В ШТАБЕ ВОССТАНИЯ
В захваченной революционерами Академии Благородных Девиц задавал тон Плеханов. Он раздавал должности собравшимся здесь лучшим представителям оппозиции — людям, по разным причинам, не сотрудничающим с воровским кланом пришельцев. Здесь были и Ассанж Навальный, и Троцкий-Лимон, и Немец-Перец, и Гаспар-Шахматист, и Гудки (старший и младший), и Удалец-Молодец и другие карбонарии. Старая гвардия во главе с Дзержинским держалась несколько обособленно, поскольку не освоилась ещё с нано-сонным пространством. Необычная для них атмосфера и новая обстановка призывали их к сдержанности, поскольку были они людьми образованными и умными. Но чувствовалось, что сама идея им нравится, а Феликс Эдмундович так и вообще уже участвовал в виртуально-реальных баталиях. У него даже мандаты имелись, а на счету его группы была ликвидация коррупционного майора полиции.
— Товарищи, пока интернационалисты — Карл Либкнехт и Роза Люксембург, которых жулики обозвали иностранными агентами, пломбируют бронированный вагон с Владимиром Ильичём, предлагаю назначить ответственным за восстание незомбированных рабочих и мелких предпринимателей — Троцкого-Лимона. Он — единственный большевик, существующий в промежуточном между эпохами состоянии. Все остальные имеют либо прошлый, либо только современный опыт.
— Уррааа!
— Даю слово рыцарю далеко не печального образа.
Взошедший на трибуну очкастый интеллигент отточенным движением пригладил остроконечную бородку.
— Кем меня только не называли: даже политической проституткой. Они не могут простить мне негра…, незаурядной внешности или полководческого таланта? Интернет забит низкобюджетными пасквилями, состряпанными непрофессиональными лузерами, готовыми строчить за гроши. Мы им покажем!?
— Покажем!!! Тот самый… негритянский!
— Можно и так, а можно и с перцем! Даёшь революционный перец!?
Лимон нажал на пульт, и где-то в центре столицы бухнуло. На большом экране установленного в зале домашнего кинотеатра замелькали знакомые лица думцев. Вместо обычного нелепого трёпа, призванного заболтать настоящие проблемы, они реально чихали и прятали свои лживые физиономии в платки.
— Ага, не ждали? А вы проголосуйте за отмену одного часа до взрыва бочки с перцем и посмотрите, полегчает ли вам? Куда побежали: Астах, Исай, Макар, Пшеница, Милон? В далёкой Оклахоме только что наш мальчик споткнулся, а ему ремня… Кто ж будет представлять его интересы в дорогостоящих зарубежных поездках? Оппозиция: Жирик, Зюг-Зюг, Мирон! Смочите водой платки и подотрите всё, что нужно членам правящей камарильи. Вам зачтётся. Возможно, в будущей космической жизни вы будете иметь каждый по гарему с победительницами инопланетной красоты. Да и сейчас не прогадаете.
Троцкий нажал на пульт ещё раз. Опять бухнуло, но уже ближе.
— Слезоточивый газ — отличное средство для желающих выплакаться нипадецки! Рыдай, президент, рыдай по-настоящему. И ты народ плачь: тебя обдурили так, что, казалось бы, уже и некуда, а ты ещё хочешь. Пользуйся моментом истины, проси у Большого Медведа построить тебе детскую площадку. Они с Абрамом и Прохором смогут. Там ведь на песочный кулич наступил — вот и всё горе: поплакал и прошло.
А когда всю жизнь денег нет, а сволота жирует…, это уже не песочница и не пыль в глаза.
Нет реакционному мракобесию! Нет всеобщей дебилизации!
— Нет!
— Пришельцев — обратно в космос!
— В космос, в космос! Урааааа!
— А с предателями трудового народа что будем делать?
— С какими конкретно? Предателей хватает.
— С Зюг-Зюгом и его командой? Оставим ренегатов жировать на правительственных харчах? Зажрались так, что уже и на антиправительственные демонстрации не ходят. Голосуют вместе с Мироном-Лизуном, клоуном Жириком и Единой Камарильей. Коммунисты хреновы: от молебнов с вином и кексами за уши не оттянешь.
— Оторвём от кормушки. Пусть попробуют прожить на пенсию, — сразу отучатся уговаривать пенсионеров быть лояльными к жуликам.
— Слово предоставляется полковнику Квачу, осуждённому буржуйским продажным судом к десяти годам и освобождённому бойцами дивизии Василия Ивановича Чапаева. Отставить смех…!
Улыбки на лицах, возникшие при упоминании имени легендарного комдива, тут же сменились суровым гневом. К трибуне подошёл осунувшийся и побелевший за четыре года тюрьмы легендарный партизанский командир.
— Я был не прав, призывая уничтожать одиночных подлецов. Рыжий Ваучер, разорванный гранатой на мелкие куски в ацтекском переделе, и Большой Медвед, и Малый, и негодяи помельче — все полегли в гангстерском бою на далёкой мексиканской земле. Я узнал об этом в тюрьме из книги Стасиса Брынзы — «Детектор Лжи». Полегли…
А что толку? Пришельцы тут же организовали новую смену — точно таких же персонажей.
Да, люди почувствовали подмену, потому что создать стопроцентно похожие копии не удаётся даже в условиях современного клонирования. Большой Медвед теперь так часто не затрагивает свою любимую сопливую тему, но ведь он всё равно похож на своего предшественника, как две капли воды.
— Он более самонадеян.
— Это от безнаказанности.
— Слезоточив: постоянно рыдает на митингах и в прямых эфирах.
— Нервы… или ошибки в слезотечении при быстром клонировании. Но я сейчас не об этом: я о революции. Я о том, что мы победим только тогда, когда объединимся и поставим себе одну цель — свержение власти жуликов, воров и их прихлебателей. Пенсионеры всех стран, объединяйтесь! Да здравствует настоящая пенсионная реформа без мошенников-паразитов и казнокрадов. И в подтверждении моих намерений, сегодня вечером Первая Конная Пенсионная дивизия имени Узников Шестого Мая возьмет штурмом коррумпированный Пенсионный фонд. Ура!
— Уррааааа!
— И ещё: пока Ленин в мавзолее, разная сволочь плохо спит. Это не от совести, — её у этих гнусов нет. Это от страха перед народным гневом. Они боятся потерять деньги и власть также быстро, как приобрели. Государственные мошенники и до революции постоянно муссировали данную тему, а теперь и подавно. Мятежный дух Ильича имеет великую магическую силу. Подлецы и негодяи знают об этом, поэтому до прибытия вождя из эмиграции, они хотят похитить тело Ленина и совершить над ним обряд лишения его энергетической составляющей. Давайте поручим Феликсу Эдмундовичу раскрытие заговора и расследование преступной деятельности контрреволюционной группы, поставившей себе такую гнусную задачу. Что вы на это скажете, товарищ Дзержинский?
— Я — рыцарь революции. Петерса мне в помощники и взвод матросов во главе с Железняком и Дыбенко.
— Железняком?
— Настоящим Железным Дровосеком. Неужели вы решили, что я задействую думскую проститутку — Фальшимира? Ни в каком виде. Меня тошнит от этих космических выродков. Ни чести, ни порядочности, ни совести. Ложь и лицемерие во имя денег, власти и славы. И как их только едят антикоррупционные людоеды? Противно же, право. Человеческого-то в них ничего нет.
— Товарищ Киров просит слова.
— Слушаем вас, товарищ.
— Я только что из Кировского леса. Всё повырубили, сволочи: партизанить уже негде, а предприятия — банкроты. Куда ушли деньги? На помпезные мероприятия? На поместья местных воров? На покупку негров-футболистов? На заграничную недвижимость? Осели в оффшорных компаниях? Растворились в космосе? У нас в Кирове до революции столько культовых сооружений не было. Прочищают народу мозги, дурят нашего брата, обнуляют остатки разума. Разворовали, растащили народную собственность, а свалили всё на Ассанжа Навального. Долой воровство! Долой религиозное мракобесие!
— Слово предоставляется Григорию Котовскому.
— Да что там говорить? Вышел я на демонстрацию в защиту своих конституционных прав, а меня — дубинкой по башке и в автозак. Я этому жандарму — в морду: по совести, по чести, по справедливости. Из хищных лап правосудия освобождён восставшими мелкими предпринимателями Котовска. Зажали их отмывочные супермаркеты, обанкротили и по миру пустили. Формирую из них индивидуально-предпринимательский конный партизанский отряд. Лошадки нужны, а взять негде. Говорят, что румыны конину вместо говядины по всему миру распространяют. Где ж они коней-то берут? Ума не приложу, да и никто в мире не знает.
— Железный конь пришёл на смену крестьянской лошадке. Пересаживайтесь, товарищи на современные виды передвижения.
— Так ведь прав же нет никаких!
— Пользуйтесь общественным транспортом. К центру города по будням революционным отрядам быстрее и надежнее добираться на автобусах и троллейбусах, использующих выделенную линию.
— Всё равно вовремя не успеть — пробки. А вот на конях, да по аллеям…
— Товарищи прошлые и настоящие революционеры: при планировании восстаний, боёв, стычек, сходок, митингов, шествий и других общественных мероприятий, прошу учитывать реалии современности. Каждому из вас на выходе будет выдана брошюра, разъясняющая и регулирующая ваши взаимоотношения. Это поможет совместить опыт давно минувших лет с реалиями настоящего времени. Штаб вооружённого восстания мы определили здесь — в Академии Благородных Девиц имени Плеханова. А сейчас — получите мобильные телефоны. Кто не умеет пользоваться — обращайтесь за разъяснениями к проходящим мимо таджикам и узбекам: их много, они практически везде и обладают самым богатым опытом постоянного мобильного общения в роуминге.
— Нам необходимы декреты.
— Первые уже готовы. Ознакомьтесь.
Декрет о мигалках.
Дабы обездвижить Правительство, Единую Семью, Государственную Думу, аллигаторов и иных паразитов, достаточно запретить мигалки.
Ведущими специалистами Института Паразитологии доказано, что гельминт, лишившись привычной среды обитания, впадает в депрессию и загибается, выделяя крысиный яд. Сбор мигалок и необходимой сельскому хозяйству отравы поручено ЧК.
Декрет о праздниках
День солидарности трудящихся — есть выражение классовой непримиримости, а не радости продажных профсоюзов по поводу одурачивания рабочих, крестьян и мелких предпринимателей жуликами и ворами. Торжества должны носить реальный исторический характер. Например: День Независимости от Денег, День Забытой Конституции, День Оболванивания Трудящихся, Праздник Торжества Паразитов и Мракобесов.
День Победы Религии над Разумом и т. д. Переименования поручить тов. Луначарскому.
— Штаб работает круглосуточно. Вопросы решают Комиссии. Обращаться туда. Сегодняшнее собрание Советов считаю закрытым. Следующее — по приезду Ленина.
