Не ходите девки в тёщи (Сборник рассказов)

Сергей Романюта

Поглощённые повседневными домашними и служебными заботами человек порой не то, чтобы не обращает внимания, он просто не видит что порой вытворяет на самом деле. Всё это происходит, а потому что происходит почти каждый день, а значит стало привычкой. Подтверждением тому служит поговорка про соринку и бревно, что уютно расположились в глазах граждан. Но дело даже не в этом, дело в том, что не только вокруг, но и в самом человеке очень много смешного, по-доброму смешного, грустного и весёлого. И, для того чтобы жить было не так скучно, стоит иногда приглядываться к происходящему с тобой и вокруг тебя.

Теория с практикой

— Самая главная ошибка, которую допускают практически все женщины при поиске верного спутника жизни, — после дежурных приветствий и поздравлений начал первое занятие лектор, обладатель щупленького роста и телосложения со всклокоченной шевелюрой на голове. — это незнание, из чего, из каких частей тела состоит мужчина, и как эти части надлежит правильно использовать в жизни.

— Знаем мы про эти части! — раздалось из зала. — Брюхо и, это самое. Вот и все из части — запчасти!

— Попрошу не перебивать. — строго сказал лектор. — А если вам всё до такой степени известно, что вы здесь делаете? Вперёд, и, как говорили в мультфильме: доброй охоты.

Аудитория сначала одобрительно загудела, кто — то даже начал смеяться, но, довольно — таки скоро утихла.

— Так что, давайте начнём с того, что разберём мужчину по частям его тела. — присутствующие зашушукались, некоторые из них захихикали. — Не время и не место шушукаться и хихикать, дамочки. — лектор взглядом сорвавшегося с цепи паровоза посмотрел на аудиторию. — Хихикать будете, когда ваш муж будет сидеть на кухне, уплетать сваренный вами борщ, и нахваливать. Вернее, вас хвалить, за то, что хозяйка хорошая.

— Ага, как же! — раздалось с передних рядов. — от этих паразитов дождёшься.

— Скорее бы… — вздохнули с задних рядов.

— Не отвлекаемся! Не отвлекаемся, записываем. — лектор принялся ходить по сцене с видом поэта в поисках рифмы, или ещё чего, поэтического. — Голова — часть мужского тела, отвечающая за: дыхание, произнесение различных слов, в том числе, матерных, а также, различных предложений.

— Помедленнее пожалуйста, не успеваю. — раздалось из аудитории.

— Надо успевать милочка, очень надо. — хоть и строго, но сочувственно произнёс лектор. — Как же вы будете своего мужчину от внешних агрессий защищать, если не успеваете. — присутствующие опять зашушукались и захихикали. — …в том числе матерных, а также, различных предложений. Записали? — аудитория подтверждающе забубнила. — Хорошо. Идём дальше.

* * *

Сами знаете, в какое время жить приходится — куда не ткнись, всюду деньги спрашивают. Может оно и правильно, но не до такой же степени?! Вот и получается, некуда человеку деваться, как эти самые проклятущие деньги зарабатывать. И что обидно, все эти порядки и законы дурацкие коснулись не только самых обыкновенных работяг, не взирая на величину образования и занимаемые должности. Коснулись они и людей, науке себя посвятивших. Ну а куда прикажете деваться, если от государства, акромя шиша, да и то, без масла, ничего не дождёшься? А науку, её продвигать надо, не может она на месте находиться. Да и попить — поесть, как ни странно, иногда хочется. Вот и придумали непризнанные, не побоюсь этого слова — гении от науки эти самые курсы по подготовке женщин по заполучению в мужья практически любого мужика. Более того, на то и гении, пяти самым успешным слушательницам курсов, наилучшим образом сдавших выпускные экзамены вместе с дипломами сразу же вручались и мужчины, жениться согласные. В виде премии, так сказать.

* * *

— На голове мужчины присутствуют, назовём их, подорганы, такие, как: уши, глаза, нос, рот, ну и прочие мелочи. — продолжал лектор. — Уши, вообще у человека, существуют для того, чтобы слушать и слышать. Но, к мужчинам это относится частично, потому как некоторые вещи они не способны воспринимать на слух. Например такие, как: чтобы после работы сразу домой шёл, а не шлялся где ни попадя. Мне совершенно нечего одеть. И так далее. Подобные вещи мужчиной воспринимаются исключительно другими частями тела, которые мы рассмотрим позже.

— Знаем мы эти части! — раздалось из аудитории.

— И хорошо, что знаете. — обрадовался лектор. — А если знаете, используйте их эффективно, а не абы как. В ходе курсов мы вас этому научим, на то они и курсы.

Далее — глаза. Глаза мужчина использует в основном для того, чтобы где — нибудь не споткнуться, и чтобы знать, где в этот момент продаётся пиво или другие подобные напитки. Для определения женщины, как объекта своей страсти, и соответственно, обретения подруги жизни, мужчина использует крайне неэффективно и лишь на короткое время. Для подобных определений существуют другие части тела, которые мы рассмотрим позже.

— Опять другие?! — раздалось сзади. — Одни и те же? Или другие имеются?

— Дамочка, всему своё время. Обо всём об этом вы узнаете из следующих лекций. Не торопите события, пожалуйста.

Нос. Ну, что можно сказать о носе? Практически ничего. Конечно, он бывает красивым или некрасивым, большим или курносым, но, к освещаемой теме имеет весьма незначительное отношение. Если кого интересуют дополнительные сведения о данном подорганам, запишитесь на факультативное занятие. На нём вам ответят на все интересующие вас вопросы.

Далее — рот. Рот у мужчины очень даже важный и ответственный орган. Ртом он говорит, ругается, и что до сих пор ставит учёных в тупик, в тех случаях, когда женщине надо говорить красивые слова, читать стихи, петь романсы — молчит, как будто туда налили воды.

— А почему молчит? — спросил кто — то из слушательниц. — Может стесняется?

— Может быть, но, вряд — ли. — ответил лектор. — Говорю же, на сегодняшний день, наука не может дать однозначного ответа. Идём дальше.

Помимо всего перечисленного, ртом, мужчина ест, курит, пьёт водку с пивом и закусывает их.

— Да уж, на это они великие мастера! — выкрикнула женщина с задних рядов.

— Паразиты! — раздалось из середины аудитории.

— Так прямо прибила бы! — заявила дама из первого ряда.

— Спокойно дамочки, не так эмоционально. — принялся успокаивать собравшихся лектор. — В ходе занятий, вы узнаете о самых передовых разработках учёных в этой области. Мы научим вас обходить все те заслоны и препятствия, которые выставляют мужчины на пути женщины к заветному желанию. А так же, научим вас успешно преодолевать их.

— А практические занятия будут? — спросила та самая дама, которая готова была прибить всех, без остатка, мужчин. — Теория оно конечно хорошо, но без практики, как говорил классик, она гроша ломанного не стоит. Или я неправа? — судя по тому, как загудела аудитория, вопрошающая дама была процентов на триста права. — Практику давай!

— Практические занятия договором не предусмотрены. — строго ответил лектор. — Читайте внимательно документ, там всё написано.

* * *

— А ученые, женщины, в этой области науки имеются? — не унималась аудитория.

— Нет. — даже как — то с гордостью ответил лектор. — Исключительно мужчины, и то, мало нас таких, всего, пять человек.

— А где остальные, ну такие, как ты? — спросила дама из первого ряда.

— Исследованиями занимаются. Чем же им ещё заниматься, как не исследованиями.

— А ты стало быть, — это обозначила себя крашенная блондинка из средних рядов. — нам про ихние открытия рассказываешь. Так, что ли?

— Совершенно верно. — слегка поклонился лектор.

— А сам — то, ученый? — спросила дама из задних рядов, которую было плохо видно, а потому, описать, как она выглядит, не представляется возможным.

— Вроде бы похож. — задумчиво произнесла крашенная блондинка. — Вон, смотри, волосы дыбом, и взгляд, как будто с похмелья.

Лектор хотел было отреагировать на последнее замечание путём призвания к порядку и продолжением лекции, но, какое — то, неизвестное по счёту чувство, ему подсказывало, что лекция окончательно скомкано и, если он её продолжит, слушатели сказанное просто не смогут воспринимать.

«Ну что ж, — после небольших раздумий, незамеченных аудиторией, решил лектор. — весьма полезно пообщаться со слушателями, наладить, так сказать, контакт. А лекция, никуда не денется лекция. Подумаешь, следующую сожму, дам больше материала?!»

Тем временем аудитория, как будто прочитала потаённые мысли лектора, поняла, что дальше науками их пичкать лектор не будет, потому и, забубнили и зашушукалась.

* * *

— А ты сами — то женат? — спросила крашенная блондинка.

Лектор отреагировал на заданный вопрос весьма даже странно. Он встрепенулся, даже слегка подпрыгнул. Если не знать, что он лектор и вообще, учёный человек, создавалось такое впечатление, что ему скомандовали: «Стоять! Руки вверх!»

— Нет, не женатый. — как — бы слегка смущаясь ответил лектор.

— А что так?! — на этот раз голос подала дама с волосами ярко рыжего цвета. — Неужели разборчивый такой?! Женись на мне, я учёных дядечек люблю.

Аудитория дружно засмеялась. Почти сразу же, сам учил не откладывать в долгий ящик, из разных концов аудитории посыпались другие предложения руки и сердца и обещания сыра с маслом.

— Дамочки, нельзя мне. — лектор изо всех сил старался объяснить собравшимся всю тупиковость ситуации в своей личной жизни. — Поймите, наука. Которой я посвятил всю свою жизнь, она не терпит чьего — либо присутствия рядом. Она моё одиночество любит.

— Всё ясно! — раздалось из зала. — Кобель, значит! — последнее прозвучало как приговор.

— Бабы, хорош! — чуть ли не закричала ярко рыжая дама. — Вам хихоньки да хахоньки, а я серьёзно. Отдайте его мне! А я вас всех сначала в ресторан, а потом на свадьбу приглашу. Ну пожалуйста! — взмолилась она.

— Да забирай! — ответила на просьбу крашенная блондинка. — Такого добра вон сколько по улицам шляется, любого цепляй!

— Ой спасибо, бабоньки! — ярко рыжая дама, видать, наученная лектором не откладывать в долгих ящик дело обретения спутника жизни стала пробираться к проходу. — Ей Богу не пожалеете. И ты не пожалеешь, лохматенький. — весело крикнула она лектору.

— Дамочки, дамочки, вы что?! — кажется, не смотря на всю свою учёность и даже гениальность, лектор ещё не понял всю степень ему грозящего. — Некогда нам глупостями заниматься! У гас впереди целый курс лекций, а это, первая. Сядьте на место, пожалуйста! Да и, говорю же вам, нельзя мне, наука мешает!

— Говорю же, кобель! — радостно заключила та самая дама, которая обозвала лектора кобелем.

Ярко рыжая дама, такое впечатление, стала ещё ярче, в смысле, волосы её стали ярче. Помимо этого, с лица сошли как улыбка, так и радость, что на лице, что в глазах. Сейчас на лектора смотрела самая настоящая ведьма, которую по неосторожности разозлили. Но, лектор, видать не дошёл в своих исследованиях, о исследования женщины в рассерженном состоянии. А может, он и не собирался исследовать это женское состояние, потому как исследовал исключительно мужчин. Он даже, не иначе, во спасение себя, попытался продолжить лекцию, даже рот было открыл, но, было поздно.

— Это что же, брезгуешь?! — прокричала и прошипела одновременно крашенная блондинка. — И чем же это я тебя не устраиваю, а? Фигура, смотри какая! — ярко рыжая дама изобразила некое «па», которое изображают модели на фотосессиях. — А ноги! Ты посмотри, какие у меня ноги! — она задрала юбку.

— Успокойтесь дамочка. — больше лепетал, чем призывал к порядку распоясавшуюся даму лектор. — Не время сейчас для этого, и не место. — не иначе, как сдуру ляпнул лектор.

— А нам стесняться друг друга нечего! — заявила дама из первого ряда.

— А может он того, импонирующий? — спросила крашеная блондинка. — Тьфу ты! Импотент, я хотела сказать.

— А вот это мы сейчас и проверим. — воркующим голосом сказал ярко рыжая дама и направилась к сцене. — Бабы! Держите там дверь!