Про жизнь. Юмористические рассказы

Сергей Романюта

Все книжки, включая телефонные и технические справочники, написаны про одно – про жизнь! В основном эта жизнь состоит из взаимоотношений мужчины и женщины. Как умудряются жить вместе два совершенно разных, чуть ли не противоположных человека, великая загадка. За её отгадку Нобелевскую премию давать надо!

© Сергей Романюта, 2021

ISBN 978-5-0053-5838-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Про жизнь

И тем не менее осень — прекрасная пора, даже в деревне. Недаром поэт её с красивыми глазами сравнил. Вот только в деревне грязюки по самый пупок, а потому что асфальта нет, и скучно. А что делать, если урожай убран, положенное по трудодням получено, и впереди зима? Нечего делать кроме того как самогонку пить да с жёнами, а это точно от скуки, время от времени скандалить. Вот и придумало правление колхоза как развлечь народ. Нет, не танцы там какие-нибудь, а серьёзно, с пользой для ума и для жизни вообще — лектора из города заказало.

Это вам не город какой-нибудь там, это деревня. Это в городах надо рекламу тому же лектору делать — большие деньги радио и телевидению платить, афиши на остановках расклеивать. В деревне всё проще, а потому что народ душевнее. Председатель сельсовета, как бы по секрету, сказал кассирше:

— Только никому, а то мне председатель голову оторвёт! Надумало правление нашим людям сюрприз устроить. А что, в этому году отработали хорошо, план перевыполнили и всё такое. Как думаешь, заслужили наши колхозники сюрприз?

— Заслужили. — кивнула кассирша, и тут же. — А какой сюрприз?

— Говорю же, председатель голову оторвёт. — председатель сельсовета, как ту печку, продолжал раскочегаривать интриу.

— Дядь Коль, ты же знаешь, я же никому, даже если пытать будут. — в подтверждение сказанному кассирша путанно перекрестилась.

— Ладно. — сдался дядя Коля. — Только смотри мне! Лектора из города вызвали. Лекцию умную рассказывать будет, про это самое.

— А когда приедет? — глаза кассирши вспыхнули точно также если в горящий костёр бензина ливануть.

— Ну ты даёшь! — покрутил пальцем у виска дядя Коля. — Лектор, он человек умный, а значит занятой. Он по всей стране ездит, народу правду про это самое рассказывает.

Слова «правду про это самое» произвели на кассиршу точное такое же впечатление как противотанковая мина на лошадь с телегой.

— Объявим. Только, слышь, никому!

Кассирша опять путанно перекрестилась и поспешила в бухгалтерию. Вот и вся рекламная кампания в деревенском разливе, и денег никаких платить не надо. А вы говорите.

Стоит ли говорить, что к вечеру о предстоящем приезде очень умного лектора знала вся деревня. А вот насчёт темы лекции мнения, чем ближе к вечеру тем больше, разнились. От колхозника к колхознику, в первую очередь от колхозницы к колхозницы, темы лекции озвучивались от той, которую кассирше сказал председатель сельсовета до откровенного стриптиза и показа фокусов с раздачей подарков. Некоторые колхозники, не иначе самые талантливые на фантазию, заверяли односельчан, что лектора вызвали специально для того, чтобы премии передовикам вручать, и что он вручать будет.

***

Едва председательский УАЗик миновал околицу, деревня уже знала: за лектором поехал. Почему такая уверенность? А потому что осень, по полям ездить не надо, нет там никого, а в райкоме он позавчера был.

Поскольку наш народ, в своей массе, мудр, а колхозники, они и есть народ, короче, правы оказались колхозники — за лектором председатель ездил. Не успел он его привезти, а колхозники, ясно дело, в основном женщины, уже делились добытой информацией: лет сорок, видный такой из себя, сразу видно, умный, пузо имеет.

Председатель определил лектора на постой к себе, не ходить же по деревне в поисках угла. Ну пока там то да сё, глядь, и вечер на дворе, пора ужинать. Лектор, со всеми знаками вежливости и уважения был приглашён хозяйкой, председательшей, к столу.

— Вы, самое главное, — после третьей начал беседу председатель. — внимания на наших особо не обращайте. Народ у нас уж дюже на язык острый, любят задавать вопросы с подковыркой. — председатель налил ещё по одной. — Ну, будем!

По случаю приезда лектора на ужин были приглашены председатель сельсовета, тот самый дядя Коля, и парторг. Так что получилось что-то типа торжественного ужина хоть и в деревенском формате.

— Не извольте беспокоиться. — замахнув стопочку весело ответил лектор председателю. — Я этих вопросов выслушал, томов на десять хватит. К тому же, это гораздо лучше нежели чем когда народ в зале спит, и наплевать ему о чём ты рассказываешь.

— Ну смотрите сами, вы человек учёный вам виднее. — вздохнул председатель. — Но не беспокойтесь, если что мы особо голосистых быстро угомоним. — и кивнув на председателя сельсовета и парторга председатель разлил ещё по одной.

***

На это раз услуги кассирши, как рекламного агента, не понадобиллись. Утром председатель вызвал бригадиров и прочих мелких начальников и приказал, чтобы оповестили своих: сегодня в четыре часа в клубе будет лекция, что явка обязательна. Бригадиры в свою очередь перепоручили оповещение своим заместителям и ближайшим помощникам. Ну а те, тоже не дураки, за кулёк конфет поручили оповещение деревенским пацанам. Подчинённых у пацанов не было, да и конфеты — аргумент весомый, поэтому бегать по деревне пришлось им.

Зрительный зал сельского клуба был забит битком, даже по стенкам народ стоял. А вот тут не надо скатываться к банальщине, мол, тема лекции весьма пикантная. Да, кто-то пришёл послушать умную лекцию, и это глупо отрицать, а кто-то потому что вход был свободным. Дело в том, что лектор оказался не жмотом и не жлобом, и вполне удовлетворился гонораром предложенным правлением колхоза. А то бывает: сначала колхоз заплатит, так мало ему, такому жлобу-паразиту, он ещё и билеты по рублю норовит продать.

— Здравствуйте, товарищи колхозники. — обратился лектор к аудитории. — Тут вот, — он кивнул в сторону президиума. А что, без президиума нельзя. — руководство вашего колхоза пригласило меня с тем, чтобы прочесть лекцию.

Тема моей лекции… — лектор сделал паузу как бы подыскивая нужное определение хотя, подлец, сделал это специально. Это он так аудиторию разогревал, сам придумал.

— Про жизнь! — раздалось откуда-то сзади.

— Благодарю. — лектор посмотрел в сторону неизвестного подсказчика. — Совершенно верно, про жизнь, вернее, о жизни.

***

В зале воцарилась тишина, будто лектор собрался объявить фамилию единственного наследника многомиллионного состояния. На самом деле никто из собравшихся ни о каких миллионных состояниях не думал. Колхозники пришли на лекцию потому что скучно осенью в деревне — все как один. Интересных и полезных знаний за бесплатно хотела получить в основном женская половина собравшихся. Ну а на бесплатный цирк посмотреть — мужская половина собравшихся, и отчасти женская.

— Поскольку наша лекция про жизнь и о жизни, — улыбнулся лектор. — нам следует определить её самую главную особенность.

— От жизни помирают! — басовито заметил какой-то мужик.

— Все там будем! — успокоил его другой колхозник.

— Я не об этом. — примирительно улыбнулся лектор. — Я о том, что основным свойством жизни является то, что она продолжается. Иначе, без продолжения, жизнь остановится, прекратит своё существование.

Для продолжения существования своего вида любым живым организмам необходимо размножаться, необходимо воспроизводить подобных себе. Но мы, люди, в этом плане отличаемся от других животных и растений. Да-да, растения тоже размножаются подобно животным только по-своему.

Нам, а ещё дельфинам, даровано великое счастье. Из всех представителей растительного и животного мира только люди и дельфины занимаются, как вы определили, — лектор сделал паузу и посмотрел в зрительный зал. — этим самым, не только для продолжения рода, но и ради удовольствия.

Все остальные животные вступают в половые отношения исключительно ради продолжения рода, и при этом никакого удовольствия не испытывают. У самки начинается брачный период, самцы на это реагируют. Дальше вы знаете. Наверняка видели как собаки по деревне за сучкой бегают.

— А дельфины-то как? — чуть ли не прокричал от удивления мужской голос из задних рядов. — В воде ведь!

— Так они в воде и живут. — понимающе, ничего не поделаешь, тёмный народ, улыбнулся лектор. — Продолжим.

— Васильич! — тоже мужской голос только из середины зала. — Я по телевизору про них В мире животных смотрел. Они умные, даром что в воде живут. Видать исхитрились как-то.

— Не отвлекаемся, товарищи, не отвлекаемся. — призвал лектор, а председатель из президиума показал зрительному залу кулак. — Интимные отношения не только ради потомства, но и ради любви, это прекрасно.

Но продолжить не удалось:

— Правду товарищ лектор говорит! — раздался мужской голос из середины зала. — Посмотрите на нашего Барина.

— Кого-кого?! — ошалело переспросил лектор и посмотрел на председателя.

— Барин, это бык-производитель наш. — пояснил мужской голос. — У него, можно сказать, целый гарем, хоть и в коровьем обличии, а он ни-ни покуда какая-нибкдь из коров не потечёт. Эх, дурак Барин. У него такое счастье под боком, а он внимания не обращает.

— Фёдор, — голос тоже был мужским, но из задних рядов. — А ты попросись к нему заместителем.

— Семён! — председатель погрозил кулаком предлагавшему Фёдору стать заместителем быка-производителя Барина. — Смотри мне!

После демонстрации председателем кулака тишина и порядок в зале были установлены, даже смеха не было.

***

— Но как и в любом другом деле, особенно приятном, — продолжал лектор. — существуют некоторые, так сказать, условия выполнение которых весьма и весьма желательны.

Дело в том, что интимные отношения в удовольствие исключительно в семье, с супругой. В этом случае кроме счастья и пользы для здоровья с человеком ничего не происходит. Беспорядочные же, вне семьи, половые связи, — голос лектора зазвучал металлическими нотками. — в первую очередь разрушает психику человека.

— Чего-чего разрушают? — всё ясно, слово психика в деревне было неизвестно.

— А как это? — спросила какая-то женщина.

— Ну как… — лектор опять сделал провокационную паузу, будто обдумывал ответ. — У человека портится характер. Он становится злым и как следствие, плохо работает. Ухудшается здоровье. Человек становится беззащитным перед всяческими болезнями. А самое главное, — лектор опять сделал паузу. — такие связи снижают как мужскую так и женскую силу вплоть до полного их исчезновения.

В зале повисла такая тишина, что было слышно как в соседней деревне собаки гавкают. Такого подлого фортеля колхозники не ожидали. Женатые колхозники сидели и блестели глазами, довольные, а неженатые растеряно сверкали глазами по сторонам будто что-то потеряли.

— А не врёшь? — с надеждой спросил какой-то мужик, судя по интонации, явно холостой.

— Зачем же мне вас обманывать? — пожав плечами ехидно улыбнулся лектор. — Что есть о том и рассказываю. Да вы у любого доктора можете спросить.

Все как один повернули головы в сторону сидевшего с краю, справа доктору. Доктор почему-то потупил глаза и покраснел. Этого колхозникам хватило, правду говорит лектор.

— Ну-с, продолжим. — довольный произведённым эффекторм сказал доктор. — Организмы что мужчины, что женщины… — но закончить фразу не удалось.

— Товарищ лектор! — женский голос из левой половины зала. — А сколько раз можно?

— Нуу… — хоть лектор и был лектором опытным в этих вопросах, один хрен, смутился. — Это уж вам решать, сколько. Специалистами рекомендовано два-три раза в неделю.

— Слышала?! В неделю, а не в день! — пробасил какой-то мужик сзади.

Народ хотел было рассмеяться, но не успел:

— Молчи, позорище! — ответил женский голос и следом прозвенела мощная оплеуха не иначе доставшаяся голове ленивого на это дело мужика.

Вот теперь народ мог смеяться сколько угодно, что он и поспешил сделать. После этого, как имеющему большой опыт прочтения лекций, лектору стало понятно: лекция закончилась, дальше нет никакого смысла что-то рассказывать. Народ получил достаточное количество информации, это как супа наеля. Теперь подавай ему что-нибудь вкусненькое, в случае с лекцией, вопросы. И хорошо, лектор был доволен ходом лекции и обратился к залу:

— Товарищи колхозники, если есть ещё вопросы, задавайте, не стесняйтесь.

И последовал вопрос, вернее, почти вопрос:

— Товарищ лектор, а вы приходите вечером на сеновал. Это за вторым домом от сельсовета. — сказала какая-то женщина.

— Ну Нинка, ну шалава! Ни одной ширинки не пропустит! — прокомментировал Нинкины слова другой женский голос.

— Нинк! Я тоже приду. — откуда-то из задних рядов прозвучал мужской голос.

— Тебе, Коляня, шиш с маслом! — сразу же ответила Нинка. — От тебя луком и табачищем воняет. Дышать нечем.

Присутствующие, кстати, включая лектора, дружно рассмеялись. Председатель ещё четыре раза показывал зрительному залу кулак, но бесполезно, народ веселился от души.

***

Деревне уличные фонари не полагаются, поэтому уже в темноте, сразу видно, мужик бывалый, лектор почти на ощупь нашёл здание сельсовета, отсчитал второй дом и обошёл его вдоль забора.

Хоть и темно было, но всё-таки лектор увидел здоровенных размеров сарай, который, а других сараев поблизости не было, скорее всего и был сеновалом. Заскрипев дверью лектор вдохнул аромат сеновала вперемешку с непроглядной темнотищей:

— Нина! — прошептал он. — Нина! Вы где?!