Сто шагов сквозь бездну

Светлана Евгеньевна Андреева, 2023

Это история о том, как я вытягивала себя из трясины депрессии через список желаний. Как я сама загнала себя в депрессию такой нормальной с виду жизни. И как искала в себе желание жить дальше.

1.

— Обгорел, пока машину ждал, солнце жарит как сумасшедшее, — пожаловался мой коллега, проходя мимо моего рабочего стола и здороваясь.

Солнце? Я с удивлением обернулась к окну. Правда солнце. Ясный день. Странно, почему-то я думала, что сегодня пасмурно.

Лето. Сейчас же лето. Я и не вижу его совсем, все время торчу в этом сером офисе. Лето. Я совсем забыла о нём. Наверно потому, что нет ярких летних цветов. Все какое-то пыльное и серое, бесцветное. Всё серое. Всё такое серое. Почему всё такое мрачное, серое, выгоревшее, пыльное? Как это может одновременно быть так жарко и солнечно и так серо и сумрачно?

Что за бред лезет в голову? Я просто переутомилась. Надо бы все-таки устроить себе отпуск. Но сначала денег заработать и с клиентами разобраться.

2.

Я просто устала. Да, моя дочь права — я говорю эту фразу каждый раз, когда возвращаюсь с работы и просто падаю на диван. Она права, я перестала заниматься рукоделием, читать книги, ходить в гости. У меня нет ни сил, ни желания. Я просто лежу. Просто лежу часами и ничего не делаю. Не могу смотреть с ней сериалы, не могу сосредоточиться, удерживать внимание на сюжете. Они все одинаковые. И тупые. Куда делись захватывающие фильмы, заставлявшие меня плакать и смеяться?

Я так устаю, что не могу даже заснуть. Мысли толкутся в голове. Но нет, я не думаю, не подвожу итоги дня, не обдумываю новые идеи, не просыпаюсь от озарения. Это просто шум в голове. Обрывки мыслей, одни и те же, одни и те же, нескончаемая жвачка мыслей, потерявшая вкус и цвет. У меня нет сил прогнать их. Они роятся в моей голове как мухи над раненым животным. Я раненое животное. Обессиленное и беспомощное. И мысли как мухи заедают меня, не давая ни минуты покоя. А главное, в этом пережевывании одного и того же нет никакого смысла. А они всё роятся и копошатся в моей голове и не дают уснуть.

3.

Профессиональное выгорание. Новая модная фраза. Выгорание. Значит, дело в работе? В том, что я последние четыре года работаю практически без отпуска и без выходных? Мне просто нужны деньги. Закрою выплаты и смогу подумать чем же я хочу заниматься дальше. Сейчас нужно просто гарантированно зарабатывать деньги. Потерплю. Не такая ж у меня и плохая работа. Зарплату никогда не задерживают. Нормальная работа, не хуже других.

Да и какое может быть выгорание? Это новая для меня деятельность. Я ещё не всё изучила, не уперлась в потолок как на двух предыдущих работах. Мне есть куда двигаться. Да я и не планирую оставаться здесь надолго. Но мне здесь плохо. Закрою выплаты и уйду.

4.

Что со мной происходит? Я запираюсь в ванной, что бы поплакать. Не могу сдерживать слезы. Это ни боль, ни обида, не жалось к себе, это усталость. Я плачу от того, что у меня просто нет сил. Я плачу от усталости. Слезы безостановочно катятся по щекам и я не могу это остановить. Надо дождаться, когда закончится этот приступ. Мне не становиться легче после этого. Не наступает облегчение. Ничего не меняется. Все та же усталость. То же бессилие. Бессмысленные приступы слезливости.

С чего это я так устаю? Я же не вагоны разгружаю. Да и усталость эта не физическая. Тело-то как раз не устает. Что за усталость тогда? Моральная? Эмоциональная? У меня словно онемели все чувства, выгорели все эмоции. Хорошо хоть плачу ещё. А то совсем как робот.

5.

Вроде бы все нормально: семья, прекрасная дочь, хорошая должность, не плохая зарплата… Все не хуже, чем у других. Иногда даже лучше. Откуда это ощущение окаменения?

Ну, устала. Но я не могу опять всё бросить и уйти. Мне надо поддерживать этот уровень жизни, оплачивать учебу, квартиру. И вообще, здесь стабильная зарплата, и её даже не задерживают. На что я, собственно жалуюсь? Тоже мне, кисейная барышня нашлась! Утомилась, видетели. Другие же пашут и ещё и счастливы, а я разнылась. Вот, например…

А кто этот например? Я не могу назвать никого, кто чувствует себя здесь счастливым. Но работа и не обязана приносить радость, это миф. Работа должна приносить деньги. И я не могу от этого отказаться.

К тому же у меня нет сил искать что-то другое и опять начинать всё заново. Надо держаться за то, что есть.

6.

Она смотрит на меня и раздраженно переспрашивает:

— Ты признаешь меня своим начальником?

Я не отвечаю. Мне не нужно ей отвечать. Она знает ответ, иначе, этот вопрос у неё бы не возник. Действительно, зачем я играю в эту игру?

Ладно, это было мое решение. Сама решила после должности генерального директора выбрать что-то попроще, где меньше ответственности. Откатиться назад. Ни за что больше не отвечать, ни с кем не спорить, выполнять то, что поручили и получать гарантированную зарплату.

Одно плохо, всего пару лет на руководящей должности и вырабатывается привычка оценивать людей как сотрудников твоего бизнеса. Разговариваешь с коллегой и невольно проскальзывает на заднем плане мысль: «планировала бы открыть свой бизнес, увела бы его первым». Или: «я бы за это уже уволила». Но, это не мое дело. Каждый набирает команду под себя. Просто она не мой человек. А я не её. И она за не полных четыре года уже восьмой мой начальник. И не последний. Люди здесь быстро меняются. Потерплю и её.

7.

Вокруг меня все меньше людей, которых я могла бы назвать своими. Здесь вообще сильная текучка кадров, что меня просто ошарашивало в первое время. Обучать людей и тут же терять их. По-моему, это преступление против собственного бизнеса. Но не мне судить, я в управление бизнесом больше не полезу. Но ощущение, что меня окружают какие-то гротескные персонажи. Они словно выпячивают свою ненадежность, эгоизм, готовность врать. Странно, но я до сих пор оцениваю их вклад в этот бизнес. «Потрясающий проныра, он выявил все слабые места бизнеса». «Отъявленная интриганка, сразу поделила коллектив на реально занятых делом и позеров, делающих вид, что они здесь незаменимы». Я словно перестала видеть в них живых людей. Типажи.

Всё чаще рядом оказываются те, с которыми я точно никогда не сработаюсь, просто не смогу опуститься до этого. Но я терплю. Пытаюсь внушить себе, что так я борюсь с собственной гордыней. Но всё чаще приходит на ум фраза «не сопротивление злу». Так что же это для меня — борьба с грехом гордыни или не сопротивление злу?

8.

Хватит ныть! Я зачем сюда работать устраивалась? Что бы зарабатывать, вот и зарабатывай, а не ной!

Я сама согласилась откатиться на уровень ниже. Отказаться от нагрузки ответственности, стать подчиненной после должности генерального директора. Но как же раздражает вся эта бессмысленность работы ради работы. До чего же тяжело, когда ничего сама не контролируешь и не можешь исправить!

Стоп! Я же этого и хотела. Ни за что не отвечать. Ни во что не вмешиваться. Не получается у меня. И вообще, всё оказалось не так, как я рассчитывала. Не хотела больше быть начальником, потому что у директора ненормированный рабочий день. А теперь и день ненормированный, и выходных нет, и отпусков нет. Продажи, надо подстраиваться под клиентов.

Не хотела взваливать на себя ответственность, но здесь руководство спихнуло всю ответственность как раз на нас. Да и не отвечать за результат своей работы уже не получается. Всё, ради чего я хотела откатиться назад, оказалось ещё хуже, чем на должности руководителя.

И самое противное — ощущение бессилия что-то изменить. Но я же и не планирую ничего здесь менять, я пришла сюда отсидеться, прийти в себя. И заработать денег. Со своим уставом в чужой монастырь не суются. Мне надо как-то адаптироваться здесь. Так что же я злюсь на бессилие?

Хватит считать себя руководителем, это чужой бизнес, это не моё дело. Моё дело выключить мозг и делать то, за что мне платят. Вот прям сейчас, допила свой кофе, собралась и пошла работать дальше. А в выходные обещаю себе ничего не делать и отдыхать. И забыть зарядить телефон, что бы с работы не дёргали.

9.

Как люди чувствуют мою слабость? Как стервятники на раненую дичь, на меня набрасываются желающие учить меня жизни. Все абсолютно уверены что мне надо делать дальше, что для меня лучше, что я должна хотеть. Все уверены, что это прекрасно знают. Все, кроме меня самой.

Откуда повыползли все эти гуру и псевдо наставники в таких количествах? Почему они так агрессивны? Так навязчивы? Сами же видят, что я их не слушаю и не хочу слышать. Но упрямо вдалбливают мне своё никчёмное мнение. Они стараются втянуть меня в эту бессмысленную круговерть, в какие-то отношения, в которых я не вижу смысла. Я больше не вижу в этом смысла.

Да в тех учениях, которыми раньше увлекалась сама. Всё это отжило, выцвело, высохло и скорчилось как опавшая листва. В этом больше нет ни капли жизни, а они продолжают этим жить. Как?

10.

Бессоница. Мысли роятся в моей голове. Чтобы заглушить их, я включаю какую-нибудь аудиокнигу и засыпаю под монотонный голос рассказчика. Я не могу вспомнить какие аудиокниги уже прослушала, какие нет. Изредка знакомая фраза напоминает мне, что эту запись я уже слышала. Я не слушаю сюжет. Я не слышу о чем рассказывает диктор. Я заглушаю шум мыслей в моей голове, что бы хоть немного поспать.

Но стоит выключить аудио и они начинают роиться вновь. Бессмысленное пережевывание происшедшего на работе, не сказанные фразы, не оконченная работа… Как мне еще отключить это?

Пять утра, а я все еще не могу уснуть. Я вымотана. Я выжата. Мне бы просто отоспаться. Но не получается. Где тут чтец с самым монотонным голосом?

11.

Всё это имитация бурной деятельности. Бессмысленная круговерть. Зачем всё это? Ах, да. Зарплата. Предсказуемый гарантированный доход. И снятие с себя ответственности за других.

Не я должна выкручиваться, что бы обеспечить сотрудникам возможность нормально заработать. Кто-то должен обеспечить такую возможность мне. А я, как слепой щенок, должна просто верить, что мой начальник понимает, что творит. Хотя, я же теперь не могу не понимать, что моя руководитель понимает в этом меньше меня. Я притворяюсь. Противно. Но чем я могу помочь в данной ситуации? Это семейный бизнес. Каждый стремиться перетянуть на себя часть одеяла, и никто не задумывается о бизнесе как о живом организме. Столкнуть обязанности на другого. Облегчить жизнь себе. Бестолковые сокращения из-за потери ключевых специалистов. Нет, я в эту свору со своим видением ситуации не полезу. Хватит с меня войн с владельцами бизнеса за процветание их дойной коровы.

Я здесь из-за зарплаты и возможности не отвечать за состояние бизнеса. Надо отключить руководителя в своей голове и просто тупо делать то, за что мне платят.

12.

Я не понимаю, что происходит. Жизнь поблекла, краски исчезли. В прямом смысле слова исчезли. Всё серое. Серое. Серое. И болезненно яркие вспышки красного. Какой отвратительно агрессивный цвет!

13.

Высокомерная. Она назвала меня высокомерной. Высокая мера. Мера чего? Никогда не задумывалась над этим. Я не знаю как быть другой. И зачем быть другой.

Что она хочет от меня? Что бы я, как другие, ходила за ней свитой и поддакивала? Я не ходила в детский сад, дружить против кого-то не научилась. К чему это всё? Интриги, заговоры за спиной… Я не вижу в этом смысла и не хочу в этом участвовать. Меня не интересуют эти детсадовские игры. Надо просто делать то, за что платят и не обращать внимание на эту бессмысленную мышиную возню.

Мера чего у меня завышена?

14.

Всё происходит как-то механически. Но, может, это и хорошо. Мне удалось отключить голову и перестать примерять все проблемы бизнеса на себя. Хотела же быть просто тупым исполнителем, так на что теперь жалуюсь?

Я перестала пытаться разобраться кто тут за что отвечает и как что можно исправить. Я уже ничего не понимаю. Я дезориентирована. Всё такое бессмысленное. Бессмысленная работа ради работы.

Нужно это делать, не нужно — какая разница? Времени потраченного только жалко. Здесь сейчас я просто теряю время жизни. И самое мерзкое, я это осознаю. Но нет сил сейчас что-то менять. Разберусь с платежами и всё, ухожу отсюда.

15.

Я словно выпала из жизни. Вот мои коллеги по работе, всё так же увлеченно заняты решением проблем, постановкой задач, поиском вариантов… Мои знакомые так же увлеченно смотрят фильмы, назначают встречи, обсуждают семейные неурядицы… Мои родные планируют куда бы поехать в отпуск, а ещё ремонт, дача, болезни, соседи… А меня словно выкинуло из этого потока жизни. Я больше не понимаю правил и цели этой игры. Я смотрю со стороны на их заботы, их искренние переживания, и не понимаю — зачем все это?

Я слоняюсь от одной группы людей, к другой, ещё вчера бывших частью моей жизни. И везде чувствую себя лишней, не нужной. Я утратила способность сопереживать их проблемам, их радости. Мне нечем им сопереживать. Что-то умерло во мне и я перестала быть живой.

Я упорно стараюсь продолжать жить этой жизнью, я продолжаю делать всё, что делала каждый день, но всё это теперь бездушные механические действия на автомате. Всё такое пустое и бессмысленное! Нет, не так. Мой разум готов предоставить мне массу доводов почему и зачем я это делаю, но это всего лишь список причин. Холодный мертвый лист со списком причин. В нем нет ничего от меня самой. В нем нет меня самой. А что же тогда сама я?

16.

Похоже, что я, как в Матрице, нечаянно проглотила красную пилюлю и мир раскололся на «до» и «после». Вроде бы эта спящая жизнь продолжается и в то же время, я больше не могу ей жить. И я не понимаю, что мне теперь делать. Я не могу делать то, что они мне навязывают. Больше не могу. И не хочу. Вообще ничего не хочу делать. Нет сил думать.

17.

Странное состояние отстраненности. Сюжет продолжается, декорации движутся, а меня в них уже нет. Меня вышвырнуло с этой конвейерной ленты. И со стороны видно, что всё это просто декорации. Всё не настоящее. Дешёвый расписанный картон. Но все продолжают увлеченно играть свои роли, а я уже не могу вернуться в игру. Я больше в неё не верю.

Это картонные декорации. Я живу в каком-то не настоящем мире. А где же эта успокаивающая своей гармонией природа? Куда делся этот кипучий город, заражающий всех желанием спешить? Всё словно потеряло объем и реалистичность. Кажется, я сейчас загляну за ствол дерева, а его с изнанки забыли раскрасить. И там оно не живое, а просто фанера или картон. Что со мной происходит?

18.

Что со мной происходит? Я знаю, что эти образцы разноцветные, я вижу, что они разные, но я не чувствую их цвета. Вот этот отвратительный — это ярко-оранжевый. А остальные все словно одного цвета, словно все они серые.

Всё вокруг словно стало плоским, потеряло объем. Даже ощущение, что я не в тот офис забрела. Какие-то законы физики перестали действовать. Но я отстранённо и безучастно наблюдаю за этим. Меня это не пугает, не удивляет. У меня нет эмоций.

19.

Я бреду по знакомым улицам города. Даже касаюсь рукой стен его домов, чугун кованой ограды, деревянные двери. Я проверяю его наощупь. Захожу в знакомые магазины, что бы проверить что внутри дом не пустой. Мне надо убедиться, что он настоящий, не картонный. С городом всё в порядке. Это со мной что-то не так.

Не могу больше. Надо сменить работу. Дело ведь в работе? В усталости? В том, что я заставляю себя терпеть и делать то, что мне нужно? Выгорание, это выгорание. Профессиональное выгорание.

Я поднимаю глаза и вижу рекламу выставки в музее войны 1812 года. Словно город слышит мои мысли. Словно Москва с усмешкой спрашивает меня: «что ты можешь знать о выгорании?»

И ритм её жизни вдруг вновь пробивается в меня как сквозь толщу воды. Я опять чувствую её ни на минуту не останавливающуюся жизнь в себе. Она живая. А я?

Интересно, сколько раз она выгорала в пожарах, вымирала от чумы, от всех этих войн и восстаний? И опять возрождалась. Город — Феникс, что ты этим хочешь сказать мне?

20.

Состояние полного отупения. Я могу часами сидеть и ничего не делать. Ни о чем не думать. Тупо смотреть в одну точку и не шевелиться.

Звуки. Вокруг меня столько разных звуков. Вокруг продолжается жизнь. А я зависла как компьютер. Просто сижу и туплю.

21.

Почему это происходит со мной? Что я делаю не так? Перед тем как что-то менять, надо же решить что менять и на что. Уходить с работы, но куда? У меня сейчас нет сил на поиски новой, на собеседования. Я же и чувствую себя и выгляжу как живой труп. Я бы такого сотрудника не наняла.

Я не понимаю, что мне делать.

22.

Я тону. Липкая болотная жижа сомкнулась над моей головой. И эта трясина медленно, но неумолимо затягивает меня всё глубже и глубже. И пятна отблесков солнца на поверхности с каждой минутой становятся всё тусклее, темнеют, меркнут. Я погружаюсь всё глубже и глубже, как безвольная тряпичная кукла, даже не делая попыток пошевелиться. Мне даже в голову не приходит попытаться всплыть. Я смирилась. Я всё глубже ухожу в эту трясину. У меня нет сил сопротивляться.

Я жду. Жду, когда опущусь на самое дно. Жду, когда я смогу оттолкнуться от твердого дна. Я так уже делала, когда на самом деле тонула в озере. Бесполезно барахтаться, когда уже потеряла ориентацию, где верх, где низ. Надо опуститься на дно. Надо опереться о дно и сильным рывком всплывать. Надо дождаться, когда эта жижа перестанет тянуть меня вниз. Должно же быть дно, когда ниже тонуть уже не куда. Мне нужна хоть какая-то твердая опора. Пусть даже это будет дно бездны.

23.

Отстаньте от меня все! Какие пустые бессмысленные разговоры. Почему люди умудряются противоречить сами себе в одном предложении? И почему они считают себя вправе навязывать свою позицию мне?

Какая вам разница почему я не ем мясо? Не ем и всё. Почему вы считаете, что соблюдаете пост, если тут же говорите, что батюшка разрешил вам лично есть в пост мясо? Если вы в пост едите то, что постом запрещается, значит автоматом пост вы не соблюдаете. На кого бы вы не сваливали ответственность за это. И почему я вдруг должна начать делать то же? Всё это какой-то лишенный смысла бред! Но почему люди так кидаются на меня, доказывая свою правоту? Зачем вообще они передо мной оправдываются? Делайте что хотите, я же вас не осуждаю. Но без меня.

Отстаньте от меня! Эти бессмысленные нападки словно отсасывают из меня остатки сил. Что вы нападаете на меня как… как пираньи в этой мутной воде.

Надо дождаться дна. Мне просто нужна опора. И я всплыву.

24.

Я не плачу. Это нельзя назвать плачем. Потому что эмоций нет совсем. Нет эмоций, нет причины. Я даже не замечаю как слезы начинают сами катиться по моим щекам. Словно мое тело плачет само, без моего участия. Словно оно оплакивает меня.

25.

А если дна нет?

Если я не смогу опуститься, если так и зависну где-то на полдороге? Ни вверху, ни внизу, нигде. У меня нет ни сил, ни желания бессмысленно барахтаться в этой жиже. Была какая-то притча, о лягушке, упавшей в сметану и своим барахтаньем взбившей масло. Она боролась за свою жизнь, а я? За какую жизнь? Прошлая жизнь уже больше не моя. Она меня отторгла. Я не хочу ничего делать. Я просто тону.

Конец ознакомительного фрагмента.