Дьявол не даёт уснуть. Ночь 1—25

Сергей Самсошко

«Дьявол не даёт уснуть» – книга о том, как один психованный, маясь в бессоннице, вёл дневник. Записывал туда всякие глупости, приходящие ему на ум. И всё это тянулось долгими ночами.

Ночь первая

Дочитав эту книгу до конца, вы испытаете такой экстаз, которого никогда и нигде не испытывали. Скажете, я вру? Нет — я никогда не употреблял героин, но у меня такое ощущение, будто я знаю, как он действует. Отчасти, мой гипофиз вырабатывает такое количество морфия, что с трудом различаю буквы в мониторе. Мне хорошо! И вам тоже должно стать хорошо. Я постараюсь, чтобы стало. В принципе, это не так важно. Но, я постараюсь.

Первый день моего пребывания здесь напомнил армейские будни, когда постоянно находишься в растерянности, мучаешься от неопределённости, толком не ведаешь, чего хотят от тебя и, почему всё время навязывают своё мнение. Но я не в армии, а в психиатрической клинике. Здесь так принято — спрашивать о моём душевном состоянии. О чём я думаю. И чего желаю. Потом, правда, делают всё по/своему и ты ясно понимаешь, что с тобой разговаривали как с диагнозом. Нормальных людей воспринимают иначе.

Я за всю свою жизнь, если честно, не встречал нормальных людей. Все они, хоть сколько/нибудь были больны. В принципе, каждому можно было бы поставить диагноз. Особенно те, что работают семь дней в неделю, двенадцать часов в сутки, получая сущие гроши. Эти люди отличаются особой стойкостью и молчаливостью. Стоит их разговорить, и на тебя обрушивается поток такого словесного поноса. Невольно думаешь, сколько же лет он держал в себе, накапливал, прятал.

Врачи говорят, энергетика души выглядит таким образом, что, не найдя выхода, она начинает убивать человека изнутри. Страшное дело, не правда ли. Непонятно, что именно надо делать в такой ситуации. Говорить или молчать. Куда направить энергетику души. Иногда, наверное, можно было бы скулить, сунув голову под подушку. Но это никак не поможет, если вы разговариваете с человеком. Особенно, если он всячески старается разбередить твои раны. Открыть дыры, из которых хлынет поток неожиданностей. А попробуйте сами. Возьмите и скажите всё, что вы думаете. Всё, что вас беспокоит. Скребёт на сердце. И вот, ты уже в прохладной палате. Любое твоё слово воспринимается как миф. Любое твоё действие вызывает опасения. Вот, как оно бывает. Не удержался и пропал.

Очевидно, многим, кто сталкивался с обыкновенными нервными срывами, знакомо раскаяние. Правда, далеко не каждый считает, что должен раскаиваться за свои прегрешения. Некоторым это просто недоступно. Ну, подумаешь, облаял соседа, оскорбил друга, унизил жену. Время лечит, а шрамы остаются. Чешутся и болят. Этим всю жизнь можно мучиться, если вовремя не избавиться от груза, давящего на плечи, грудь, лобные доли. Не зря, наверное, придумали праздник, где все люди друг другу прощают обиды. Сбрасывают груз. Не зря, наверное, это было придумано, поскольку человеку это нужно. Просто, он не всегда способен сам его сбросить. Ему нужен повод или мотив. А праздник всепрощения это прекрасный повод и отличный мотив.

Всё живое, когда/нибудь исчезает. Это всем известный факт. И вот, осень уже пришла, наложив свой оттенок грусти на лица прохожих. Задумчивое время года. То ли дождь, то ли туман. И всегда грязь под ногами. Насыпь сухих листьев. Ветер играет сухими листьями. Гоняет их справа налево. Кружит в вихрях. Уже двадцать седьмой… сорок третий день осени. Поразительно, как погода может влиять на течение жизни, состояние души, настроение. Меланхоличная осень готовит нас к зиме. Предсказывает снег и холодный ветер, играющий снежинками. Словно маленькие призраки плавно опускаются с небес. Возможно, это души усопших ранее спустились погостить ненадолго.

Оттенок грусти и печали и, вдруг, солнышко выглянуло, осветило лучами пространство. Город засуетился. Туда/сюда люди забегали, словно ждали появления тёплого момента. Кто/то просто вышел погреться немного. Посидеть на скамейке, потягивая сигарету и кофе из автомата. Насладиться лучами греющего света. Беспризорник, откуда не возьмись, клянчит мелочь у прохожих. «Уйди! Отстань!» — возмущаются люди. «На, вот, возьми. Это всё, что у меня есть» — проявил милость толстый дядька с бородой.

Элегантная девушка выбирает сапожки в бутике на проспекте Ленина. Ухоженная собачка, по/всей видимости, тойтерьер, или что/то в этом роде, пляшет вокруг неё на поводке. Высунув язык, что/то лает на своём, на собачьем. Никому, пока, нет дела. Куда/то рвётся собачка. Тянет хозяйку за собой. Что/то увидела и скорей, скорей хочет это обнюхать. Может быть, понять, как устроено. Но, что она там увидела? Ах, да, это другая псина. На этот раз с хозяином. Хотят поиграть, познакомиться. Никому, пока, нет дела.

Тётушка Кравец — бесспорно, это у неё фамилия такая, а не прозвище, — несёт полный пакет продуктов из магазина. Держит двумя руками, чтобы не порвался. Невозможная, строгая женщина. Зануда та ещё. Постоянно стремится воткнуть свой авторитет. Считает, что все должны слушать только её — и никого больше. Коверкает слова и, как будто назло всем, ставит ударение в противоположную сторону. «Верьх» — произносит она, смотрит, как у других от этого лицо кривится. А потом, ещё раз — «Верьх». Пеняла меня за необразованность. «Саша, вот тут надо траву повыдергинать.» — говорит она, словно ребёнок в первый год жизни. И всякий раз, словно не замечает, что другим неприятно слышать подобные издевательства. «Четверьг» — так она выражается.

Старушка продаёт цветы на углу. «Возьмите, молодой человек. Всего пятьдесят рублей букетик» — говорит старушка, поправляя в ведре, то ли ромашки, то ли гвоздики непонятного происхождения. Да, я бы рад, но мне их некому дарить. Разве только на могилку матери, или бабушке. Это далеко, аж в Ессентуки надо ехать. А бабушкину могилу я вряд ли уже найду. Она давно умерла. Лет десять прошло. Матушкину найду, но всё равно далеко ехать. Может, когда/нибудь представится случай.

Ночь опустилась. Полицейские автомобили рассекают периметр города. Мчатся по улицам, маяча синими огнями. Ищут кого/то, или просто присматривают, чтоб ничего не случилось антисоциального на улицах города. А кто/то из них сидит сейчас бумажки заполняет. Протоколы. Подписывает рапорта. Строит планы на будущее. Что там они ещё делают? Докладывают обстановку. Допрашивают подозрительные лица. Я понял, они ездят по городу и мелких мошенников, пьяниц, наркоманов собирают. Отвозят в вытрезвитель. На языке народном просто — «обезьянник». Стало быть, обезьян собирают по улицам.

Культурные люди закатывают пьянку в ресторане. Возможно себе представить, каково работать официантом в таком заведении. Бывает, до самого утра сидят посетители. Здесь всегда спокойней, чем — где? На кладбище, понятно, всегда спокойно. Конечно же, это только с виду они культурные. А по/сути своей, те ещё разбойники. Потому и не спится им ночью. Гуляют. Работники ресторана, видимо, тоже только днём высыпаются после всей этой беготни. «Вам вина? А вам рыбу?» — снится им после разгульной смены. Интересно, сколько же они получают за свой адский труд.

Студент торопится на учёбу. Боится опоздать. Видно, что родители подталкивают его на верную дорогу. Меня никто не подгонял. А жаль. Сейчас бы работал, как и все нормальные люди. Ни в чём не нуждался. Хорошо, когда в юности можно определиться. Юность это самое подходящее время, чтобы учиться. Затем, начинаешь набираться жизненного опыта. Где/то ближе к тридцати. Начинаешь понимать многие человеческие проблемы. Сейчас мне тридцать два, я почти ничего не добился в жизни. Никаких успехов, никаких начинаний, никаких планов. Блуждаю в потёмках своёго воображения. Даже желаний уже почти не осталось. Временами думаешь, вот было бы здорово совершить, что/нибудь полезное. Но — что? Оно, может, даже и не обязательно кому/то понадобится. Это надо ещё понять, что полезное, а что нет. Потом, думаешь, ну, ладно, совершу что/нибудь великое. И задаёшься вопросом, а что такого великого можно совершить. Великое тоже не всегда может оказаться полезным. Лучше, действительно, отучиться на хорошую профессию и людей лечить, или знания преподавать, или детей воспитывать. Арт/кружки, какие/нибудь. Музыкальное творчество.

В больших странах, почему/то, хотя известно почему, часто преуспевают бандиты. Неужели они работают лучше остальных. Впрочем, это вопрос честолюбия — не так ли? Редко встретишь, чтобы порядочный человек, путём благородного труда мог подняться высоко. Хотя, тут я могу ошибаться. Ну вот, скажем, в девяностые бандиты управляли страной. Сейчас, как/то, всё сглажено, завуалировано. Перестаёшь понимать разницу между вором и правителем.

«Мы будем вместе! Плевать, бедный ты или богатый» — убеждает девушка убеждённого холостяка. После первого неудачного опыта, многие мужчины становятся убеждёнными холостяками. Они убеждают себя в том, что, пока не разбогатеешь, ничего хорошего не получится. С одной стороны, это правда. С другой, достаточно просто иметь в наличии стабильный доход. Разбогатеть могут только крайне амбициозные люди. Ну, или просто амбициозные. Почему обязательно крайне.

О любви мы, пока, говорить не будем. Слишком много сложностей. Например, как необходимость любить может таиться в человеке, если все необходимости сводятся к четырём животным инстинктам. Любовь это нечто выше животного. Где вы видели, чтобы рыбы любили друг друга. Они просто спариваются и живут. Добывают пищу. Строят жильё. Точнее — рыбы его находят, а птицы, допустим, строят. Откладывают яйца. Высиживают. И где тут любовь? Банальное размножение.

Дважды подумав, я решил, что профессия олицетворяет человека. Вот, если спросить, кто ты. Бухгалтер, плиточник, следователь, прокурор — всё это суть человеческой жизни. Без профессии мы — никто. Впрочем, и тут бывают исключения. Сейчас в моду вошёл воровской образ жизни. Западные фильмы только и делают, что знакомят нас с воришками, которые впоследствии становятся уважаемыми людьми, женятся на принцессе, получают королевство во владение, или же просто становятся свободными и ни от кого независимыми. Правда жизни?

Большинство людей, как я уже убедился, это весьма порядочные граждане. Они не слишком стремятся разбогатеть путём обмана или воровства. Во/всяком случае, для этого необходимо быть либо отчаянным, либо весьма смелым и амбициозным. И если бы все, вдруг, стали смелыми или отчаянными, то хаос воцарился бы такой, что в страшном сне не приснится.

Откуда, вдруг, во мне такая безмятежность возникла. Можно подумать, я ничего в жизни плохого не совершил. Словно в Рай попал, где сам Бог обо мне позаботится. Может, это и к лучшему. Ведь остальным до меня нет никакого дела. Остальные, возможно, ненавидят меня больше, чем я способен их полюбить. Такие дела под Солнцем творятся.

В холодильнике лежит полбрикета сливочного масла. Что с ним делать — ни хлеба нет, чтоб намазать, ни блинов, чтоб растопить на сковородке и мокнуть. Так тоже не съешь. Слишком непонятно. О, нашёл граммов двести сахара. Такое чувство, что из прошлой жизни лежит. Расплавил на огне. Получился леденец. Мы такими в детстве баловались. Самое страшное, что сигареты кончились.

Сейчас бы сюда курочку жареную, да под сливочно/чесночный соус. Сразу слюнка заиграла. А то можно и сёмгу, маринованную с солью и сахаром с добавлением гвоздики, да под варёную молодую картошечку с разными травами. Или пюре с жаренными грибами. Или утку с яблоками прямо из духовки. Или паштет из гусиной печени толстым слоем на бутерброд. Хотя бутерброды лучше с колбасой и сыром делать. Море салатиков самых разных. Вино красное столовое сладкое. Хоть иди на улицу и отбери у ближнего своего бургер вместе с кока/колой.

Уехать куда/нибудь. Убежать от самого себя. Поступить вопреки. Всем на зло. Куда только? Можно подумать, меня, где/то ждут. Можно подумать, мне рады. Одиночество нависло надо мной, как туча небесная. Никто, никто, даже не позвонит. Телефон молчит неделями, а то и месяцами. Когда последний раз я был в гостях? Может в прошлом веке. Чего можно ожидать от такой жизни? Разве что, скорейшего самозабвения.

Иногда мне кажется, что мир сошёл с ума. Все работают, едят и спариваются. Ходят в кино. А я? Мне, может быть, тоже в кино охота сходить. Или хотя бы в ресторан. Но, что я там один буду делать. Всегда можно попробовать обойти эту тему стороной. Пуститься в странствия по воображению. Потом, всё равно, замечаешь, что жизнь проходит мимо. От этого совсем невесело.

Постоянное ощущение, будто в ловушке находишься. Пытаешься совместить несовместимое. С одной стороны — свобода. Делай, что хочешь. Никому не обязан. С другой стороны, маешься в полнейшем одиночестве. Потому, как остальные не слишком разделяют твои взгляды.

Я даже не говорю сейчас о нуждах. Ни есть, ни пить, ни обращать внимание на упругую грудь девушки — всё это само собой. Но, как только втянешься в это изобилие страстей, пропадаешь мгновенно. Куда ты рвёшься, мальчик? В какие края тебя ещё занесёт. Ты слишком романтизируешь жизнь. На самом деле, жизнь слишком банальна, чтобы вместить туда все твои чаяния, абстракции, идеалы. Ты отдаёшь душу Дьяволу или Богу? Кому ты реально служишь? Тебе стоило бы определиться. Подвести черту.

Скорее я вынашиваю в себе раба. Вот, горькая истина. Потому и тянет меня к свободе. Но свобода и рабство — это два положения одного дела. Стремишься к одному — попадаешь в другое. И невозможно с этим ничего поделать.

Зачем, спрашивается, я постоянно к кому/нибудь пристаю. Меня уже давно никуда не зовут, нигде не желают видеть. А я, как призрак из прошлого, внезапно появляюсь. Только людей пугаю своим присутствием. И сразу отчуждение. Ты никому не нужен, мальчик. Либо Бог, либо Дьявол ждут тебя в свои объятия. Тебе лишь только нужно сделать выбор.

Но дождаться. Это как? Кто обо мне вспомнит. Особенно, когда мне трудно. Кто скажет ласковое слово. Одарит поцелуем. Всё это, говорят, можно заслужить. Хотелось бы знать, чем всё это заслуживается. Сколько я не думал об этом, а всегда попадал в сети размышлений, которые принципиально невозможно распутать. Либо Бог, либо Дьявол — кто/то определённо должен помочь. Направить шаги по дороге. Первый, как правило, обещает Рай, второй — изобилие страсти. Понятно, кому легче довериться.

А что такое этот ваш Рай? Мы слыхали о нём, но не имеем ни малейшего представления, как он выглядит. О, это трудно описать словами. Особенно, если никогда там не бывал. Могу только сказать, что там прохладно. Не знаю, как на счёт ходить без одежды. И с плодами там полная неразбериха. Но, говорят, что там очень даже хорошо и ни о чём думать не приходиться. Обитель вечных благ, что ли. Однако я ещё не встречал тех, кто там был.

А что же тогда такое Ад? Ой, ну, тут всё просто, выйди на улицу — вот и Ад. Всё, что ты там увидишь, кроме призраков вроде меня, напрямую имеет отношение к Аду. Всё это проделки Сатаны. У него, надо заметить, весьма бойкий и своенравный характер. Любит он людей сталкивать лбами и гениталиями. Любит споры заводить на разные бесполезные темы. Главное, там контроль очень сильный. Почти бескомпромиссный. Поэтому, попасть туда легко. А вот, выбраться — надо слишком постараться. Чем/то напоминает тюрьму с комфортными условиями и возможностью гулять, где попало.

Вот, к примеру, бежит собака по улице. Она просто бежит и ни о чём не думает. Попьёт водицы из лужицы. Обнюхает людей на автобусной остановке. Полазает в мусорном баке. Возможно, что/то найдёт, какую/нибудь еду. Растаскает пакеты по асфальту. Изобилие запахов. Она прекрасно отделяет вонь от запаха. Вот, я, как эта собака, бегу и ни о чём не думаю. Где я бегу? В Раю ли, в Аду ли, возможно, по нейтральной территории. Я об этом не думаю — просто бегу. Если ли у меня желание, как у собаки? Одно только нас отличает, что я в запахах плохо разбираюсь.

Всем живётся отлично! Почему я именно должен страдать? Это оттого, мальчик, что ты не такой, как все остальные. Ты ушёл далеко вперёд. Но ты постоянно мучаешь себя размышлениями, словно что/то потерял в прошлой жизни. Боль утраты. Мнимая боль, не имеющая отношение к происходящему сейчас. Ты горюешь не по тому, что потерял, а по тому, что столько времени и сил уделил людям, делам, размышлениям, которые оказались бесполезными, которые этого не заслуживали.

Но я не хотел становиться исключительным! Неправда. Вспомни, как ты в детстве соревновался с ребятами. Как ты старался произвести впечатление на девочек. Это ли не стремление к исключительности. А теперь ты на белом коне. Во всём своём величие. Теперь ты сам по себе и один единственный на свете. А это дорогого стоит. Совсем скоро твои сомнения исчезнут. Совсем скоро ты начнёшь рысачить на своём верном коне и не думать, не горевать о прошлом.

Что ушло, то ушло. Этому нет конца. Оно потому и ушло, что не нужно было. А то, что нужно само придёт. Умный это знает. Поэтому, не вешает голову в петлях. Не пытается искать истину на дне. Не стремится залить радость приобретения печалью утраты. И всё, что тебе необходимо знать уже таится в твоей голове.

Мир кружится. Вскрикивая и веселясь. Порой, утопая в печали. Это невозможно остановить. Говорят, лучшее, что можно сделать в жизни, это приспособиться к ней. Однако, это не всегда получается. Особенно для тех, кто стремится подмять под себя человечество, действовать силой. Такой метод, часто, не слишком хорош. Но, иногда, работает.

Томясь в плену иллюзий, можно вовсе не заботиться о завтрашнем дне. Можно просто плыть по течению, ни о чём не думать, радоваться мелочам. Когда/нибудь, да и пристанешь к берегу надежды, к берегу своей мечты. Даже не удивившись происходящему. А возможно, упадёшь от увиденного. Ведь никогда не знаешь, что тебя ждёт в будущем. Одни говорят, что пропадёшь. Другие, что добьёшься своего. А ты сам, тем временем, блуждаешь по лабиринтам своей памяти, и с трудом веришь в состоятельность глупости.

Откровенно говоря, я никогда не мог сидеть на одном месте. Мне постоянно необходимо, куда/то двигаться. И хотя, я человек привычки, то всё равно не могу не ощущать себя живым, живущим, действующим существом. Романтизм хлещет по моим жилам. Постоянно тянет взглянуть на жизнь под другим углом. Мне это, покамест, удаётся. То ли я ещё не состарился. Или лучше сказать — слишком молод. Словом — жизнь во мне бьёт ключом.

Однако, желаю заметить, сколько трудностей выпадает на мою шею. И это при таком активном подходе. Порой, мне приходится голодать, выслушивать отказы, терпеть унижения — даже от близких моему сердцу людей. Может, я слишком горд и своенравен. Это так. И чем взрослей становишься, тем ясней понимаешь, насколько остр твой ум в сравнении с окружающими тебя людьми. Впрочем, я сейчас просто самодовольствуюсь, полагая, будто достиг каких/то метафизических высот, которые не подвластны остальным. Это иллюзия самообмана. Я абсолютно отчётливо вижу, насколько большинство людей умны и проницательны. Некоторые из них, даже весьма мечтательны. А некоторым, уж не будем лукавить, даже удаётся воплощать свои надежды и чаяния в предметную жизнь.

Сколько разных судеб сливается в одном потоке, когда над городом встаёт ЧАС ПИК. Кого здесь только не встретишь: студенты медицинского института, приехавшие из Индии и Африки, вероятно, чтобы овладеть престижной и немаловажной профессией. Что можно подумать, когда тебя лечит врач, который едва связывает слова по/русски. Беспечный поэт разгуливает по проспекту, впиваясь взглядом в красивых девушек, а иногда, вскидывая глаза к небу, рифмует очередную мысль. Сегодня поэты — это нищие голодранцы. Если, конечно, мы говорим о поэтах, а не о стихолюбцах, которые регулярно околачиваются на литературных форумах. Эти из стада овец, полагающих, что умеют творить настоящие стихи.

Целеустремлённый банкир в хорошем, дорогом костюме, взлетает по лестнице небольшого, но весьма респектабельного здания (всего два этажа и хранилище на краю света), взлетает по ступенькам через одну, вероятно, чтобы быстрей достичь своей заветной цели. Истина говорит, что зарплата там невысокая, слишком много суеты, автомобиль, разумеется, взят в кредит, как и двухкомнатная квартира на проспекте Карла Маркса, но высокий карьерный рост, амбиции, а главное, престиж дают о себе знать. Автомобиль, как правило, средненькой модели. Как, собственно, и пиджак с брюками куплены в бутике на площади Маяковского.

Упорная и выносливая велосипедистка, накручивающая педали своего аппарата, преодолевает очередной подъём. Она проделывает это ежедневно, держа фигуру в тонусе. Говорят, езда на велосипеде, это отличный кардио/тренажёр. Впрочем, тоже с трудом верится. Беспокойная домохозяйка влачит тяжелейшие сумки с продуктами, то ли домой, то ли на работу. У неё и дом и работа — тоже дом. Только в одном из них надменный и заурядный хозяин.

Заботливая медсестра, подрабатывающая сиделкой за пятьсот рублей в час. Ужас, а не работа! Постоянно возиться с тяжелобольными людьми. Менять им подгузники. Ставить капельницы. Делать уколы. Кормить с ложечки. Переодевать и соблюдать личную гигиену больного. От такого занятия можно невольно возжелать самых крайних и весьма опасных последствий. Хотя, многие говорят, что привыкаешь со временем и перестаёшь думать о больных.

Ещё совсем наивная школьница сидит на автобусной остановке, держа открытую книгу, которую задали. Что она там читает? Войну и мир? Или это Братья Карамазовы? Впрочем, какая разница. Всё одно, никто не понимает смысл оных произведений, смысл тех проблем, того времени, когда они ещё были актуальными. Многие и в истории не слишком сильны. «Два дня пути и одна ночь в дешёвой гостинице…» — обсуждают туристы, разливая чай из термоса. Все загорелые и отягощённые дальней прогулкой. На шее фотоаппарат. Голову защищает от солнца бадана. Обмазать губы прозрачной помадой и снова в путь.

С трудом понимаю, что значит быть волевым человеком. Обладать сильным характером. Ведь мне всякое приходилось испытывать. Хотя, не скажу, что это были тяжёлые испытания. Часто мне помогали люди. И не только, кстати, близкие. Но это отдельный разговор. Я говорю о волевом стремлении, которое заносит непонятно куда. Двигаешься, осознано, без поблажек, к чему/то одному. А приходишь, совершенно в другую крайность. Такое впечатление, что всё вверх ногами устроено. Тяга к одной цели, порождает бурю суматохи в другом её измерении. Я не хочу углубляться в эзотерику. Такому человеку, как я, чужды подобные рассуждения. Но мнится мне, что без этого здесь не обходится. Правильно, если никто не верит в гадалок, ведь они вечно гадают, потому, что не знаю ничего. То же можно сказать и о религиозных взглядах. Ах, эти предсказатели будущего и прочие Нострадамусы! Они же просто морочат голову простым гражданам, которым нет дела до истины и предсказаний. У них своих хлопот хватает. И тут, на повестке дня, менеджеры и топ/лидеры, придумывающие всё новые и новые схемы промывания мозгов. «Узнай, как заработать свой первый миллион!» — слишком открыто заявляют они. Можно подумать, кто/то из них уже заработал и не один миллион рублей, то ли долларов. Чего они там обещают? Продвигают очередную чушь, которая рассчитана на отчаянного человека, готового прыгнуть в омут неизвестности. Впрочем, о более масштабном вранье мы ещё поговорим.

Все великие трудности, далеко не всегда связаны с истиной, как многим может показаться. Это иногда просто стремление, а часто, человек мучается внутри себя, он гадает, изучает, что/то, там, накручивает мыслишки. Эти потоки информации, несущиеся из головы, далеко не всегда имеют значение. Впрочем, если подумать, то основа мудрости, основа правильного мышления, она исходит именно из этих странных и болезненных чертогов.

Все великие люди, это по/большей части трусы. Все герои, тоже трусы. Просто потому, что никогда не знаешь, занимаясь великими делами, как обернётся ситуация. Хотя, информации на этот счёт уже давно хватает. Сколько уже трудов изложено. И это, видимо, только начало. Раньше достаточно было написать пару/тройку книг, чтобы обеспечить себя и свою семью. Теперь, их надо написать чёртову уйму, где лишь несколько процентов окажутся достойными внимания.

Гордо держа плечи, я плыву по улицам города, словно призрак, не обретший покоя. Плыву, не касаясь земли, отпугивая взгляды прохожих. Бледный, почти белый, почти безликий. Знать бы только, куда я плыву. Это течение — потоки людей или потоки мыслей? Глубина это или высота? Ответа мне не найти. Ответ сам проявится, когда придёт время. А пока, плыву с полной ясностью и без всякой причины.

Развяжите мне руки! Я раб небесный. Мой долг охранять истину. А для чего истина? Для жизни, надо полагать, для людей. Им следует знать, чтобы найти выход. Только куда? Вон тот дядька с усами и в синем пиджаке, видимо, уже нашёл. А вот этот парень в спортивном костюме и длинными прямыми волосами ещё нет. Кому/то нужна истина, а кому/то она противна. Выход в бездне разочарований и испытаний. «Выход здесь» — гласит табличка над дверью в студенческую столовую. Выход обязательно найдётся, если его настойчиво искать.

Что могут подсказать скромные голуби, клюющие куски зачерствелого хлеба, разбросанного кем/то на тротуаре? Они — всего лишь ангелы, спустившиеся с неба. Блаженные и озабоченные кусками хлеба. «Я кого/то убью! — вонзилась мне мысль поперёк горла. — Я обязательно кого/то убью. Сегодня.»

О, ужас моих тёмных уголков души! Неужели, я превратился в убийцу! Однако чего только не творится в моей бестолковой голове. Надо полагать, все мысли случайны, если за ними не следует дело. Просто набор звуков. За окном грохочут машины. Листья деревьев тихо опадают. Близится зима. Деревья обнажают душу. Если таковая у них имеется. Ветер обдаёт прохладой. Даже холодом. Многие уже одеваются в тёплые куртки. Завязывают шарфы. Натягивают шапки. Натягивают перчатки. Блеск осени завораживает ранним утром. И лишь дворники, как одинокие скитальцы, изгнанники судьбы ковыряются в мусорных баках. Шуршат по асфальту метлой.

Личность дворника никому неизвестна. Она далеко за пределами нормального общества. Однако в Ставрополе я наткнулся на памятник неизвестному дворнику. Кто/то, видно, обратил внимание. Оживил, так скажем, фигуру. Никто ведь особенно не замечает, откуда они выходят и, куда потом уходят. Они уволакивают с собой тайну вместе с мусорными пакетами. Привыкшие к безразличию. Привыкшие ко всему сущему, находясь на улице, как у себя в спальне.

Страх перед неизвестностью сковывает сознание. Заставляет мыслить в любом направлении, кроме самого верного. Где небо, а где земля? Уже неизвестно. Всё смешалось. Слилось воедино. Люди становятся призраками, а мертвецы оживают. Обычно, ближе к вечеру, когда время призывает к отдыху. За стеной доносятся крики. Возможно, это женатики не могут поделить пульт от телевизора. Всегда на выручку приходит смартфон. Там много друзей и рекламных постов. Там есть чем занять праздную голову. «Возьми в кредит Хёндай и получи бонус прямо сейчас!» — призывают дружелюбные маркетологи. Они, как правило, слишком активны в дружбе, поэтому не вызывают доверия. Но хороший автомобиль, так или иначе, может пригодиться в хозяйстве. Возить покупки, например, если слишком много.

У вас было такое, вот, вы куда/то стремитесь, чего/то силитесь достичь, взять определённую жизненную высоту, а вас, как будто бы, стараются свергнуть, смирить, загнать под плинтус. Вы рвётесь, мечетесь, тренируете хватку. Но всё сплошная тщета. Вас, как будто бы, определили в жизни. Выделили вам своё место. Согласны вы с таким расположением дел или не согласны, вас никто об этом не спрашивает. Но вы продолжаете в том же духе. Бунтуете. Норовите покорить… — что? Вершину разочарования? Оплот надежд? «Всё приходит с опытом» — сказал бы мой дед, будь он сейчас жив.

Выходит, амбиции это плохо. Смирение — хорошо. Очевидно, что тут множество запутанных смыслов, некоторые из которых мы не в силах себе позволить. Кому/то удаётся забраться так высоко, что складывается впечатление, будто на его плечах лежит кладбище. Он и сам, если присмотреться, уже труп ходячий. Но меня не это сейчас волнует.

Понятно, что всегда найдётся некто, кто сильнее, умнее, прытче. Это уже совершенно не важно. Остальные, может быть, вовсе не хотят куда/то стремиться, лезть на рожон. У одних это в крови. Впитали с молоком матери. У других это в голове, но они не ведают, что с этими амбициями можно делать. Ты просто занимаешься тем, что любишь. Если, конечно, находишь любовь в том, что делаешь. Вот, что действительно важно. Находить любовь в том, что делаешь. Потому как любовь — она даёт смысл всему. Стало быть, стремиться нужно от любви, а не от чего/то другого. Например, финансовой выгоды. Вот, тут/то и подстерегают опасности.

Кого волнуют наши проблемы! Мы сами разберёмся, что важно, а что не слишком. Умеем видеть суть. Бледнокожему не докажешь. Он уже в космосе витает. И лишь иногда спускается на землю грешную. Зачем? Кто его знает… Видимо, ему необходимо осведомиться о делах земных. Коли он в космосе. Видимо, ему одному есть дело до того, что происходит вокруг. Впрочем, тут тоже не всегда гладко.

Мечтаешь познать все тайны? Смотри, лишь бы голова не закружилась от их количества. Истина, порой, может оказаться настолько крутой, что её усвоить тяжело. Поэтому, лучше отвлечься. Займись делом. Простым и незамысловатым. Возможно, нудным. И вот, успокоился. Пойди, пройдись по улице. Увидишь суету во всей красе своей. Увидишь обилие красивых девушек. Одной, может быть, тебе сейчас как раз и не хватает. Встретишь знакомого. Заговори. Послушай, что он расскажет. Может, ему тоже есть что сказать. Может, у него тоже стремления и нравы. А пока слушаешь, прикидывай в уме, чем люди заняты. Куда их несёт. Где/то, может быть, предложение поступит. Серьёзное. Вот и дорога открывается. Путь. Тут особого усилия не требуется. Главное, понять, чего ты хочешь.

Желания — они как мимолётное видение. Стараешься ухватиться за хвост, а у него уже голова отлетела. Мне бы не показалось странным, если бы ты не добился желаемого. Ведь и готовность должна присутствовать его достичь. Когда человек не готов принять то, о чём постоянно печётся, оно и разлетается в куски. Собирай ты их или не собирай — всё пропало.

Не хочешь бороться — бросай.

Недооцениваешь силы и возможности — бросай.

Не знаешь, как поступить — бросай.

Бросив пустое дело, освободишься от глупых мыслей. Они, как ветром нагнанные. Тебе, может, и не этого вовсе хотелось. Существуют, конечно, причины. Но тут надо уметь находить связи. А это тоже, бог знает, куда может завести. У одних быстро получается. Другие годами путаются. Третьи вообще ничего не видят. Одно надо понимать очень хорошо — мотив.

Все религии мира, все философские доктрины, все научные дисциплины ратовали за мотивацию. Одно другому не мешает. Даже физики/термоядерщики увлекались подобными вопросами и, часто, заходили слишком далеко. Даже астрономия принимает во внимание вопрос судьбы, души, Бога.

Мне, беглому крысёнышу, вряд ли охватить такие великие объёмы информации. Но я стараюсь не отставать в развитии. Пытаюсь наверстать упущенное. Пока, правда, успеха большого здесь не наблюдается. Сплошные проблемы. То в школе не доучился, то в институт не успел. А есть ведь такие, которым всё это легко даётся. Ну, может, не всегда именно легко. Главное, что даётся. Почему я не успел? Как так вышло? Меня никто не гнал, не подгонял, не преследовал. «Не хочешь — не надо» — говорили мне окружающие меня ещё в детстве люди. Они, то ли не желали мне добра, то ли им действительно было некогда. Одно только отчётливо помню — сон.

Жизнь во сне и наяву. Сплю и вижу, как едят хурму. Плесень времени овита мутным запахом к утру. Здесь мои лежали предки. Здесь толпился полк турецкий. Тут Онегин трогал Таню. Тут устами шелест ранний. Мне бы двигаться вперёд. Вброд. Но тону, как пароход. Йод. Мне б услышать песнь птицы. Но грохочет рок из Ниццы. Шевелит усами дядька. Рядом женщина с рубашкой. Им двоим до нас нет дела. Нет ни слов, ни даже примул. Вышли счастливо из церкви и пошли своей дорогой.

Вот, так и сотворяется любовное чудо. А дальше?… Всё, как обычно, пелёнки, распашонки, завтраки, обеды, утренники, задачки по арифметике, доклад по географии, родительское собрание, институтские взносы, вопросы с устройством на работу, проблемы в личной жизни, внуки, правнуки, таблички.

Круг не замыкается — нет. На одном человеке жизнь не останавливается. Куда он уходит? А кто его знает. Всем нам дано узнать об этом. И никому не поведать. Само собой разумеющееся дело. Банальщина. Чуть более радикальная, чем все остальные пустые делишки.

А если… а если мы попытаемся что/то изменить? Ох… ну и ну, ты загнул, парень. Что тут изменишь? Отсрочить — это да. Здесь масса различных вариантов. Хватайся за любой и — вперёд. Пока дыхание есть. Пока умение есть. Пока боли отсутствуют. Это да. А во всём остальном сам понимаешь. Истина — она от Бога.

Разве можно опровергнуть такое, что в принципе не поддаётся опровержению. А вот, пытались многие настырные умы. Но лишь очередной раз доказали то, что и без них было уже известно.

Я слишком часто придаюсь раздумьям. И слишком мало что/то делаю. Это меня, в некотором смысле, бесит. С другой стороны, не зря ж существует правило — «не навреди».

Итог нашего представления о мире — это, что всё на свете состоит из случайностей, всё подвержено исчезновению. Абсолютно всё. Когда/нибудь мир исчезнет. Всё разрушится и прекратит своё существование. Когда/нибудь это случится. Сама планета превратится в громадный кусок льда, одиноко летящий в космосе. Кто/то скажет — бред всё это, отломится что/нибудь от планеты и перелетит на другую, и начнёт зарождаться новая жизнь. Возможно, но вся солнечная система — вселенная, чёрт возьми, подвержена разрушению. Этому нет конца и нет начала. Всё разрушится и примется воссоздаваться по/новому. Нас тогда уже и некому вспомнить будет. Печальный результат — не правда ли?

Не стоит спешить впадать в уныние. То, что мы имеем сейчас — величайшая благодать вселенной. Мы имеем жизнь. Поэтому, прожить её необходимо с достоинством и со вкусом. От этих слов у меня даже в горле зачесалось. Процесс — вот, что такое жизнь. Взгляните, что творится на улицах города. Бесконечные потоки движения. Кто/то бежит на запад. Кто/то на восток. Кто/то в магазин за покупками. Кто/то в парк на пробежку. Одни сидят в офисе. Другие в кабинете. Третьи за школьной партой. Четвёртые в кабине пассажирского самолёта. Пятые в салоне этого самолёта. Шестой в сортире этого самолёта.

Всё бежит, всё меняется, кипит, распадается на части и снова собирается в единое целое, как детский конструктор Лего.

Кстати, на моей памяти, единственный конструктор, в котором есть человечки. Помнится, в детстве мы часто увлекались коллекционированием разных привлекательных штуковин. Одно время, это были вкладыши от жвачек Турбо. На них были изображены различные элитные модели автомобилей. Притом, их было удивительно много. Всякие спортивные, представительского класса и прочие, и прочие. В другое время, мы собирали коллекции игрушек от Киндер Сюрприза. Хотя, постойте, до этого мы ещё собирали пластиковых роботов. Начиная от могущественных змеемонстров и, заканчивая обыкновенными робоподобными с головами и всё такое. Потом, это были альбомы с наклейками формата А4 — футболисты, Робокоп, Терминатор, Русалочка, и что/то там ещё, уже не вспомню. И вот после этого, наконец, игрушки из Киндера. Помню, там были коллекции акул, бегемотов, смурфиков и бездна разных игрушек, которые были, как целыми, так и в собирательном варианте. Пазлы меня, правда, тогда не слишком интересовали.

Было лето, знойное и жаркое. Мы с другом каждый божий день ходили на рыбалку. Высиживали там до глубокой ночи. Пока обеспокоенные родители не шли нас искать. Ловили, в основном, писюнят размером с пол ладони. С ними вряд ли можно было что/то серьёзное приготовить. Но мы их солили, сушили и благополучно ели.

А потом был футбол. И мы с утра до вечера гоняли мяч. Устраивали чемпионаты. Играли двор на двор или просто играли. Некоторые ходили в секцию футбола, где получали отличную подготовку с настоящим крепким и весьма тяжеловатым футбольным мячом.

А потом был бассейн, куда мы с ребятами ходили зимой. В холодное время года всегда можно найти увлечение. Альпинизм и катание на лыжах, уже когда стали чуть более старше. Понятно, что с возрастом растут и увлечения. Кто ж будет собирать вкладыши от жвачки Love is…, если мы уже с девочками целоваться научились. Хотя, самый первый поцелуй на моей памяти был аж в пятилетнем возрасте. Правда, родители быстро отбили у нас эту привычку. Это был самый невинный, самый потрясающий и чистый поцелуй на свете. О реальном сексе там и мысли ещё не возникало. Страшно было до чёртиков. А вот, уже в школе, в старших классах — это да. Там было всякое. И поцелуи совсем другие. Более глубокие. Интриги. Драки из/за девочек. Кто с кем будет встречаться. А у самых активных был ещё и самый настоящих секс. Правда, не так часто. Но был. И все завидовали, все завидовали. Как сразу после этого мы казались себе взрослыми. И курить научились. И пить водку. И амфетамины нюхать. А затем, у кого/то армия, кто не хотел продолжать учиться. Сразу на жёсткую жизненную выучку. После армии тоже кажешься себе взрослым. Кто/то поступал в институт. Уезжал в другой город. Осваивался там. А потом, стажировка на предприятиях. И где/то неподалёку первые рабочие места, первая зарплата, первая объяснительная, первая гражданская жена, первое путешествие в Таиланд, первая встреча выпускников, первый ребёнок, первые декольте, и так далее, круг за кругом, жизнь налаживалась, чтобы потом снова разладиться и освободить место другим.

Но вот, в приютах для больных детей раком совсем иначе протекает обыденность.