Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
Сидят законники на нарах, едят баланду, все хорошо. Вдруг откуда ни возьмись на стол юркает маленькая мышь, хватает со стола кусок хлеба и давай тикать в норку. Один из воров срывает с ноги ботинок, кидает в мышь, попадает и убивает ту насмерть. Тишина, законники смотрят на убитую мышь, потом на законника, молчат, потом самый главный авторитет говорит, обращаясь к законнику, убившего мышь:
— Тема нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже была вор. Мы воруем, и эта мышь тоже воровала. Мы здесь на киче сидим и она тоже здесь на нарах парилась. Мы здесь хаваем и она тоже хотела похавать. Получается, что мы живем по понятиям и она тоже жила по понятиям, мы законники и она законник, а вор у вора может украсть, значит ты только что убил одного из наших, без сходняка и без разрешения. Косяк натуральный, так что если до завтрашнего утра реальную отмазку не придумаешь, снимем корону, и опустим до петухов…
На следующее утро воры собрались слушать, как законник, убивший мышь, будет отмазываться. Тот говорит, обращаясь к главному авторитету:
— Тема действительно нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, говоришь, была вор? Ну, хорошо. Мы воруем и эта мышь, говоришь, тоже воровала? Допустим. Мы здесь на киче сидим и она тоже, значит говоришь, здесь на нарах парилась? Может быть. Мы здесь хаваем и она тоже, значит, захотела похавать? Согласен… Но что, этой с… с нами в подляк даже посидеть было?
Мама уходит и говорит 3-х летней дочке:
— Никому не открывай, могут прийти воры.
Ушла. Приходит вор, девочка ему отрыла. Вор просит:
— Девочка, принеси мне водички. Девочка быстро приносит ему полный стакан.
Вор просит еще. Девочка приносит пол стакана. Вор просит еще. Девочка приносит одну, капельку. Вор спрашивает:
— А почему так мало?
— А девочка отвечает: Мамы дома нет, краник — высоко, а собачке Тузику писать нелегко!
Лезет вор дом грабить. Ну, дверь взломал, подошел к комоду и начал в нем шарить. Только открыл верхний ящик вдруг слышит голос из темноты:
— Иисус видит что ты делаешь!
Вор испугался жутко сидит не дыша. Через 5 минут очухался, смотрит вокруг, никого не видит.
— Ладно, послышалось наверно.
Начал опять в комоде шарить вдруг опять голос из темноты:
— Иисус видит что ты делаешь!
Вор опять испугался на смерть, сидит, дрожит. Через пять минут опять в себя приходит.
Опять он начинает комод обыскивать и опять тот же голос:
— Иисус видит что ты делаешь!
На этот раз вор не выдерживает, включает в комнате свет.
Видит, висит Клетка, а в ней Попугай. Вор ему:
— Это ты сейчас тут кричал?
Попугай:
— Я.
— Ну, блин сейчас я тебя зарежу. Как тебя зовут?
— Моисей.
— Что за хозяева называют своего попугая Моисей?
— Те же самые, что назвали свою овчарку Иисус.
Однажды поймали вора и решили его повесить.
Ну, и как полагается, спросили у него, что он хочет сказать напоследок. Вор, стоя на виселице с петлей на шее, говорит:
— Пусть будет это мне уроком…
— Как будет по-китайски"вор"?
— Та.
— А два вора?
— Та-та.
— А три вора?
— Та-та-та.
— А много-много воров?
— Та-тааа-та, та-тааа-та.
Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:
— О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек? И сам себе отвечал женским голосом:
— Можешь, можешь, бедняк!
Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни, и на его вопрос сверху крикнул:
— Никаким образом, негодяй ты этакий!
На что вор сказал:
— А я вас, господин Христос, не спрашиваю!
И, взяв деньги, ушел.
Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:
— Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.
Программист смотрит на все это и говорит:
— Ик! Опять мой компьютер завис.
Спорят Брежнев и Президент США у кого воры лучше. Приезжает Брежнев в США заходит в банк там везде охрана, хотел он посмотреть на часы, смотрит, а часов то нет.
Подходит президент США к Брежневу и говорит:
— Вот какие у нас воры!
Ну, поехали они в СССР. Приезжают, садятся в запорожец. Едут, едут тут машина заглохла. Выходит водитель, открывает капот и говорит с удивлением:
— Ну, ты блин, на ходу мотор украли!
Тут и Брежнев сказал:
— А, у нас такие воры!
— Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, — говорит один бизнесмен другому.
— Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
— А как же! Положил на витрину, коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
— Молодец! Вот это выдумка! Ну, и как?
— Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…
Поссорились Абрамович с Рабиновичем:
— Ты вор и мошенник! — сказал Рабиновичу Абрамович.
Рабинович подал в суд…
Судья вынес решение:
— Абрамович, вы должен сказать при всех, что Рабинович не вор и не мошенник и еще извиниться.
— Ну, хорошо…
Идет суд. Слово дают Абрамовичу:
— Рабинович не вор и не мошенник? Я извиняюсь!
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
— Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой…
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший, из приехавших полицейских бросается к хозяину, дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
— Ну, а вы говорили, что в округе нет свободного полицейского наряда…
Международная конференция воров.
На кафедру поднимается американский вор-профессионал.
— Прошу погасить свет в зале на 40 сек.
Погасили. Через 40 сек.:
— Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.
Зал аплодирует.
Следом выходит итальянец.
— Прошу погасить свет в зале на 20 сек.
Погасили. Через 20 сек.:
— Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!
Зал в овациях.
На кафедру поднимается русский.
— В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.
Вор — напарнику:
— Менты! Быстро прыгаем из окна!
Напарник:
— Так мы ж на 13-м этаже!
— Сейчас не время для суеверий!
Чем отличается вор от любовника?
Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот такое дело: у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет, как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до"не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну, что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну, так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну, все-таки? — настаивает священник.
— Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до"не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.
Следит вор за богатым мужчиной. А у этого мужчины был умный попугай. Ну, мужчина подходит к своей двери и говорит попугаю:
— Раз, два, три дверку отопри. Попугай открыл дверь.
Вор все запомнил, наследующий день приходит к дому и говорит:
— Раз, два, три дверку отопри.
А попугай отвечает:
— Три, два, раз пошел на х… пи…с!
Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.
Вор говорит:
— А давайте украдем ключи у надсмотрщика, откроем дверь и убежим.
— А зачем красть, вот убьем его, возьмем ключи и убежим.
— Ребята, ну, что вы — украдем, убьем. Вот сейчас курнем и улетим.
Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к сейфу, а второй — лазить по шкафам.
Через некоторое время второй находит бутылку водки и шепотом говорит первому:
— Давай по сто грамм!
— Да ты что, придурок?! Мы же на работе!
— Да ладно! Что мужику сто грамм?
В общем, уговорил. Через пять минут та же история, и опять уговорил.
Первый вор продолжает подбирать ключи, как к нему наклоняется второй и шепотом:
— А теперь споем!
В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
— Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?
— Спи спокойно, воры — это ничего, лишь бы не гости.
Одесса. Начало 80-х гг. Курортный сезон. Приезжает на гастроли ВИА"Радуга"со своим конферансье, а конферансье — молодой. Ходит за кулисами перед началом первого концерта и волнуется. Местный конферансье — мужик опытный смотрит на него и говорит:
— Волнуешься?
— Да-да.
— Могу помочь за отдельную плату.
— Нет, спасибо, я как-нибудь сам.
— Ну, смотри.
Начало концерта. Выходит на сцену молодой конферансье и объявляет:
— Здравствуйте, товарищи.
В зале шум, гам, свист.
— Сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль…
Опять свист, гам, шум.
Молодой конферансье забегает за кулисы, и умоляющи голосом просит старого:
— Выручай, все сделаю, только выручай.
— Привет, воры, бл…и и проститутки!
Зал в полном восторге.
— Угадайте слово из трех букв — человеческий орган.
— Х…
— Нет, ухо. И сейчас вы этим ухом будете слушать выступление вокально-инструментального ансамбля под названием"Радуга".
И так каждый день.
В конце гастролей старый конферансье спрашивает:
— Понял?
— Да, огромное спасибо.
Последнее выступление.
— Привет, воры, бл…и и проститутки!
Зал в полном восторге.
— Угадайте слово из трех букв — человеческий орган.
— Ухо.
— Нет, х… И если я сейчас его достану, и будут ссать на первые ряды, то последние увидят радугу. Именно так и называется вокально-инструментальный ансамбль, который сегодня выступит перед вами.
Устраивается конкурс для двух лучших воров из трех стран мира, условия конкурса: впускают в комнату воров, где только один сейф с двумя миллионами долларов, нужно за 1 мин в темноте открыть сейф, тот кто откроет забирает деньги.
Заходят французы, выключают им свет, через минуту включают — сейф не открыт.
— Удачи в следующий раз! Заходят англичане, выключают им свет, через минуту включают — сейф не Открыт.
— Удачи в следующий раз!
Заходят русские, выключают им свет, через минуту включают — не включается. Еще раз попробовали свет включить — не включается, вдруг слышится шепот:
— Вась, ты только что спи…л два миллиона долларов, на х… тебе лампочка?
Заходит новый мужик в камеру и говорит:
— Здорово, драконы!
Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот порадовал!
Не надумали, послали письмо пахану.
Пришел ответ:
— Вы что, совсем лохи? Дракон — это тот же петух только у него гребешок до хвоста!
Судья:
— В вашей шайке Сидоров — вор домушник?
— Он не вор, а менеджер по недвижимости!
— А Петров у вас — сбытчик краденного?
— Не сбытчик, а менеджер по продажам!
— А Иванов — киллер?!
— Не киллер, а менеджер по кадрам!
— Может, у вас и главарь — менеджер?
— Нет! Он топ-менеджер!
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
— Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
— Спасибо, отец, — ответил растроганный во, — Но это вам не под силу. Воровство — дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
Собрались воры и преступные элементы на пикник. Ну, сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух овечек пасет. Один вор говорит:
— А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.
— Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит, одни"синие"сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Короче, кошмар. Ну, он как задрожал от испуга. Те ему:
— Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, сейчас ляпну, что-нибудь и хана. Ну, короче, берет стакан и тут как выпалит:
— А я всех ментов маму е…л.
Те чуть со стула не упали. — Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел — тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик — на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну, и начинает канючить:
— А я, а я. А я вашу маму е…л, чтоб вас больше стало.
7-ое ноября. В зоне праздник. Выступает народная самодеятельность. На сцене хор воров, вперед выходит вор в законе. Поет, всяко пальцуя:
— У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь!
Хор за его спиной, все, как один сложив"козу"поднятой правой рукой:
— В натуре! В натуре!
Заметил однажды пенсионер, что из его сада яблоки пропадать стали. Старичок был не из робких, бывший вояка. Вот и засел с вечера в засаде.
3 часа ночи: слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну, партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет:
— Стой, стрелять буду.
Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за что-то.
Старик:
— Кто это?
Молчание.
Старик:
— Спрашиваю, кто это?
Молчание.
Старик:
— Последний раз спрашиваю, кто?
Вор:
— Да Васька я, Васька!
— А чего раньше молчал?
— Ну, вообще-то, глухонемым был…
— Ты кто?
— Я вор.
— А почему такой маленький?
— А я карманный вор.
— Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?
— Ну, как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?
Мужичка на"Жигуленке"останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
— Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
— Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. На пол пути один из быков говорит:
— Мужик, останови здесь, схожу поссать.
— Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты, и уже собирается валить, как вдруг видит… в ванной свет горит.
Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до дна, а на дне лежит девочка.
— Ты чего тут делаешь?
— Прыщики давлю.
Съемки нового американского блокбастера"Багдадский Вор"подходят к концу. Не первый раз за историю Америки главную роль исполнит президент.
Конец ознакомительного фрагмента.
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других