Разговорились как-то пудинг и овсянка:
— Ты случайно не знаешь, что у нас сегодня к обеду?
— Я не уверена, но мне кажется, англичане.
* * *
В разгаре судебное заседание по обвинению студента в нанесении тяжких телесных повреждений почтальону. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, встаньте и объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек, будущий выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, пожилого уважаемого человека?!
Студент отвечает, шмыгая носом:
— А что бы вы, уважаемый судья, сделали на моем месте? Пришел ко мне этот пожилой человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его тебе не отдам».
Судья, заинтересованно:
— И что же вы сделали?
Студент:
— Ну, естественно, станцевал… А заказным письмом оказалась повестка в военкомат!
* * *
Девушка рассказывает подругам:
— Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…
* * *
Приходит грустный такой Буратино к папе Карло и говорит:
— Папа Карло, я люблю Мальвину.
Папа Карло, не отрываясь от очередной игрушки, рассеянно отвечает:
— Ну и люби себе, сынок, на здоровье!
Буратино, более настойчиво:
— Нет, папа, ты не понял! Я на самом деле люблю Мальвину!
Папа Карло, обеспокоенно:
— Люби себе на здоровье, сынок! Авось дети получатся!
Буратино, в отчаянии:
— Папа, папа, ну хоть забей мне гвоздик!!!
* * *
После посещения Третьяковской галереи учительница спрашивает первоклассников:
— Ну что, дети, какая картина вам больше всего понравилась?
Машенька тянет руку:
— Та, где много голых мальчиков с лошадью, — «Купание красного коня» называется.
Учительница, возмущенно:
— Машенька, как тебе не стыдно! А ну быстро вон из класса!
Тут руку тянет Васенька:
— А мне, Марьиванна, больше всего понравилась большая голая женщина — Венера Милосская.
Учительница, возмущенно:
— Ах ты, бесстыдник! Марш за родителями!
Вовочка демонстративно встает и уходит. Марьиванна кричит ему вслед:
— Вовочка, куда же ты? Я ведь тебя еще ни о чем не спросила?
— Нет уж, нет уж, Марьиванна — я лучше сам уйду.
* * *
Заходит обкуренный наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру:
— Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь?
Обкуренный мастер отвечает:
— Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем!
Ну, нарик ложится. Проходит ровно 3 минуты, и мастер говорит:
— Все, братан, вставай — готово!
Удивленный такой быстротой нарик:
— Да ты че, в натуре, так быстро танк наколол?!
Мастер:
— А че там накалывать, всего лишь четыре буквы!
* * *
Объявление в немецкой газете:
«Меняю подержанную Восточную Пруссию на б/у. Эстонию, Латвию и Литву. Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин».
* * *
— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!!
* * *
Передача «Что? Где? Когда?».
— Вопрос знатокам. Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран…
— Берем дополнительную минуту!
* * *
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки, втыкают на речные пейзажи и волны — маринисты, блин. Подъезжает навороченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
— Пацаны, слышьте че, а где тут брод?
Наркоши оторвались от втыкания, подумали чуток:
— Да вот прямо сюда езжай, проедешь по-любому!
Джип въезжает в реку, сразу же тонет. Булькая, выныривает разъяренный хозяин и бросается на нариков с кулаками.
Нарики:
— Братан, в натуре, зубы даем — полчаса назад здесь гуси по грудь переходили!
* * *
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
— Дурак! (Короткие гудки.)
Мужик набирает первый попавшийся номер и говорит:
Конец ознакомительного фрагмента.
