Квест грамотного любовника 3

Степан Дмитриевич Чолак, 2020

Интимную жизнь постоянно окружают стереотипы и давление извне: менталитета, религии, воспитания, и хоть эти вещи могут в чем то оказаться полезны, но часто они становятся преградой для осуществления своих истинных желаний и естественных потребностей. Секс – это такая же естественная потребность человека как голод, жажда и сон. И для того чтобы это доказать, а также помочь существенно улучшить качество интимной жизни многих пар, я решил написать книгу "10 секретов счастливой интимной жизни". И в своих доказательствах я буду опираться на естественные потребности человека, касательно интимной жизни, которые вы видите в содержании книги. Также я ссылаюсь на научные данные и исследования, в частности в области сексологии, которая является сильной стороной моего ума. Публикуется в авторской редакции с сохранением авторских орфографии и пунктуации. Содержит нецензурную брань.

секрет 1 Любовь

Любовь.. Так много смысла, в одном единственном слове, что с древних времен люди со всего мира слагали поэмы, сочиняли музыку и стихи, и повсеместно обсуждали это явление, создавая вокруг любви целый культ, передающий суть заложенную в неё, в рамках исторического момента и культуры. Но является ли это истиной? Разумеется нет. Истина — это зачастую неоднозначные факты, которые по силам понять не каждому уму, и способно принять не каждое сердце…

К сожалению моя книга, как и любая другая среди миллиона написанных, в том числе величайшими умами прошлого, и современности, не даст вам точного ответа на вопрос:"Что такое любовь?"Но я постараюсь дать вам ответ на вопрос: Какие аспекты влияют на состояние счастья в интимной жизни пар, находящихся в серьёзных любовных отношениях. И любовь выступает первым, и главным пунктом в этом исчерпывающем ответе, длиною в целую книжку. В своей личной жизни я всегда был хорошим любовником, о каких можно слагать оды, и мои женщины сами должны были петь мне серенады под окнами, приносить кофе в постель, и делать мне комплименты на каждом шагу. К сожалению из этого я получил только последние два пункта. Но любой рассудительный человек, имеющий опыт отношений, состоящий из взлетов и падений, счастья и неудачи, горя и радости, может вам с уверенностью сказать что одного интима для счастливого брака и отношений, никак недостаточно. Мне вытирали кровь со спины после часовых половых актов без пауз, на моих простынях и коврах высыхали литры женского эякулянта, в результате струйных оргазмов, которые я мог доставлять своей девушке буквально до трех раз под ряд… Встречаясь с девушкой, которая испытывает озноб после каждого оргазма ( есть такая физиологическая особенность, и благодаря ей можно легко посчитать количество оргазмов испытанных такой женщиной, если эти оргазмы сильные / качественные, кому как нравится называть ) мне приходилось слышать:"Укрой меня, мне холодно", чаще чем:"Я люблю тебя". Мои женщины после интимных встреч, могли присесть посреди оживленной дороги, и завязать мне шнурки, когда я об этом их не просил. Я наблюдал существенное развитие в плане сексуального мастерства, от женщин с которыми я спал продолжительное время, толи потому что я показал такой пример, толи ввиду того что они не выдерживали среднюю продолжительность полового акта от тридцати минут, и до часу, при регулярной половой жизни. Во время полового акта я видел и слезы на глазах от переизбытка приятных ощущений, а так же меня не удивить никакими эротическими гримасами актрис из порнофильмов, потому что я вижу в них подвох. Вижу — потому что наблюдал таковые настоящие в собственном опыте. Искренние, неконтролируемые, не наигранные, ибо это не так красиво как это показано в порно. Это можно назвать пошлым, эротичным, но это не то, что люди привыкли считать"красивым". Известный сексолог-психолог, и самый популярный человек в этой области, в пределах планеты земля на данный момент, говорил: — Порно, подстроено таким образом, что актеры изображают качественный секс в таком виде, в каком, в глазах зрителя он будет максимально красив. Если вы посмотрите на настоящий, качественный секс — он не красив… И я нашел в своей интимной практике все подтверждения слов, этого, популярнейшего в данной сфере человека, в пределах изученной нами вселенной. Но однако в отличие от интимной жизни, моя личная жизнь, складывалась совсем иначе… Именно поэтому я не могу ни морально, ни в силу уровня компетентности в вопросах философии, позволить себе написать аналог книги Адама Джексона. Как звучит поговорка — "кто на что учился", и, если быть честным и откровенным, каким я всегда бываю в своих изданиях, за три года единственных серьёзных отношений, я научился только профессионально заниматься сексом, со сквиртами и прочими"штучками". Любить меня научила потеря этих, как оказалось, счастливых отношений. Именно это я всегда подчеркиваю в своих книгах. Я не ссылаюсь на авторитетные издания, которых сам не читаю, или опыт которых, заключенный в определённых статьях, не был получен мной ещё до того, как я эту статью прочёл. Я указывал авторитетных авторов, повлиявших на мой опыт, но основную массу информации мне буквально приходилось собирать по крупицам, составляя пазл, и Квест грамотного любовника, полностью, за исключением главы об анальном сексе, от и до был пройден мной лично на практике, именно это даёт мне право называть это собственным Квестом, а успехи которые повлекло за собой изучение материала, изложенного в первой книге, называть личными достижениями. В третьей книге я поступлю аналогичным образом, и постараюсь излагать больше собственного опыта, теперь уже о секретах качественной интимной жизни, пусть истории о ней и не всегда звучат так красиво, как в романах о любви, и эротических рассказах, но за то честно и достоверно. Что касается любви, в рамках содержания книги Квест грамотного любовника я делился некоторыми историями, которыми возможно поделюсь и здесь, потому что это может кого то вдохновить, а книга которую вы читаете прямо сейчас — является первой моей бесплатной книгой. Я говорил о взлетах и падениях, и упоминал что в любви у меня дела обстояли не так вдохновляюще, как в интимной жизни, что касается причины — в первую очередь, мне хотелось бы отметить редкие встречи.. Однажды, у Станиславского спросили, что значит любить? Знаете что он ответил? — Хотеть касаться.. Это высказывание потрясло мой внутренний мир, я услышал в нём точное определение понятия любви, подходящего именно мне, потому что каждый человек, совершенно по разному воспринимает любовь, и для меня тактильные восприятия всегда были на первом месте, и это не связано только с интимом, хоть и имело на него влияние. Оглянитесь вокруг, и вы повсюду увидите что проявления любви, нагляднее всего демонстрируются в прикосновениях. Прикасаясь к любимому человеку, особенно в первые месяцы отношений, когда он нам ещё совершенно чужой, но наше сердце уже чувствует к нему нечто родное, мы словно отдаём человеку частичку себя, вложенную в это прикосновение. Любовь, в моём понимании, это то чувство, которое, при взгляде на целый мир, побуждает вас разделить его — именно с тем человеком, которого выбрало ваше сердце, и впустив этого счастливчика за его порог, в тот же миг заперло за собой двери для всех остальных. Вот что такое любовь. К сожалению в современном мире, это явление вымирает. Но человек учится видеть любовь и дарить её в мелочах. Умение любить на самом деле очень сложная вещь, она подобна молекулярной физике, вы смотрите на горстку песка на вашей ладони, и видите только желтую субстанцию, но если воспользоваться микроскопом, вы разделите эту горстку на мелкие детали, частицы.. Вы увидите зерна кварца, частичек ракушек, и других минералов. Именно это я хотел сказать о сложности и глубине вопроса, в раскрытие которого я тоже решил внести свой вклад: счастье, любовь, интимная жизнь, как и всё на земле, что нас окружает, кажется простым лишь на первый взгляд, пока вы не подходите к микроскопу, и не наводите его объектив на горстку песка на вашей ладони. В рамках Квеста грамотного любовника 2, я упоминал о том, что постоянные партнеры, особенно испытывающие друг к другу настоящие чувства, ввиду феномена ассоциативной памяти, узнают друг друга даже по запаху. Я не буду жадничать и процитирую здесь всю главу целиком: << Наверное не для кого уже не секрет, что постоянные партнеры узнают друг друга в том числе и по запаху. Запах близкого человека, любимого человека, становится нам родным. Люди спустя годы после расставания порой помнят запахи тел друг друга. У некоторых людей даже наблюдается фетиш на запах своего партнёра, и что уж таить, я сам в их числе. У меня в жизни встречались такие интересные персонажи, чей запах просто западал мне в душу. Впервые я удостоверился в том, что у меня действительно фетиш на запахи, когда ждал свою девушку, в дождь на стадионе. Ветер дул со всех сторон, и я воспользовался кабинкой из поликарбоната, которую по крайней мере не так сильно продувало. Будучи в капюшоне, периферическим зрением я ничего не наблюдал, я просто смотрел прямо, и ждал свою девушку. Спустя некоторое время она подошла, но встала с той стороны кабинки, из за которой она была вне диапазона моего наблюдения. Шаги из за ветра и капюшона я так же слышать не мог. Узнал я что она подошла, не оборачиваясь, и не выходя из кабинки по запаху её тела, который вместе с ветром добрался до меня. Так я узнал что у меня не только хорошее обоняние, но и фетиш на запахи. Были ещё ситуации, когда я подтверждал для себя этот факт. Одна девушка не всегда любила носить лифчик, и так как жили мы раздельно, её лифчики собирались у меня. Если бы она не выходила на свидания иной раз без лифчика, я бы явно собрал коллекцию. На этих лифчиках само собой разумеется оставался запах её тела, мы расстались довольно так и давно, но один из них до сих пор у меня хранится, от греха подальше и от излишних навязчивых мыслей храню его в укромном месте, спрятав от себя самого, и постоянно забываю передать. Да и черт с ним. В чем собственно суть: когда мы с этой девочкой всё ещё встречались, причём с самого начала, ещё когда наши отношения состояли в статусе свободных, для неё был обычным делом внезапно появиться у меня, и увидеть свой лифчик в моих руках. Хорошо что меня это не особо возбуждает, а скорее просто безумно нравится, и я ничем не занимался в этот момент при помощи рук. Была бы неловкая картина >>. Если у вас среднестатистическое обоняние, то вы можете не запомнить запах вашего парфюма, которым вы пользовались всего какие то пять лет назад, но люди годами помнят запах друг друга, если были в тесных, теплых взаимоотношениях. Запах тела вашего друга, коллеги, чаще всего не воспринимается вами каким то особенным образом, с поправкой — если вы не испытываете к нему большую симпатию, или чувство влюбленности. Ещё один интересный момент, кроется в поступках, которые мы совершаем во имя любви. Люди, потеряв любимого человека, вскрывают вены, прыгают с мостов, бросаются под поезда.. Разве нет смысла жизни, без любимого человека? Смысл есть всегда и во всем. Но мы настолько привыкаем, словно зависимые наркоманы, в результате многолетней долбежки наркотиками, что у нас есть на этой почве такие явления как клиническая депрессия, мало кто задумывается о реальности таковых заболеваний. Сейчас стало модным, особенно среди молодежи приписывать себе заболевания психики. Но нас не интересуют школьники, которые тоскуют по летнему, беззаботному образу жизни. При помощи проекта << Нож >>, мы рассмотрим несколько научных фактов о проявлениях любви и расстройствах, вызванных её утратой.

Цитирую:

<< У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно — компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями >>.

Как мы можем понять, исходя из прочитанного, явления, связанные с чувством любви и её утраты, имеют научное обоснование, и вы можете подробнее изучить этот вопрос самостоятельно, на сайте knife media, потому что у нас другие приоритеты.

Какое влияние оказывает такое прекрасное и удивительное чувство как любовь, на интимную жизнь пары? Я вам отвечу… — Любовь, как вы успели уже прояснить из вложенной цитаты, или изучив научные источники за рамками моих книг, это химические процессы в головном мозге. Научное сообщество разделяет три этапа любви:

— Страсть;

На первом этапе активизируются выработка гормонов тестостерона и эстрогена, а отвечает за это всё дело гипоталамус. Гипоталамус регулирует выработку половых гормонов, мужских — тестостерон, и женских — эстроген. Но однако тестостерон и у мужчин, и в том числе и у женщин, усиливает половое влечение. Наибольшее количество эстрогена у женщин вырабатывается в период овуляции, когда вероятность зачатия наиболее высока. Таким образом уровень гормона эстрогена влияет на сексуальные желания женщин. Ровно как и уровень тестостерона влияет на мужчину. Интересно что порой люди зачастую относят к периоду той самой любви, в их понимании, именно первый этап, восхищаясь этим этапом как лучшим периодом в своих отношениях и в жизни в целом, не осознавая того, что на самом деле они восхваляют страсть. Вам покажется смешным, и возможно собьет вас с толку, но это наука, и тоскуя по той чистой и искренней любви — как в период: — "вот когда мы только познакомились, и начали встречаться", вы тоскуете по утраченной страсти… Да простят меня тысячи людей с шаблонным мышлением, и приверженцы общепринятого, общественного мнения, ещё так называемого"мнения большинства". На этот счёт мне нравится высказывание Эдгара Аллана: << Общественное мнение — заведомо ложное мнение, так как большинство людей полные идиоты >>. Влечение: О влечении я полностью процитирую абзац, так как он сплошь состоит из научного объяснения, а как говорит моя тетя: << психология — не совсем наука >>. Да уж, Зигмунд Фрейд явно ерундой маялся. Этой книгой я хочу ещё доступно объяснить, и обоснованно доказать что любовь и секс к науке имеют прямое отношение. И вот вам ещё одно подтверждение, в виде описания следующего этапа, влечения.

Цитирую:

Независимо от страсти существует влечение. В этом случае наиболее важны нервные структуры, приносящие чувство удовлетворения. Возникновение сильного чувства влюбленности характеризуется высоким уровнем норадреналина и дофамина и низким уровнем серотонина. Если влюбленному показать фотографию возлюбленной, то при помощи специальной аппаратуры можно увидеть вспышки в областях мозга, отвечающих за наслаждение. Если же показывать фотографии случайных людей, то реакция мозга будет значительно слабее. Химические изменения в мозге напрямую отражаются на поведении. Влюбленные полны эйфории и энергии, если все идет гладко. В противном случае последствием может стать резкая перемена настроения.

— Привязанность;

И в виде последнего пункта, мы имеем привязанность. Помните популярную фразу о том, что любовь живёт три года? Так вот, отчасти она правдива, однако дабы вы понимали, дело тут не совсем в любви.. Тут дело в том что ослабевает влияние гормонов из предыдущей фазы, которую мы, массово принимали за любовь. Интересно совпало что мои самые серьёзные отношения в жизни, в которых я в принципе и раскрыл свой потенциал в сексологии и психологии — продлились, как думаете, сколько? Нет не угадали. Два года и одинадцать месяцев, если быть точным. А вот влечение продолжалось ещё долго. Чего уж там говорить.. Если предположить что я в интимной жизни, и я в психологии любви это два разных человека, то любовник во мне опережает, душит, силой валит на землю, и пинает ногами того я, который представляется в рамках любовных взаимоотношений. Об этом я вас уже как то предупреждал.. И для того чтобы ответить вам честно, на вопрос, а так же позаботиться о том, чтобы мой ответ был для вас полезен, я поступлю как грамотный человек, каким я себя называю в одноименной книге, хоть и время от времени допускаю грамматические ошибки, я пойду от обратного, и расскажу вам своё личное мнение, а так же поделюсь своим жизненным опытом, о том, что я потерял"не умея любить".

Я красочно описывал свои успехи в сексе, и это является правдой. Но какими бы вы ни были в постели, если вы собираетесь создать с человеком прочный союз, не повторяйте моих ошибок, и не акцентируйте своё внимание только на сексе. Я не зря писал — секс и любовь должны дополнять друг друга, и ставил в пример слова моего деда: рука руку моет, так и секс с любовью должны взаимодействовать в отношениях, так же вы должны взаимодействовать с партнёром. Я пойду ещё дальше и буду предельно честным, раз уж в рамках моего творчества, это стало мейнстримом. Я писал о книге повлиявшей на меня как на личность, о книге Адама Джексона, Десять секретов любви. Но я не дописал, о том, что она на меня повлияла когда я вспоминал её строки, после того как мне вернули обручальное кольцо, и оставили меня со своим характером наедине. В рамках Квеста грамотного любовника 2, я писал о том, что в мою постель возвращались девушки не из любви, а потому что я хорош, я приводил такой аргумент. Но я не писал о том, что после этих встреч, проводя свою любовницу, о которой я разумеется не дописал того, что мне было противно её так называть, после прощального поцелуя, который больше ничего не значит, я иногда не мог сдержать слезы уже по дороге домой, конечно же я это скрыл, я ведь крутой любовник.. Позвольте уточнить.. Любовник из меня действительно крутой, но я выбрал эту главу первой, потому что самое важное, прежде всего сказать, что ваши успехи в постели — это половина ваших успехов в отношениях. Ваши успехи в постели приведут вас несомненно к хорошим интимным связям, но так ли много общего они имеют с любовью? В контексте Квеста грамотного любовника 1, я писал несколько глав о психологии, и я отвечу здесь, почему их всего несколько, почему их так мало если книга делится на два раздела? Почему первый раздел ( сексуальное мастерство) занимает вдвое больше глав, чем психология? Потому что я делюсь тем, что на моей практике — работает. У меня нет главы в разделе психологии: уважение к своему партнеру (вне постели), терпение… потому что этому я научился уже в рамках свободных отношений, потому что даме видимо было уже не по себе от перспективы называться моей девушкой, и она предпочла лишить меня привилегий использовать в её адрес слово моя. Именно по этим причинам я внес любовь в этот курс первой главой. Чтобы до вас дошло изначально, а не как до меня в конце. Дошло, что быть хорошим любовником это круто, но грамотный человек понимает, что несмотря на общий корень, слово любовник, зачастую не имеет ничего общего со словом любить. Об этом, на момент тех самых свободных отношений я писал в своих стихах:

Я ПОТЕРЯЛ ТЕБЯ ДАВНО, НО БУДУ ЖДАТЬ,

ЧТО ТЫ СКВОЗЬ НОЧЬ МНЕ ВНОВЬ ПРОТЯНЕШЬ РУКУ.

МЫ НАУЧИЛИСЬ ЛИШЬ ЧЕРЕЗ КРОВАТЬ,

ДАРИТЬ ЛЮБОВЬ ЗАБЛУДШУЮ ДРУГ ДРУГУ.

Я БУДУ ЖДАТЬ, ЧТО ЗВЕЗДЫ И ЛУНА,

ПУСТЬ ХОТЬ НА НОЧЬ С СЕРДЕЦ ПРОГОНЯТ СТУЖУ.

ПРОШЁЛ УЖ ГОД, НО ТОЛЬКО ТЫ ОДНА,

КАСАЯСЬ ТЕЛА, ТРОНЕШЬ МОЮ ДУШУ….

Итак, первый секрет счастливой интимной жизни: Позаботьтесь о том, чтобы касаясь тела, вы словно прожигали своими прикосновениями, до глубины души. Прикосновения — это тоже общение. Невербальное общение. И порой, как в одном прощальном объятии, кроется больше смысла, чем в трех годах красивого пения о своей любви, так и в интимной жизни, любовь может иметь даже большее значение, чем сам непосредственно секс. Это может быть не актуальным в рамках свободных отношений, но в контексте этой книги, будут рассматриваться серьёзные любовные отношения. Нет смысла говорить о взаимоотношениях ( свободные отношения) где каждый счастлив по своему поводу, независимо от чувств и переживаний партнёра. Нравятся ли мне свободные отношения? Нет. Но так же мне не нравится то, во что общество и культура превратили серьёзные. Любите друг друга, завершу я главу, в привычной для себя форме, смысл которой теперь вам известен гораздо глубже…