В Саранске раком не стоят!

Роман Юнязов

Наивная и веселая история взросления поколения на рубеже девяностых и двухтысячных. От тетриса и дэнди до ЕГЭ и пива в гаражах. Книга содержит нецензурную брань.

МЕРЫ ПРОТИВ ПОЛИТИЧЕСКИХ ПРЕСТУПНИКОВ

Когда я гостил у бабушки и дедушки, то часто играл с ними в шахматы. Вернее, бабушка только расставляла фигуры, а играл я с дедом. Правда, никогда не выигрывал.

На одном из праздников дед выпил и согласился снова со мной сыграть. В дебюте партии он потерял ферзя. Предвкушая долгожданную победу, я спросил у деда:

— Ну что, готов?

— Готов!

— Как пионер?

— Как пенсионер! Ходи давай, Каспаров!

Меня переполняли эмоции. Я уже репетировал свою речь перед родственниками о том, как отнял шахматную корону у главного гроссмейстера нашей семьи.

Дед немного протрезвел, и я растерял преимущество. В итоге свёл партию лишь к ничьей. Весь вечер я ходил мрачный. Даже не сел обратно за праздничный стол. Дед меня подбодрил:

— Не расстраивайся! Просто не будь, как все! Тебе не хватает творческого мышления. Ты играешь слишком схематично, а в шахматах нужна фантазия… Вот в Советском союзе одежда была одинаковая, а люди разные. А сейчас — одежда разная, а люди одинаковые.

— А в шахматы в Советском Союзе играли?

— Лучше всех в мире!

— А жвачки там были?

— Были, но мало. Зато другого говна хватало…

— Какого?

— Партийного! Нам 70 лет говорили, что Бога нет, а в России он резко появился!

— И икон не было?

— Были, но не у всех.

— Так и сейчас не у всех.

— Ну, и хрен с ними!

У бабушки и дедушки жил толстый кот по кличке Антон. Особое внимание уделялось гастрономическим пристрастиям животного. Кот питался исключительно мясом и отказывался пить из блюдца, предпочитая утолять жажду прямо из-под крана. Сначала Антон сам запрыгивал на умывальник, подставляя морду под струю воды. Потом растолстел, и его поднимала бабушка. А потом растолстел ещё больше, и его мог поднять только дед.

Своими размерами и образом жизни этот кот больше напоминал собаку. Во сне он храпел, а когда был голодным — не мяукал, а рычал.

Дед принёс Антона домой уже взрослым. В комплекте с ним шло это странное для животного имя. Маленьких котят дед не любил. Про них он говорил так:

— Зачем мне котята? Они то обосcутся, то сдохнут.

Летом кот Антон ходил с бабушкой в магазин и рычал на проходящую мимо живность. Только делал это негромко, чтобы та самая живность вдруг не услышала. Всех четвероногих Антон побаивался и рычал лишь для демонстрации своего мнимого бесстрашия.

В хорошую погоду возле магазина собиралась собачья «тусовка». Животные, приходившие вместе с хозяевами, дожидались их на крыльце.

Как только бабушка заходила в магазин, Антон прятался от собак в кустах. А когда выходила обратно, он моментально выбегал из укрытия и гордо шагал впереди. Кот был уверен, что бабушка не замечала его трусости. Всю дорогу до дома он снова рычал вхолостую.

Возвращаясь из магазина, бабушка часто возмущалась из-за высоких цен на продукты. Дед относился к этому спокойно. По поводу инфляции он всегда говорил примерно одно и то же:

— Сейчас что париться? Всё равно в аду охуеем!

Но однажды дед не сдержался, когда его любимые сигареты резко подорожали в два раза. Так как бабушка запрещала деду при мне ругаться матом, то всё своё недовольство он уместил в одну ёмкую фразу:

— Я как цену увидел, чуть не замёрз!

Незадолго до очередных выборов по телевизору вместо мультиков показывали дебаты. Дед их внимательно смотрел и давал характеристики политикам:

— Вот пиздабол! По делу ничего не говорит! Всё время с темы на тему перепрыгивает! Изворотливый, как уж! За пять минут так заинтригует — не заметишь, как хуй в жопе окажется!

С кухни крикнула бабушка:

— Сам ты хуй в жопе! Не ругайся при ребёнке!

— Я и не ругаюсь! Это вынужденные меры против политических преступников!

Бабушка снова крикнула:

— Переключи на второй канал. Там сейчас мой сериал начнётся.

— Снова эти трансвеститы!

— А в твоих новостях как будто не трансвеститы!

Бабушка и дед ссорились почти каждый день. Это был их своеобразный стиль жизни.

На праздновании золотой свадьбы бабушка не разрешила деду наливать полную рюмку, сократив норму до половины. Дед разозлился:

— Ты меня достала! Я с тобой разведусь! Зуб даю!

Бабушка в ответ лишь усмехнулась:

— Кому нужен твой гнилой зуб?

— Зуб, может, и не нужен, но кадр я ценный — все созвездия знаю и пизды, кому хочешь, дам!