Дорога «Туда». Дневники сексуально раскованной мадам

Селфи Инкин, 2020

Считается, что полигамия и гиперсексуальность – это нечто присущее исключительно мужчинам, а женщины больше тяготеют к семейному очагу. Так ли это? Или же это изживший себя стереотип? Как и для чего вообще жить, когда общество не понимает и отвергает тебя? Что победит – секс или любовь? Содержит нецензурную брань.

Глава 5

Пришло время, и я, как и всякая нормальная девушка, начала встречаться с парнем. Мы много говорили, держались за руки, он, как будто случайно, прикасался ко мне — задевал рукой мои руки, бедра. Он дарил мне цветы, мы сидели в кафешках, смотрели друг на друга, а потом смущенно отводили взгляд.

Через несколько месяцев мы стали жить вместе. Секс был довольно средним, но воспитание как-то убедило меня, что так и должно быть — мы мечтали о доме и детях, строили планы на будущее и наше совместное сосуществование выглядело весьма сносным. Сейчас я понимаю, что это были его мечты, а не наши. Но, тогда все казалось по-иному. Я включилась в эту игру, и у нее были все шансы быть завершенной победой.

Что вполне ожидаемо, в какой-то момент мне стало скучно. Серые дни сменяли один другой, серый вечерний секс с обязательным заходом в душ и «джентельменским набором», заведомо приготовленным на столе — презерватив и влажные салфетки. Все это стало каким-то рутинным и бессмысленным.

Но в один момент наша сексуальная жизнь и вся моя жизнь в целом изменились. Буквально перевернулись с ног на голову. Я даже боюсь представить, что было бы, если бы этого не произошло. Не было бы ничего, ни тысяч прекрасных оргазмов, а, может, этой книги.

Я в очередной раз как-то лениво и без особой искорки отдавалась ему. Возможно, ворчала, что мне больно волосы или что-то в этом роде. И тут он ударил меня. Это было полной неожиданностью. Довольно сильно и даже с какой-то злобой он засадил всей своей ладонью мне прямо по ягодицам. И нет, он не шлепнул меня так, как многие шлепали до этого. Он именно ударил меня, в силу, по заднице. От неожиданности я закричала, наши глаза встретились, я увидела его испуг и немой вопрос «Что же сейчас будет?». Но моим ответом стала фраза, нет, крик, нет, скорее визг:

— Еще!!

После этого я долгое время не могла остановиться и насытиться этим. Я заставляла его бить меня снова и снова. Я ожидала каждого вечера с нетерпением, а «джентельменский набор» пополнился плеткой.

Тогда я решила для себя, это был как будто постулат на всю жизнь, что я никогда не выйду замуж за мужчину и вообще, не буду рассматривать мужчину как серьезного любовника, если он не будет меня шлепать, не сможет УМЕЛО причинять мне боль. И в глазах у него при этом будет не страх, а желание, уверенность, злость, удовольствие.

Да-да, у этой медали была и обратная сторона. Поняв, что у секса есть новый, гораздо более дальний от меня горизонт удовольствия, я сразу же предположила, что есть и люди, которые смогут меня подвести ближе к этому горизонту. И, вместе с поисками удовольствия со своим привычным партнером, я впервые приступила к осознанному поиску и других партнеров тоже. Вроде бы я должна была испытывать благодарность за то, что он открыл это во мне. Но горечь потерянных ранее месяцев не давала мне покоя. И, самое главное, что-то подсказывало мне, это сексуальная интуиция тогда еще только начинала просыпаться во мне, что потенциал данного партнера близок к тому, чтобы быть исчерпанным, и в скором времени я его перерасту, и мне снова станет с ним скучно. В его горизонт мы упремся раньше, чем на полпути к моему. Собственно, так и произошло.

Я поняла, что цели мои были ложными — я не хочу возделывать сад и быть роботом-автоматом по производству детей. Мои истинные цели мне еще только предстояло обрести. И для меня это стало еще одним уроком — надо, очень надо, обязательно надо слушаться себя. И делать это очень внимательно.