Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Из сообщений СМИ Югославии: сбито два самолета и пять крылатых ракет.

Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

* * *

У прапорщика спрашивают:

— Какой ваш любимый вид спорта?

— Футбол.

— А какая команда вам больше всего нравится?

— Рота подъем!

* * *

Призывной пункт. Медкомиссия. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом:

— Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!

— Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!

— Да, молодой человек, вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким…

— Да не отца, а мать!

— Как? Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!

— Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

* * *

Прапорщик купил собаку, и рассказал, о том, что она умеет играть в карты. Вся часть собралась к нему в гости, чтобы посмотреть на это чудо. Приходят, смотрят, и, действительно, играет… Но видят, что прапорщик не доволен и спрашивают его:

— Чем же ты не доволен? Ведь это же не собака, а настоящее чудо! Это просто замечательно иметь такую собаку!

— Да чего тут замечательного! Я-то деньги могу поставить, а она что?!

* * *

Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение дает себе команды:

— Упал, отжался! (отжимается). Подтянулся! (подтягивается). Следующее упражнение — приседания:

— Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел!

До приседался до того, что встать больше не может:

— Встал! (не получается). Встал, я сказал! (не получается). Встал! (не получается). Отбой! Есть, отбой! (встает).

* * *

Не говорите прапорщику, что Земля круглая — заставит равнять!

* * *

Чем отличается русский офицер (имеется в виду офицер царской армии) от советского офицера?

Русский офицер: до синевы выбрит, слегка пьян. Знает все от Баха до Фейербаха.

Советский офицер: слегка выбрит, до синевы пьян. Знает все от Эдиты Пьехи до «иди ты на х…й».

* * *

По данным призывной комиссии: средний статистический призывник — это кришнаид-гей, страдающий плоскостопием, близорукостью и энурезом.

* * *

Идут занятия на военной кафедре МХТИ.

Лектор:

— При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота.

Студент:

— Но товарищ майор, у азота нет запаха!

— Запаха нет, но ОЩУЩЕНИЕ имеется!

* * *

Когда я в армии служил, туго, конечно, приходилось. Бывало, и совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерка уже насквозь мокрая, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!

* * *

Экзамен в школе прапорщиков:

Экзаменатор:

— Вот смотрите. Это большой палец. Это — указательный. Это — средний. Это — безымянный. Это — мизинец, — двигает пальцами. — Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?

* * *

Внук спрашивает:

— Деда, а как ты на войне партизанил?

— Ну, внучек, сижу я, значит, в кустах…

— Фашистский поезд ждешь?

— Ну… Одно другому не мешает!

* * *

Прапорщик смотрит на себя в зеркало, закрыв погоны руками:

— Вот так посмотришь — дурак дураком. А вот так, — убирает руки с погон, — старший прапорщик.

* * *

Разговаривают два друга:

— Прикинь, моя сеструха совсем свихнулась: переоделась в мужика и в армию пошла.

— Да ей же с мужиками в баню вместе ходить. Кто-нибудь сдаст!

— Да кто сдаст-то?

* * *

Офицер входит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что дежурный спит на посту, голова лежит на пульте.

Полковник:

— Что же ты делаешь, сынок? Спишь на посту? Руки на кнопках! Чуть вздрогнешь во сне — ни Англии, ни Франции — нет. И пусть мне звезду с погон срежут?

* * *

Генерал вызывает начальника штаба.

— Полковник, подыщите умного и исполнительного офицера.

— Хорошо, товарищ генерал. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?

— Да, чуть не забыл. Найдите еще причину для освобождения Вас от занимаемой должности.

* * *

Солдат, дежуривший на ракетной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он вскочил и доложил:

— Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было!

— Не было, говоришь? А Бельгия мать твою, где?

* * *

Прапорщик говорит солдату:

— Где твоя винтовка?

— Забыл ее.

— Забыл винтовку? И как называется солдат без винтовки?

— Офицер.

* * *

Российское государство платит офицерам достаточно много, чтобы они не умерли с голода. И достаточно мало, чтобы они не спились.

* * *

На суде офицерской чести.

Полковник: Одна знатная дама, проезжая мимо Вашего дома, выпала из кареты. Вы не объясните, почему?

Ржевский: Да я не сделал ничего особенного! Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

* * *

Встречаются на дороге осел и прапорщик.

Осел: Ты кто?

Прапорщик: Я прапорщик, офицер советской армии.

Осел: Да? Ну, тогда я конь вороной!

* * *

Пришел парень в военкомат. Его спрашивают:

— Ты в армии кем быть хочешь?

Он отвечает:

— Летчиком.

Решили пойти парню навстречу. Послали его учиться летать, но ничего у него не выходит — не годится он в летчики. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:

— Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.

Парень подумал и говорит:

— Тогда я хочу служить в ПВО.

— Почему именно ПВО?

— Если я не буду летать, никто не будет летать!

* * *

Старшина обходит строй солдат и спрашивает каждого, об образовании.

— У меня — семь классов.

— Хорошо.

Подходит к следующему.

— МГУ.

— Че мычишь-то? Читать хоть умеешь?

* * *

Проводится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди них один французский наемник. Проходит врач, осматривает половые органы: откроет головку, закроет. Подходит к французу. Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл.

Француз:

— Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня — то, если можно, побыстрее.

* * *

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:

— Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.

Первый:

— Рядовой Пердунов. Русский.

— Рядовой Пердуненко. Украинец.

— Рядовой Пердунян. Армянин.

— Рядовой Пердунидзе. Грузин.

Старшина:

— А ты кто, такой маленький?

— А я — рядовой Пук. Кореец.

* * *

Прапорщик построил роту:

— Проверим состояние обуви. Правую ногу вверх!

Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик, замечая в шеренге двойной прогал:

— Кто это там поднял обе ноги?!

* * *

Майор держит речь перед курсантами:

— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

Если вы их не будете носить, заболеете менингитом. А это очень страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Я вот болел, но мне удалось выжить!

* * *

Организаторы досуга в воинских частях решили сделать солдатам неординарный подарок и пригласили стриптизершу. Она, танцуя, раздевается. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.

И вот, она стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.

— Я вам что, не нравлюсь?

— Киска, — пыхтит один солдат, — извини, но одной рукой неудобно хлопать.

* * *

Сидят американцы и разрабатывают план действий в Ираке. Ну, все, разработали, значит, и тут один говорит:

— Господа, как же мы назовем нашу операцию?

— А как называлась предыдущая?

Никто не может вспомнить, но потом кто-то нерешительно говорит:

— По-моему, «Буря в стакане»…

— Тогда эту назовем «Гром в бочке»!

* * *

Партизан заминировал железную дорогу. Вот уже поезд показался, пора уже шнур поджигать. Чиркает спичку за спичкой, но ничего не получается. Вдруг кто-то хлопает его по плечу. Оборачивается — немецкий патруль!

Старший протягивает руку к спичечному коробку:

— Тафай сюта!

Внимательно разглядывает:

— А-а-а… Станица Слинка… Фаприка «Рефпуть»… Тафай, тафай… И пошли дальше.

* * *

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий:

— По Фаренгейту.

Дружный хохот.

— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

* * *

Великая Отечественная война. Немцы в деревне.

Немец: Отвечай, Иван, сколько партизан в вашем лесу?!

Иван: Не скажу.

Немец: Говори. Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!

Иван: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!

* * *

Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи в своей небольшой московской квартире. Но армия добралась и до него…

Смотрите на видео — новый блокбастер «Кот в сапогах».

* * *

Принятие присяги в одной из воинских частей. Один из солдат обращается к майору:

— Товарищ, майор, а я не могу присягу принять, я пацифист.

Майор подумал, подумал и говорит:

— Подожди, я с полковником посоветуюсь.

Ушел. Через несколько минут возвращается, радостный, довольный:

— Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что хоть ты и п…ас, но присягу принять обязан.

* * *

Джек был пилотом-асом, настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки. По прибытии на авианосец, он тут же отправился в бой и моментально уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем чуть-чуть. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

— Осень холосо, но ты сделал васный осибка…

* * *

Из леса, озираясь по сторонам, выходит обросший, одичавший партизан.

— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?

— Господь с тобой, милок! Война уж 20 лет как кончилась!

— Да ну?! А я все поезда под откос пускаю.

* * *

Разговаривают генерал и его сын-парашютист.

— Ну, сынок, расскажи-ка мне о своем первом прыжке.

— Ну, че сказать? Ну, страшно, конечно, было. Я не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому люку, и меня как парализовало.

— И что было дальше?

— Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил х…н и говорит: «Прыгай, а не то я его тебе сейчас в ж…пу засуну».

— Ну, ну… и ты прыгнул?!!!

— Чуть-чуть… сначала…

* * *

Девушка идет мимо стрельбища… Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности она отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления.

— Извините, пожалуйста, я так напугалась, — смущенно оправдывается девушка.

— Ничего, ничего, — успокаивает ее солдат, — я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

* * *

Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш говорит:

— Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате чего получает 2000 Ккал в день.

— А наш солдат получает 4000 Ккал в день!

— Врешь, НАТОвская морда! Не может солдат съесть два мешка брюквы!

* * *

Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом!

* * *

Полковник говорит лейтенанту:

— В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Вы уж подготовьте его и сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.

Лейтенант подходит к солдату и говорит:

— Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли мать, отец, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:

— Ну, ладно, ладно, я пошутил, только отец.

* * *

Ротный собрал новобранцев во дворе около казармы, и спрашивает, умеет ли кто-нибудь из них варить.

— Я, — отвечает один.

— Тогда будешь поваром.

Через два дня:

— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

— Да.

— Ну и что же ты варил?

— Асфальт.

* * *

Построение. Командир взвода дает команду «РАВНЯЙСЬ!». Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:

— Боец! По команде «равняйсь» череп головы поворачивается направо. Стоящий рядом солдат отвечает вместо него:

— Товарищ капитан, он череп-то повернул, а лицо у него на месте осталось.

* * *

Офицер отчитывает солдата:

— Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму в пьяном виде и еще толкали впереди себя украденную тачку.

— Так точно!

— Марш под арест!

— Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?

* * *

— Я родился под тремя счастливыми звездами!

— Как, сразу?

— Да. У меня папа полковник!

* * *

В украинской армии командир решил проверить, насколько солдаты в его роте ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег и закричал: «ПОЖАР!!!»

Все повыскакивали. Считают — двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках.

Один орет:

— ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!!

А другой тихо:

— Петро, гаркни там и за мiнэ…

* * *

Полковник входит в казарму и спрашивает дневального:

— Почему у вас тут так воняет?

— Не могу знать, товарищ полковник, пока вас не было, здесь не воняло.

* * *

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает:

— Как служба?

Тот не отвечает.

— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?

— Командир плохо: чурка, твою мать, по морда.

— А как замполит, политрук?

— Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет — отпуск поедешь!

* * *

Разговаривают два офицерских денщика. Один спрашивает другого:

— И как это ты всегда ухитряешься бегом по лестнице доносить командиру полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!

— А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху — выплевываю обратно в чашку.

* * *

Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

— Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

— Не-а, не собьешь, маленькая очень.

— 100 баксов, если собью!

— Идет!

Ну, сказано — сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

… Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F 117.

* * *

Призывной пункт. Медицинская комиссия.

Окулист:

— Видите эти буквы?

— Нет.

— Подойдите ближе. А теперь?

— Нет.

— Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

— Нет.

— Вплотную подойдите. Теперь видите?

— Теперь, вроде, вижу.

— Так-так, расстояние 50 см. Хорошо, так и запишем «годен к ближнему бою».

* * *

На построении:

— Сержант! Стройте взвод!

— На х…на?

— Тогда не надо.

* * *

Собрались как-то два полковника выпить, и решили взять с собой прапорщика. Сели, налили… Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком… Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Первый полковник говорит другому:

— Больше прапора брать с собой не будем: он много жрет и слишком много болтает.

* * *

Призывная комиссия.

Врач просит призывника:

— Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы… Не годен!

Призывник:

— Вот п…ор, не мог прямо в лицо сказать!

* * *

В армии появился новый лозунг: Призывник — редкий вид, хватай, а то убежит.

* * *

Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы даже не задели цель. Программист несколько удивленно посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, конечно, оторвало ему весь палец, и он заорал:

— Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!

* * *

— Что такое: зеленое, лысое и скачет?

— Солдат на дискотеке.

* * *

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

* * *

Идет построение в армии:

— По порядку рассчитайсь!

— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.

— Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь!

— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.

— Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь — будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь!

— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, сеемый.

* * *

Старый армейский анекдот:

— Зачем солдату ремень?

— А когда солдат с…ть ходит, он его на шею вешает.

* * *

В Афгане душманы окружили русский танк. Бегают вокруг, орут:

Конец ознакомительного фрагмента.