Помечтай еще мне!

Тарас Шира

Главный герой – молодой коллектор, живущий от зарплаты до зарплаты. Никаких планов и надежд.Разве что подольше протянуть на новой работе, заплатить за кредит и справиться с растущей зависимостью.А если останется время – то немного помечтать.Основано на реальных историях, попавших на страницы интернет-издания «Батенька, да вы трансформер». Книга содержит нецензурную брань.

Глава 3

Птицы на будильнике отчаянно щебетали.

Кстати, если задуматься — птицы никогда не поют просто так. Все эти красивые и мелодичные трели означают лишь то, что они хотят найти себе полового партнера. Вы идете с девушкой и говорите — послушай, как чудесно поют птицы. А на самом деле, вы гуляете под трели из скабрезностей и предложений перепихнуться на скорую руку. Подумайте об этом, когда в следующей раз будете гулять по парку.

Под одеялом я нащупал край книги — на проверку это оказался Зощенко со своими атеистскими рассказами. Не помню, чтобы я читал его в этом месяце. Наверное, он пропал в пододеяльнике, а сейчас просто выбился из него.

Зато я купил себе новое постельное белье. Вернее, купила мама. А я отдал деньги. Вернее, не отдал. Жду зарплаты. Но никто же не будет признаваться в том, что ему что-то покупает мама.

Я встал и пошел в ванную. Дыры в линолеуме прикрывали коврики в виде сердечек. Я уже давно с ними смирился, но когда приходят друзья, я задвигаю эти коврики подальше под кровать.

Струя воды из-под крана ударилась о дно ванны и неприятно била по ушам. Рабочий день с 8 утра — кто это вообще придумал? Все совы вынуждены работать по графику, который когда-то давно придумал жаворонок, загоревшийся своей работой.

Умывшись, я надел джинсы и придирчиво обнюхал вчерашние носки. Сгодятся.

Каждое утро я надеваю «ростовой костюм» успешного человека — укладываю воском волосы и начищаю туфли.

На днях я даже купил витамины с женьшенем. Выложил за них 700 рублей.

Написано, что они помогут мне в поддержании мужской силы.

Ума не приложу, зачем она мне.

Если только мужская сила — это не способность встать в 6:20 утра и с нарисованной улыбкой ехать на работу.

Я торопился на остановку, чтобы успеть на маршрутку, которая останавливается ровно в 7.28. Таким образом, в 70:49 — 7:50 я всегда приезжаю на работу. Меня иногда пугало, что я это запомнил. Я бы предпочел оставаться человеком, который не осведомлен о распорядке общественного транспорта.

Иногда, если я захожу в маршрутку, а там — красивые девушки, я спрашиваю водителя:

— А сколько там у вас за проезд?

Я подходил к перекрестку, как меня окликнул какой-то мужчина. Я подошел ближе — он был слепой. Ему надо было пройти через дорогу.

Он был крепкий и седой. На вид — лет 50. Когда он взял меня под локоть, то у меня было ощущение, что мою ручонку сжали в тиски.

Загорелся зеленый. Мы аккуратно тронулись.

Все было бы хорошо, если бы не этот бордюр. Почему-то я напрочь забыл о нем.

— Ииитить твою мать! — крякнул мужик, и повалился на землю. Хватку он так и не ослабил, поэтому я упал прямо на него. Он выплюнул кончик моего галстука, попавший ему в рот.

Мы аккуратно поднялись. Он разодрал колено, я — замочил галстук. Мужик выглядел недовольным.

— Извините, — сказал я, — дальше вы сами?

— Дальше я сам, — буркнул мужчина.

Я шел и думал — да ведь я даже слепого не могу перевести через дорогу. Что я за человек?

На маршрутку я уже мог не успеть.

Ну ничего, будет автобус в 7.34. Но тогда я приеду в 7:59.

Черт, и почему я так хорошо знаю еще и расписание автобусов?

Подходя к остановке, я вспомнил, что оставил контейнер с макаронами дома. Да и черт с ними. Второй день подряд я хочу начать экономить. Значит, не судьба. На остановке стояла моя маршрутка. До нее осталось каких-то пару десятком метров. Я рванул к ней, но автоматические двери захлопнулись прямо перед моим носом. Сидящие пассажиры безучастно смотрели на меня, пока маршрутка не тронулась.

Ненавижу это чувство. Мне почему-то сразу становится неловко перед стоящими на остановке людьми. Как будто я сделал какую-то глупость.

Я стараюсь делать вид, будто ничего страшного и не произошло. Как будто все маршрутки едут до моей работы.

Есть такие непонятное чувство стыда — например, мне неприятно снимать мелкие суммы в банкомате, когда за спиной стоит очередь. Или наоборот, класть на карту какие-то копейки. Прямо за мной — целая вереница мужиков и женщин, от которых пахнет Томами Фордами и Нарциссо Родригезами. Да хер сними, даже работяги кладут на карты оранжевые пятитысячные, чтобы сделать перевод своей семье куда-нибудь в солнечный Казахстан.

Один я кладу две сотки, чтобы оплатить телефон.

А вот и мой автобус.

2.

В офисе пахнет нечищеными зубами и кремом после бритья.

Мой коллега все утро отрыгивает утренний бутерброд с копченой колбасой. Мне хочется чем-нибудь в него бросить. Зовут его Егор.

Утро он начинает с того, что читает новости на сайте Комсомольская правда. Хотя ему всего 32.

Если ты читаешь новости на сайте Комсомольская Правда и тебе еще нет 50, то тебе пора задуматься о своей жизни.

А еще он гадит каждое утро. И это не фигурально. В смысле, он ходит в туалет по-большому. Понимаю, это не то что вы хотите слышать. Но просто это невыносимо. Как и отрыгиваемый бутерброд, его тупой свитер и привычка каждое утро занимать туалет — это вещи, за которые нельзя его упрекнуть. Ведь он же ничего такого не делает — просто пользуется всеми благами офиса. Но как же всё это бесит.

На обед он ест суп, который жена наливает ему в пластиковый контейнер. Никогда не понимал людей, который едят на обед один суп. Это же просто вода с овощами.

В кабинете нас четверо — помимо Егора еще лысый мужик Андрюха и девушка Катя.

Лысый Андрюха начинает обедать уже в 10 утра — он кладет контейнер на системный блок и воровато работает ложкой, боясь, что зайдет начальница и его спалит.

Обед у нас с 12:00, и он трясется, что ему сделают замечание. А еще ему почти каждый день звонит жена.

И я слышу нечто вроде такого:

— Ну что ты в самом деле.. ну успокойся.. (вздох) ну что ты начала… у-с-по-кой-ся.. ну правда. Успокойся…

Произносит он все это убаюкивающим тоном, который только сильнее ее злит.

Он — типичный человек в футляре. На прошлой неделе жена уговорила его сходить на стенд ап Руслана Белого. На этом его программа развлечений за весь этот год заканчивалась.

Не понимаю, зачем он женился. Допустим, тебе 38. И что?

В какой-то момент я понял, что вот это желание «надо что-то строить» — паттерн, который нам вбили в голову. Надо признать, что брак и семейной счастье — не для всех. Так же, как и черчение, высшая математика и прыжки с парашютом.

Все наши беды от того, что мы пытаемся быстрее создать из себя ячейку общества. Чтобы было «все как у людей»

Знаете, как Александр Пушкин отзывался о женитьбе? «Пизда — это теплая шапка ушами. Голова вся в нее и уходит» Загуглите, если не верите.

Министерство образования, я что-то не встречал этих слов в школьных учебниках. Почему их нет? Вы считаете, что сказкой о Царе Гвидоне Пушкин сказал больше, чем этой емкой фразой?

Нормальная тут была только Катя — хот бы потому, что она тоже не любила этих двоих.

Через каждые минут 40 мы выходим с ней на улицу. Поболтать и подышать свежим воздухом — в офисе у нас нет окон. Есть только кондиционер, который не работает.

Мы работали, и тут в коридоре послышались шаги. Я посмотрел на часы — 9 утра. Время утренней пятиминутки. Точно, а я и забыл, за что я не люблю понедельники.

Зашла начальница.

Она наигранно вздохнула и взяла стул. Она всегда ставит его прямо к двери и садится лицом к нам.

— Коллеги, я хочу с вами поговорить.

Начинается..

— Я была в головном офисе и услышала много ласковых слов о себе.

Конечно, услышала. А при чем тут мы?

Она обвела нас взглядом и остановилась на мне. Я даже немного занервничал.

— Короче говоря, нашим отделом недовольны, — перевела она взгляд на Андрея.

Лысый захлопал своими голубыми глазами. Еще немного, и он взлетит на своих ресницах над столом, опрокинув свой спрятанный контейнер с гречкой.

Я попытался сделать грустную мину.

— И поэтому было принято решение начать ездить в рейды.

— Блин, — вырвалось у меня я.

— И это не обсуждается.

Я многозначительно кивнул головой.

Да, я не рассказал, кем я работаю.

Я — юрист в отделе по взысканию дебиторской задолженности.

Последний вопрос на собеседовании звучал так: возможно, иногда надо будет ездить на адреса к должникам. Вы готовы?

Помню, я опустил взгляд и стал рассматривать карандаши на столе моей будущей начальницы — они были идеально отточены. Сама начальница — типичная мегера, весом килограммов в 45. Тонкие губы, мелкие черты лица. Если вы верите в физиогномику, то никогда не устроитесь к такой на работу.

Я был не готов ни к каким рейдам. Естественно, мне не хотелось никуда ездить.

Но Сбербанк, Альфа-банк и ВТБ считали иначе. Однажды все они имели неосторожность выдать мне по кредитной карте. Их отделы взыскания уже две недели подряд не давали мне выспаться. Просить денег у родителей было стыдно — они даже не знали, что я уволился с прошлой работы.

Отложенные на автошколу 25 тысяч лежали в конверте. Конверт — под ковром. Скорее всего, кроме меня так хранят деньги только пенсионеры.

Мне хотелось создать иллюзию тайника — такой неприкосновенной заначки, которую можно достать только при форс-мажоре. Я планировал докладывать туда по 3 тысячи рублей каждый месяц. Как устроюсь на работу.

Я ограбил свой тайник через 2 дня. Через неделю у меня не оставалось ни рубля. Хотя я знал, что работу придется искать долго.

Дело в том, что я поцеловал девушку, которая мне нравилась. Она была с прошлой работы и красивая. Сами знаете, влюбленный мужик — кошельку не хозяин.

Я не буду описывать, как она выглядела. Скажу лишь, что она была брюнеткой и каждая ее фотография в инстаграме набирала около 250 живых лайков.

А это о чем-то да говорит.

Уже на следующий день после моего увольнения мы оказались у меня дома. Никто не торопится спать с коллегами. Корпоративы — не в счет. Теперь же нас ничего не связывает. Мы как незнакомцы, которые хорошо знакомы.

Правда, ничем кроме бутылки дорого вина и преждевременной эякуляцией я ее удивить не смог.

Мы разъехались. Я — пьяный и уставший, она — просто пьяная. Вроде бы поехала с подругами в караоке. Из вежливости позвала меня. Я вяло отказался, а она и не наставила.

Я продал гантели и стал всерьёз думать, так ли нужен мне дома велотренажёр. Позволить себе третий месяц безработицы я уже не мог. Так я устроился юристом в ЖЭК.

Нет, я никому не звоню и не предлагаю «оплатить просроченную задолженность, чтобы избежать негативных последствий»

Я подаю исполнительные листы и приказы судебным приставам. Бумажная работа.

Правда, ко мне все же приходят должники — как правило, поорать на меня и пожаловаться на жизнь. Все они ведут негласную игру — рассказать, кому из них живется хуже всего.

Вы замечали, что почти во всех американских фильмах, когда человек приходит в учреждение и ему сообщают грустную новость, то ему тут же предлагают стакан воды? Это хоть и бессмысленный, но красивый жест.

Почему-то когда я пришел в банк и оказалось, что на кредитке у меня накопились проценты, воды мне никто не предлагал.

Но и сам я тоже не предложил ни разу.

Ничего удивительного. Попробуй выкинуть такой благородный номер, и тебя загрызут. Когда какая-нибудь истеричка из твоего коллектива пойдет щелкнуть чайником и окажется, что ей как раз не хватило на кружку своего травяного чая с ромашкой, тебя порвут на куски.

Пол до сих пор был липким — в пятницу приходил алкаш со своей женой. Алкаши бывают разные, но жены у них всегда одинаковые — толстые, ярко накрашенные и с плохими от многочисленных обесцвечиваний и мелирований волосами. Такие либо стригут тебя в парикмахерской «Светлана», либо продают сигареты и семечки в ларьке.

Этот мужик зашел с пивом — он даже не пытался его спрятать.

Когда он сел перед моим столом, он просто поставил бутылку рядом с моей кофейной кружкой.

— А почему вы с алкоголем к нам? — поинтересовался я.

Мужик непонимающе на меня посмотрел, как будто я упрекнул его в том, что он надел ремень не в цвет к обуви.

— Простите, — сказал он и спрятал бутылку под футболку.

— Вот такая у вас сумма задолженности, — сказал я и развернул к нему монитор.

Мужик привстал и подался вперед.

— Прекрасно. Потрясающе! — Сказал он.

— Вот уж действительно, — сказал я, глядя, как на его белой футболке расплывается огромное пивное пятно. Мужик это тоже заметил.

— Вот же ж блядство! — Вскрикнул он и вытащил пиво из-под футболки.

— А можно как-нибудь без мата? — противным голосом попросила Катя.

Мужик, по-видимому, не мог одновременно и ответить ей, и справиться со своей пивной проблемой. Он смотрел на Катю, а тем временем, мокрая бутылка выскользнула из его рук и покатилась по полу, оставляя за собой пенный след.

— Прекрасно. Потрясающе! — Сказал я.

Мужик опустился на четвереньки и вытащил из-под шкафа закатившуюся тару, разлив остатки на пол.

В конце он пробормотал извинения, взял пустую бутылку и жену и пообещал оплатить долг.

В общем, это все, что надо знать о моей работе.