Джекпот, или Как выиграть у Бога? Книга 2

София Бернадская, 2021

Наша жизнь полна стрессов, непредсказуемых и необъяснимых событий. Только найдя мир и покой в душе, мы сможем услышать свой внутренний голос, задать себе важные вопросы, открыть истину бытия. Новые подсказки и откровения возвращают героиню на Путь самопознания. Череда странных событий и желание разгадать тайну заставляют искать ответы на все новые и новые вопросы. Что скрывает Библия? Какие тайны зашифрованы в ее тексте? Что за механизм заложен в разделении мужского и женского начала? Не в нем ли Тайна? Помощь героине снова приходит через сны и медитации. Ответы на них фантастичны. Эта книга не только откроет и пробудит ваше сердце, но и покажет вам вдохновляющий путь к ощущению счастья и наполненности. Книга рассчитана на самый широкий круг читателей, но в первую очередь привлечет внимание женщин, уставших быть мужчинами на работе и дома и мужчин, стремящихся понять внутренний мир женщины, тех, кто устал от постоянных стрессов и жаждет обрести гармонию и покой.

Глава 2. Монастырь

Приехала моя хорошая Знакомая. Совершенно неожиданно. У неё отменили рейс на итальянский курорт из-за вируса. Нам повезло. Ещё один местный клиент возвращается на наши дачи! Мы давно дружим. Я знаю, что она часто ездит в монастырь в соседний городок. Давно хочу туда попасть, посмотреть на такое уединённое святое место. Оно связано с Девой Марией, её явлением в том месте людям. Там, где она стояла, начал бить целебный источник. А напрошусь-ка я с ней в такую поездку. Наберём водички. Когда ещё сама туда попаду… На том и порешили. В ближайшую субботу съездим туда спозаранку.

Проснувшись часов в пять утра, наскоро позавтракав, я вышла из дома. Пластиковых бутылок захватила аж пять штук, чтоб хватило надолго… Оделась как на праздник. Вдруг там важное богослужение? Надо успеть до его начала занять места поглубже в храме, а не у выхода. Как мне объяснили, церковь там старенькая и маленькая, а желающих попасть на службу очень много. Тем более, когда её справляет самый почитаемый батюшка.

Ехали быстро. Утром в выходной в такое раннее время дорога совсем пустая. Через час мы уже парковались возле монастырских ворот.

Как прекрасен смешанный лес в конце июля! Чистейший воздух прозрачен. Пение птиц заставляет полностью погрузить ум в покой и насладиться умиротворением этой природной благодати. Время как бы остановилось. Нет ничего, кроме наслаждения моментом. Только здесь и сейчас. Никакой суеты, мыслей о делах и проблемах. Полная релаксация.

Из этой нирваны меня вывел голос Знакомой, торопившей меня идти в храм и занимать удобные места. Пора. Так много людей! В дверях уже толпятся целыми семьями, стараясь попасть внутрь до начала службы. Моя Знакомая хорошо ориентируется. И её тут все знают, это видно по обхождению. Успеваю купить несколько коробочек свечей и написать записочку за здравие моих близких.

Церковь старенькая, сделанная из бревенчатого сруба. Внутри неё темно из-за потемневшего от времени дерева. Горят люстры. Народ ждёт священника и начала проповеди. Единственное место, куда я смогла протиснуться, был небольшой пятачок слева от алтаря. Там тоже толпились люди. Но поскольку выхода оттуда не было, это был тупик, местечко мне всё же нашлось. Я огляделась. Место было интересное. Напротив меня большая икона Божьей Матери. Сзади ещё больше по размеру, и тоже лик Девы Марии. Интересно. И я тут, между ними. Гул голосов притих. Видимо, началось. Вообще-то я на проповеди и службы в церковь не хожу. Если честно, не понимаю зачем. Зачем нужен посредник между мной и Богом или любым из Святых? Разве я не могу сама напрямую с ними общаться? Конечно, когда праздники, людям нужно единение. Наверное, они укрепляют в людях веру. А может, это дань уважения Богу. Но я как-то привыкла брать на себя ответственность за свою жизнь. Хотя точно знаю, что вся она, от первой до последней минуты, лишь дорога, по которой меня ведут. Я не знаю точно, кто это. Но очень хочется понять, а, может, и увидеть.

Служба началась. И началось моё томительное ожидание её конца. Как я не привыкла к таким службам… Хорошо. Понимаю, что это надолго, часа на три или больше. Но зачем-то я же сюда приехала? Тем более, давно хотела. Да и весной к моей Волшебнице приезжала монахиня из этого же монастыря. Что-то меня сюда тянуло. Надо сосредоточиться и понять, зачем я здесь. Звуки песнопений как бы отдалились. Теперь я слышу их приглушённо. В моей памяти всплыл один интересный эпизод. У моих родителей на кухне висит икона Казанской Богоматери. Она в серебряном окладе. Это семейная икона. Её моему отцу передала его мама. Видимо, и ей она досталась от родителей. Будучи совсем малюткой, я прекрасно помню, где она висела в доме у бабушки с дедушкой. Как и тогда, вокруг иконы кружевные полотенца, вышитые руками бабушки. Отец очень дорожит этой памятью. В один из моих приездов к родителям мне захотелось её почистить. Не знаю сама, откуда такое желание появилось, но я зажгла свечу и начала работать руками, общаться с иконой. То, что я увидела, меня просто потрясло. С иконы стали стекать коричневые струи какой-то жидкости. Конечно, не буквально, но в состоянии медитации я чётко видела эти потёки. Я старалась чистить икону до тех пор, пока она не стала светлой, без потёков. И вот теперь, в этом монастыре, почему я стою между этих двух икон? Почему пришло на память то событие? Что я могу сделать полезного для этого святого намоленного места? Надо попробовать. Вдруг и вправду смысл в этом? Если иконы есть портал в мир Царствия небесного, а портал затуманился… А люди приезжают со своими бедами и просят помощи. Как сквозь пелену негатива пройти чистой энергии? Ясно, работаем!

Интересно наблюдать, как идёт процесс. Мысленно я мою икону. Какой-то красивой мягкой тканью протираю изображение сверху и до самого низа. Не торопясь, сантиметр за сантиметром. Всё должно быть качественно, на славу сделано. Как только я дочистила первую икону, в её середине как бы образовался круг, очень похожий на объектив фотоаппарата, со шторками внутри. Видимо, икона может регулировать поток энергии…

Замечательно! Мне есть чем заняться в эти три часа! Меня уже не беспокоит неудобство стоять среди плотной массы людей. Я занята важным делом. Развернувшись на сто восемьдесят градусов, начинаю очищать вторую икону. Повторяю процедуру. И тот же глаз объектива открывается и закрывается, как бы проверяя, всё ли очистилось, и всё ли работает. Здорово! Вот это гениально с ИХ стороны! Теперь эти чистые иконы окажут людям большую помощь, чем раньше. Надо посмотреть, нет ли ещё икон, которые мне необходимо очистить? На противоположной, дальней стене, есть ещё одна икона Девы Марии, да и наверняка ещё и ещё. В общем, есть чем себя занять…

Прошло пару часов, прежде чем начался крестный ход священников. Люди задвигались и стали перемещаться по залу. Я тоже оказалась в другом месте. И вот кульминация. Тот, кто подготовился заранее, проходит обряд исповеди. Остальным позволено побродить по залам храма. Я присела на какую-то скамеечку в ожидании, когда закончится это таинство.

Как оказалось, ещё предстоит молитва после исповеди. Все встали. Священники обошли несколько раз по кругу всю эту массу людей и удалились к алтарю. Я не знаю почему, но когда все вдруг начали вставать на колени, у меня началось отторжение этого действа. Что за процедура? Я на проповеди-то не хожу, а тут ещё нужно встать на колени, как мученик какой-то. Я вся в белом, в узком платье и туфлях. Как я встану в такой одежде на колени? Кое-как, скорчившись в неудобной позе, я всё же преклонила одно колено. Но только одно! Похоже, так вставали рыцари средневековья перед дамами. Это ещё куда ни шло! Но вот прочувствовать себя недостойной, в чём-то провинившейся и раскаявшейся в позе рабского подчинения — это уж увольте! Где сказано, что мы, люди, не достойны уважения? Сколько раз я слышу, что человек создан по образу и подобию, и где? Где же это подобие? На коленях? Что-то не то в наших религиях заложено. Как-то не укладывается у меня этакая форма общения. Я понимаю, мусульмане. Сидят на корточках на ковриках, без обуви. Всё прилично. Почти что медитируют. В буддизме тоже — в позе, предполагающей отрешение от суетности и сосредоточение на единении с Богом. У католиков и лютеран вообще скамеечки хоть и жёсткие, но всё же… можно сосредоточить свой ум и погрузиться в раздумья. Но за что я уважаю православие, так это за иконы. Они единственные, кто не спрятал лики живых Богов! Я могу смотреть на иконы и наслаждаться общением. Я не знаю, есть ли ещё какая религия, где так много образов Святых. Везде прямое общение с Тем Миром заменено на общение с посредником в лице священника. Может, потому и нет в Православии скамеек и ковриков? Все в храме стоят. Да и людей так много на службах, что сидячих мест на всех не хватит. И потом, действительно, мы же там всё время движемся… Движемся от одной иконы к другой, по кругу. Движемся и мысленно общаемся с нашими святыми учителями человечества. Спасибо Православной церкви! Хоть она не скрывает от нас ИХ лики. Да и Марию Магдалину не обвиняет в несуществующих грехах… Но на коленях я стоять не люблю!

Как-то у меня был интересный случай в музее, в зале, где собраны православные иконы. Доски старинные, высотой с человеческий рост и более. Я была с мамой. Мы полдня уже пробегали по городу и решили сходить в музей, отдохнуть от суеты и приобщиться к прекрасному. Ноги мои так ныли, что я еле двигалась. Умудрилась же надеть новые туфли для поездки на экскурсию! И вот, зайдя на второй этаж в зал с иконами, я встала как вкопанная. Передо мной во всю высоту стены предстала великолепная старинная руб лёвская икона. Я не могла сдвинуться с места. Мама звала меня дальше, в глубь зала, но меня словно приклеили. Встала прямо перед иконой и стала ждать. Я не ошиблась. Сверху, над моей головой, я почувствовала тепло. Мне показалось, что над головой горизонтально стоит какой-то пласт или лист. И вдруг он начал движение вниз по моему телу. Как сканер или томограф, он медленно слоями двигался по мне, срезая пласт за пластом мою усталость. Я боялась пошевелиться. А мама смотрела на меня и не решалась беспокоить, видя моё состояние. Сканер прошёлся от моей макушки до самых подошв. И я чувствовала, как тёплый поток сверху выдавил холод моей усталости. Я как заново родилась! Боли в ногах как не бывало, я могла идти дальше. Что же это было, спросила я не знаю даже у кого. Ответ меня обескуражил — тебя занесли в базу данных. Интересно. К акая-то мистика. Но с тех самых пор я к иконам отношусь с уважением, если не сказать больше — как к живым божествам.

Служба закончилась, и все начали расходиться. Я уже подумала, что мы пойдём за святой водой. Но, оказывается, после таких служб всех приглашают отобедать в монастырскую столовую. Я уже подумала, хватит ли у меня взятых с собой денег, но оказалось, всё бесплатно! Вот удивили так удивили! Какое уважение к приехавшим! Особенно к семьям с детьми. Было действительно приятно, даже очень. Я уже молчу про то, какие вкусности нам подавали на обед. Пальчики оближешь! Всё со своего монастырского огорода. Свежайшее, освящённое молитвой. Тут даже есть своё небольшое животноводческое хозяйство. Монахини доят коров, делают свой творог, сметану, масло. И даже нам досталось по бутылочке молочка.

В монастыре есть своё кладбище. Прямо на территории. Мы решили сходить к могилке одной нашей знакомой монахини. Познакомились мы с ней у нас на территории. Иногда она с семьёй снимала у нас комнату. Тогда-то я первый раз попробовала монастырскую сметану. Ложка стоит в ней, как в масле. Вкуснота, да и только! Жаль, но пару лет назад её не стало.

Отдав дань хорошему человеку, мы вернулись в центральную часть монастыря, к источнику за водой. Батюшка стоял у своего дома. К нему уже выстроилась очередь за благословением. Может, и мне подойти?

Что-то заставило и меня набраться терпения и отстоять вместе со всеми эту длинную череду верующих и надеющихся. Я просто попросила благословения. А в голове была книга, которую ещё нужно написать…

Домой мы ехали в полном безмолвии, наполненные какой-то нереальной благодатью и умиротворением. В багажнике мы везли воду из источника. Очень много, чтобы всем хватило.

Странное дело, но по приезде выяснилось, что дома был грандиозный скандал. Пока я молилась… Не зря, видимо… Что-то похожее уже было год назад или больше. И тоже я была, не в церкви, правда, а у Целительницы. Той самой, которая прислала мне смс на день памяти Николая Чудотворца. Подсказала мне в нужный час и нужный момент направление. Я приехала к ней с твёрдым намерением, чтобы она попросила ИХ помочь мне разлюбить моего мужа. Да, да! Именно так. Но не просто разлюбить, а освободить меня от этой животной страсти и страха. Страха, что он меня не любит. Я хочу быть счастлива с ним, но без этой мучительной боли. Целительница была просто поражена моими слезами. Ведь я всё время молила её помочь именно ему, моему мужу. Я всегда просила за других, за всю семью. И вот теперь я прошу о себе, и что же? Я сама толком не понимала тогда, чего именно я прошу. Скорее всего, я хотела избавиться от своих сомнений, страхов и обид. Избавиться от всего, что мешает нам быть счастливыми вместе. Я устала от того, что мой любимый человек, мой кармический мужчина, моя вторая половина так и не понял, какая я на самом деле. Я просто хотела настоящей, безусловной любви. И в какой-то момент Целительница задумалась и сказала, что мой муж сейчас насмерть ругается с какой-то женщиной. Дома скандал. Кто же с ним так ссорился дома? И по какой причине? Именно тогда, когда меня нет дома. Да ещё во время такой необычной просьбы, обращённой к Богу? Может, процесс начался уже тогда?

Вот и сегодня, вернувшись из монастыря, я застала свою семью в полнейшем шоке. Тема «отцы и дети», видимо, бесконечна. Для мужа это новое откровение, новое понимание, кто есть кто. Но, как я это вижу, всё на пользу. Пусть всё тайное станет явным. Пусть всё встанет на свои, правильные места. Так, как и должно быть, по-божески. Может, тогда мы начнём лучше понимать друг друга? Может, муж всё-таки меня увидит и услышит? Может, он поймёт, что это я, его любящая жена и верный друг. Поймёт, что дети выросли, а мы остаёмся вдвоём. И только наши чувства становятся основой отношений. А дети пусть идут своей жизненной дорогой, не нашей. Мы есть, только он и я, пара любящих сердец. Без страха, без подозрений и обид. Просто безусловная любовь, которую я могу ему отдать. Возьми же её, прими, не бойся!