Созданы для любви. Как знания о мозге и стиле привязанности помогут избегать конфликтов и лучше понимать своего партнера

Стэн Таткин, 2011

Известный эксперт по отношениям, психотерапевт Стэн Таткин рассказывает, как лучше понимать своего партнера и превратить отношения в источник радости. Одна из самых популярных книг МИФа о любви в новом оформлении. Вступая в романтические отношения, мы надеемся, что счастье придет само собой. Однако нередко выясняется, что мы очень мало знаем о человеке, с которым создали пару. Мы не представляем, как он устроен, о чем думает, как выражает любовь, какие у него привычки, потребности, как он ведет себя в конфликтных ситуациях и почему. Отношения начинают причинять боль. Что же делать? Стэн Таткин синтезировал знания из разных областей, создав психобиологический подход к терапии пар. Первая область – нейронаука (основы работы мозга), вторая – теория привязанности (биологическая потребность устанавливать связи с другими людьми) и третья – биология человеческого возбуждения (речь идет не о сексуальном возбуждении, а о регулировании эмоций). Прочитав книгу, вы узнаете: – как создать пространство пары, в котором каждый партнер будет ощущать себя в безопасности; – как уравновешивать достоинства и недостатки друг друга; – как стать главными людьми друг для друга; – как возродить любовь через зрительный контакт; – как правильно ссориться и предотвращать конфликты; – какие ритуалы помогут не терять контакт; – как сохранить сексуальное влечение друг к другу. Для кого книга Для всех, кто хочет создать и сохранить надежные и гармоничные отношения в паре. От автора Отношения – это сложно. Но мы нередко вступаем в них, имея минимум помощи и поддержки. Нет, я не предлагаю вам использовать в отношениях с партнерами стандартные схемы из 1–2–3 шагов. Здесь нет и не может быть никаких инструкций, доводящих процесс до автоматизма. Мы не роботы. То, что подходит одной паре, совсем не обязательно хорошо для другой. Но вы в любом случае не добьетесь толка, если будете, как многие, действовать вслепую и ждать, что отношения сложатся сами собой. Мы можем принять специальные меры, чтобы настроиться в первую очередь на любовь. Эти стратегии помогут создавать стабильные, гармоничные отношения, в которых мы будем нацелены на эффективное разрешение конфликта (в случае его возникновения). Фишки книги • Простыми словами объясняются основы теории привязанности и нейробиологии • В каждой главе – упражнения, которые помогут закрепить описанные автором принципы на практике • Примеры из практики и интересные метафоры • Книга емкая и компактная: море полезной информации об отношениях автор уместил в 200 страниц • Ритуалы, которые помогут вам оставаться настроенными друг на друга • Правила хорошей ссоры

Глава 1. Пространство пары: как поддерживать ощущение надежности и безопасности

Кто из нас не хочет чувствовать себя любимым? Наконец-то получить возможность быть собой, таким, какой ты есть, окруженным лаской, заботой и защитой, — люди стремились к этому с незапамятных времен. Мы социальные животные. Мы зависим от других. Нам нужны люди.

Кто-то может отдохнуть душой с родителями, родными или двоюродными братьями и сестрами или другими членами семьи. У кого-то есть понимающие друзья или коллеги. Кто-то выбирает алкоголь и наркотики или другие вещества и занятия, которые позволяют почувствовать себя живыми и нужными, приносят покой, удовлетворение или облегчение. Кто-то посещает семинары личностного роста или даже обращается за помощью к психотерапевтам. Кто-то с головой уходит в работу или отдает все свободное время хобби. Так или иначе, всеми этими способами — как разумными и благотворными, так и не столь похвальными — мы пытаемся нащупать свою зону безопасности.

Стремление к зоне безопасности и есть одна из причин, почему мы объединяемся в пары. Но нередко партнерам, в романтических отношениях или близкой дружбе, не удается использовать друг друга в качестве защитников и союзников против враждебных сил. Они не пользуются возможностью создать себе безопасное пространство, где можно расслабиться и чувствовать, что тебя принимают, ты нужен, о тебе заботятся и ты защищен. Я часто вижу это у пар, которые приходят на терапию. Нередко именно в этом и заключается причина их обращения за профессиональной помощью.

В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ — ОТНОШЕНИЯ

Дженни и Брэдли были на грани расставания. Оба не хотели разрывать отношения, но все чаще попадали в ситуации взаимного непонимания, и каждый обвинял в этом партнера. Они начали встречаться еще на первом курсе, а в этом году должны были окончить колледж. Оба мечтали создать семью.

Родители Дженни жили на Восточном побережье недалеко от колледжа. Девушке нравилось поддерживать тесные связи с семьей, особенно с матерью (они общались ежедневно). Брэдли был родом с Западного побережья, поэтому ездил к своим близким только раз в год, каждый раз приглашая с собой Дженни. Во время этих поездок она часто чувствовала себя покинутой, несмотря на то что обожала отца своего друга. Брэдли же любил ходить на вечеринки и общаться с друзьями. Девушке при этом приходилось в одиночку разбираться со знаками внимания от других мужчин и поддерживать скучные, на ее взгляд, разговоры с их спутницами. В такие моменты Брэдли как будто не замечал недовольства Дженни, но после сполна ощущал на себе тяжесть ее недовольства.

Между ними обычно происходил примерно следующий разговор.

— Ты все время так делаешь! — говорит она. — Берешь меня с собой, а потом оставляешь одну, как будто забываешь о моем существовании. Не знаю, зачем ты вообще меня приглашаешь!

Брэдли в ответ занимает оборонительную позицию.

— Я устал от этих разговоров. Ты ведешь себя нелепо. Я не сделал ничего плохого!

Чтобы доказать свою правоту, Дженни приводит в пример друга Брэдли, Томми, который, по ее словам, ведет себя с ней неподобающе.

— Он напивается и начинает приставать ко мне, а ты этого даже не замечаешь. От тебя никакой защиты!

Брэдли снова отмахивается:

— Он же не всерьез.

Выяснение отношений обычно заканчивается тем, что Дженни мрачно уходит к себе, а Брэдли чувствует себя наказанным. Ничуть не лучше дело складывается, когда ситуация меняется на противоположную. Девушка часто навещает свою семью и ожидает, что партнер присоединится к ней. Тот жалуется, что она с головой уходит в общение с матерью и сестрами, оставляя его «тусоваться» с ее отцом, с которым у него мало общего. Когда пара остается наедине, их разговоры во многом похожи на тот, что приведен выше:

— Терпеть не могу сюда приезжать, — жалуется Брэдли.

— Почему? — удивленно спрашивает Дженни.

— Ты все время оставляешь меня со своим отцом. Я чувствую себя просто ничтожеством: он считает, что я для тебя недостаточно хорош, а ты за ужином ведешь себя так, словно согласна с этим! — разозлившись, Брэдли повышает голос.

— Тише, — отвечает Дженни. — Не кричи.

Брэдли осекается, поджимает губы и опускает голову.

— Я не понимаю, — говорит он тихим голосом.

— Чего не понимаешь?

— Зачем ты меня приглашаешь. Мне здесь плохо, — говорит он, опустив голову и не глядя на Дженни.

Девушка смягчается и ласково тянется к нему.

— Моя семья любит тебя, — говорит она. — Мама и сестры все время мне об этом говорят. Папе ты тоже нравишься, просто… у него такой характер.

Брэдли резко поднимает голову: его лицо покраснело, на глазах слезы.

— Ерунда! Если твоя семья «любит меня», — и он показывает пальцами в воздухе кавычки, — почему я не слышу этого от них? И если твой папа такой замечательный, почему бы тебе не посидеть с ним и не дать мне провести время с твоей мамой?

— А теперь ты ведешь себя нелепо, — отвечает Дженни, направляясь к двери. — Просто забудь об этом!

— И знаешь что еще? — продолжает Брэдли в надежде, что она все-таки его услышит. — Ты такая же, как твой отец. Ты унижаешь меня при всех.

Дженни выходит из комнаты, хлопнув дверью.

Вступая в отношения, мы хотим иметь значение для нашего партнера, быть видимыми и важными. Возможно, мы, так же как Дженни и Брэдли, не знаем, как этого добиться, но хотим этого так сильно, что это накладывает отпечаток на все слова и действия по отношению друг к другу. Мы желаем знать, что наши усилия замечены и оценены. Нам нужно верить, что партнер считает наши отношения важными и не поставит их на второе или третье место после каких-то других людей, задач или событий.

Но так было не всегда. Если мы сравним современные любовные отношения с теми, которые были раньше, нас ждет большое разочарование. В прежние времена пары редко соединялись просто потому, что любили друг друга. Браки заключались из политических, религиозных и экономических соображений. Мужья и жены оставались вместе, чтобы обеспечить безопасность своей семьи. Долг и обязательства, касающиеся обоих партнеров, подкрепляли выгодный для мужчин социальный контракт. За надежность и безопасность приходилось расплачиваться эмоциями. Однако никто не жаловался, потому что никто и не ожидал ничего иного.

В современной западной культуре брак по любви считается нормой. Мы ждем чувства, которое вскружит нам голову, даст ощутить себя единым целым с партнером, убедит в том, что мы встретили родственную душу. И мы ожидаем, что эта глубокая связь будет поддерживать наши отношения. Это кажется нам самым важным. Однако эти чувства и идеалы нередко дорого обходятся, если мы как партнеры неспособны обеспечить друг другу чувство безопасности. Дело в том, что даже если между людьми действительно возникает глубокая связь, она знаменует собой только начало отношений. В конечном счете в жизни пары имеет значение то, что происходит после периода ухаживания, романа или фазы влюбленности. Важна способность партнеров быть рядом, несмотря ни на что.

Рассмотрим еще одну пару. Грета и Брэм, обоим по тридцать. Поженились год назад и сняли квартиру в городе, где Грета работает школьной учительницей. Родные Брэма живут в соседнем городке и ведут сельскохозяйственный бизнес, поэтому мужчина ежедневно ездит работать на семейную ферму.

Каждый год Грете нужно присутствовать на торжественном благотворительном вечере, где собирают пожертвования для ее школы. Подобные мероприятия не вызывают особого энтузиазма у ее спутника, предпочитающего рабочий комбинезон нарядным рубашкам, пиджакам и галстукам. Он испытывает скованность и обычно отмалчивается, особенно при встрече с незнакомыми людьми. Девушка, напротив, чувствует себя в толпе незнакомцев как рыба в воде. Но, несмотря на различия, Брэм готов провести вечер под руку с подругой. Их разговор во время сборов выглядит примерно так:

— Знаешь, дело не в тебе, — говорит Брэм с обеспокоенным выражением лица, третий раз пытаясь правильно завязать галстук. — Мне просто не нравится быть среди всех этих людей, которых я совершенно не знаю.

— Я понимаю, — отвечает Грета, которая в этот момент подводит глаза перед зеркалом. — И ценю, что ты все равно готов со мной пойти. Как только тебе надоест, мы уйдем. Хорошо?

Конец ознакомительного фрагмента.