Дьявол не даёт уснуть. Ночь 1—25

Сергей Самсошко

«Дьявол не даёт уснуть» – книга о том, как один психованный, маясь в бессоннице, вёл дневник. Записывал туда всякие глупости, приходящие ему на ум. И всё это тянулось долгими ночами.

Ночь пятая

Самое смешное, чем больше просишь подаяния, тем сильнее разыгрывается аппетит. Временами кажется, что уже не сможешь остановиться — всю жизнь будешь просить. Ну, у кого бы совести хватило на такое.

Проблема в том, что и работу найти, тоже дело непростое. Временной работы никто не предлагает. Все хотят, чтобы на долгую перспективу. Но такая перспектива у меня уже есть. И подработать, тоже не получается. Допустим, я готов посвятить несколько часов несложной работе, чтобы ни в чём не нуждаться. Но платят за это, как назло, будто ты работаешь полноценно. Раз в месяц, вместо того, чтобы каждый день. Снова замкнутый круг.

Отдать богу душу. Ведь ты творчеством занимаешься, а не ищешь способа заработать. Вот и сражайся с самим собой. Жертва. Ты жертвуешь собой. Тогда зачем жалеть себя. Зачем прятаться от неизвестности и тянущихся трудностей. Это твоя ноша. А ноша всегда тяжела. Стало быть, и нечего тут разглагольствовать. Просто сиди и делай своё дело. А завтра посмотрим, что из этого получится.

Может, ты слишком многого хочешь? Чтобы не казаться себе занудой, хочу заявить, что да — я действительно хочу немало. Но всё это ерунда в сравнении с тем, что я испытываю, когда удаётся написать ещё одно произведение. Потому и замыслов у меня вечно целая скважина. Каждый из них я желаю претворить в жизнь. В этом ведь и заключается работа писателя — производить плоды вдохновения.

Кто/то скажет, что это просто поставка халтуры на рынке издательской продукции. Оно и так верно. Как и то, что набив руку на литературном поприще, я уже не вижу разницы между халтурой и шедевром. Мне уже всё кажется небрежно выполненной работой. И можно даже без всякого смысла.

Невольно думаешь, где бы найти такого человека, на которого всегда можно опереться. С постоянством в любую секунду. Пусть это будет друг или жена, или тётушка Кравец, заявившая мне открытым текстом, что ей плевать, что со мной будет происходить, что ей стыдно иметь такого родственника, как я. Достаточно того, что она устроила меня жить в своей квартире. Невольно думаешь, а умом понимаешь, что долго искать не придётся. Вот он — Я. Человек, на которого можно опереться с постоянством в любую секунду. Только в себе можно найти подлинную опору. Всё остальное ненадёжно, временно, сомнительно.

Вот, что мне сказать этим издателям, когда они завидят мой успех, когда аудитория, читающих мои работы расширится до пределов мечтаний, когда они начнут делать серьёзные предложения — что мне им сказать в эту минуту? Где вы были, когда я с голоду подыхал? Ведь вы видите, что самое лучшее я уже написал. Наверное. Впрочем, я не злопамятный. Успокойтесь, ничего подобного мне бы и в голову не пришло. У них же там бизнес на продуктах интеллектуального труда. Кто виноват, что я, пока, не вписываюсь в существующее положение дел. Роялти, надо понимать, придуман именно для того, чтобы писатель созрел в погоне за копейками.

Почему, кстати, название книги связано с ночью? Ну, видимо потому, что пишу я ночью. В основном. Днём я высыпаюсь, как медведь в берлоге. Именно ночью я не могу сомкнуть глаз, мне не сидится на одном месте. Именно ночью я могу писать так, как хочу этого. А днём я засыпаю на ходу. Особенно, находясь среди людей. Это ли не бессонница?

Не берусь судить о людях. Разве только об их поступках. Да, и то, в крайних случаях, если тема действительно стоящая. Но надо что/то менять. Это правильно подметил Николай Потапович — заслуженный работник птицефабрики. У всех образованных людей, имеется ввиду, людей с высшим образованием, весьма строгие суждения и высокая самооценка. Чего нельзя сказать обо мне. Прежде всего, я всегда с пониманием отношусь к окружающим. Во/всяком случае, стараюсь. А ещё, моя самооценка, либо слишком низко падает, либо вообще взлетает в такие выси, где уже можно предсказывать будущее.

Жажда внимания. Может быть, именно это толкает меня приставать к людям на улицах. Не то, чтобы я слишком навязчив. Мне необходимо, чтобы в меня верили. Необходимо, чтобы хоть одна душа на свете признавала мой талант. Я говорю — мой. Я не имею ввиду сейчас славу. Это всего лишь последствие моих действий. Я имею ввиду внимание чисто человеческое. На вопрос, чем я занимаюсь, я отвечаю настолько развёрнуто, что многим уже невыносимо становится меня слушать. А говорить о любимой профессии я могу долгими часами.

Особенно жажда публичного внимания, которую я, по обыкновению, удовлетворяю в своих регулярных прогулках. Я спускаюсь по одной стороне улицы Ленина, до аграрного института, и поднимаюсь по другой туда, где на данный момент живу — в районе мед/академии, или что/то вроде того. Остальной город меня не слишком интересует. Для меня город — это люди. Шагая по улице, я ощущаю себя, словно качаясь на волнах какого/то масштабного события. События в принципе слишком понятного для каждого отдельного человека.

Странно видеть людей, собирающих чеки от покупок. Впрочем, сразу видно, что деньги люди считают, берегут, стараются избегать лишних затрат. Но по/моему, деньги либо есть, либо их нет. Принцип простой. Гораздо важней, на мой взгляд, качество покупок и их применение. Строго говоря, если тратить на всякую ерунду, то понятно, тут никаких денег не хватит. Ну, хочется иногда, а может, всегда потратить на какую/нибудь симпатичную безделушку. Это называется бухгалтерия.

По каким приметам можно понять, богат человек, или так себе — прикидывается? Щедрость? С другой стороны, если ты никогда не знал финансовых трудностей, никогда не считал копейки, никогда не приобретал привычку считать копейки и осуществлять самые дешевейшие покупки, начиная с того, чтобы посетить за вечер три разных магазина, только потому, что в них одни и те же продукты по разным ценам. Понятно, что нищенские привычки формируются быстро, а искореняются весьма долго. Щедрость — это ещё не признак богатства. Признак богатства — великодушие. Редко встретишь великодушного человека, готового помочь в трудной ситуации.

Разбогатеть дело нехитрое. Здесь нужно только одно — всецело посвятить себя любимой работе. Найти любовь в этой самой работе, если хотите. И уделять внимание качеству мышления. Об этом чуть позже. Но все богачи, особенно в делах искусства, первое время живут на пожертвования окружающих. Пять/десять лет — это как минимум. У кого/то, может, меньше. Все — без исключения. Впрочем, если такие исключения существуют, то я их не встречал.

Жить на пожертвования это не рабство и не унижение, если ты не требуешь от людей больше, чем они готовы тебе дать. Как правило, тут всё сводится к самому необходимому — еда, мыло, стиральный порошок. Попросишь автомобиль — можешь распрощаться с отзывчивостью. Всё, что превыше необходимого, да и то, следует заметить, что лучше не слишком даже в этом смысле навязываться. Вообще не стоит навязываться. Подождёшь, пока увидят, что ты с голоду помираешь, и начнут помогать. Чтобы требования снизить. А то, оно ж как начнёт аппетит разыгрываться — квартиру хочу, пиджак хочу, поездку в Лондон.

А как понять, где качественное мышление, а где примитивное? Весьма просто. Вот, мы, к примеру, рассуждаем об основах бытия. Заблуждающийся начнёт переворачивать каждую мелочь во вселенной, чтобы отрыть основу. Знающий человек просто скажет: «Основа бытия — закон всемирного тяготения, выражающийся в силе тяжести обратно пропорциональной квадрату расстояния. То есть — чем дальше, тем слабее сила, и наоборот»

С чего начиналась вселенная? Рассеянные в пространстве молекулы водорода пассивно притягивались друг к другу, образуя более сложные структуры. Некоторые из этих структур, так называемые, ядерные изотопы. У них есть определённый период разложения. После чего, они взрываются, запуская цепную реакцию. И так далее…

Понятно ведь, что всё остальное, вплоть до мелочей, вытекает именно из этой простой основы. Простой и одновременно сложной.

В институте только тому и учат, чтобы уметь работать с материалом. Уметь его анализировать. Те, кто умеют, могут туда не ходить. Хотя, в нашей стране всё и везде подтверждается документами. Что умного может сказать человек, не имеющий диплома. А что умного может сказать человек, имеющий четыре двойки в году на выпускном экзамене. ЕГЭ придумано для ускорения процесса обучения. Вот тебе несколько вариантов на выбор. Один из них правильный. Другие — ложные. Если владеешь логикой, справишься. Или сиди, гадай. Самоучки, по обыкновению, всегда остаются в аутсайдерах. Зачем тратить время на сомнительные экзамены, если можно просто выучить и применить знания в каком/либо деле. Я, как раз, и отношусь к тем, кто пренебрегает образованием в учреждении, но весьма серьёзно относится к образованию вообще.

По правде сказать, мне плевать на дипломы и карточки, и всякие прочие справки о состоянии моего душевного здоровья. Я не понимаю, для кого их придумали. Если мы не говорим о лентяях, которые не знают, где их место в жизни. Которым всюду надо, чтобы их направляли авторитеты. Лично я считаю, что перед законами природы мы все одинаково равны. Разница в том, что кто/то о них знает, а кто/то понятия не имеет, как они работают.

Кому нужны ваши бредни? Это автор задаёт вопрос самому себе. Чем больше пренебрегаешь слушателем, тем сложней становится личность. Она буквально расслаивается на многие другие. Кто я? Не знаешь ответа, лучше молчи. Спор на темпераменте. Стыдно не знать многих элементарных вещей. Гораздо проще заниматься проституцией, нежели работать за гроши. А это кто сказал? Я не знаю. В моей пустой голове целая армия голосов самых разных происхождений. Социальная доминанта? Или нечто вроде того.

Я не нуждаюсь в том, чтобы доказывать состояние своего образования. Но могу сделать это в любую секунду. И как? Очень просто — привести внятные доказательства. Ни разу не учившись в институте. Эти, я извиняюсь, бордели для кого придумали? Запах сардельки ни с чем не спутаешь. Ответьте/ка мне, дорогой друг, как вычислить квадратное уравнение, корень которого пляшет в глазах алкоголика? Это уже экзамен, а не доказательство. Тогда, что же такое доказательство?

Все научные дисциплины мира сводятся к одной единственной — формальной логике, которую в своё время вывел Аристотель. Сия наука о законах правильного мышления основана на двух фундаментальных принципах — дедукция, осуществляющая переход от истинных фактов к истинным, либо от ложных к ложным с принудительной силой. Отсюда и название пошло — силлогизм. А также индукция, осуществляющая переход от вероятных знаний к достоверным.

Там ещё масса всяческих премудростей, типа, гипостазирование и прочие ловушки языка. Но всё основано именно на двух простых принципах. Зная это, можно не переживать за состояние своего образования. Впрочем, я постоянно испытываю комплекс по этому поводу.

Как всё, на самом деле, у людей нелепо устроено. Куда ни сунься, везде проблемы личного характера. А ты не суйся, куда не следует. Не могу! Всё смешано, связано, объединено. Разве можно поступить иначе? Разумеется, нельзя. Значит, едем дальше. Холодно ли, жарко ли; плохо ли, хорошо ли — это уже не важно. Главное делать то, что должен. А там, пусть как будет.

Почему/то многие думают, будто я русофоб, если часто высказываюсь в сторону нынешней российской культуры. При этом, надо понимать, что кулютура любого писателя — она субъективная. То есть — существующая лишь для него самого. Все остальные могут понимать это как пожелают. Я в том смысле, что нет никакой культуры в нашей любимой стране. Россия вообще, как/то, складывалась из приезжих. То греки основали в древности город под названием Ольвия. То викинги, осуществлявшие сначала набеги, потом пришли, скажем так, княжить. А где вообще, откуда взялся русский человек?

Видать, он и был всегда, просто мы его особенно не замечали. Ну, строил бани, собирал грибы, ловил рыбу. Когда пришли завоеватели, стал холопом прислуживающим. Вот и не заметили мы, как растворился русский человек в обществе. Из меня такой русофоб, если честно. Историю знаю плохо. Да и вообще, что здесь, что на другой стороне планеты, я везде чувствую себя отчуждённым. Видимо, я мизантроп или социапат, или нечто в таком духе.

Всюду чувствую себя гонимым. Никак не могу к этому привыкнуть. Ну, и пусть. Одно только удовольствие в жизни — потянуть сигарету за чашкой кофе. И поесть что/нибудь вкусное. Последнее время пристрастился к сладкому. Куда меня несёт? Говорят, что я почувствовал некое расслабление. Однако же, я не чувствую никакого расслабления. Я только чувствую, что меня без конца гонят вперёд. Тут главное — что? Не оступиться или держать на прицеле своё будущее. Мне дико не нравится, когда навязывают нечто вроде того, как я должен жить. Могли бы и посочувствовать. Правда, в глазах окружающих я совсем не выгляжу жертвой. Так что и сочувствия мне не видать, как своего затылка. Оно мне и не нужно.

Жизнь устроена так, ничего не добавить, ничего не отнять, и даже ложь имеет свой смысл. Однако, не стоит забывать и о главном. А что главное в жизни? Здесь, конечно, может быть сто тысяч мнений. Но каждое из них, так или иначе, индивидуально. А вот, что главное для всех — это, наверное, ответственность, добросовестность и справедливость.

Я говорю «наверное», поскольку мы привыкли пренебрегать подобными качествами. Ну, может, не всегда. Но всё чаще и чаще. А ведь именно на этом основан кодекс гражданской ответственности. А кто не соблюдает кодекс? Правильно — те, кто лишён всех этих простых качеств.

Плох тот учитель, который не даёт своим ученикам превзойти самого себя. Весьма многозначительно сейчас прозвучало. Авторитет мешает учиться. Зачем хватать лишние знания, которые даже некуда применять. Другое дело. Платон был учителем Аристотеля. В это трудно поверить, но это так. У первого была каша в голове. Талант самородок. Никак неоформленный талант. Второй был абсолютной противоположностью. Его мысль требовала порядка. Вот, как/то так.

Почему же именно эти два — один философ, другой учёный — вызывают особый интерес? Ведь в той же Азии было множество математиков, философов, учёных, и всяких прочих мудрецов. А вот, в древности Греция являлась едва ли не центром научного мира. Во/всяком случае, так мне представляется.

Удивительно, что многие сомневаются в качестве моего таланта. Мне удаётся создавать литературу с самым настоящим психотерапевтическим эффектом. А что это значит? Центральная тема произведения, которое вы сейчас читаете — глубокий самоанализ. То есть, доведя вас до последней страницы, я уверен, вы испытаете серьёзные изменения. Имеется ввиду, интеллектуальные. Если этого не произойдёт, можете потребовать от меня вернуть деньги. Заявляю об этом с полной ответственностью.

Так писали в своё время многие классики. Они потому и становились классиками, что писали на совесть. Начни я катать бульварные романы, я бы уже давно жил на Рублёвке, и ни в чём не нуждался. А так, постоянно жертвую собой. Постоянно погружаюсь в глубину, где и должны происходить существенные изменения. Где они, как правило, происходят. Многие считают, что я совсем не похож на жертву. Внешне, только внешне. Поскольку я здоров.

К тому же, я постоянно пребываю в состоянии некой блажи. Ну, или почти постоянно. Во/всяком случае, мне не составляет труда быстро привести себя в это состояние. Сила. Я толкаю людей, или человека вперёд — ввысь. А что он там будет делать, я уже не знаю. Лишь бы ничего дурного. Хотя, у людей ведь на лице не написано, что они задумали. Вот, когда начинает говорить и действовать, тогда всё становится ясно.

У меня сейчас такое ощущение, будто я пытаюсь оправдать себя за то, что прошу милостыню на улицах. Бывают, люди просто дают, ничего не спрашивая. Бывают, переживают, что собираю деньги на бутылку водки. Здесь я, конечно, перед ними чист, как стекло. Но всё равно, мне неприятно этим заниматься, поскольку постоянное ощущение, что я в долгу перед всеми теми, кто пожертвовал какую/то сумму. Будь то пять рублей или пятьсот пять — не важно.

Мне бы хотелось, конечно, жить на свои собственные средства. Ну, что делать, если за литературные произведения платят только по видимому результату. В самом начале его создания этот результат отдалён на долгую перспективу. Я неоднократно указывал на то, что лучше бы писателям платили стабильную зарплату, и они так же творили литературу, не нуждаясь в еде, крыше над головой и прочих необходимых вещах. Но нам, видимо, до этого ещё очень далеко.

Впрочем, писатели, уже прошедшие через многие трудности, вероятно скажут, когда начнёшь получать приличные гонорары за писанину, то изменишь своё мнение раз и навсегда. Дело не в гонорарах, а том, что, если изменить эту систему к тому, что писатели будут сидеть на зарплате, то со временем исчезнут великие писатели. Хотя, это заблуждение. Великим писателя делает не гонорар, ни его размер, если так можно выразиться, а именно способность осознать многие явления в жизни на самом высоком уровне. И начать мыслить совершенно другими категориями.

А что это за категории? Ну, это высшая форма мышления. Даже не знаю, как объяснить. Вот, скажем, сплетни — это низко. Кто/чего/кого/куда укусил — такая мысль вряд ли заслуживает внимания. А вот, помочь человеку реализоваться в жизни — другой разговор. Исследовать личность и распознать в нём небольшой талант. Затем, взять вектор развития. Это трудно. Однако, заслуживает внимания. Вот, что я разумею под словосочетанием — высшая форма мышления.

Ну, это что касается психологии. Существует масса других ситуаций, где высшая форма мышления тоже имеет место быть. Например, автомобилестроение. Представляете, сколько всего нужно знать, сколько всего нужно уметь, сколько всего нужно видеть, предвидеть, учитывать, чтобы создать проект будущего авто. Можно также сказать и об архитектуре, и о политике, и о многом другом. Особенно в таких профессиях, связанных с медициной, наукой, юриспруденцией.

С другой стороны, когда просишь на улицах милостыню, а потом, сидишь, себе, рассуждаешь о высокой форме мышления, то быстро роняешь авторитет. Такому писателю вряд ли захотят давать престижные премии. Его даже вряд ли захотят издавать на полном серьёзе. Клеймо вора, или чёрная метка, как говорят у пиратов, сыграет свою злую шутку. Ведь некоторые понимают подобные просьбы именно таким образом — залез в чужой карман. Или нечто вроде того. Хотя и не все так понимают. Во/всяком случае, у меня постоянно такое ощущение, будто я залез в чужой карман. Больше мне нечего сказать. Видимо, оно так и есть.

Я мог бы пойти, устроиться на работу, а в свободное время писать книги. Но уже не могу — извините. Раньше, как/то, удавалось совмещать. А сейчас, мне даже бродить по улице и спрашивать у людей мелочь на еду, сигареты, кофе, и то не хочется тратить на это время. Просто, когда сидишь, работаешь над книгой, пока пишешь не чувствуешь, забываешься, а потом, лежишь в постели и уснуть не можешь. Есть хочется. Поначалу воду хлебаешь. В августе хорошо, можно слив нарвать во дворе. Но по итогу, всё равно идёшь просить. Сколько дали — спасибо. Дальше, кое/как, продолжаешь сочинять сказки.

Но, ведь никто не приходит. Слыхал, как/то это должно так срабатывать — ты сидишь, пишешь произведение, и вроде, кто/то приходит и приносит тебе поесть. Некто, вроде, о тебе вспоминает. Пока, со мной такое в редчайших случаях происходит. А последнее время, с тех пор, как я переехал в Ставрополь, вообще, никак. Значит, вынужден сам крутиться. Вот, я и кручусь. Замечу, кстати, что у писателей, вообще любых, не может быть слишком много знакомых. Хотя, это тоже заблуждение.

Конечно! Знакомства решают массу проблем. Но по/моему, растрачивая время и силы на попытку угождать знакомым, я никогда не напишу столько, сколько я запланировал. Во/всяком случае, не сейчас. К тому же, мне невероятно скучно разговаривать на тривиальные темы. А на серьёзные, в наше время, не принято. То есть — позвали на обед, сиди, молча, и кушай. Если неглупый, то поймёшь почему. Но, пока, никто не зовёт.

Ах, да, ещё ж жениться можно в подобных ситуациях. Ну, да я в курсе, как выглядят такие свадьбы. Если честно, я считаю, что это уже ошибка — жениться в тягостной финансовой ситуации. Впрочем, может, это тоже моё заблуждение. Бывают же нормальные семьи и в таких случаях получаются. Вот, как граф Толстой и Софья Ковалевская. Однако, мне думается, что не в нашей современности. Либо я ещё толком не созрел для серьёзных отношений.

С третьей стороны, я несу в себе благоприятный терапевтический эффект. Почему бы людям за это не заплатить? Довольно с меня пустых знакомств. Одно только удручает — что мне приходится вынуждать их это делать. При этом, никто из них ни разу ко мне не обращался по собственному желанию.

Ах, я необразованный человек! Замечу, кстати, если я желаю чего/то достичь, и я не знаю, как это сделать, я просто собираю материал, внимательно изучаю его, стараюсь выяснить причины и следствия, выстроить путь, найти решение и нужные мне ответы. Видимо поэтому, я всегда пренебрегал учебными заведениями. Ведь там, обыкновенно, всякая самодеятельность гасится авторитетными учителями. Впрочем, это я снова заблуждаюсь.

Многие педагоги, к сожалению нашему, подавляют тягу человека к знаниям своей авторитарностью. Часто, педагог принимает только те знания, которые даны им самим. Почему все зубрилки — отличники? Или наоборот, все отличники — зубрилки? Потому, что удовлетворяют самолюбие преподавателя. Ни один педагог в России не позволит с ним спорить. А что студенты там вызубрили, они и сами не знают. Главное, пятёрку схватил, зачёт поставили, остальное не важно. Когда Альберт Эйнштейн сказал — «Единственное, что мешает мне учиться — это моё образование» — он именно это разумел.

Достало кому/то, что/то объяснять. Вечно приходится что/то, кому/то доказывать. Сами не видите? Значит, и не надо ничего говорить. Растерянность в душе. Нет никакой растерянности! Я прекрасно понимаю, чего хочу. А ещё я предан своему делу, которое лучше меня никто не сделает. Глупо требовать от людей великодушия и понимания. Очень глупо. Это даже несерьёзно.

Все эти разговоры о том, чтобы жениться. На ком?! Кто выдержит все эти чудовищные испытания. Тем более, у нас сейчас все браки по расчёту. Сразу, как только встретились, начинается перерасчёт зарплат, положений, документов, дипломов, премий за лучшее поведение. Любовь? Кому она нужна! Даже речи вести не буду. Всё равно никто внимания не обратит.

Однажды, я совершил ошибку, сойдясь с девушкой по расчёту. Она выглядела весьма жалкой. Плакала и выражала мне свои печали. Хотелось её пожалеть. Я сказал ей, что следует выйти замуж за мужчину, который будет поддерживать в ней благополучное состояние духа. Она спросила, где такого вообще найти можно. Я сказал, что не знаю. Но таких людей весьма много. Просто мы их не замечаем.

Но потом, я понял, что она обыкновенная жертва. Она всем на свете так жалуется, надеясь, что ей постоянно будут помогать. Так и случилось. Она пошла своей дорогой. Я своей. Мне не нужна жалость окружающих. Помощь — да! Поддержка на то время, пока я не реализую свой талант. Пока не начну зарабатывать самостоятельно.

После некоторого времени, она снова вернулась, уже не жалуясь на свою никчёмную жизнь, а стараясь наладить со мной отношения. Она просто хотела выйти за меня замуж. Понятно, что ничего путного из этого не могло выйти. Я сказал, что пожениться мы всё равно не сможем, поскольку нет любви. Без любви такой союз превратится в ненавистное сожительство — ничего более. Но я предложил ей такую перспективу, я обещал, что буду содержать её, пока она не реализуется в своей профессии и перестанет нуждаться в помощи. Разумеется, с учётом только самого необходимого — еда, кров, — а что ещё нужно для этого?

Она отказалась, сказав, что ненавидит меня. Я нисколько не удивился подобному заключению. Потом она сказала, что я лучший мужчина, которого она встречала. Которому она наставила рогов. Точнее — хотела, да не вышло. Ведь мы никогда не были с ней в постели. Связь, о которой я говорю, была исключительно корыстной. Любила она, понятно, что другого, или вообще других. Меня это тоже нисколько не удивляло.

От предложения моего она отказалась. Сказала — «Тебе не кажется, что любовь странная?» Я ответил, что ничего странного я в ней не вижу. Существует множество девушек, готовых выйти замуж по/любви, не требуя взамен ничего другого. Хотя, в это всё труднее поверить. Но так оно в действительности и устроено.

А как приятно, иной раз, постоять, вот так, поговорить с девушкой. О том, о сём, о делах, по душам, про туфли можно что/нибудь спросить. Сейчас она начнёт мне рассказывать, как дома строятся, посёлки, города. Как люди добиваются невозможного. Я люблю эти разговоры. Пока она мне вещает, я смотрю на неё, воображая, как целую щёку, губы, шею, обнимаю за плечи, тону во глубине её глаз. Во мне сразу же просыпается поэт, лирик, француз, рыцарь, домовед, краевед, сатирик.

Любят девушки меткую шуточку. Скучают, когда слишком нудишь. О работе говорить нельзя. Она уснёт в ту же секунду. Про море можно. Про странствия в далёких краях. Романтика. Хотя, со временем перестаёшь уделять этому внимание. Сошлись — и хорошо. Живём, работаем, каемся в глупостях.

Говорят, любовь странная. Ничего странного я в ней не вижу. Ничего необычного. Стара, как мир. Ненавижу изношенные сравнения, но тут лучше не придумаешь. Древняя, самая обыкновенная, самая простая и искренняя — любовь. Она касается каждого человека на свете. Благодаря ей, мы все существуем.

Дерёмся, иногда, из/за женщин. Ну, что делать. Все хотят. Кого больше на Земле, женщин или мужчин? Нельзя сказать, что поровну. А почему? Не знаю — просто нельзя. Наверное, женщин больше. Они живут дольше.

Когда бы тётушка Кравец поменьше чинила мне препятствий на пути к моему духовному возрождению, я бы чувствовал себя вполне сносно. Иногда мне хочется спросить у неё — «Какую бы надпись вы желали на своём надгробии?» Варианты ответов всплывают сами собой: Она грызлась за каждую копейку и не упускала возможность оскорбить человека. Нечто вроде того.

Я понимаю, почему она так ведёт себя. Она понимает, чего хочу добиться. Мы оба хорошо друг друга понимаем. Она просто знает, что, когда я стану самостоятельным человеком, я просто уйду. И это нормально. Любой бы на моём месте так поступил. Но ей надо, чтобы я оставался рядом. Дело даже не в деньгах, а в том, что ей так надо. Чтобы окружение было достойное, чтобы всегда внимание. Но у неё есть любящий муж. С ним ей и придётся встречать старость. А у меня своя жизнь. Даже, если сейчас я хожу босиком, самое ценное, что у меня есть — это моя жизнь.

Происхождение? Мы живём в другом мире, господа. В более современном. Сейчас эти вопросы мало кого волнуют. Так уж вышло, что по отцовскому родству я крестьянин, а по матери интеллигент. Точнее — нечто между первыми и вторыми. Но в этом нет моей вины. Главное, что я всячески стараюсь самостоятельно построить свою судьбу. Хотя, везёт мне в этом не слишком. Или мне так кажется.

Одно могу сказать с уверенностью, с тех пор, как меня раздели до нитки, как я остался на улице без гроша в кармане, я уже ничего не желаю делать бесплатно. Я понимаю, всем хочется халявы. Но — увы. Насколько я был наивен, когда полагал, что большинство людей, окружающих меня — это искренние, чистые душой, ответственные люди, которые никогда не бросят меня в беде. И как горько признавать, что я ошибался.

Ну, откуда, откуда во мне поселилось ощущение, будто кто/то должен обо мне беспокоиться, кто/то должен мне помогать в моих начинаниях, стремлениях, планах — откуда, спрашиваю я себя, возникло ощущение, что все люди связаны между собой? Однако, существует же такое явление, как социальная, или, если хотите, гражданская ответственность. Любое моё действие отражается на обществе. Как и любое действие общества отражается на мне. Это слишком очевидно, чтобы приводить какие/то доказательства.

А что автор может сказать о политике? Вы знаете, мне эта тема уже давно опостылела. Мои утопические, платоновские, старомодные взгляды на то, как должно быть устроено государство, вряд ли кому/то покажутся интересными. Поэтому, оставим эту тему в покое. Вот, и правильно.

А вообще, мне уже всё опостылело. Живёшь себе — не знаешь даже для чего. Придумываешь себе смысл. Или даже смыслы. Что? Куда? Зачем? Вы хотите совершить революцию? Нет — разумеется, нет! Для революции нужен лидер. И какая/то особая идея. А я простой писатель. Даже не поэт. Те хоть знают, о чём спеть. А я просто вою на Луну, больше ничего.

Хочется жениться. Но, опять же, на ком? Кто пойдёт за такого? Денег нет, имени нет, социальный статус ниже некуда. Да, и жить с девушкой, зная, что ничего ей от тебя не нужно, кроме денег. Что? Снова заблуждаюсь? Ну, конечно! Любовь странная — вот и девушки странные. Физика, химия, анатомия любви простая — больше тут ничего придумывать не приходится. Это ты вбил себе в голову, что из/за денег девушки замуж выходят. Так/то, оно так… но любовь толкает на мысль, что меня совесть замучает, если подкладывать, как говорится, кнопку любимой девушке. Она же мучиться со мной будет.

Ну, и пусть. Ей не привыкать. Все женщины и девушки так устроены. Она всё равно будет мучиться, даже если ты полностью обеспечишь её финансово. Но это уже другие мучения — психологические. С этим, как раз, легче справиться. А вот, таскаться в нищите — дело скверное. Уж лучше сам как/нибудь. А потом, посмотрим. Разбогатеть дело нехитрое. Разве что, тяжёлое.

Ну, и думай, как знаешь! Ответила она и скрылась за горизонтом. Вдвоём ведь легче преодолевать трудности. Правда, мы уже давно не мыслим в таких категориях.

Стряхнув пепельницу, я закурил следующую. Что за пристрастие — постоянно тянет курить. Говорят, это вредно. Ну, что не вредно в наше время. И продукты сейчас дешёвые. Молочные, вообще, из порошков каких/то делают. Куриные яйца отдают химией. То ли мне так кажется. То ли и вправду производители химичат, чтобы сократить расходы на производство. Сколько бы стоили натуральные продукты, которые не отличишь от домашних? Наверное, в три раза дороже. Хотя, о чём это я — ведь давно уже научились делать соевые.

А как приятно отведать хорошего, мясного супчика. Жареный карп, или что там ещё можно из рыбы придумать. Сегодня любая живность выращивается в кустарных условиях. Буквально в аквариуме вырастает эта рыба. Смотришь, а у неё плавники недоразвитые. И вообще, она какая/то кривая. Глаза в разные стороны направлены. Чем/то напоминает нашего управдома.

Как/то, я ехал в Сибирь. Равнины, поля, леса, реки, и кажется нет конца этому пути. Долго ехал, почти восемь суток. Так вот, там рыбаки — что? Отлавливали рыбу и сдавали её на рынок. Либо сами продавали. Постоянно, куда ни едешь, встречаешь на станциях людей, продающих рыбёшку. Вяленую, сушёную, понятно, что на станциях живую нет смысла продавать. Промысел. А мы в городе заменители табака курим. Что за вкус? Некая жидкость при нагревании, превращается в ароматный дым. Ни запаха, ни пепла, — зачем вообще тогда курить. Какое от этого удовольствие. Но главное ведь, чтобы никотин. Ради него же и курим.

С некоторых пор стараюсь прислушиваться только к совершенному уму. Все остальные мнения меня уже мало волнуют. Я не хочу сказать, что люди глупы. Лгут — часто лгут. Ну, что делать. Боятся, тревожатся, сами себя в тупик загоняют. Бывает, и я лгу. Но в тех, по/большей части, случаях, когда уже ясно понимаешь, что лучше обмануть, нежели стоять, объяснять. Впрочем, вся моя нынешняя профессия основана на лжи. Поэтому, тут мне не найти равных. Слышу голоса возмущений.

Поверхностный ум — а чего к нему прислушиваться? Ах, вы не знаете, как отличить поверхностный от совершенного. Понимаю, подлое состояние невежества. Совершенный ум — это глубокий ум, самокритичный ум, искренний. Поверхностный — наоборот. Говорить о чужих недостатках, особенно, в субъективном порядке, не имея ни малейшего представления, как обстоит истинное положение дел, — для этого вообще никакого ума не надо. Для этого достаточно быть темпераментным человеком. А ещё лучше закоренелым невротиком.

Льстецы все, поголовно, предатели. Если тебе льстят, уже понятно, что будет дальше происходить. Это в самый ответственный момент дурачками прикидываются. Через «о» пишется слово «дурачками»? Пусть прикидываются, если хотят, какое мне дело. В своё время оказался настолько наивен, что столкнулся с чудовищным малодушием людским. Как я хотел?

Да, не знаю, если честно, как я там хотел. Просто достало, что окружают сплошные недоумки. Зачем, спрашивается, вот это, ковырять душу, критику мне тут высказывать. Такой я, или не такой. А каким я должен быть? Вы не ответите мне на этот вопрос. Послушным. Ага, сейчас! Можно подумать, я не знаю, куда вы меня заведёте своими советами и образованными мнениями. Достаточно, если я, хоть один раз ошибусь по вашей инициативе. Самостоятельно мыслящие люди, вообще, никогда не ошибаются. Во/всяком случае, редко.

Говори прямо. Чего ты лупишь в разные стороны. Чего ты намёки кидаешь, дескать, сами догадайтесь. Да, нет никаких намёков. Просто слушать не умеете. То ли слова ветром сдувает. То ли чёрт знает, что ещё не так происходит. Мне неприятно, когда меня окружают глупые, абсолютно ничего не понимающие люди. Учите логику, если не понимаете. А хотите, пребывайте в недоумении. Удивляйтесь. Или что там ещё с вами происходит, когда я стою на пороге, не желая войти. Потому, что не хочу. Потому, что знаю, что меня там ждёт. Потому, что никто, ничего хорошего мне не желает. Никто не желает, чтобы получилось всё так, как я вижу.

Но ведь это абсолютно нормально. Люди ведут себя, как люди. Они так привыкли. Они в этом выросли. Все эти грязные приёмы — это нормальное человеческое поведение. Эгоизм, безответственность, малодушие, хамство/с, нахальство/с, наглость, — это наша культура, которую мы ни на что не променяем. Пусть художники витают в облаках. Им же больше нечем заняться. А мы трудящийся коллектив. Создаём друг другу опору в жизни.

Так, а куда же мне деться? Уйди и не мешай людям жить. Больше тут нечего выразить. Им нет дела до твоих возвышенных мотивов. У них свои пристрастия и мотивы. У них своя дорога. Хотелось бы спросить — дорога куда?

Часто, невозможно сдержать презрение. «Ну, нельзя же… — это он мне говорит, образованный человек, — ну, нельзя же святым духом питаться!» Открыл истину. Можно подумать, я и сам не знаю, что нельзя. Потому/то я, наверное, и пришёл просить денег на питание. А что работа? Ты же должен сам себе зарабатывать. Никто не обязан тебя содержать.

А зачем тогда все остальные? Ну как, мы же трудимся, пользу обществу приносим. Скажешь не так? Скажу, что это не всегда так. В одно время это так. В другое неизвестно как. Где постоянство? Оно отсутствует. Никто не обязан меня содержать. Я это прекрасно знаю. Это для меня не секрет. Но в жизни ведь всякое случается.

Однако, ты можешь отказаться от своих стремлений, амбиций, целей. Да, на словах, я всё могу. Даже знаю, как климат изменить. Но на деле, когда образовалась перспектива, когда отступить это равносильно самоубийству, в самом прямом смысле этого слова, — на деле всё иначе. Не могу, значит. Если бы мог, уже б давно отказался. Что вы думаете, я совсем из ума выжил побираться на улицах?! Просто не на кого надеяться. Да, и не стоит. Одна такая маленькая надежда, может обернуться настоящей трагедией. Если не для меня, то для человека, оказавшегося рядом. Ответственность.

Но ведь ты приносишь столько страданий окружающим. Почему именно я? Жизнь без страданий невозможна. Видимо, вам необходимо кого/то винить в этом. В своих страданиях, например. Многие страдают, или почти все, кто страдает, страдает совершенно по разным причинам. Выяснить эти причины, бывает, совершенно невозможно. Защищается человек. Не позволяет себе воздуху глотнуть. Ну, нравится ему сидеть в собственном болоте — пусть сидит. Что ж теперь изменишь.

А что мне надо делать, я извиняюсь? Если с пятого раза не услышали призыв о помощи, можно надеяться, что с десятого вы его совершенно отчётливо услышите. Нет, конечно. Просить кого/то, это такое скверное дело. Я всё больше стараюсь от людей, не готовых проявить вовремя свои лучшие качества, я стараюсь держаться от них подальше.

Так, тебе ведь только деньги нужны. На еду, на сигареты, на интернет, на кофе. Другие идут и зарабатывают. А ты просто так хочешь получить. Вот и вся твоя святость. Никакой ты не писатель. Ты простой проходимец, который ничего в жизни не желает делать. Писатели, между прочим, по улицам не ходят, мелочь у людей не просят. Они, между прочим, хорошо зарабатывают. Просто ты писать ещё не научился.

Мда… вот, так и втирайся людям в доверие, надеясь получить очередную подачку. Кому там интересно, чем ты занимаешься. И для писателя абсолютное условие — это гений. Если не гений, то можешь идти побираться дальше, никто не услышит. Встряска нервов здесь не помешает. Хотя, лучше просто сидеть и работать. Делать дело, пока не добьёшься того, чего заслуживаешь.

Быстро ли, долго ли, какая, в сущности, разница. Главное, заниматься тем, к чему душа стремится. Ходить, как сказал один, путями сердца своего. Что не получается, тут же бросать. Не растрачивать себя попусту. А тем более, не стоит рисковать. А чем я рискую? Да, пока, вроде, ничем.

Мне одно только интересно, если я ничего не делаю, а все остальные только и делают, что работают, не складывая рук, не переводя дух, и ни разу не включая телевизор, как я себе это представляю, то откуда у людей находится время описывать словесные круги, находя во мне столько недостатков? У меня, вот, точно на это не хватит ни времени, ни терпения, ни сил. Коневоды и пчеловоды. Вы только и делаете, что ругаетесь. На труд у вас уже не остаётся ни времени, ни терпения, ни сил.

Вот вам, пожалуйста, умный, образованный человек. Видит ситуацию, видит, что помочь надо, но при этом, сидит и ничего не делает. Почему? Боится ответственности. Боится, что ничего не получится. Или чёрт знает, чего он там ещё боится. Это насколько плохи ваши дела, что вы на некоторое время человека прокормить не в состоянии? Стало быть, это мне вас нужно учить работать, а не вам меня.

Но ты сам себе должен зарабатывать на жизнь. Сам себя обеспечивать. Началась софистика. Что первое появилось.

А почему сам не подойдёшь и не попросишь по/человечески? Любопытно — сколько раз я должен подойти, чтобы, наконец, стало понятно? Сколько раз об этом надо сказать? Тридцать? Сорок? На улице, как/то, проще. Подошёл, спросил. Дали — не дали. Никакого лишнего мозгомойства. Что там ты хотел, ещё раз? Иди, погуляй, мальчик! Ты сам себе должен. А если сам, тогда не удивляйтесь, что наглым образом прихожу и беру то, что считаю необходимым. Ещё вопросы?

Да, как скажите, вы можете говорить о каких/то высоких идеалах, если сами о себе позаботиться не в состоянии? Один из таких идеалов — гражданская ответственность. Я ответил на ваш вопрос? Вполне.

Ну, что ещё можно сказать о человеке, который не видит никаких границ и, который заставляет страдать близких людей. Простите, вы так сильно пострадали, дав мне пятьсот рублей на хлеб с маслом и пачку сигарет. Нет — мы сейчас не об этом говорим. А о чём же тогда? О том, что вы не заискиваете, не льстите, не целуете в нежные, интимные места дающую персону.

Ах, вот, в чём дело оказывается. По/вашему, вместо того, чтобы думать о работе, я должен думать о других? Тогда, почему мне каждый раз только одно и твердят, что я сам о себе должен позаботиться? Вот ведь нахал! И спасибо не скажет. И в душу наплюёт. И вообще, как с таким можно о чём/либо договориться.

Никак не надо со мной договариваться. Не хотите помочь — так, хотя бы не мешайте. Вот и договорились. Не будем тебе ни в чём мешать. Не хочешь за нами бегать и неврозы наши вылечивать — значит, сиди голодный.

Проблема в том, что я не против вылечивать ваши стрессы. В этом, может быть, и есть моё предназначение. Только, когда я инициатор такого лечения, действие становится временным. А когда вы сами хотите снять стресс, то и действие становится эффективным. Это же работа ориентирована на долгую перспективу. Хотя, кому это сейчас интересно. Прознал, что для поднятия духа достаточно только соприкоснуться с личностью. Даже говорить не обязательно.

О чём он, вообще, сейчас говорит? Какое лечение? Какие стрессы? У него самого навалом этих стрессов. Ему самому лечиться нужно. Ещё и подходить не хочет. Вот ведь, откуда мания величия произрастает. Вбил себе в голову, что писатель, что великий, что гений, и теперь нос задирает к небесам. Мы такому не то, чтобы помогать не хотим. Таких сечь надо.

Ну, конечно, надо. Кто бы спорил. Однако, люди отзывчивые, понимающие, никогда не унизятся до того, чтобы пересчитывать долги, копейки, всякую мелочь, которую пожертвовали нищему художнику на пропитание. Потом, говорят, что людей нет. Есть! Их очень много. Просто мы не замечаем.