Страх любви. Почему я одинока и что с этим делать?

Коллектив авторов

Каждый из нас хоть раз в жизни чувствовал себя одиноким. При этом для многих людей бегство от этого состояния становится панацеей. Но что, если одиночество – не карма, а наш бессознательный выбор? О том, как найти в нем плюсы, встретить свою любовь и остаться вместе читайте в подборке статей от журнала Psychologies. Из этого дайджеста вы узнаете: • Почему мы так хотим любви, но не можем найти ее? • Какие чувства у мужчин вызывают самостоятельные женщины? • Почему влюбляться страшно? • Когда одиночество может быть полезным?

«Не бойтесь измены»

У меня была знакомая, она гадала на картах и на кофейной гуще. К ней многие ходили и оставались довольны. Как-то так получилось, что мы с ней не то чтобы подружились — сблизились. Секретов она не выдавала, но я все-таки выпытала у нее, о чем чаще всего спрашивают. Честно говоря, я была уверена, что если не о жизни и смерти, то о здоровье. А вот и нет! Правильно: «Изменяет ли он мне»…

Вместо эпиграфа. В роддоме я провела неделю и перед выпиской к нам в палату зашла нянечка — попрощаться. Слова ее напутственные были таковы: «Ну, счастливо, девочки, теперь на аборте увидимся». «Как! — замерли «девочки», прижимая к соскам новорожденные сарделечки. — А без этого никак?»

«Ну вы что! — нянечка так и знала, что нет в этом мире предела наивности. — Куда ж вы денетесь!» И пошли себе девочки жить не то чтобы под парусом этого кошмара, но в принципе уже без вариантов.

А при чем тут измена, спросите вы? Измена тут ни при чем. Я об опыте (частном, прискорбном, необязательном), которым с нами щедро делятся собратья по менталитету, приравнивая его к карте метрополитена. То есть к единой для всех схеме.

Излюбленная интрига мировой словесной культуры — ревность и месть за измену — сводит с ума впечатлительного зрителя не первую сотню лет. Сюжеты усвоены чуть ли не с детства. Так что попытки отнестись к этому «житейскому делу» с иронией, а тем более с юмором, философски и снисходительно проваливаются аккуратно из века в век, несмотря на технический прогресс и торжество постмодернизма.

Даже когда в прелестной итальянской комедии «Дамы и господа» (Signore&Signori, 1966 год) все пародийно изменяют всем, а нам предлагается посмотреть на это как на цирковой аттракцион — хоть умри, ничего не получается!

Для некоторых мысль об измене настолько невыносима, что они избегают близких отношений, чтобы не страдать в случае чего. Тот же страх заставляет нас тратить драгоценные ресурсы на предупреждение этих самых измен — контроль, укрепление зависимости и даже собственную измену (на всякий случай — ведь так ответный шаг можно расценить как расплату, а это «совершенно другой коленкор», как говаривала моя мама).

Есть и более жертвенный формат этой фобии — страх измены собственной. Моя подруга который год не отвечает на предложение своего молодого человека выйти за него замуж. Причина — а вдруг я ему изменю? Он не переживет.

То есть она и он (которому, само собой, все объяснено популярно) продолжают жить (вместе) в ожидании, когда же она ему, наконец, изменит. Она не изменяет, он ждет, но оба знают, что счастья нет. Как будто измена — это ураган Катрина или приступ аппендицита, — непредсказуемое и неконтролируемое человеком предприятие.

Короче говоря, получается вот что: если в твоей жизни тебе никто никогда не изменял — знай, просто время не пришло или ты плохо информирована, как в том анекдоте про оптимиста. Так ли это? И вообще, что такое измена — дефект отношений, всеобщий порок, издержки христианской этики или невинная слабость?

А может, это фантом, блуждающий в нашем мозгу? И как сделать, чтобы он не отравлял нам жизнь?

Комментарий психолога Михаила Лабковского:

«Измена — это не фантом, это обман. То есть не сам факт предпочтения тебе другого(ой), а сокрытие этого факта. Природа измены в очередном страхе. Страхе быть пойманным, наказанным и оставленным. И знакомая многим песнь о том, как «я берегу твои чувства (вариант: нашу семью) и поэтому таюсь» не что иное, как лицемерие.

Единственная правда здесь — это то, что отношения, в которых оказался возможен такой сценарий, были ущербны изначально. С сексом что-то не так, общение не на том уровне. Идеальных союзов нет, конечно, но кое-что можно предупредить.

Во-первых, нужно бояться не измены, а обманщиков. Собственно, и их бояться по большому счету не надо, надо просто уметь их отличать от других людей. В пылу влюбленности это сделать бывает непросто, но чувство самосохранения их подскажет. Человек, врущий по мелочам — обещал, не сделал, сказал одно, оказалось другое, — вполне способен на измену.

Что делать? Не рассчитывать, что с вами он будет другим. Невротики не сдаются. Так что как можно скорее все сворачивайте и спите спокойно. Сюда же относятся записные ревнивцы. Считается, что ревность — проявление внутренней неуверенности. Но точно так же это и проекция собственного порочного опыта. «Задержалась на работе, говоришь? Ага, знаем — плавали».

Во-вторых, никто и ничто не может гарантировать пожизненной верности. И как с этим жить? Полнокровно и счастливо, как это умеют люди с достойной самооценкой. И заниматься ежедневно и усердно стоит именно ею (самооценкой), а не выяснением отношений.

Люди, которые себя уважают, вообще не представляют, что им могут изменить, а уж тем более их бросить. Они справедливо рассчитывают только на честные отношения. И, что самое интересное, именно такие отношения и получают! А если их или их партнера настигает «большое светлое чувство» со стороны — они (внимание!) тут же об этом сообщают и вместе решают, как им это пережить. Расстаться или… простить и забыть. Кстати, в таких парах случаи измены гораздо более редки, а расставания бескровны».

Об эксперте

Михаил Лабковский — психолог.