Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов о водителях. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

«Новый русский» приходит в автосалон покупать новую машину. Сразу же подбегает продавец, который завидел постоянного покупателя.

«Новый русский»:

— Я хочу купить у вас вот этот «Мерседес».

— Нет проблем. Сейчас все документы будут готовы.

В то время, когда «новый русский» курит, продавец суетится, но что-то очень хочет спросить и не удерживается:

— Извините, но вы же пару дней назад купили точно такой же автомобиль?

— Да, там пепельница уже переполнилась.

* * *

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Подобрал птичку и приходит с виноватым видом к хозяину:

— Я хотел бы заменить вам петушка…

Хозяин:

— Нет проблем, куры — в курятнике.

* * *

Курорт, грязевые ванны, источники.

«Новый русский» ходит и кричит на всю округу:

— Чудо, я снова хожу!

Его спрашивают:

— Что, исцелился?

— Нет, мой «Джип» украли.

* * *

На дороге авария. Врезались две машины: «шестисотый» и «Запорожец». Из «Мерседеса» вылезает здоровый амбал, а из «Запорожца» маленький старичок.

Шофер «шестисотого»:

— Ну что, старикан, как расплачиваться будешь? Сразу все решим или до смерти будешь на меня вкалывать?

Старичок:

— Сейчас все решим, можно я только своему сыну позвоню? Он у меня директор птичьего комбината.

— Ну давай, звони, посмотрим, сколько твой сын нам отвалит.

Старичок позвонил по сотовому, который ему дал «новый русский». Через 10 минут приезжает машина, откуда выбегают ребята в камуфляжной форме и в одно мгновение забирают амбала в машину. Огроменный парень подходит к старичку и говорит:

— Пап, ну сколько раз тебе говорить, я не директор птичьего комбината, а командир «Беркута».

* * *

Генерал идет по территории военной части и проходит мимо огромной грузовой машины с крытым верхом. Из машины выскакивает шофер-рядовой, отдает честь и говорит:

— Товарищ генерал, будьте так любезны, подтолкните, целый час не могу с места тронуться.

Генерал посмотрел на несчастное лицо рядового и решил помочь, подтолкнул грузовик, машина тронулась.

Генерал:

— Что ж у тебя такая машина тяжелая?

Шофер-рядовой:

— Товарищ генерал, так у меня ж там полный кузов дембелей.

* * *

Едет мужик на открытом «Мерсе» по хай-вэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (где-то 130 км ). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…»

Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик отжал кик-даун и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:

— Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.

— О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть…

* * *

Два гаишника захотели выпить, а денег нет.

Один:

— Сейчас будут.

Берет презерватив, останавливает машину:

— Дыхните.

Шофер дует как ни в чем не бывало.

Гаишник:

— Да вы пьяны, голубчик, с вас штраф.

Останавливают следующую машину:

— Дыхните в трубку.

Водитель:

— Так это ж презерватив.

Гаишник:

— Трезвый, проезжай.

* * *

Приходят два «новых русских» в автомагазин. Осматривают все машины и выбирают «Мерседес-600». Один из них достает бумажник, чтобы расплатиться.

— Нет, Василий, — останавливает его приятель, — подожди. Ты платил за такси, когда мы сюда ехали. Теперь заплачу я.

* * *

Русские шоферы послали коллективное письмо японцам:

«Товарищи японцы, вы там поосторожнее на своих автомобилях, нам тут еще на них ездить».

* * *

Разговор в патрульной машине, мент говорит напарнику, который сидит за рулем:

— Здесь — предельное внимание: самый воровской район в городе. Кстати, что это у тебя в машине стучит?

— Минуточку. Ну вот, черт бы их побрал, уже покрышек нет.

* * *

Два друга-шофера завели разговор о том, кто где приобрел свой автомобиль.

Один говорит другому:

— Представляешь, я приобрел вчера автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразвалившийся рояль!

— И какой же сумасшедший пошел на такой обмен?

— Мой сосед за стенкой.

* * *

В Иерусалиме. Американец-турист, желая попасть к Стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

* * *

На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник:

— Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете, да еще и с членом в зубах!

* * *

Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:

— Мне в магазин «Принцип»!

Шофер говорит:

— Но у нас такого магазина нет.

— Как так нету, мне Гиви говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в «Принципе» можно купить все.

* * *

Едут по горной дороге два грузина, один — инструктор по вождению, а второй — стажер.

Инструктор говорит стажеру:

— Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?

— Конечно, старый.

— Дурак, тормозить надо.

* * *

Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит:

— Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник.

— Нет.

— Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник.

Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает:

— А что же ты мне деньги предлагал?

— Вот глупый, «Поле чудес» не видел!

* * *

Полицейский останавливает шофера-нарушителя, который значительно превысил скорость.

— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.

— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

— Но я хочу сказать…

— Заткнись…

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

— И не рассчитывайте — я жених.

* * *

Инструктор автошколы, обращаясь к даме:

— Вы делаете большие успехи. Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

* * *

Милиционер останавливает машину:

— Почему двое за рулем?

Шофер:

— И стоило из-за этого машину окружать?

* * *

В автобусе раздался встревоженный голос шофера:

— Кто спрашивал остановку «Горная»?

— Я.

— Только что проехали.

* * *

К зданию парламента подъезжает машина, из нее вылезает шофер и обращается к прохожему:

— Простите, вы не могли посторожить мою машину, мне нужно отлучиться всего на несколько минут.

— Но, сударь! Я же член парламента!

— Меня это не пугает! У вас лицо честного человека.

* * *

Один шофер остановил прохожего:

— Извините, вы умеете водить машину?

— Нет, а что?

— Прекрасно, тогда покараульте ее пять минут. Я сбегаю в киоск за газетой.

* * *

Догоняет парень на машине старика с коровой. Старик увидел молодого шофера и говорит:

— Подвези, сынок, — устал я очень.

— Да как же я тебя с коровой подвезу?

— Я сяду, солдатик, в кабину, а корову сзади привяжу.

Парень согласился. Едут. Шофер оглядывается: корова бежит. Прибавляет скорость до 60 км/час — крова бежит. Добавляет скорость до 120 км/час — корова не отстает, только язык высунула. Тут парень не выдерживает, будит задремавшего старичка и спрашивает:

— Дедуся, а корова твоя язык высунула.

— На какую сторону?

— Налево.

— Ну это она на обгон пошла.

Конец ознакомительного фрагмента.