Безымянные искры

С. К. К., 2020

Друг мой С.К.К. – странный молодой человек. В этой книге он излагает рефлексию на жизнь свою, вклиненную между различными временами, делами и девушками. Наборы слов, зачем-то извергаемые его мышлением, этот человек материт, ласкает и иногда зовёт стихами, а те мозаики, которые они сплетают, так и хочется выбросить комом из-за их постмодерновости. Читать его – дело не для всякого. В этих строках и за ними не отыскать жестоких потрясений или каких-то внеземных откровений. Вообще, рекомендую настоящего литератора почитателям джаза, пускай и здесь сполна панка, – штуки одинаково изысканные и близкие сей книге. Кто пойдет за товарищем моим (а кто пойдет за русским мыслителем?), никуда не придёт, и там звеняще обетованно. Г.Г.Л. Содержит нецензурную брань.

Одинокий стул посреди поля для гольфа. Некому сесть на него. Да и вряд ли кто–то хочет. Он стоит поодаль, вдали от флажков, которые держатся друг от друга на расстоянии. Деревянный, крепко сделанный каким–то плотником в далеком минувшем, он до сих пор стоит, напоминая о том времени, когда был выпилен. Звонок оглушает. Проснись!

Это флешбэк. Еще один в череде длинных и повторяющих эпизодов из прошлого. Ностальгия убивает стремление воли идти дальше. И ты стоишь, как вкопанный, смотря как картинки сменяют друг друга.

У каждой картинки своя эмоция. У каждой картинки свое начало. У каждой картинки свой конец. Попрощайся с настоящим, ты пленник прошедшего, того, чего больше нет. Ты иллюзий узник, что бредет не зная куда, зачем и для кого. И голос из темноты шепчет: “Кто расскажет обо всем?”

В это время в детском саду смеются дети, что не знают страданий взрослого мира. В это время проходит жизнь. Одинокий я посреди мира — поля для гольфа.

20.12.2019 г.

Бедность ходит по улицам, проникая в общаги, где ютятся студенты, словно муравьи в своих домах. Так пересекаются судьбы — приезжих интеллигентов и гопников с претензией на ученость. Тут пролетают вереницы звуков, что не имеют какого–либо смысла. Здесь рождаются местные звезды, чтобы через неделю погаснуть. Поколение за поколением — пьют, курят, прожигают минуты люди, не знающие чем бы заняться завтра.

Я такой же, как ты — усталый, задолбавшийся, мало спавший. Нам пророчат славное будущее, но давно ли ты смотрел в окно? Нам обещали золотые камни, но кормят лишь бесполезными словами. Суки, что хотять скинуть других вниз, те, что равнее равного, я презираю вас всех до глубины того, что именуют душой. Я смеюсь над вами, ведь вы жалкие осколки той системы, что уйдет в небытие.

В башне из слоновой кости я пишу заклинания птичьим языком, открывающим подлинный смысл существования. За очередной пьянкой, будучи трезвым, я в хмельной пелене скрываюсь от реальности, которая режет глаза. Уйти в даль синих морей и не вернуться. Попробуй и тебе понравится, я уверяю, но однажды тебе надоест. Тебя будет тошнить от того, что ты вспомнишь.

Ты вспомнишь дрочево мужчин в их загаженных комнатах и бесстыдную наготу женщин, плетущихся по коридору здания, и тебе станет плохо. Ты захочешь стереть это из своей памяти. Ты захочешь ускользнуть из пьянящей атмосферы клетки и застыть навеки статуей перед заброшенным кинотеатром, а пока, живи!

23.12.2019 г.

Сколько лет шторы закрыты в неприбранной комнате. Тайные знаки, симулякры, надписи на стенах. Фото счастливых людей, которые неприлично лживы. Мысли играют со мной под вечер. Под ночь они начинают ускоряться, и я тону в потоке форм. Кто это мыслит? Мышление активно или пассивно? Вопросы давят, я лежу под ними. Помогите! Это водоворот, что засасывает и не оставляет шансов на свободу.

Я слышал, что однажды придет человек и спасет нас всех, но от чего мне никто не сказал. Ах да, кажется, от смерти. Что ж, прекрасная история для тех, кто верит в сказки. Взрослые, они же как дети, что не думают об этом. Дети, они же как взрослые, которые только и жаждут этого. Это банальное несоответствие бытия и сознания. Вчера я признался себе, что не знаю, кто я. Это было великое откровение.

Прошу, сыграйте мне песню, в которой меня нет, а есть лишь природа. Я хотел бы увидеть мир без субъекта, но, наука говорит, что это невозможно. Что же, трудно спорить с тем, что веками закрывало Солнце от людей и открывало, кто они есть. Человек — это homo sapiens sapiens. Все предельно понятно. Точки и запятые на местах. Занавес опущен.

Люди поверят во что угодно, да, они не будут сомневаться, лишь бы отыскаться в поисках себя. Как же это здорово — пара слов — и все ясно. Это как послать того, кого ненавидишь на три буквы. Что говорить, я сам поверил в научность. Я сам стал рабом своих концепций. Я сам принял зависимость от того, что само зависит от меня. Тогда я закричал, что есть мочи, и понял, что я открыл долгожданную независимость. Прощайте оковы, что терзали меня! Теперь все ясно. Слава тому, что помогает найти Я и отодвинуть иное!

24.12.2019 г.

О высоких чувствах ни слова. Побрейся налысо, с нуля жизнь начни. Один фиг — это фарс. Если был мразью, ей и останешься, как ни старайся угодить человекам. Мои веки закрыты, я не хочу взирать на боль Вселенной. Она разрастается словно Великая Пустота, что объемлет собой все. Страдания мои, страдания твои, страдания наши. Я хочу нарисовать их на асфальте, веря, что они исчезнут, как дым. Какой же я смешной и простодушный!

Смех, слезы, дикий ор — разговора не вышло. Ни строчки больше о том, что все мы постареем. Да, однажды мы постареем и что будет тогда? Никто не знает, но как же им нравится гадать. Все будет точно так, как ты не мог и подумать. Это пляска жизни — она хаотична, а разум — наш рулевой — упорядочивает ее, словно бог создает числа в каббале. Злая, добрая шутка — прими ее всю и продолжай плыть по течению.

Лучшее, что ты видел — это нищета духа. В такие мгновения рождается истина, как появляется на свет младенец — tabula rasa, empty cabinet. Уши закрыты, рот зашит, но ты надеешься на то, что однажды это закончится, и тебе позволят сказать решающее слово. Но ты ждешь и ждешь, а этот момент не наступает — вечность в пустом пространстве.

Сплошные кляксы, чернота. Галактики существуют просто так, а ты и не мог помыслить об этом — телеолог, что везде находит цель. Скажи просто: “Все, что есть — для меня”, и ты обманешь себя навеки, как обманываются те, кто считают, что человек рожден для счастья, что человек обречен на свободу. Вранье, я продолжаю партию в русскую рулетку и не собираюсь заканчивать.

25.12.2019 г.

Ты полюбишь Пермь. Однажды ты возненавидишь все города и полюбишь эту надоевшую П. Говорят, что счастье не за горами, но что такое счастье? Всякий попытается сказать об этом, но это будут колыхания воздуха. Дрожание земли, и мир переворачивается. Ты переворачиваешься вместе с ним. Происходит взрыв, и тебя уносит восточный ветер.

Ты очнешься через несколько десятилетий и не узнаешь себя. Встретившись с одноклассницей, ты поймешь, что все не так плохо, ибо твои максимальные ломки — это желание написать очередную статью. И это прекрасные новости, ведь могло быть намного хуже. Ты мог бы стать сраным поэтом–героинщиком, философом–алкоголиком, в конце концов, мог бы умереть при жизни. Но это не случилось, обошло стороной, как происходит, когда после урагана лишь одно дерево остается целым.

“Мы так обожали друг друга, что не могли видеться. Наверное, это и называют роком, фатальностью, судьбой”, — сказала она мне и села кушать. Я подумал, что это просто очередная обманка, ведь она так любила маскарады, что меняла маски три раза на день. Щелкание в телефон, косые взгляды. Отношения закончатся сегодня ночью, так и не начавшись. Минорный аккорд, и разошлись по своим делам.

Писать чужими словами, описывать чужие жизни. Мне было так мало, я хотел большего. Я хотел обрести свой голос среди тех, кто говорит только шепотом. Я мечтал мечтать бесконечно в дымчатом краю. Я возжелал стать хозяином на Земле. Но я и не мог подозревать, куда это заведет.

26.12.2019 г.

Холодные стены больницы. Он молчал и показывал два пальца на своей правой руке и скалился своей нездешней улыбкой. Это маски шоу, в котором нет масок и отсутствует шоу. Великий гений, который никогда не будет признан гениальным, Мыслитель, который не расскажет вам ни одной из своих идей. Игрок, никогда не рисковавший, он знал все, но не мог поведать об этом. И его постоянно повторяющийся жест говорил: “Я еще тут, но пора заканчивать”.

Будучи маленьким, я желал увидеть окружающее иными глазами. Но мне не довелось сделать это. Разомкните все границы, отпустите на волю сознание. Это максимум из возможного, другого не дано — и это так, как есть. Как есть — что может быть лучше, что может быть хуже? Просто оставьте в покое так и не повзрослевших детей, и они покажут на что способны.

Танец зимы в Петергофе. Хмурое небо, что нависает как низкий потолок, над головой клаустрофоба. Мы прошли три тысячи дорог, и все они вели в одно место. Мы плясали на месте, обуреваемые скукой и множеством непрочитанных книг. О, нерожденное, тебя было слишком много, так что хотелось убежать, но мы оставались. Мы оставались, ведь мы заключили контракт сами с собой, пакт о сохранении равновесия.

Стеклянные особняки, стоявшие у дороги, намекали на хрупкость тела. Афиши манили бездомных, у которых никогда не бывает выбора. Все было как обычно, необычной была лишь обычность. Я был на дне, и это было привычно. Никаких метаний, ни капли сожаления. Все на своих местах, и это временно. И это тоже пройдет, разбившись о камни истории.

27.12.2019 г.

Те, кто придут после нас, спросят: “Зачем?”. Мне так долго твердили про нереальность всего происходящего, что я чуть было не поверил в это. Великие лгуны среди нас, ты узнаешь их по абстракциям, которые не имеют референта. Они хотят еще и еще, но их желания — это мыльные пузыри, что исчезают, не успев возникнуть. Нравы современной эпохи — это хайп и бабло. Вечные ценности покинули эту планету. Не стоит расстраиваться, мы просто медленно взрослеем и переходим на другой уровень.

Расскажите мне о лучших мирах, что существуют объективно. Ворох опавших листьев и исписанные клочки бумаги на столе — это наилучший синтез природы и человека. Я люблю нести бред, чтобы продолжить стих, что не может продолжиться сам по себе, ибо ему нужен помощник. И мне самому нужен помощник, а тебе нужен помощник? Долго ли ты будешь как единица, как отшельник посреди человеческого моря? Поймешь ли ты, что бесценный дар, что мы несем в себе — это труд социума?

Мы так полюбили ставить оценки, что забыли о ценности. Нам так понравилось обладать, что мы уже и не помним, как быть. И вот, ты раздаешь цену каждому, но почему–то не ставишь ее себе. Двуликий пес, трехрукий обманщик, ты потерял себя в круговороте сюжетов, которые втюхиваешь каждому встречному. Однажды ты, не заметив как, изменишься. Это жизнь, что приносит свежесть и разруху — она нагонит тебя.

И ты в лице меня вспомнишь всех своих бывших подружек, все свои ушедшие любови. Всех до единой, все до детали мельчайшей. Ты заплачешь, я знаю, ты зарыдаешь. В тоннеле погасят свет, унесут декорации. И ты узреешь как было на самом деле, но уже не сможешь ничего исправить, ничего переменить. Ты просто затихнешь, как на похоронах, и поймешь, что это только первый шаг на пути.

27.12.2019 г.

Он шел и смеялся. Бубня анекдоты себе под нос, он не мог сдерживать безумный хохот. Лёня, где ты теперь? Куда ушел ты, блестящий дурак? Мне не хватает тебя. Твоего искреннего “спасибо”, твоих таких настоящих лохмотьев. Ты был, словно Демокрит, что познал мир, и поэтому так забавно взирает на видимо–невидимое. Но в один день ты испарился, тебя не стало в моем окружении. Я надеюсь, однажды ты вернешься, и я скажу, что понял тебя.

Одна тусклая лампочка, и я в углу комнаты, лежу, наблюдая, что есть. Кто–то хочет изменить мир, так что готов умереть, лишь бы сделать это. Я же хочу смотреть на то, что было, есть и будет, фиксируя это в понятия и образах. Мне хватит и этого — самого малого, самого многого. Созерцать, схватывать, описывать и отдавать другим. До самого конца — до последнего вздоха, я хочу заниматься этим и шагнуть в тень, когда поэзия перестанет быть собой.

Тоска и меланхолия. Мрачный Петербург. Зеленая трава и снег. Давай уйдем отсюда. Держи меня за руку, и мы поднимемся на хрустальную вышку, с которой видно все. Посмотри на сущее глазами абсолюта, взглядом бога, подобно Спинозе, и твои проблемы улетучатся, как сигаретный дым, когда окурок дотлел. Если бы я сумел, то сжег бы дотла то, что не дает спать по ночам, но я лишь проводник бытия, что всегда везде и неизменно.

Нажать на “Стоп” и лечь спать, чтобы после — повторить сегодняшний день. Так безопасно, так знакомо. Безрисковый ты, безрисковое общество. Стерильное существование, где все заранее просчитано. План расписан, и ты идешь по ступенькам в небо. Но это небо — дырка в полу, которую не заделать. И ты молишься, ибо нет больше опоры ни на кого, а дыра лишь разрастается. Тебя охватывает ужас, но, щелк, и ты просыпаешься. Я не буду больше рабом своих привычек!

28.12.2019 г.

Полная Луна, и вой собак, что рыщут в поисках еды. Моя компания на сегодняшнюю ночь определена и забронирована. Я сижу на ветхом, разваливающемся стуле, попивая зеленый чай с мелиссой. Метагалактика у моих ног, но что мне делать с ней? Это странные дни, которые оставляют идеальные шрамы. Сложно себе представить, что не нужно становиться кем–то, чтобы быть собой. Ох уж эта загадка — пройти дорогу, чтобы снова вернуться в ее начало. И так цикл за циклом, пока не наступит дикое осознание самообретения.

Мы прогуляем уроки минувшего и начнем с чистого листа. Чистый опыт новой земли. Откройте все двери, приготовьтесь войти внутрь. Первый луч Солнца, первобытный крик младенца. Полет чаек над прозрачным морем, в котором скрыты сокровища небес. Танцуйте и пойте, радуйтесь и впадайте в экстаз среди только что начавшего зарождения материи. Этот священный миг, что никогда не повторится на деле. Так запечатлите же его своей чувствительностью!

Она обожала писать о себе, особо чувствительная особа. Она болела, но ее болезнь была под вопросом. О, великолепная поэтесса, что отказалась от любых интимных связей, она была современным эпикурейцем, что захотела сохранить свою девственность для хорошо сложенных букв. Она творила всегда и везде, стремясь уподобиться богу, в которого она свято верила, как никто другой. Она не была рядом со мной, но мы вместе наблюдали первоявление стихов, и этого было вполне достаточно.

Распутайте меня, я в лабиринте, из которого знает выход лишь любящий. Не подобрать ключей, не найти замков, оковы надеты на горло, и я задыхаюсь. Сбито дыхание, легкие уже не держат удар. И тут меня осененило: “Я не жертва!”. Я не жертва, я решаю, что делать. Все миражи рухнули за секунду. Призраки, что пугали меня, разлетелись по разным сторонам света и сгинули.

Я стал целостным, оставаясь самим собой.

28.12.2019 г.

Я нахожусь в постоянном поиске. Я бреду по равнине, полной оврагов, в которые так легко упасть и из которых так же легко подняться. Разведите мосты, и я пройду под ними, лишь бы отыскать то, что я потерял, когда был рожден. Я готов пройти огонь, воду и медные трубы, чтобы докопаться до самых глубин. Не сломать того, кто готов пожертвовать всем, не опустить того, кто сам способен опуститься до дна. Это путешествие, которое никак не предугадать.

Он делал все, что мог, но она не сдавалась. Она была подобно китайской стене, что простоит еще века. Но он бился о нее чем только умел, он был однолюбом.

Это его и сгубило. Бедный, он не знал, что поделать — напивался по выходным вдрызг и отчаянно горланил музыкальные хиты ушедшего со своими собутыльниками. Он сделал все, что смог. Его совесть была чиста. Но она не дала ему не единого шанса, и он, как ни старался, прекратил битву.

Пустыня реальности ждет своих обитателей. Нас держат в тисках наши взгляды. Как же это чудесно, не знать где ты очутишься завтра. Посмотреть за край своего ума и увидеть небывалое прежде, как будто впервые окунуться в прохладную воду. О новый дивный мир! Какая прекрасная белизна, какая свежесть впечатлений. Все невероятные задумки уже здесь. Прямо перед носом, прямо перед тобой. Очнись, друг, и развернется целый фейерверк энергий и токов.

Белый квадрат. Разрисованные тегами трансформаторные будки. Трудовые будни, в которые так просто смешаться с толпой и лицезреть, что же будет дальше. И ты выпадаешь из общества, чтобы стать сильнее. Быть ниже всех, чтобы оказаться выше на несколько ступеней. Разыграть партию в шахматы, так и не усвоив всех правил. Безрассудство однажды тебе покажется лекарством, когда силы покинут, а ты захочешь измениться. Попробовать и сделать — вот рецепт события.

29.12.2019 г.

Вот и перевернулся календарь. Я доволен, но мое довольство скоротечно. Оно закончится, когда я встречусь с той, в которую был влюблен лет n назад. Преходящее счастье, непреходящее осознание смертности. Временность гарантирует нам вдохновение, чтобы запечатлеть себя в нем. Что ты знаешь о грядущем? Лысый пухленький дядечка в очках смотрит на меня сквозь призму десятилетий. Зеркало не проведешь, даже не пытайся, это просто отражение тебя.

Нам предоставили бесплатные билеты, но забыли спросить, хотим ли мы идти на это зрелище. Это давление необходимости, от которого некуда деться. Мотив непризнанности, скованность нищеты, скудность действий. Капитализм диктует неумолимые правила — продайся или будь никем. Быть никем — нормальное состояние в обществе спектакля. Я отказываюсь принимать какую–либо роль, чтобы потешить публику.

Проснувшись, мы снова засыпали — не было денег, чтобы выбраться из плена грез. И мы жили в дурмане, впитывая алкогольные пары и дешевую еду. Я не понимал, надолго ли это затянется, может день, возможно, до скончания века. В любом случае, в этих сновидениях мы казались себе счастливыми, хотя были несчастнейшими. Туман, кромешный туман, и нам верилось, что в этой дымке —

спасение от всех бед.

Пробуждение. Поведай мне, что было со мной. Жил ли я? Или просто взирал на все с другой стороны зеркального стекла? Говорил ли я с тобой, бросал ли истории, которые так похожи на правду? Мне не все равно, я не безразличен, однако в моих глазах можно прочитать похуизм. Я наобещал много лишнего, но так и не научился быть умереннее. Искренность — все, что я просил у себя и других, после того как пограничная ситуация накрыла собой мой мир.

02.01.2020 г.

Прости несовершенство всего, в этом — его совершенство. Но тебя бы устроила только всебезупречность, ни капли меньше. И ты прячешься за работой, ты скрываешься в отношениях, рассеиваешься в друзьях, бежишь от себя, вознамерившись не принимать есть–ность. Но она съест тебя, дорогая, ты не устоишь. Пожалуйста, прими ее как дар, как будто, твой любимый вручил тебе самый ценный подарок и хочет, чтобы ты хранила его целую вечность!

Я разгоняюсь и несусь, сломя голову. Суета со всех сторон, мелькают пазлы реального. Никто не может быть остановлен. Ничто не может быть остановлено. Только вперед. Как писал Анатоль Франс: “Жить значит действовать!”. И я пытаюсь соблюдать это правило, стараюсь быть его последователем. Но я последователен только в своей непоследовательности. Я, как Людвиг Фейербах в его архэ, вожделел бы закончить свои дни отшельником–атеистом в забытой всеми деревеньке.

Мы дико противоречивы. Нам достались фрагменты из лучших эпох, но даже их мы медленно теряем. Дети 90–ых, мы просрем все, ведь нас не научили созидать, но только разрушать. Наши священные писания — это хаотические метания мыслей обыкновенного человека. Наше священное предание — это существование среди непрерывного беспредела и анархии. Довольно порядка и беспонтовых подделок, даешь неразбериху и подлинность!

Кто еще готов услышать о том, что только настоящее обладает мощью? Кому еще сообщить об ударной девственности простоты и о несгибаемой воле смиренности? Я, словно Диоген Синопский, брожу в поисках слышаших, с фонарем посреди белого дня. Но сам не слышу о чем проповедую. Я глухонемой поводырь, поэтому предпочитаю путешествовать в одиночестве.

Я учу ни о чем, ни о чем я учу — и это сама жизненность сказует во мне.

02.01.2020 г.

Мне скучно и грустно. Никто не звонит и не пишет. Я, как полковник в отставке, что переживает последний сезон, после которого ничто. Ничто, которое ничтойствует. Но я сам удалился в затвор, чтобы внимать себе, ибо шум внешний заглушал голос внутри. Сто мишеней — и ни одного выстрела в цель.

Так я провел два с лишним десятка лет, пытаясь обнаружить хотя бы одну цель, в которую можно попасть. Но с этим покончено, мишени были моими видениями.

Он сидел и смотрел на меня. Прошло девять лет. Я не мог узнать его. Бывший бунтарь — неформал, который то и дело говорил о противостоянии существующему порядку вещей, стал заурядным менеджером на заводе, что только и твердил мне что о карьере, о повышении зарплаты, о поиске лучшего места для труда. Он предал себя, развеяв свои воздушные замки. Но он не сознавал, что натворил. Дав замолчать внутреннему ребенку, он выпустил наружу жестокого родителя, подавившего волю младенца.

Кто узнает тебя через десяток лет? Кто признает в тебе тебя? И сам ты, узнаешь ли ты себя? Дорога превратилась в знак вопроса. Знак вопроса обернулся дорогой. Сколько прохожих я знал, скольких друзей я не знал. Мы, как полуденные тени, в судьбах незнакомых. Наш караван заплутал в пустыне, и мы поодиночке двинулись кто куда. Несмотря на это условие, все вышли на путь, так как он пролегал везде, где бы ты ни был. И закапал ночной дождь — предвестник утреннего света.

Рассвет, во время которого хочется обнулиться. Стать будто цифра “0”, что стоит в начале и в конце. Я не хотел бы вернуть время назад, ибо я бы повторил ровно то же, что уже совершил. Так к чему эти ностальгии — эти выверты памяти? Не в силах человеческих менять атрибуты материи — пространство и время. Но в силах — продолжать меняться и, в конце концов, измениться до неузнаваемости, так что окружающие ахнут и разойдутся под звук капели.

03.01.2020 г.

Незаменимых нет, не было и не будет. Это иллюзия самозначимости. И я был ее приверженцем. Но, взгляни, нет замены только Солнцу, которое светит всему и каждому. Остальное, подобно росе на траве, мимолетно. Но это не повод для разочарований. Настоящее мучение — это бессмертие, что бесконечно зацикливается само на себе. Смог бы ты вытерпеть, то, что повторяется ежедневно в одной и той же последовательности одинаково?

Боги покинули нас. Бог умер, согласно завещанию Ницше. Мы кружимся в нигилизме, но этот нигилизм позитивен. Мы прыгали над бездной, мы окунались в омут, мы летали над пожаром. Но мы еще тут. Дышим, чувствуем, врубаемся в имманентное. Празднуем совершеннолетие духа, который с нами уже сотни тысяч лет. Танцуем над останками традиционной культуры. И все хорошо, все спокойно, мы смертны, и это факт.

Миг здравомыслия. Волна трезвости. Он был рационалистом, каких еще поискать. Реист, он был настолько скромен, что говорил полушепотом. Дефекты речи отлились в нем в славную браваду научных изысканий. Он жил философией, он погибал с ней. Он прочел стопки философских трактатов, которые не каждый смог бы поднять. Тяжеловес, он ломал стереотипы о мыслителях. О, мой друг — книжный лев, я люблю тебя, как братья по крови чтут друг друга!

Я переболел волшебством и чудом. Где оно, во Вселенной, детерминированной законами и закономерностями? Если найдешь ответ, дай мне знать, старик. Я слишком стар для этого дерьма, обычный любитель мудрости, собиратель знаний. Запутавшись в своих ногах, я рухнул на пол. Как же было приятно провести пару минут в горизонтальном положении! Но ко мне постучались, и пришлось вернуться в обыденность.

03.01.2020 г.

Всякий стартует в свое время. Всякий финиширует в назначенный час. Я ненавижу ждать, всегда готов участвовать в деле. Я не терплю, когда кто–то встревает туда, где нет его вклада. Сомкнитесь, братья и сестры, полукругом, мы произведем ритуал верности делу поэзии. Мы разворошим старые пожелтевшие бумаги и заметим на них свои юные лица. Мы возьмем ручки и запишем все даты, в которые мы не писали стихи. Это был период жизни в изобилии.

Конец ознакомительного фрагмента.