7 навыков счастливых детей, из которых вырастают счастливые взрослые. Практические рекомендации

Тамара Пахоменко

Хотите вырастить счастливого ребенка? Мы собрали в данной книге практические рекомендации, которые используем сами в своей жизни, чтобы наслаждаться материнством. В конце каждой главы есть практические задания, выполняя которые, вы будете шаг за шагом приближаться с счастливому материнству и растить счастливого ребенка.

Навык 1. Понимание смысла своих действий

Зачем мы что-то делаем?

Очень важно иметь смысл в своих действиях. Когда мы теряем понимание, зачем мы что-то делаем, зачастую нам становиться лень. Я считаю, что этот навык самый главный, он порождает внутреннюю мотивацию к деланию не только обычных вещей, но и таких вещей, которые «двигают вперед планету».

Говорят «лень — двигатель прогресса». А почему лень?

Может это дело и не нужно делать именно Вам, может у Вас есть более важные дела? Нет, речь не про оправдание прокрастинации, а про понимание своих истинных мотивов.

Взрослый человек отличается от ребенка тем, что он понимает последствия тех или иных своих действий и может выбрать что он делает сейчас и к чему это вероятно приведет в будущем.

Привычка задавать себе всего лишь вопрос «ЗАЧЕМ» позволит понимать суть вещей. Находить то, что важно именно для Вас и Вашего ребенка сейчас. В данный момент, а не то, что было раньше — в прошлом.

Одна девушка подрезала края у бекона, когда клала его в яичницу, ее муж спросил, зачем она это делает. Она ответила — не знаю, моя мама так делала. Позвонили маме, она сказала, что ее мам так делала. Позвонили бабушке, она сказала, что раньше у нее была маленькая сковородка и бекон туда не убирался.

Порядок в голове — порядок в жизни!

Особенно чувствительными и восприимчивыми к порядку дети находятся в периоде от 1,5 до 3 лет.

К такому выводу пришла Мария Монтессори, создавшая учение о сензитивных периодах, когда ребенку особенно легко дается изучение каких-то конкретных видов деятельности и поведения в целом. Каждый период представляет собой наиболее благоприятное время для развития того или иного навыка или чувства, для овладения каким-то конкретным видом знаний.

Когда мы наводим порядок в доме, зачем мы это делаем?

Чтобы было приятно в нем находиться?

Чтобы было больше энергии заниматься другими интересными вещами?

Чтобы здоровье тех, кто там живет было в порядке?

Потому что мы любим свою семью и так заботимся о ней?

Чтобы быстро можно было найти ту вещь, которая нужна сейчас?

Чтобы было меньше стресса?

Чтобы повысить контроль над своей жизнью?

Или…

Потому что «надо»?

Чтобы было не стыдно позвать гостей?

Чтобы мама не заругала?

Чтобы делать вид, что я постоянно занята?

«Отойди, не мешай» или как не отбить желание у ребенка?

Ребенок, когда только начинает ходить, уже пробует помогать маме — стирать пыль, пылесосить, подметать, мыть пол и посуду. Что обычно делают взрослые? Говорят: отойди, не мешай, я сделаю быстрее. Что в итоге получается? Ребенок понимает, что он мешает, у него пропадает желание делать простые бытовые вещи. А потом его заставляют это делать, чем еще сильнее усугубляют ситуацию.

Какой вопрос себе нужно задать в этот момент? Зачем я это делаю, что я хочу получить в итоге? Чистый дом за 30 минут сейчас и ребенка, который в дальнейшем не будет хотеть помочь? Или потратить 1 час сейчас и возможность в дальнейшем делегировать уборку ребенку, который будет это делать с удовольствием, а еще хорошие отношения со своим ребенком, и его адекватную самооценку?

Потому что это легко и приятно помогать маме и заботиться о месте, где ты живешь, чтобы тебе и твоим близким было хорошо и приятно.

Много сил уходит на наведение порядка и вас это тревожит или раздражает? Прервите этот сценарий, позвольте Вашим детям делать уборку легко и естественно, чтобы оставалось время для главного — радоваться жизни.

Если с этим у Вас все в порядке, здорово, задавайте себе вопрос «Зачем я так поступаю» в тех ситуациях, где есть внутреннее сопротивление. Задавайте этот вопрос ребенку, когда видите, что он что-то не хочет делать. Если научиться задавать себе вопрос «Зачем» с детства, то человек может достичь грандиозных результатов.

Если же есть трудности в наведении порядка в доме, как стали рассматривать в примере до этого, то лайфхак заключается в следующем. Есть несколько систем создания и поддержания порядка в доме. Например, флай-леди, Мари Кондо и другие. Выделите себе время для их изучения, поверьте, сэкономите Вы потом гораздо больше времени!

Возможно, ни одна из этих систем полностью не устроит Вас, выберете только те моменты, которые подходят именно Вам. Помните, что каждый человек уникален и умение находить смысл действий для себя гораздо важнее, чем объяснять его другим, на мой взгляд.

Если вкратце, то лично мне помогло следующее. Убедитесь, что у каждой вещи в Вашем доме есть свое место и все обитатели этого дома знают где оно. Что это место логично и удобно.

Например, ключи в ключнице у входной двери, а не на столе в гостиной, чтобы когда уходишь из дома, можно было взять ключ, а не разуваться или идти в грязной обуви через комнаты.

Спросите у своего ребенка как ему удобно, чтобы лежали вещи, так, чтобы он сам мог их складывать и брать? Старайтесь организовать хранение так, что было удобно брать вещь, пользоваться и возвращать туда же.

Вещи могут быть личными, а могут быть общими. Личные: игрушки, одежда и т. п. Общие: посуда, еда, техника и т. п.

Кто ответственный за ту или иную вещь? Кто последний брал или кто больше пользовался или как договоритесь в этот раз? Установите простое и понятное правило, которое приживется именно в Вашей семье. Если правило не сработало, ищите другой вариант, который подойдет. И помните о СМЫСЛЕ.

Зачем это делать? Это сэкономит много времени на поиск вещей и на «уборку перед уборкой».

Однако, есть гипотеза, что люди делятся на рационалов (кому нравится порядок и планирование) и иррационалов (кто властвует над хаосом и любит спонтанность).

Кто Вы и кто Ваш ребенок? А вдруг это врожденное качество, а не приобретенное, то есть воспитанное? Рационалам легко наводить порядок. А вот для иррационалов обязательно должен быть смысл в их действиях.

Подумайте, как именно удобно будет в Вашей семье?

Возможно, сотрудничество будет более уместно, чем закрепление ответственного за конкретной вещью?

Если мама отвлеклась на телефонный звонок или убегающий ужин, может ли ребенок сам поставить на место книжку? Или ребенок отвлекся, побежал к приятелю, может ли мама поставить книжку на место?

Что в итоге важно? Чтобы книжка стояла на полке, а не лежала на диване, полу, столе? Или чтобы не было «завала из книг»? Может быть, будет несколько мест для чтения? Придумайте, например, дополнительные полочки. Наблюдайте!

Как в Европе делают «асфальтированные дорожки»? Смотрят где ходят люди, а потом прокладывают дорожку! А как в Вашем городе?

А еще мне, например, важен мир в доме. Пробуйте разные варианты и не забывайте про вопрос ЗАЧЕМ? Зачем именно я убираю эту книжку и именно сейчас? Потому что сейчас я ее заметила и мне не сложно это сделать. Я могу просто сказать: «Книжка лежит на столе». И понаблюдать уберет ли ребенок ее на место. Или сказать: «убери, пожалуйста, книжку на полку». И понаблюдать за реакцией.

Присоединяйтесь к интересам ребенка

Спрашивайте ребенка, что ему нравится делать и почему. Тебе нравится читать, но убирать книжку на место не нравится? Почему? Чтобы в следующий раз она была под рукой, ты хотел бы ее дочитать? Угадывайте причины и следствия тех или иных поступков ребенка.

Ребенок еще не может прогнозировать на несколько шагов вперед. Наша задача выработать в нем этот навык. Нет, не директивно говорить, что «он думает и чувствует», а пытаться угадать, дождаться, когда он скажет, например: «да, мама, мне было очень интересно читать эту книжку, но я захотел покушать и оставил ее, чтобы после обеда дочитать».

Договоритесь, например, что он может прятать одну книжку «под подушку», пока не дочитает ее.

Спрашивайте ребенка, что ему нравится делать и почему, когда это уместно. Нет, не такой абстрактный вопрос, а конкретный вопрос, когда он что-то сделал и доволен. Смотрит мультики? Что там откликнулось его душе? Истории, ловкость, много движения, что именно ему понравилось?

Погулял? Что конкретно ему там понравилось: что можно много двигаться или общаться с друзьями? Наблюдайте и записывайте когда Ваш ребенок счастлив. Это поможет ему в дальнейшем лучше понять себя.

Не заставляйте его заниматься чем-то, что хотелось бы вам — делайте сами, то, что радует именно Вас, а ребенку предлагайте варианты из тех, которые устраивают Вас, но чтобы у него был выбор, чтобы он с детства учился слышать себя.

Несколько вариантов поведения

Предложите ребенку несколько способов поведения в конкретной ситуации вместо критики и слов «не делай так». Когда еще экспериментировать и исследовать мир как не в детстве? Дети пробуют много всего и могут ошибаться. Поддержите ребенка в его начинаниях! Хвалите за то, что он старается что-то сделать сам, даже если у него пока плохо получается. И помните о смысле.

Ребенок плачет, пытаясь манипулировать Вами? Спросите его: Зачем он это делает? Донесите до него простую мысль, что прямая вежливая просьба будет намного эффективнее. Что он может расстроиться, но это не означает, что Вы должны отступиться от своих важных дел и броситься ему на помощь. Договоритесь о том, что сначала он будет пробовать несколько раз сделать сам и только потом обратится к Вам за помощью.

Учите ребенка ставить границы и уважайте их. Не ройтесь в его вещах: в шкафах и сумках. Доверяйте, и он с большей охотой будет спрашивать именно Вашего совета и говорить правду.

Заведите блокнот желаний

Заведите блокнот желаний. Где будете записывать то, что ребенок хочет, но не может получить прямо сейчас.

Договоритесь о днях, когда он сможет выбрать оттуда свои желания. Понаблюдайте, часто ли он отказывается от сиюминутных «хотелок» или действительно все его желания являются долгосрочными. Порассуждайте как он может достичь того или иного результата, вот диалог, который на мой взгляд может быть примером. Автор — Анна Быкова.

Сын: Я хочу игровую приставку.

Мама: Зачем?

Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.

Мама: А почему у тебя все еще ее нет?

Сын: Потому что ты не покупаешь!

Мама: А почему я не покупаю?

Сын: Потому что у тебя денег нет.

Мама: Совсем-совсем нет?

Сын: Есть, но на игровую приставку ты их не потратишь.

Мама: А почему?

Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.

Мама: На какие?

Сын: Наверное, на более нужные.

Мама: Что может изменить ситуацию?

Сын: Если мы будем меньше тратить?

Мама: От чего ты готов отказаться ради игровой приставки?

Сын: От кино и конфет.

Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?

Сын: Около тысячи.

Мама: Сколько месяцев будешь так копить на игровую приставку?

Сын: Полтора года.

Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?

Сын: Нет.

Мама: Есть еще идеи?

Сын: Я пойду работать?

Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?

Сын: Никуда. Не знаю.

Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?

Сын: Тебе надо больше зарабатывать.

Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?

Сын: Больше работать.

Мама: А где мне взять на это время?

Сын: Что-то другое не делать.

Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу.

Куда еще уходит мое время?

Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.

Мама: Что еще?

Сын: Еще пылесосишь.

Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?

Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.

Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как игровая приставка. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим игровую приставку?

Сын: Конечно!

Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?

Сын: Готов.

Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю игровую приставку, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?

Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня игровую приставку.

Мама: А если ты наиграешься за два дня, игровая приставка тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?

Сын: Что меня обманули.

Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?

Сын: Нет.

Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?

Сын: Нет.

Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как игровую приставку получишь?

Сын: Конечно.

Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив игровую приставку, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?

Сын: Конечно.

Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?

Сын: Я могу устать.

Мама: Как предлагаешь решать проблему?

Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье.

Мама: Хорошо. Договорились?

Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:

Сын: Я хочу игровую приставку.

Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение полугода, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат — разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит, уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

Навык вести такие диалоги тоже наработается не за 1 раз. Возможно, проще будет тренироваться на ситуациях из книг или мультфильмов, где можно обсуждать чувства и потребности героев.

Помните, что мы — родители, являемся примером для своих детей, той движущей силой, которая будит в них желание жить и что-то сделать в своей жизни или затягивает их в болото быта и долгов.

Мы тягачи-тяжеловозы, дети прицепы. Можно долго стоять и бибикать, но если прицеп не состыкован со своим тягачом, он сам не сможет следовать за ним.

Зачем нам это все воспитывать с детства? Чтобы быть счастливым! Чтобы не потерять контакт с собой. Чтобы ребенок понимал, что хочет именно он, а что может быть навязано извне.

Задание

Завести дневник (можно в электронном виде или в бумажном) для ответов на вопрос «Зачем?».

Проанализировать сегодняшний день и убедиться, что Вы понимаете, зачем вы делали те или иные действия, нравятся ли они Вам, ведут ли они Вас к счастью. Если сложно вспомнить, то на следующий день выполните упражнение Хронометраж дня — записывайте каждые 15—30 минут что Вы делали.

Начните с одного «Зачем» в день и увеличивайте до комфортного количества вопросов в день. Ведите дневник минимум 21 день, чтобы выработать у себя привычку.

Завести с ребенком блокнот желаний.