться в понимании, если не использовать язык чувств и язык души.

Попробуйте договориться с собой, попытаться понять свои чувства и послушать их.

У всех нас есть чувства, но давайте их разделим на внешние и на внутренние. И мы сразу же поймем: внешние чувства нам нужны, чтобы ориентироваться в физическом мире.

Мы все имеем зрение, слух, обоняние, осязание, тактильную чувствительность. Все это нам позволяет безошибочно знать, где мы находимся в данный момент. Так ведь? А теперь обратимся к своему внутреннему миру, и вы сразу же поймете, что чувства нам нужны для того, чтобы ориентироваться там. Наш страх, наша боль, наши гнев и зависть — это все очень полезные для нас чувства. Но для того, чтобы ими уметь управлять, нужно выбрать правильную дорогу и справиться со своими уроками жизни. Вот для чего нам нужны наши испытания. Мы должны научиться ориентироваться там, внутри себя, и работать со своими чувствами, приучая их и постигая свои уроки.

У вас не получится осознать всего в этой книге, если вы не захотите постичь этого своими чувствами, побыть на территории чувств в своей душе.

Я уверена, что, если вы попытаетесь, то обязательно сможете. Необходимо попытаться не заходить за рамки этого внутреннего мира. Не нужно все это переносить на реальный физический мир. Оставьте эти образы внутри себя, пусть это пребудет только с вами. Потому что душа у каждого своя, и свой собственный путь, и чувства у каждого свои собственные. Пусть это будет вашим новым фантастическим познанием себя! Позвольте своему главному чувству своего внутреннего мира — любви — смотреть через ваши глаза на эти строки.

«Пусть же малая искра любви, что притаилась в сердце каждого, ярким пламенем возгорится, и в этом пламени да сгорят все нечистоты, что оскверняют человека»

Иисус