Самый веселый сборник анекдотов

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, красивых, стройных девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

* * *

«А с поцелуями мы торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы…

* * *

— Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?

— Ваша честь, на шкатулке так и было написано: «Вскрывать только после моей смерти».

* * *

Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!

* * *

В магазин вваливается толстенная женщина:

— Я хотела бы посмотреть на все купальники, которые бы мне подошли…

Продавец:

— Я тоже!

* * *

Стоит мальчиш-Кибальчиш на горе и размахивает флагом с криками:

— Измена! Измена!

Под горой развалился мальчиш-Плохиш, держа в одной руке сигарету, а в другой бутылку самогона:

— Хорошая трава! Кого на измену потянуло, кого — на хавчик.

* * *

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgeit», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Пожалуйста, применяйте зубные щетки „Colgeit“ только по назначению!».

* * *

На конференции психологи пришли к выводу: «Паранойя — единственное заболевание, самодиагносцируемое на 100 % верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя — значит вы не ошиблись».

* * *

— Мне нравятся солидные мужчины.

— Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.

* * *

Встречаются двое:

— О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

— Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, а бывают порванные презервативы?

Отец отвечает:

— Иди посмотри в зеркало!!!

* * *

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит другой:

— Я на этот счет абсолютно спокойна — мой муж от меня без ума.

— Мой тоже. Но иногда у него бывают моменты просветления.

* * *

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.

* * *

Западный журналист спрашивает у Путина:

— Вы следите за созданием гражданского общества?

Путин:

— Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

* * *

В американском секс-шопе:

«Журналы листать двумя руками!»

* * *

Разговаривают два друга:

— Ну, пошли…

— Да пошел ты на…!

— Да ты че, козел! Да я тебя щас…

— Ты же сам сказал — пошли, ну я и послал…

* * *

Открытие ледового Дворца в городе Могилеве состоялось в присутствии важных персон. Здесь присутствовали: президент Кучма с супругой, президент Путин с супругой и президент Лукашенко со своей клюшкой…

* * *

— Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!

— Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

* * *

— На прошлой неделе сотрудниками милиции были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После необходимой проверки документов Вера и Надежда были отпущены.

— А как же Любовь?

— Любовью занимаются соответствующие органы…

* * *

Размышления жителя Санкт-Петербурга (Ленинграда):

— Как приятно, порой, смотреть на разводящийся мост, стоя на том берегу, на котором живешь.

* * *

Молодому моряку на заметку. Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

Конец ознакомительного фрагмента.