Сборник рассказов. Новогодняя серия книг группы ВК «Наше оружие – слово»

Сергей Ходосевич

Сборник рассказов, в которых каждый читатель найдет что-то близкое именно для себя. От иронической прозы до детских сказок. И все это мир фантазий, без которого нет нашей жизни, ибо в этом мире живет любовь… Книга содержит нецензурную брань.

© Сергей Ходосевич, 2018

ISBN 978-5-4493-9536-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сергей Ходосевич

город Москва

Новогоднее представление

В конце 80ых я стал свидетелем весьма интересной новогодней истории. Сотрудники весьма почтенного московского предприятия подготовили своими силами новогоднее представление для детей. Но так, как народу работало здесь много, а дети были почти у каждого, то таких представлений пришлось устраивать не одно, а целых три, чтобы поздравить непременно всех детишек. Последнее пришлось на 10 утра 1 января… Не скрою, тяжелый день для новогодних ёлок.

В местном ДК уже расселись полусонные родители, в основном мамочки, куча детей, пытающихся передудеть друг друга на гудящих язычках, очень модной игрушке, праздников тех времен и конечно же нескольких пап, успевших в туалете, поздравить себя, прихваченном со стола из которого вылезли совсем недавно и закусившие булочками с маком, в местном буфете.

Самодеятельные артисты мало отличались от обычных людей и все присущее обычным людям, было им не чуждо. И в момент, когда включилась музыка из репродуктора и оглушительно заиграла мелодия Чунга-чанга, за кулисами раздался не менее громкий возглас начальника цеха Васильева: Льюббоччка! А где Снегурочка!

— Не видела, Алексей Михайлович! —

ответила Любочка, контролер ОТК и залилась громким смехом.

— Где! Где! — вмешался писклявый голос Сушко, — известно где! С Пяточком мой коньяк допивают в вашем кабинете. Пардон, гримерной!

Так, не осталось его! И какой пятачок? У нас сказка про Красную Шапочку!

Ну это на нашей елке он Волк, а у наших соседей ему через пару часов Пятачка играть…

— У каких соседей! Безобразие! Снегурочка должна быть уже на сцене, чтобы позвать меня, чтобы я зажег елку и поводив хороводы подарил детям сказку!

— Так, идите вы на сцену и позовите Снегурочку, а она зажжет елку, за что вы ей подарите сказку!

— Вы о чем, Сухов? У меня жена есть! Любочка быстро на сцену и будьте Снегурочкой…

— В костюме бабушки? У Снегурки единственный и то до часа дня брали.

В этот момент осветитель Леха, допетривает, что весь звук идет в зал и вырубает не только звук, но и свет! В зале все понимают этот знак, как начало представления и начинают громко аплодировать.

На сцену вываливается шаткой походкой, в расстёгнутой шубе и майке под ней с надписью Адидас, дед Мороз! Спотыкается о шнур усилителя звука и лихо запахивая шубейку орет: Дети здравствуйте! А не видел ли кто из вас Снегурочку! Послал внучку матушке Метелице пирожки отнести, а она и запропастилась!

Дети оживленно реагируя на дедушку Мороза дружно кричат: Нет! Осветитель врубает свет. Из под елки выползает толстячок в костюме Пятачка из Винни-Пуха и маске волка из Красной Шапочки.

Дед Мороз подбегает к диковинному зверю и едва сдерживая смех начинает кричать: А не эта ли зверушка Снегурочку похитила?

Но тут на сцене с метлой появляется бабушка и орет: Ах, вот он родимый! Бьет поросёнка — волка метлой по башке и обращаясь к детям начинает монолог: Старая ведьма, что живет в нашем лесу совсем с ума сошла. Поросеночка моего в волка превратила, Снегурочку похитила! Все дети, Новый год отменяется! Ведь и я не бабушка Красной Шапочки, а Кикимора болотная теперь.

Любочка закончив импровизацию — околесицу натурально разрыдалась, а Дед Мороз, усевшись под ёлкой стал стонать: О! Горе! О! Снегурочка! Где ты, отзовись!

В ответ на его реприку из зала выбежала девчушка лет пяти, в костюме снежинки и стала взбираться на сцену.

Кто ты, дитя? — спросила Любочка, когда девчушка оказалась возле нее. Шнихгурчка! — улыбаясь ответила девочка, а обрадованный выходу из ситуации Мороз громко спросил: А что ж ты такая маленькая!

Исчще расту! — сказала девочка — снежинка и весь зал начал аплодировать.

Дальше все представление состояло из импровизаций Любочки, сногсшибательных ответов девочки и сказки, что пошла чередом до момента, когда на сцене появились охотники, чтобы спасти Шапку и бабушку. Электромонтер Шустров и механик цеха Лапочкин появились на сцене не с ружьями, а с двумя графинами, один был наполненконьяком, другой лимонадом и обращаясь к деду Морозу сказали: Ну и что нам делать с этим волком — свиньей. Вспороть брюхо. и выпустить внучку и бабушку или дать ему живой воды от коей он человеком станет, а всех, кого съел этот зверь фокусники из него извлекут. Графинчик один передали Морозу, а второй девочке, что стала Снегурочкой. Охотники выждали паузу и спросили: Живая ли вода? Вкусна ли?

Девчушка тут же ответила: Кьюшон! и присосалась к графину, а Мороз аж подпрыгнул подтверждая: Крюшон! 5 звезд! Живой! Живой!

Графинчик с коньяком прошел по кругу и достался приглашенному фокусника, что достал из огромного сундука бабушку и Красную Шапочку и громко заорав: С Новым годом! Передал остатки напитка тем… Девочка — снежинка, не сходя с места уже морщась дописала свой крюшон.

Дедушка Мороз объявил номер — подарок и на сцену выбежала артистка с хула — хупами.

И в тот самый момент, когда циркачка нацепила на себя с полсотни обручей на сцене появилась Снегурочка. Выросла! — пробасил Мороз. Девочка — снежинка тоненько, но громко спросила: А туалет де? А Снегурочка: Вот-вот! Туалеты любит дедушка на ключики запирать, а они у нас, как бункеры. Ори не ори, никто не услышит! А этаж второй, прыгать боязно! И если б костюмера бабу Глашу кое — на что не пробило, сидеть бы мне там до первого рабочего дня, после праздников…

Правда этого зритель уже не слышал, так как был опущен занавес, а вместе с ним оглушительная Чунга-Чанга не дала возможности услышать артистов.

Но зато все видели величайшее новогоднее похищение. Девочку — снежинку щедро одарили за спасенное представление и вручили авоську со сладкими подарками со стола артистов, чье веселье возобновилось после бурной ночи, но той этого показалось мало и прихватив с вешалки новенькую цигейковую шубку Любочки, а в коридоре гримерной один из мешков с коробочками подарков для детей, которые Глафира не успела вытащить в раздевалку. Затем немного подумав, потоптавшись с тяжелым мешком на месте, девочка вернулась к артистам, которые не обратили на нее внимания и с той же вешалки прихватив шапку деда Мороза, что нацепила на себя.

Быстро вернулась к мешку и волоком потащила на сцену.

Спустя минут через двадцать это чудо выглянуло из за занавеси и увидев там не только ее, заждавшуюся, маму, а еще с десяток родителей и столько же детей, ожидающих тут своей очереди, в фойе за подарками, громко прокричала: Че сидш, мам? Помги! Я, как кузец, кальдую!

Колядуешь? — прыснула мама и все, кто был в зале, покатились со смеху.

Просто накануне новогоднего вечера девочка смотрела» Вечера на хуторе близ Диканьки» и копировала кузнеца Вакулу.

Последнее, что услышали уже немногочисленные зрители; Над ще к царице за туфельками слетать! Но тут, мам черта нет!

Вопли обычного домового-2

Ой! Как времечко то быстро летит! Целый год вам скажу пролетел незаметно! Боренька так подрос и уже ходит своими маленькими ножками и даже покрикивает на своих родителей. Как закричит на всю квартиру: Дай! А они бегают, мечутся и соображают, что он у них просит! Они ему и то и это, а он берет у них из рук и швыряет куда не попадя. Раз мне неваляшкой так в глаз засветил, что я, обитатель и хозяин этой квартиры, которого зовут Ничто, а может Никто или Никак, а попросту обычный домовой, целый месяц с фонарем ходил и светился в темноте, пугая дормоеда Снежка, кота их ненасытного.

Ну его то я выжил из квартиры! Зараза такая! Житья от него не стало мне! Только днем где нибудь в шкафчике глазки сомкну, а он тут, как тут. Пасть откроет и дышит мне в лицо! Наглая морда! Того гляди и съест, так как я его сметану.

Неделю я хозяевам в тапки гадил. А они хоть бы хны! Потыкают эту скотину мордой в тапки и тут же Вискас дадут. Ну, мое терпение и лопнуло! От души наклал (благо суп был гороховый) в карман куртки хозяина, что он не повесил на вешалку, а на стульчик швырнул… Теперь Снежок живет у соседей снизу, а здесь только его миска, как добрая память осталась!

Ой, хозяин на кухню прётся! Ноги надо делать! Была не была, спрячусь в мусорном ведре! Правда тут пахнет дурно… Ну, да ничего! Он сейчас пару котлет из холодильника слопает, покурит, водички попьет и баиньки!

Вот, гад! Третью котлету берет! Да, куда в тебя лезет то! В два часа ночи!!! Во! Теперь мандаринкой мяско закусывает! Гурман! Эй! Осторожней, ты! Шкурки мандариновые на ушиповесил! Хоть и неприятно, но запах той дряни, что в ведре отбивает! Но надо бы отсюда выбираться!

АпчхиИИИ! — курить начал, — Свои любимые со вкусом винограда… А по мне запах в этом ведре лучше!

Ты, смотри! Он. еще и звонит кому то! Малыш!? Это кого же он так ласково! Уж не той ли лохудре с которой в ванне на свой день рождение, неделю назад, обжимался! Обломался и приговаривал: Ну так, Ленок я позвоню через недельку насчет картошки — дров поджарить! Ох, знаю, знаю какие дрова дарить собрался. Все что в короткой юбке и на длинных ногах видимо то, мимо чего пройти этот отец семейства не может… Хозяйку жалко! Но она по своему с ума сходит! Вот уже месяц мяса не ест, птицу не ест, рыбу только нюхает! Сидит морковку грызет, листом салата заедает и овсянной кашкой закусывает, а потом. час в зеркало на себя смотрит и приговаривает: Ну и разнесло меня! Чему тут разноситься — сорок восемь кило при росте сто семьдесят пять на десятисантиметровых каблуках! Тьфу! Кожа и кости! Но зато какими духами от нее пахнет!!! Только и вдыхал этот аромат!

Ой, ай! А вот и она с пастельки вскочила! К муженька на кухоньку бежит! Той телефончик свой в трусы прячет. Ой, что будет! Скандальчик будет! Какая — никакая развлекуха для домового!

Не понял! А чего й то они целуются! Чего хохочут! Так это ж что он ей в кровать их двуспальную звонил? Ну, молодежь! Никуда без телефона!

Гляди, она ему деньги дает! Сейчас что платят за супружеские обязанности! Ой, ой, ой! Зачем тебе мусорное ведро! Ты что ночью мусор выносить в трусах и тапочках на снег побежишь! Вот оказия! Тащит в входной двери! Караул! Домового из дома на помойку выносят!!! Я жаловаться буду! На улице же мороз! Ты хоть штаны одень!!!

Ой, да нет! Он меня из ведра, вместе со всей дрянью в пакет «Ашана» пересыпает… Фу! Хорошо, хоть не завязал… Переберусь в сапожки хозяйки! Духами ее пахнут и мягенькие! Пока этот большой оболтус с ведром в ванну не побежал…

Ах! Ц! Ц! Ц! Хозяйка табуреточку поставила и в андресоль полезла! Какой вид тут из сапожка на ее попку открывается! Ух, ты! Коробочки снимает! Там что то красивое, блестящее! А! Вот это да! Это же елочные игрушки! Как же я запамятовал! Завтра ж 31 декабря! Канун Нового года!

Во! Хозяин ведро помыл и духами жены побрызгал! Смотри он в него песок сыплет! Нет, не сахарный! Обыкновенный! С улицы! Запасы от Снежка наверное!

Так все таки дверь открывает! Все таки идет гулять в трусах! Нет — нет! Смотрите! За дверью елка стоит! Красавица! А пахнет!

Ловко он ее одной рукой в этот песочек в ведрышке. В гостингую потащил! Пора и мне выходить из сапожка! Разве можно пропустить процесс наряжения елочки! Тем более, как я понял это сюрприз для Бореньки!

Ай! Какой же, ты увалень, хозяин! В двадцать пять тысяч сто пятьдесят третий раз ножку отдавил! Да куда! Куда ты синий шар лепишь! Там красный лучше, а синий, чуть ниже рядом с Дюймовочкой! Вот! Другое дело!

Хи-хи! А вот тот красный гномик — вылитый я, только еще меньше! Правильно! Конфеток побольше на елку и пониже, а то я не достану… Ну и Боренька тоже! Да и мандаринки можно! А какая гирлянда! Лепота!

Что! Что я слышу! Хозяин эту елку в соседнем парке спилил! Два часа от ментов бегал!!! У тебя же денег то полно! Чего ж не купить, как все люди! Или тогда на любовниц не хватит!

Ну да ладно! Незаконно добытая, зато законно украшенная! Фу, умаялся! Стой! Хозяйка дедушку Мороза под елку бы надобно! А! Во! Снегурочку вместо дедушки! Она красивое будет! Ну все!

Спать! Спать! — согласен хозяин. Не обессудь, устал не меньше вашего, я к твоей жинке под левый бочок, а ты уж под правый. Выспаться надо обязательно! А то мне ваших матерей с утра терпеть! Ай! Ай! А подарочек то Бореньке под елочка! Ах, вон та маленькая коробочка! Ну порядочек тогда! Ладно уж проваливайте спать! Я так уж и быть вместо дедушки Мороза со Снегуркой постою. Ой, конфетки низенько висят! Вкусненькие! Пробу нельзя не снять! Ням — ням! Об — ням — ням — балдень — ням-ненько! Хрр — хрр — хрр

А! Что за шум! Пылесос! Э — ээ — э! Хозяева! Затягивает в трубу! Ох, и нелегко бы… бы..быть до — домо — вым! Фу! В современной квартире!

Кажется пронесло! Боренька проснулся! Радости то будет, как елочку увидит! Бабушки в гости придут! Шампанское, водка, вино, пиво! Холодец, оливье, торт!

Короче спать в шкаф! Новогодняя ночь легкой не будет! Хрр — хрр — хрр.

P.S.И пока домовой, которого никто не желал замечать в квартире сладко спал, вдыхая аромат новогодней елки и запах вкусностей, развешанных на ней две бабушки и молодая хозяйка пили чай на кухне, обсуждая меню новогоднего стола. А папа с Боренькой вышли на утреннюю прогулку в последнее утро старого года. Тсс! Пусть спит! Что? Что-что? А кто это сейчас с вами говорит, если Ничто и Никто спит? Время! С вами говорит время, что бежит куда то и которого так не хватает истинному хозяину этой квартиры — господину домовому.

Идея

В первые минуты Нового года по телевизору запела Ваенга, делая немыслимые пасы руками, будто она не певица, а какой — то маг чародей по типу Алана Чумака.

Борис Петрович, глава семейства, перевел взгляд с экрана на свою жену Софочку, потом на тарелочку с оливье и остатками холодца и пустую стопочку, в которой совсем недавно была холодненькая водочка и покашляв громко для привлечения внимания обратился к многочисленным гостям за корпоративным столом: Друзья! Новый год уже наступил несколько минут назад! Но все как всегда очень обычно, предсказуемо и ничего то не у кого не сбудится из того, что вы загадали!

Вот, вы Аннушка! — он посмотрел на пышную даму с открытым декольте, что была его начальницей по работе — Вы сожгли аж, три исписанные вами бумажки с вашими желаниями, давились, чтобы проглотить их пепел с шампанским, пока бьют куранты… Но разве год назад вы не просили об этом же волшебной ночью? Ну и что? Дед Мороз — он не Ерошка, как говорят, все видит в окошко. Не шлет он вам в подарок молоденького олигарха! А почему? Да, потому, что он не хочет потом краснеть за вас перед мужем, что второй гол подряд думает о продолжении потомства и умоляет дедушку, чтобы вам наконец в одежде понравился другой цвет, кроме красного. Но у вашего супруга хоть два желания, хоть и это перебор! У вас на каждой сожжённой бумажке было по семь! А чем другие хуже! Может они хотят еще больше! Вот главбух Андрей Яковлевич, тот умел всего одно выиграть миллиард в Русское лото. Он выиграл! Правда всего десять рублей, а теперь сидит и думает. Ведь он же бухгалтер… Чего ему остальные деньги не взять себе в подарок у нашей фирмы, что едва держится на плаву. А охранник Гоша! С каким вожделением он смотрит на мою Софочку и думает: Ну, когда уснет этот красноречивый козел. А ведь сам придя в гости даже занюханную шпротину не принес к столу. Конструкторы наши Сережа и Коля… Они же спят и видят, как заполучить деньги за свои изобретения летающий утюг и зажигалку, высекающую лед.

Господа, мы же не Сколково! Мы внедряем новые разработки детских! Детских игрушек!

Любаша, солнце наше! Секретарша директрисы!!! Вот ваш Лешик помнится решил поиграть с летающим утюгом. Лешика спасли, но где то по нашему пустому складу летает завхоз Федя. Ему и невдомек, что двигатель в этом утюге вечный!

Вообще странная закономерность! Самолетики мы делать не можем, они у нас все, как один на крокодилов похожи, а вечный двигатель пожалуйста! Да еще в утюге! Вы, что детьми не были! Или у вас было у всех несчастное детство!

Вот директор наших соседей выгнал весь штат без выходного пособия, пригласил, причем бесплатно консультантов из младшей группы детского сада, с соседней улицы и все… Роботы — зомби, само рожающие куклы, армии Добра и Света, машины — ракеты для полетов на Марс и Венеру

Кого мне главному дизайнеру нашего КБ пригласить в консультанты всего то на всего для того, чтобы наконец получилась наконец самая красивая на свете кукла — принцесса, что затмила бы Барби. Может новорожденных грудничков. Семь миллиардов коту под хвост. Три года работы! Четыре директора сменилось, а мы топчемся на месте и запускаем утюги!

Борис Петрович умолк и воцарилось гробовое молчание. Всем показалось, что в телеке умолкла даже Ваенга. Рука директрисы потянулась к бутылке с холодненькой водочкой, которую она налила оратору, потом себе, ну аж потом остальным по кругу, остановившись на трезвеннице Софочке, которой плеснула детского шампанского в фужер.

Именно Софочка прокричала: С Новым годом!, что послужило для ее мужа командой первым опрокинуть во внутрь содержимое рюмки и закусить солёным огурчиком, потом ложкой красной икры, а потом новой порцией холодца и остатками оливье в тарелочке. Сразу после этого теперь уже сам Борис Петрович принялся разливать по кругуспиртное, но тут двери кабинета открылись и вошедший дед Мороз в сотый раз за первый час нового года прокричал уже избитую фразу: С Новым годом!

Господа, а кто его заказывал? — вымолвила Аннушка и почему то спешно стала убирать со стола рябчиков, икру, ананасы и какую то японскую рыбу.

Да, вы что, Анна Илларионовна! — заявил дед Мороз, я ж Федя… Завхоз! А костюм на складе уже лет пять лежит! С тех еще времен, как тут фабрика игрушек была. Это сейчас тут бизнес — центр и наше КБ. Ноги сами запутались в этой шубе, благодаря чему и отцепился от утюга. Пусть полетает в беспилотном режиме..

Все собравшиеся оживились и Морозу Феде тут же налили штрафную… Но тут по телевизору сразу после Киркорова запела Бузова. Федор послал ей воздушный поцелуй и сказал, показывая на себе: Уменьшить в масштабе 20:1, глазки округлить, скулы не так ярко выражать ножки чуть полнее, тут и тут побольше, а это убрать, пальцы рук удлинить, чуть мускулатуры в бицепсах, национальный русский наряд, волосы сделаем льняные, коса до пят — и вот она наша принцесса, соперница Барби, которая откроет новую эру русской игрушки…

Так, так! — затвердил Борис Петрович. За это! За идею! Всем до дна!

Отлично! — закричала директор Анна, чокаясь с Федором и заговорчески произнесла: К 8 марта запустим эту красавицу в серию, где нибудь в Штатах или нет… Лучше в Арабских Эмиратах. Но кукле теперь нужен друг. И он не должен быть поход на Киркорова.

Ну, это вы уж матушка, задали задачку! Думаю голика через четыре осилим, если выделят нам из госказны миллиардов восемь! — закусывая высказался Сергей.

Если за десять, я согласен стать натурщиком для этой куклы! — тут же заявил Федор.

Вы разучились мечтать! Вы разучились мечтать, люди! — изрек Борис Петрович и заявил: Новое — хорошо забытое старое! Нашей кукле не нужен друг, нашей кукле нужен спонсор. Дед красавец с длинной бородой и пиджаке с бриллиантами Сваровски — вариант А и вариант Б, делаем кукле морщины, старим до девяносто лет и о!!! — он показал пальцем на начавшего петь в телевизоре Воробьева — О! О! Омолодим до восемнадцати, дадим в руке гитару, оденем в рваную джинсы и набьем карманы чем то вроде алмазов. Две уникальные пары! Писк моды!

Гениально! — воскликнула Софочка

Бухгалтер плюхнулся носом в тарелку, Аннушка запела песню Старинные часы, а конструкторы в один голос воскликнули, что под такое им уже утром сами звезды эстрады соберут и двенадцать миллиардов…

Но тут Борис Петрович ощутил на себе чью то сильную оплеуху. Сладкий сон вмиг развеялся. Начальник тюрьмы сидел возле него на шконке и вопрошал: Ну что? Наука сработала! Приснилась идея, чем наша скромная сувенирная фабрика образцово — показательной колонии для коррупционеров, взяточников и бывших олигархов народ удивит.

Борис Петрович посмотрел на часы, что показывали, что до наступления Нового года оставалось сорок пять минут, потер левую ладонь о тюремную робу. поклонился владычице и хранительницы облака Анне и принялся рассказывать про идею, что приходили ему во снах, вот уже с неделю, накануне новогоднего праздника. Всего лишь стоило вспомнить об одной из этих реальных рож бывших сослуживцев и после каждого банкета во сне, как правило возникала идея. Нет, Новый год и в правда — чудеса! Кладезь идей, таящихся в наших головах и ожидающих шипения шампанского в бокалах, свечения новогодних гирлянд и неистовых звуков огонька с телеэкрана.

История о прелюбодее

Часов с двух ночи дождь, вперемешку с мокрым снегом, настойчиво барабанил в оконное стекло, в которое созерцал Андрей Павлович, с широкой двуспальной кровати. Впервые за последние тринадцать лет рядом с ним, в этом удобном ложе, никого не было. Накануне жена собрала чемоданы и прихватив пятилетнего сына уехала навсегда к своей маме.

Причиной ее истерики и этого решения стала пьяная выходка самого Андрея, который в день зарплаты нехило пошалил с соседкой Клавой, что жила этажом ниже, прямо под ними. Началось все с того, что эта рыжая бестия, случайно столкнувшаяся с ним в подъезде нос к носу, попросила пару тысяч на два дня. Потом был коньяк на ее тесной кухне, немного портвишка прямо возле ее квартиры, а потом он овладел этой стервой, прямо на окошке лестничной клетки. И надо же было его жене Люське, в это время мусор выкидывать выйти…

Конечно такому поступку нет прощения, но два дня Андрей на что то надеялся. А жена молчала, отводила глаза и не допускала до сына, запираясь с ним в детской. Сам же виновник не торопился вымолить прощения, надеясь на авось. Но видимо терпение жены закончилось и она ушла… Насовсем! Навсегда! Не оставив никаких шансов для примирения.

Осознающий свою вину любвеобильный мужчина мучился переворачиваясь с боку на бок, не смыкая глаз до самого рассвета в воскресное утро. Но потом глазки закрылись сами и он погрузился в сон, сквозь который почувствовал холод по всему телу и поворот замка входной двери.

Вернулась! — пробормотал Андрей сквозь сон и повернулся лицом к стене. В коридоре щелкнул выключатель, потом еще раз. Дверь в комнату со скрипом отворилась и в комнату вошло нечто, что подошло к его кровати и холодные руки сдавили ему горло. Мужчина взбрыкнулся и повернулся на спину. Дышать было невозможно, он захрипел. Неистовый смех возле самого уха, что эхом разнесся по пустынной комнате, от чего взрослому мужику просто стало страшно. Таким идиотическим смехом в фильмах ужасов обычно смеются ведьмы. Тонкие изящные пальцы схватили его за нос. Андрей хотел что то возразить, крикнуть, но тело его онемело, а голос пропал. Изящные руки замерли возле его глаз. Смех повторился и бархатная кожа с прекрасных ручек стала лопаться и свисать клоками над его губами. Ручки стали тонкими костями скелета, а с самых кончиков пальцев вместо маникюра стали расти длинные, острые ногти-когти, что оказались в миллиметре от глаз.. Когти провели ему больно и чувствительно по обоим щекам и впились в волосы. Руки — плети взмылись неожиданно ввысь и перебравшись к груди, откинули с Андрея одеяло и стали подбираться к трусам. И в тот момент, когда ловелас почувствовал страшную боль в том самом органе, морщинистое лицо дряхлой старухи, с длинными, но редкими седыми волосами прильнуло к его лицу и холодные губы поцеловали его в глаза. Затем в губы… Андрея стало тошнить, он противился тому, что творила с ним непрошеная гостья.

Ссссссс… — силился он выругаться, но ватный язык не слушался! Ууука! Ука! — шевелил он губами, а ведьма хохотала Ударив пощечину своими костяшками она отпрянула от него и погрозила пальчиком — костью с когтем, затем послала воздушный поцелуй и по-змеиному прошипела: Папаша!

Уже не холод, а мороз пробежал по комнате, ведьма вышла в коридор, дверь за ней захлопнуло сквозняком. Дважды щелкнул выключатель и с силой хлопнула входная дверь, вслед за чем послышался поворот замка.

Андрей весь в поту ладно глотал воздух, лежа в кровати. Онемевшее тело постепенно начинало подчиняться его желанию.

Соображая сон это или явь Андрей приподнялся на кровати и в этот миг услышал шуршание воды в туалете. Ощупывая себя с ног до головы он вскочил рывком с удобного ложа на пол и увидел возле батареи под окном что то замотанное в пеленки. Едва он сделал осторожный шаг к этому свертку, как то, что там было сначала по — волчьи завыло, а затем зарыдало, как младенец стало двигаться к его ногам.

Андрей нагнулся и увидел недовольную рожицу чертенка, который успокоившись посмотрел на него, пропищал: Папа!, и немедля уснул.

Андрей сел на пол возле него, отказываясь верить, что это не глупый сон. Но дверь в комнату скрипнула и мохнатое, огромное и пахнущее серой положила ему лапищу на плечо и басом сказало: Не бойся! Ты хоть и прелюбодей, но в аду тебе за сына зачтется! Мы своих не бросаем! До встречи через пару часов…

Огромный черт погладил голову Андрея, поднял с пола, укутанного в пеленки чертенка и растворился в воздухе.

Быстро одевшись, сходящий с ума хозяин квартиры, выбежал на лестничную клетку и стал барабанить ногой в дверь Клавы. Спустя несколько минут ему открыл заспанный интеллигент — очкарик.

Клаву? Какую Клаву? — недоуменно переспрашивал он, видимо плохо расслышав Андрея.

Ах, Клаву! — наконец проснулся очкарик — Так она мне квартиру продала! Вчера вечером и уехала! Куда не знаю! А я вот еще вещи даже не разобрал…

Андрей не дослушав нового соседа, спустился ниже и вышел на улицу. Возле» Пятерочки», что была прямо напротив подъезда ему показалось, что стоит та самая Клава, с которой не с того, не с сего он изменил жене. Он потер ладонью лоб и пулей устремился к ней. Выехавший из за угла мотоциклист врезался в него на скорости и Андрей неудачно отскочил головой в бордюрный. камень. Последнее, что он увидел в этой жизни — улыбающееся лицо Клавдии, что склонилось перед ним. Из роскошных прядей рыжих волос едва виднелись маленькие рожки. До встречи, милый! — прошептала она и превратилась в старую дряхлую костлявую старуху, которая заржала сатанинским смехом и растворилась в воздухе, как и огромный черт в квартире.

Глаза бедняги закрылись навечно, а душа рванула в ад, в коем была надежда на спасение, из — за сложившихся родственных связей с истинной ведьмой, что до сих пор ищет слабаков на этой земле, что могут с ней изменить женам, по случайному стечению обстоятельств, после каждой такой седьмой измены, за день Рождества, пополняя новорожденным воинство стражей зла.

Снежное дело

Сразу после вынесения приговора по скучному административному делу за отсутствие регистрации по месту пребывания в селе Зелёное у гражданина Армении Мирзаяна В. П. судья Васильков взяв увесистое дело жительниц деревни Глухово, возбужденное местным участковым и улыбнувшись в усы и решительно вышел в зал.

Встать, суд идет! — произнесла заседатель Маргарита Павловна и Васильков, едва удерживаясь от смеха обратился к одной из старушек:

Ай, яй — яй, баба Глаша! Восьмой десяток лет! А вы, безобразничаете! Ну-с, поведайте суду из — за чего сыр — бор.

Баба Глаша поправила на себе платок и опираясь на клюку привстала со своего места и начала: Сеня! Ой, прошу прощения, ваша честь! Зима то худая выдалась. Мороз, а снежку не насыпало! А тут на Рождество прорвало. Добро насыпало. даже слишком добро… Но мой то огород на горке, а Зинки — заразы в овражке. У нее снегу по пояс на участке, а у меня по щиколотку! Да и тот ветер выдувает!

У нее ж летом кроме травы все равно ничего не произрастает. Ей ведь не надо! Городская стала с новым ухажером, что на ладан дышит, а ему дай Зинкину какую-нибудь часть тела пощупать. Козлу этому с его трехкомнатной квартире, кроме шашлыка и самогона ничего не нужно. А у меня и клубничка. и… Кстати вот о ней клубничке. Холодно ведь ей под еловыми лапками без снежка. Ну я и позаимствовала его по-соседски, это ж, не срамно, вроде, как соли попросить. Ведь, самую малость!

Малость! — топнув ногой благим матом заорала Зинаида, что была старше своей соседки — Да эта дура старая мало того, что…раз, два, три, семь, одиннадцать! Одиннадцать досок из забора выдрала и в своей печке, раскол в сожгла, весь! Весь снег за ночь с моего огородика на свой при помощи лопаты в два раза больше ее самой перекидала, а утром заявила, что забор чупакабр погрыз, а снега не было у меня. А как не было. Я ведь вечером еле прошла до крыльца! Сугробы с меня ростом были! А утром при 35 градусах мороза куда делся? Расстаял что ли?

А может его ураганом ко мне намело! — заявила баба Глаша

И тут же в ответ раздались вопли Зинаиды: Мозги тебе ураганом видать выдуло! Отдай снег, зараза!

— Так ведь это как в мультике! — тут же философски парировала старушка воровка снега — Допустим брала! Но у меня то самой на огороде тоже что то было! А ну, как я тебе лишку передам! А я тебе, ведьме старой, после того, как Клавка непутевая твоя, моего внука с дорожки жизненной сбила, да и в город поселила. не то, что снега, пылинки, что тебе бы пригодилась не одолжу.

После этих слов Зинаида затопала ногами, а Глаша подняла клюку и пошла на нее. Какое то мгновение и бабульки вцепились друг другу в волосы.

Василькова пришлось позвать пристава, чтобы утихомирить бабушек и прекратить военные действия в зале суда

Пристав быстро развел по разным углам бойцовых пенсионерок и постучав по столу молоточком пригласил свидетеля Зинаиды деда Прохора, ну или по цивильному Простакова Прохора Фёдоровича.

Свидетель стащил с лысой головы шапку-ушанку и поклонившись судье, будто божьим образам не дожидаясь вопросов начал: Я тут в кредит, на черной пятнице, Ваша светлость… Тьфу ты! Честь… как мне сказали знатный ковер осенью купил. Я его моль жрать начала! Я ж и звоню в банк и говорю: Не буду ваш кредит платить! Ковер моль жрет! А они мне так нагло: Претензии к моли и к магазину! А я им говорю: Вы лошадей то не гоните! Кредит на ковер я в вашем банке брал, по вашим бумажкам его в магазине и оформлял, значит и за личинки моли, что в ковре были уже в магазине тоже в ответе и вы мне не грубите, а со специалистом по коврам в этом банке и соедините… Ну, я уж не буду там дальше рассказывать, что эти дармоеды мне сказали и куда послали. Да только вот Зинаида мне лаванды и нафталин дала. Моль исчезла. Кредит решил все таки платить, а то все звонять, звонять энти… Кондукторы! Нет, слово, как из сантехники… Коллекторы! Ну вот, беда! Нафталином от ковра несет! Вот я вечерком тем и вышел его в снежки поколотить у колодца. А тут Глашка бежит и говорит: Проша! Тебе доски для сарая не нужны! Какой сарай — говорю! Он же год назад сгорел, да и что мне в нем хранить, ежели у меня не свиньи, не коровы и не кур… А она мне тогда подсоби со снежком с Зинкиной фазенды! Пол литра у нее не нашлось! Вообщем в цене — не договорились. Ушел я домой, но из окошка до пяти утра глядел, как лопатой для Гулливера она тот снег с огорода на огород перебрасывала и у себя еще трамбовала в своих валенках. И Рождество ей — не праздник. Утрамбовала и к Зинка побежала, руками чего то махала. И пока они себя за колосья то мотали я доски те от Зинкиного забора бесплатно и взял по быстрому.

Конец ознакомительного фрагмента.