Мама, отвали! Что хотят сказать дети, но боятся

Сергей Пичуричкин, 2018

Книга рассчитана для родителей, которые понимают, что мало стать мамой или папой в физическом плане, что родительство – это титанический труд. Книга рассчитана на родителей, осознавших, что рождение ребенка – это лишь начало работы над собой. Не воспитывайте детей, дети все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя. Книгу «Мама, отвали! Что хотят сказать дети, но боятся» можно смело считать «инструкцией родительского совершенства». Но, насколько вы совершенный родитель, могут судить только дети. Дети, которым главное, чтобы их слышали. С самого первого мгновения, с самого первого дня жизни ребенок говорит вам, как ему лучше. И научиться его слышать – вот залог гармоничного воспитания. Именно эти сообщения, собранные автором от детей всего мира, вы и найдете в данной книге. Содержит нецензурную брань.

Мера вашему миру

Разрешите представить вам спутницу, ставшую для многих людей преданным попутчиком. Спутницу, наполненную такими наиблагейшими намерениями, что от нее за версту веет неуёмной потребностью в насаждении своей заботы. Мисс Чрезмерность. Или Миссис. Нет, именно Мисс. Чаще всего — Вдова. Потому как от ее чрезмерной заботы уже давно все супруги либо ретировались, либо, чего паче, предпочли переселиться в мир иной.

Чрезмерность во всех смыслах губительна.

Чрезмерно оберегая своего ребенка, мама в итоге делает из него инфантильного нытика. Повторяя сценарий своей родительской семьи, в дальнейшем он только и сможет, что найти жалкое подобие своей сверхзаботливой мамы в качестве супружницы и, отправившись прямёхонько к ней «под каблук», наслаждаться, что снял с себя ответственность. Продержавшись за юбку своей уже клушки-жены, спустя каких-то три десятка лет он с радостью превратится в брунчащего и закомплексованного кухонного генерала, способного (чисто теоретически) рулить страной, играть лучше Дзюбы и даже зарабатывать больше Абрамовича. Правда вот на кружку пива с друзьями без разрешения жены отправиться не сможет. Да и на бассейн с сыном уже третий год не может выкроить время.

Чрезмерно заботливая бабушка закармливает своего внучика котлетами вперемешку с рыбой, пичкает жирностями до той поры, пока не придет время, и он впервые не отправится на самостоятельный медосмотр, где ему покажут массу побочных прелестей такой заботливой кухни, начиная от гипертонии и ожирения до структурных изменений печени.

Чрезмерно преданная супруга два, три десятка лет спасая своего алкоголика мужа, так и не может признаться, что он уже никогда не сможет перестать этого делать, и начинает заниматься самообманом, впадая в зависимость от роковой потребности мужа в постоянном алкоголе. Введите в Яндексе слово «созависимость». Десятки первых ссылок расскажут вам о типичных симптомах членов семьи, которые настолько чрезмерно борются за благополучие своего пройдохи папочки или муженька, что сами потенциально являются клиентами если не нарколога, то психотерапевта.

Однажды разочаровавшись в мужчине, чрезмерно принципиальная девушка решает держаться от них подальше и так чрезмерно тщательно это делает, что в итоге становится неудовлетворенной, зажатой старухой одиночкой, похороненной в застенках собственной чрезмерности мужененавистничества.

Чрезмерность приводит выходца из нищей семьи к такой потребности заработать свои миллионы и доказать миру полноценность, что в итоге он теряет ту, что его любила с его инженерной зарплатой, теряет границы дозволенного, совесть и, не исключено, человеческий облик.

Однажды решив, что любые отношения ограничивают твою свободу, ты настолько увлекаешься борьбой за эту свободу, что не в состоянии даже элементарные просьбы близкого человека воспринимать адекватно. «Это поработит тебя», — шепчет Чрезмерность. В итоге простейший вопрос: «Во сколько ты будешь дома?» начинаешь воспринимать как допрос.

Однажды встретив свою любовь, мы привязываемся к ней настолько, что не можем жить, не можем дышать без нее. Еще бы! Про это написано так много книг! Ведь любят именно так — триста звонков за день, пятьсот смс, постоянная потребность быть рядом, которая плавно перетекает в требовательность, потом в обязательность, потом, как ни странно, в ненависть к тому, к кому так привязан. И человек, к которому по первости так тянулся душой, вдруг становится главным врагом, который помешал развиваться, закрепостил свободу, поработил. В итоге Чрезмерность приводит к ненависти и желанию избавиться от того, кого так любил.

Еще бы! Разве ваша Чрезмерность признается, что вина-то на самом деле в ней — Чрезмерности — самой, а, значит, в том человеке, который не смог ее усмирить. В той самой вздорной мамаше, которая кормит сына три раза в день колбасой и мясом, только потому, чтобы успокоить свою собственную тревожность. Разве Чрезмерность признается, что она навязчива до такой степени, что вызывает отторжение у партнера, к которому привязалась? Разве признается Чрезмерность, что, однажды прилепившись к чувству ревности, она в итоге взрастила ее до огромных размеров чудовища, убившего все чувства?!

Чрезмерность, взращенная на благом порыве заботиться, любить, оберегать, вырастает в монстра, убивающего не только это благое намерение, но и само ощущение, которое его вызывает. Чрезмерность — это ничто иное, как пестование своей неполноценности и своего гипертрофированного ЭГО. Когда ты любишь человека настолько навязчиво, когда ты буквально захлебываешь его своей опекой, своими ласками, ты рано или поздно переходишь ту грань, где заканчивается его «хочу» и начинается только твое, твоего эгоизма безумное «хочу, хочу, хочу»… Подмена ценностей. Некий голод разума, который убивает второе я, ослепляя псевдозаботой.

Чрезмерность приводит к простатитам, наркозависимости и всем грехам, описанным в заповедях: прелюбодеянию, сребролюбию, лицемерию. За этой вот псевдозаботой или, напротив, за псевдоотрицанием, мы в итоге скрываем свои страхи, свои слабости. Возьмите любое чувство; возьмите любые свои достоинства, такие милые и славные; возьмите любые свои поступки и добавьте к ним слово «чрезмерно». Чрезмерно ревнив! Чрезмерно свободолюбива! Чрезмерно сладострастна! Чрезмерно навязчива! Чрезмерно чистоплотна! Чрезмерно жаден! Чрезмерно придирчив! Чрезмерно брезглива! Чрезмерно строга!

Вы убьете своей чрезмерностью все, что было в вас хорошего, и станете пусты. Убив в вас лучшие качества, Чрезмерность начнет накидываться на самых ваших близких: ваших детей, членов семьи, подчиненных на работе. Чрезмерность — черная дыра, высасывающая любую добродетель, которую начала культивировать. ЭТО ВЫ БУДЕТЕ НА НИХ НАКИДЫВАТЬСЯ! Людей, на которых вы направили свою чрезмерность, вынудите встать перед выбором: подавляться вами или исчезать из вашей жизни. Рано или поздно Чрезмерность приводит вас к свершению самого большого греха, самой большой ошибки, которая рано или поздно если и не убивает вас и ваших близких, то выжигает эмоционально.

ЧРЕЗМЕРНОСТЬ ПРИВОДИТ ВАС К ИДОЛОПОКЛОННИЧЕСТВУ.

Возьмите любого человека, начните чрезмерно его любить, снесите все нормы приличия и уберите все ограничения, и вы погубите его личность. Начните засыпать своего сына чрезмерной заботой, и вы изуродуете в нем мужчину. Исключите из своей семьи уважение к мужу, и вы навсегда подарите своей дочери вместо полноценных мужчин — «мужчин-тряпки», о которых она будет «вытирать ноги». Начните заниматься любым видом искусства, любой диетой, любым бизнесом, любым творчеством чрезмерно и это станет для вас идолом. Или, напротив, начните чрезмерно часто все менять, чрезмерно стремиться к свободе, чрезмерно отрицать нормы и порядки. И это высушит все ваши силы. Все ваши первоначальные намерения, потому что это станет идолом.

Это станет вашим идолом.

Многие забыли, а многие вообще никогда не помнили, что первейшей библейской заповедью было «Не создай себе кумира (идола)», потому что именно идол опустошает душу, истощает силы и приводит к одиночеству, слепоте. Если Библия кажется вам слишком пуританской книгой, чтобы на нее равняться, можете равняться на «Властелина колец» Толкина. В литературе любых эпох достаточно книг о вреде чрезмерности. Именно идол застилает сознание и заставляет обожать только его — этого самого идола. Именно отправляясь за идолом, вы автоматически совершаете остальные грехи — прелюбодеяние, сладострастие, отрицание любви к ближнему, чревоугодие и т. п. Именно идолу, созданному вашим же воспаленным разумом, вы не прощаете ошибок; вы не прощаете свободы воли; вы не прощаете быть не таким, какой он есть на самом деле. Идолу можно всё, кроме одного: быть естественным. Быть самим собой! Сделав из объекта любви Идола, вы лишаете его главного — способности оставаться самим собой. Именно идолу вы не прощаете быть живым и естественным, именно Идолу вы запрещаете жить против вашей Воли. Именно идолу вы не прощаете несовершенства! Следовательно, вынуждаете соответствовать вашим постоянно растущим требованиям. И хотя совершенство достигается, по сути, элементарным снижением ожиданий и претензий и принятием человека в его естественности, человек, из которого сделали идола, не имеет права на такую блажь, как быть самим собой. Куда там! Идол обязан соответствовать постоянно растущим требованиям постоянно растущей Чрезмерности!

Не делайте идола из ребенка. Ради себя, ради него самого не делайте из него идола. Его недостатки — его достоинства. Он живой человек, а не полено, из которого Папа Карло стругает несмышленого человечка с носом.

Рано или поздно ты приходишь к пониманию того, что единственным избавлением, дарующим спасение, является только одно — убить Идола! Тебе начинает казаться, что, убив своего Идола, ты обретешь естественную свободу. Но это еще один самообман. Убийством Идола проблема не решается. Появится новый Идол, потому как главная проблема тут не в Идоле, в общем-то, а в твоей Чрезмерности. Это твоя Чрезмерность сделала твоего сына неблагодарным ублюдком. Эта твоя Чрезмерность заставила твою жену сбежать в Никуда, лишь бы не умирать от твоей ревности. Это твоя Чрезмерность кормит миллионы врачей, наркологов, проповедников. Это твоя Чрезмерность лишила тебя одного, потом другого, потом третьего.

А если у тебя не хватит смелости убить твоего главного Идола — эту самую Чрезмерность, тогда Чрезмерность погубит тебя и твои отношения с близкими.

Однажды Христос произнес тихое слово «Смиритесь». И это слово, как и многие другие его слова, были перевернуты, истолкованы неверно. В этом слове многие нашли призыв к рабству. Кто-то даже предположил, что под этим словом Христос имел в виду тягу к постоянным унижениям, мучениям. Что якобы Он благословил мучения и велел терпеть до бесконечности. Терпеть он велел, но об этом в другой раз и в другом контексте. Под словом «Смиритесь» он имел в виду как раз вот это — Живите с миром. А в те времена это еще означало и — Живите с мерой. Потому что «мера» и «мир» были словами синонимами. Живите с мерой во всем. Во всем знайте меру. И мир придет в вашу жизнь, вашу душу. Мера вашему миру.

Обуздайте свою Чрезмерность. Смиритесь. Ради тех, о ком чрезмерно заботитесь, о ком чрезмерно переживаете, кого чрезмерно любите. Живите с мерой во всем, и тогда вам больше ничего не придется терять, спасать, лечить и убивать. Ничего и никого!

Гиперопека — это чрезмерная забота о ребенке. Забота против здравого смысла. Забота, подавляющая главное, ради чего стоит заботиться о человеке — подавляющая личность ребенка. А подавление любой личности напрямую связано с лишением права на выбор.

Право на выбор — одно из определяющих свойств и отличий человека от животного. Одно из краеугольных качеств свободного общества в противовес обществу тоталитарному. Демонстрируя гиперопеку, мы лишаем своего ребенка свободы выбора. Не забывайте, что отказ от ваших предложений — это тоже свобода выбора. Сказать «нет» родителю — это тоже свобода выбора (подробнее об этом поговорим дальше). Подавление ведет к воспитанию удобных слуг, но никак не здоровых личностей. И в этом случае свержение власти — свержение власти вашей опеки над растущей, питающей себя соками самостоятельности личности — возможно только через бунт со стороны ребенка. Не стоит удивляться, что гиперопекаемые дети однажды объявляют тот бунт. Задавленные вашей тлетворной гиперопекой они могут объявить бунт не только вам, но и здравому смыслу. Не впадайте в самообман, полагая, что подростковый бунт против вашей Чрезмерности может выражаться только через ругань, крики и сопротивление. Болезни. Апатия. Асоциальные, социопатические формы поведения. Плохие оценки. Заболевания целого ряда органов. Уход из семьи. Уход из жизни — это тоже формы бунта против родительской гиперопеки.

Не стоит удивляться, что гиперопекаемые дети однажды объявляют… бунт…

Обуздайте свою Чрезмерность. Смиритесь. Ради тех, о ком чрезмерно заботитесь, о ком чрезмерно переживаете, кого чрезмерно любите. Живите с мерой во всем, и тогда вам больше ничего не придется терять, спасать, лечить и убивать. Ничего и никого!⁴

Благими намерениями выстлана дорога в ад. Выскользнувшие из-под контроля меры и здравого смысла благие намерения обретают форму навязчивости, гиперопеки, маниакальных состояний и загоняют детскую душу в настоящий ад. Если вы уже достаточно продвинулись в своем саморазвитии, чтобы заметить за собой проявления гиперопеки, постарайтесь самостоятельно определить ее причину. Верно подметил Михаил Лабковский: «Конечная цель любого воспитания — научить ребенка обходиться без вас».⁵ #золотыеслова. С ними не поспоришь.

Примечания

4

Полностью ознакомиться с моими мыслями насчет чрезмерности можно в моей же книге «ПСИХ FUCK. Что мы делаем с мозгами своими и с мозгами близких нам людей…»

5

Кстати, о Лабковском и других уважаемых мною авторах, которых я рекомендую к прочтению каждому, кто желает стать прогрессивным родителем и зрелой личностью. «Встретил Будду, убей Будду» — так гласит одно из древнейших изречений, которое, насколько я помню, самому же Будде и приписывают. Так вот. Советы и утверждения, которые дает любой автор любой книги, в том числе ваш покорный слуга, применительны и имеют место быть исключительно в определенных жизненных ситуациях. Помните, «чтó русскому хорошо, немцу — смерть». Некоторые люди, читающие полезные книги, вылавливают советы и стараются им следовать с упертостью комбайна. Каким бы ни был совет прекрасным, успех его применения зависит от того же ситуационного чутья. Не становитесь заложниками чужих мыслей, возводя их в непреложные догмы. Берите советы, берите примеры, пробуйте их в своей практике, но сугубо для того, чтобы расширить свой поведенческий инструментарий.