Прорываясь к сути страдания. Психотерапевтические диалоги врача с душевно-страждущими (депрессии, неврозы, стрессовые декомпенсации патологических личностей)

Сергей А. Белорусов

В книге приведены 50 диалогов психотерапевта с клиентом, происходившие в течение последних 15 лет, где проговариваются разнообразные жизненные ситуации, в основе которых лежит страдание. «В мире будете иметь скорбь, но дерзайте…» (Ин.16:33) – сказано в Евангелии. В добром взаимодействии оказывается возможным помочь человеку, а как это происходит – становится понятным как для вдохновленного читателя, так и для тех, кто узнает в обсуждении собственную печаль…

Диалог — Взросление

СТРАННИК:

Здравствуйте! Мне 16 лет. Я живу в маленьком городке типа \«все друг друга знают\». Я гей. У меня худощавое телосложение — я не занимаюсь спортом. Учусь отлично, регулярно таскаю домой грамоты и награды. Но мои родители меня не любят, они говорят о том, что не хотят видеть мои успехи в учебе. Самое главное для них, чтобы я \«был мужиком\» — занимался спортом и т. п. Мама с неприязнью смотрит, как я пытаюсь заниматься языками или читаю книги. Родители не хотят иметь такого сына… мне надоело жить с ними под одной крышей, но и убежать я не могу. Что мне делать?

СПУТНИК:

Здравствуй, брат. Да, непросто у тебя все… Хорошо, что ты видишь путь самореализации в том, чтобы состояться интеллектуально. Вопрос о своей гендерной ориентации есть смысл отложить пока в сторону. Жизнь покажет: кто из нас кто…:-)

А вот, собственно, мотивации родителей, давай разберемся, так ли уж однозначно плохи? Вот скажем в офисах принято надевать галстук — того требует работодатель. Армейским офицерам необходимо отжиматься и выполнять стрелковый минимум — того требует высшее начальство. Верующим предписывается выполнять заповеди, ох, как порой это трудно… Но тоже Свыше контролируется…:-)

К чему это я? А к тому что существуют определенные вещи, которые приняты в нашей цивилизации. Тому, кто тебя кормит и обеспечивает безопасность, надлежит соответствовать. В твоем случае — это родители. Право, здравомыслящийй человек не усмотрит ничего дурного или злоупотребительного в их настоятельных рекомендациях тебе заняться спортом. И почему бы не отнестись к этому с надлежащей в этом случае почтительностью?

Да, порой родители склонны видеть в нас то, что в нас не вложено. О том хороший фильм «Трасса 60» — рекомендуем. И к этому надо относиться как к данности, даже если нет за это благодарности. Вобще, любой фактор, при правильном устроении ума можно обратить себе, если не в радость, то на пользу.

Согласен, под прессом трудно чувствовать себя уютно. Но потерпеть осталось недолго, счет идет на месяцы, да? Вот преуспеешь и в спорте и в языках и дашь родителям повод гордиться собой, вне зависимости от того, кем ты себя будешь считать, самоопределившись в зрелости. Поверь, когда ты сам станешь отцом, а мы надеемся на то, что не пройдет мимо тебя еще одно важное направление реализации себя, ты поймешь, насколько это здорово — гордиться своим потомством. Не думаю, что родители Фредди Меркьюри жалели, что им выпала честь родить и воспитать такого парня. Давай и твоим родителям дадим шанс, чуточку напряжемся для этого, позанимаемся спортом и хотя бы вежливо солидаризуясь с ними — «Ага, ма, наверное хорошо быть мужиком», сохраним им добрые воспоминания о твоем взрослении. Оно стремительно приближается, отваги и удачи тебе!

СТРАННИК:

Спасибо, классно!

Мне уютно с Вами. Тогда еще один вопрос. Когда то известный психолог сказал, что если человек интересуется смыслом жизни (СЖ) — значит, он болен. Вы согласны?

СПУТНИК:

Отвечу традиционной поговоркой моего учителя о. Адриана ван Каама — «И да и нет»…:-)

Почему ДА? Потому что о смысле жизни не думают в рутине, не думают вовлеченные во что-то значимое, не думают в опасности боя. На поиск СЖ мысль наталкивается в паузах, произвольных или вынужденных. Что вынуждает нас делать паузы в ежедневном течении жизни? Чаще всего, когда нас нечто выбивает из жизни: стресс, утомление, страдание. Да, в ситуации болезни вероятность задуматься что к чему, выше нежели в нашей повседневности.

НЕТ — потому что в подобной постановке вопроса подспудно просвечивает утверждение того, что поиск СЖ является симптомом патологии — душевной или телесной.

Отнюдь. Как в ритме жизни существуют пропорции: половина вдох\половина выдох, 2\3 на взаимодействие с реальностью, 1\3 на сон или 4\5 возможны для зачатия, 1\5 — нет, то здесь тоже можно предположить пропорцию: у одних это будет 6:1 — шестой день недели Господу или 10:1 исходя из десятины или еще реже — юбилейные года..:-). Здесь очень индивидуально. Но возвращать себя к этому следует Иначе мы перестаем быть человеками. Ведь животные о СЖ не парятся. А для ангелов — он уже определен. Мы где то посерединке…:-)

Редко думать о СЖ — скатываться к животному началу. Здесь есть и преимущества — без этого спокойнее. Как то в 14 лет, находясь в рефлексивных поисках я спросил приятеля Толика — а в чем СЖ? — А просто жить, — ответил он. — то есть откладывать этот вопрос пока не созреем? — Ну да.

Так вот, когда мы созреваем — вопрос о СЖ начинает свербить. И тут следует дисциплинировать себя и не задавать его слишком часто. Высокая амплитуда его актуализации — удел либо депрессивных невротиков, либо святых. Я думаю, Вы понимаете, куда душеполезнее себя причислить.

СТРАННИК:

Как можно не задавать себе этот вопрос слишком часто, если прямо сейчас требуется на него ответ? Если нет сил вставать с постели, идти на работу и т. д. просто так, не понимая, зачем?

СПУТНИК:

Ну, давайте различать: есть вопрос о СЖ и есть ответ. Вопрос должен возникать только в нескольких ситуациях и ответ на него несет функцию:

а) разъяснения

б) утешения

в) вдохновения

При правильно построенной жизни, можно предположить, что вообще достаточно одного ответа на этот вопрос, и, решив его для себя единожды, дальше мы скользим по инерции верного ответа не теряя энергии по ледяной жизненной горке… Потребность нового вопроса с новым ответом возникает лишь если мы зацепились за что — то. А так как все и в нас и вне нас отнюдь негладко, то вопрос этот будет возникать. И правильность ответа на него определяется тем, насколько долго хватает вдохновения от ответа на него.

А теперь получай Алгоритм действий в ситуации «если чувствуешь, что твоя жизнь бессмысленна»:

1. Убедиться, что проснулся окончательно

2.0. Отдать себе отчет, что жив

2.1. Настроиться на строго логические размышления

2.2. Положить в их основу, что факт твоего появления в мире не был обусловлен твоей волей

3.0 Ответить на вопрос: кто хотел чтоб ты жил: а) никто б) родители в) Кто то выше

3.1 В случае А — ты получаешь удовольствие от того, что за окном, как например сегодня, «мороз и солнце — день чудесный»?

3.1.2. Если нет, то вспомнить, что в твоей жизни наверняка была в прошлом и обязательно будет в будущем радость и либо вспомнить прошлое, либо настроиться на предвкушение будущего

3.1.3. Если вариант Б — то порадовать родителей тем, что их подарок тобой был принят благодарно и ответно их порадовать качеством твоей жизни

3.1.4. В случае варианта В — вступить в диалог с Высшим для того, чтобы постараться выяснить, что там от тебя хотят?

4.0 При получении ответа Оттуда — все становится ясным

4.1 При невозможности получения ответа — сделать кому то что то очень хорошее и повторить попытку

4.1.1 Если снова не сработала перспектива диалога и сейчас, то принять на веру, что либо ты сделал кому то недостаточно хорошо и что ты просто тормозишь в возможности любить и быть любимым. Исследовать причины.

4.1.1.1. Не обнаружив причин, допустить, что этот день ты проведешь в состоянии бессмысленности и просто перетерпишь это, а завтра повторишь указанную последовательность действий.

5.0 Если данный алгоритм не сработал в течении трех дней, обратись к человеку умнее себя. Если такой есть — получишь от него разъяснения. Если такого нет — то ты находишься в апофеозе самоцентрированного психоза и иди сдаваться ближайшему психиатру.:-)