Семейные анекдоты

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

1

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.

Муж:

— Ботинки упали.

Жена:

— Ботинки с таким шумом не падают.

Муж:

— Так это ж я в них стоял.

2

— Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки…

— Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

3

Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает:

— Дорогая, ты слышала, о чем пишут газеты?! Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!

— Ой, да они опять все перепутали — наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!

4

Мужа долго не было дома. Приходит.

Жена:

— Что-то у тебя рожа слишком довольная?

— Соседка дала! Понравилось — только она семечками пахнет!!!

Жена вытаскивает резиновую куклу:

— А из шкафа достать ты не догадался???

5

Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:

— Чтоб тебя черт забрал!

Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:

— Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.

— Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.

Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.

— Второе: миллион евро.

Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.

— И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди…

6

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена».

Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

— Сынок, а что вчера было?

— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

— А что случилось с мамой, с квартирой???

— А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х.. — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

7

— Не такое уж и плохое дело — брак!

— Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…

8

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

— Где здесь места для беременных?

9

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз — отнести пирожки, второй — снять кассу.

10

Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!

11

— Зачем зебре белые и черные полосы?

— Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится — блондинки или брюнетки.

12

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

— Чтоб тебя лучше видеть…

— А почему у тебя такие большие уши?

— Чтоб тебя лучше слышать…

— А почему у тебя такой большой нос?

— Ну так ведь слоны мы, внучек…

13

— Папа, что такое парадокс?

— Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

14

— Как сына-то назвали?

— Саратовом.

— Мда… Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович…

15

Мама рассказывает своему сыну:

— Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал:"Если это шевельнется — стреляйте!!!

16

— Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

— Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок.

17

Муж спрашивает жену:

— Хотела бы ты быть мужчиной?

Жена отвечает:

— Нет, а ты?

18

У англичанина есть жена и есть любовница, но любит он жену, у француза тоже есть, но любит он любовницу, и у еврея есть и жена и любовница, но любит он маму.

19

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:

— Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!

— Мадам, это не собака, это месье!

20

Муж жене:

— Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

— Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

21

Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

22

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

— Ну что, не спится без папки-то?

23

— Пап, а инопланетяне есть?

— Нет, сынок, это фантастика.

— Пап, а снежный человек есть?

— Нет, сынок, это фантастика.

— Пап, а голубые есть?

— О, сынок, это фантастика!

24

Встретились однажды две подруги.

— Как жизнь? — спрашивает одна у другой.

— Ужасно! Мой муж стал импотентом.

— Это ерунда, мой муж трижды импотент.

— А как это — трижды импотент?

— Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.

25

Муж с женой едут в машине. Жена — за рулем.

Ведет на большой скорости и сообщает:

— Дорогой, у меня отказали тормоза!

— Дорогая, только спокойно! Постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!..

26

Жена посла стала подозревать мужа в измене.

— Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?

— Нет.

— Ну есть!

— Ну, ну, ну есть.

— Ах ты гад! Я так и знала!

Стал посол оправдываться:

— Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.

Пошли на прием, стала жена посла просить:

— Покажи любовницу первого секретаря.

— Ну вон блондинка у бара…

— А покажи любовницу второго секретаря.

— Видишь у столика шатенку? Она.

— А покажи свою.

— Ну… вот там в углу, рыженькая.

Жена удовлетворенно:

— Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!

27

Муж читает:

— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…

Жена спрашивает:

— Милый, это что, Камасутра?

— Нет, инструкция по таможенному досмотру.

28

— Почему ты плачешь, мальчик?

— Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же тогда я?!

29

Один приятель другому:

— У меня теща умерла!

— Да ты что! А что у нее было?

— Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший…

30

Есть такая народная примета: если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю — значит, вы молодой отец.

31

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на Запорожце и орет на него:

— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?

— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

32

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

— Папка купил.

— А где он сам?

Конец ознакомительного фрагмента.