Уверенность в себе – это секси: как полюбить себя в эпоху фотошопа, бодишейминга и ботокса

София Фасснахт, 2018

«Я такая жирная», «С маленькой грудью меня никто не полюбит», «Мне лучше не улыбаться». Неугомонный внутренний критик, навязанные обществом стандарты красоты, идеальные женщины Instagram не дают забыть о наших недостатках, внушая, что мы недостаточно красивы, или стройны, или молоды. София Фасснахт и Верена Прехтль – гуру в борьбе с комплексами и заниженной самооценкой, о которых знают не понаслышке. Обе девушки в детстве пережили насмешки сверстников: София из-за высокого роста, Верена из-за лишнего веса. В книге они рассказывают свои истории о пути к принятию и любви к себе. Это жизнеутверждающее, искреннее пособие по работе над самооценкой и чувством собственного достоинства поможет вам выстроить самые важные в жизни отношения – с самой собой.

Sophia Fassnacht und Verena Prechtl

SELBSTBEWUSST IST DAS NEUE SEXY

© Селюкова Я.Н., перевод на русский язык, 2020

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020

Введение

«Эй, София, если бы ты надела пояс, он был бы как экватор!» — прокричал один из мальчиков. И все засмеялись. Эти слова укололи прямо в сердце. Несмотря на это, я попыталась остаться хладнокровной. «Только бы сейчас не заплакать», — подумала я. Все взоры были обращены в мою сторону. Я слышала, как громко пульсирует мое сердце, меня бросало то в жар, то в холод. Черт, мое лицо залилось алой краской! Совсем недавно мы болтали и дурачились, а сейчас все смеялись надо мной. Весь день я с нетерпением ждала этой встречи, надела недавно купленный пуловер и накрасила губы блеском.

Мне было 11, и все, чего мне в тот момент хотелось, — быть частью этой компании. Зависнуть с клевыми ребятами. Среди них были парни постарше. Кто знает, может, здесь есть тот, кто мне понравится. Меня позвала пойти с собой подруга, и так как я училась в школе для девочек, у меня было мало общения с парнями. А еще я считала, что не относилась к тем девочкам, которыми обычно интересуются парни. В отличие от своей подруги, худой и высокой, я была маленькой и с самого детства толстушкой. Так как не чувствовала себя комфортно в своем теле, в этот день спряталась в объемной куртке-бомбере — но даже несмотря на это, заполучила такое высказывание в свой адрес.

Когда я пришла домой и заперлась одна в своей комнате, то прочувствовала горькую обиду, которую не могла показать перед другими. Итак, они считали меня жирной.

Я решила: больше не хочу себя так чувствовать.

София

С этого момента на встречи с ребятами я стала носить под футболкой до четырех поясов, чтобы скрыть живот. Возможно, парни заметят, что я не так уж и ужасна.

Тот момент из моей жизни, когда мне было всего 11 лет, остался в памяти надолго. Высказывание об охвате моего живота стало ключевым переживанием, которое привело к тому, что внешне я захотела измениться. И это означало для меня только одно: стать худой. Желание больше не быть пухлой, к сожалению, в последующие годы приняло противоположный характер и потребовало определенного количества времени, чтобы встать на путь здоровья.

Когда два года спустя во время прогулки по центру Мюнхена парень выкрикнул в мою сторону: «Ты — скелет», это было для меня далеко не оскорбление, а, наоборот, похвала. Я достигла того, чего хотела: наконец была действительно худой. А «быть худой» в то время было равносильно фразе «быть красивой».

Много лет подряд я ела очень мало, чтобы сохранять вес. Когда была тинейджером, каждый день высчитывала калории. В течение года держала себя под постоянным давлением и контролем. Осознание того, что стройность не означает самобичевание, к сожалению, пришло не быстро.

Я бы солгала, если бы утверждала, что процесс осознания был недолгим. Найти баланс между желанием быть худой и не отрицать желание съесть кусочек пирога или плитку шоколада непросто, это может потребовать многих лет.

Сегодня я все еще худая, но по совершенно другим причинам. Главное отличие от прежней меня состоит в том, что я больше не нахожусь в погоне за идеалами красоты, пытаясь достичь их любыми способами. Теперь я не готова страдать ради идеального веса. Питаюсь сбалансированно, употребляю здоровую пищу и регулярно занимаюсь спортом. Мой сегодняшний стиль жизни имеет много общего с заботой о себе, которая начинается с внутренней установки. Я слежу за своим весом, да. Но не из-за того, что мне важно, что думают обо мне другие. Скорее из-за того, что я заслужила хорошо себя чувствовать. Как раз о хорошем самочувствии вне установок других людей пойдет речь в этой книге.

Решать вопрос «Как избавиться от рамок установленных идеалов красоты?» я стала уже давно. В любом случае не по причине излишнего веса — все детство мой вес был абсолютно нормальным. Однако я была самой высокой в своем классе, и поэтому еще в начальной школе меня начали дразнить и называть Великаншей. Вплоть до сегодняшнего дня, когда слышу слово «великанша», чувствую дрожь во всем теле — я всегда воспринимала великанов как опасных существ с бородавками на лице. Быть великаном — то самое клеймо на мне, которое заставило понять: если ты — другая, не такая, как все, то на тебя будут смотреть по-другому.

Я толстая, но при этом абсолютно здорова.

Верена

Оглядываясь назад, вспоминаю о том, как во время учебы в интернате я «цвела», тогда понимаю, что «великанша» было еще совсем не обидным обзыванием. Когда мне было 11 или 12 лет и начался пубертатный период, я страдала от страшного акне: это было на руку моим одноклассникам в интернате. С того момента я стала «Прыщ-лицом» — так меня оскорбляли каждый день.

Я хорошо помню, как друг с моей родины на озере Тегернзее — мы посещали один интернат и всегда хорошо понимали друг друга вне школьных стен — тоже стал меня обзывать, поддавшись общему порыву. В это время, находясь лишь пару недель под защитой своей семьи, я чувствовала себя ужасно одиноко. По причине глубокого разочарования я начала есть все подряд, что привело к набору веса. Теперь я была не только «Великаншей» и «Прыщ-лицом», но и «Слоном» и «Жирной свиноматкой» или «Жирным боровом». В свои 13 лет я сидела одна в комнате, в месте, которое не являлось моим домом, и попросту не понимала, что во мне есть такого ужасного, отчего все хотят мне сделать невероятно больно. Это время было абсолютным адом. Многие годы я была жертвой травли — очень чувствительная девочка, которая так и не отважилась защищаться.

Позже я поменяла школу и нашла там классных новых друзей, но бодишейминг до сих пор остается частью моей жизни. Некоторое время спустя после школы — я была студенткой в Мюнхене — один пожилой мужчина спросил меня в трамвае, неужели у меня нет зеркала в доме. Он намекал на юбку, которую я надела в этот день. Толстым женщинам, видимо, не разрешалось одеваться по своему вкусу, поэтому он почувствовал себя вправе оскорбить меня. Это происшествие привело к тому, что я долгое время не могла носить юбки.

Сегодня я бы задала ему вопрос, в своем ли он уме. Возможно, я бы даже бросила ему в лицо более грубые слова, от которых в тот день я воздержалась. С того времени многое поменялось.

Отныне я могу сказать, что у меня хорошее отношение к себе и собственному телу.

Я активна, постоянно в движении, добилась успеха в жизни, и у меня в течение более 10 лет один партнер, который меня любит, всегда поддерживает и постоянно говорит, как я прекрасна — несмотря на 40 кг, набранные мной за время наших с ним отношений. Я не являюсь постоянно счастливой толстушкой — примером для подражания, нет. С этой ролью сживаться не собираюсь. У меня бывают дни, когда я недовольна собой. Не исключаю также, что однажды начну худеть. Но не от того, что решусь следовать какому-то определенному идеалу, а скорее от того, что захочу чувствовать себя комфортнее. Я всегда смогу завоевать уважение, и не важно, как будет выглядеть мое тело. Я — Верена, а не оскорбления, которые мне в жизни пришлось претерпеть. Возможно, я выпадаю из системы, так как не соответствую идеалам красоты. Но я красива такая, какая есть.