Любовь для женщин

Роман Отченашенко

Книга для женщин про отношения. Базовые вещи, которые нужно знать, если хотите изучить эту тему и наладить личную жизнь.

Глава 1. Куда стремится Элис

Живёт себе девочка Элис. У неё, как и у всех, есть свои страхи и желания, переживания и особенности. Есть родители, которые любили в меру своих сил, хоть она это и не всегда понимала. В её детстве были взлеты и падения, удачи и разочарования, трудности и победы. Элис росла, ходила в школу, и однажды настал момент, когда появился интерес к мальчикам… Тут-то всё и начинается.

Вспоминая свои школьные годы, с усмешкой думаю, насколько тогда всё было проще. Пишешь записку: «Привет, ты мне нравишься, пойдем гулять!» — и обзаводишься отношениями. А сейчас нужно из себя что-то представлять, чтобы вызвать интерес у женщины, которая тебе подходит.

Но вернемся к Элис. Жила она себе, жила и в какой-то момент вышла во взрослый мир. Что её ждет?

Много бывает разных Элис.

Есть Элис Колобок. Куда пнут, туда и покатится. А желающих пнуть много. Родители капают на мозги мудрыми наставлениями. Подруги рассказывают, какие мужчины козлы, что подтвердил бывший, бросив её. Вот и катится Элис, жалуясь на горькую судьбу. Сидит себе дома, утром бегает на работу, вечером возвращается усталая. Всё ждет, когда же в дверь постучится принц и решит её проблемы.

Есть Элис Карьеристка. В детстве видела пример слабого отца и теперь убеждена, что в этом суровом мире можно полагаться только на себя. А как иначе, если мама пахала, бабушка пахала, и все окружающие женщины тоже пашут? Главное — достичь успеха, и будет счастье! Машина в кредит, ипотека. Цветы сама себе покупает. А годы бегут. Вот уже сорок, высокая должность, и вроде как успех… Но в глубине души хочется чего-то другого.

Есть Элис Роковая. Мужчин знает, как никакая другая. Знает их подлую натуру! В каждом найдет мерзавца, лжеца, наркомана и изменщика. Если сразу не нашла, а мужчина ведет себя достойно, значит, точно лжёт и чего-то добивается. Ведь никто не станет хорошо к тебе относиться за просто так!

Есть Элис Хорошая. За глаза её называют удобной, но сама она искренне убеждена: чтобы удержать мужчину, нужно быть хорошей. В постели радовать, борщи варить, да помалкивать и не психовать. Мужчины у неё появляются, но почему-то вскоре исчезают, стоит только ей сорваться на истерику. А это лишь подтверждает исходный тезис: надо быть удобной, чтобы тебя любили.

Есть Ухажёрки, которые добиваются мужчин. Есть Ждуны — они ждут Того Самого, который их бросил и свалил. Есть любовницы, наивно полагающие, что ради них разрушат семью и бросят жену. Есть спасительницы, которые находят убогих и верят, что уж с ними-то мужчина исправится и станет лучше. Ведь они особенные. Есть такие, что постоянно выбирают не тех мужчин и страдают, потому что с нормальными скучно (а скорее непонятно). Каких только нет.

Но говорить мы будем об Элис, у которой есть возможность выйти из порочного круга и самой построить свою судьбу.

***

Одни люди стремятся к счастью и благополучию, другие стремятся устроиться поудобнее там, где им плохо. Я это называю мышлением изобилия и бедности. «Бедняки» живут в суровой реальности, где всё плохо. Они страдают, переживают, ноют и жалуются. Отличие же изобильщиков — в стремлении к чему-то большему. Стремление — ключевой момент. Второй ключевой момент — способность осознавать происходящее.

Осознавать не статичное и одноразовое явление, а действие и процесс постижения. Постижения себя, других, мира, отношений и жизни. Для этого как минимум нужно задавать вопросы и искать ответы.

Девочка Элис выходит во взрослую жизнь и окидывает взглядом множество путей. Каждый путь — это то, кем она может стать. Остальные Элис отказываются от выбора, как те самые колобки: их пнули, они и покатились. Именно сами отказываются, а не кто-то их лишает. «Беднякам» кажется, что их обделили, но правда в том, что у каждого есть свобода выбора. Отказ от выбора — это тоже выбор.

Элис смотрит на множество путей вокруг. Здесь появляется первый вопрос. Какой дорогой пойти?

***

У многих из нас есть предел мечтаний, которые мы даже не осознаём, в том числе касательно выбора партнёра. Из чего это формируется?

— Отношение к себе. Ощущение самоценности и уважения к себе или их отсутствие. Какая вы? Чего достойны? Воспринимаете себя прекрасной женщиной? Или серой мышью? А любовь и благополучие не для вас? Или всё же достойны?

— Отношение к другим. Уважаете мужчин или не очень. Вокруг полно достойных, или вы видите исключительно наркоманов, изменщиков и уже женатых?

— Конечное намерение. Можно стремиться построить счастливую семью, тогда критерии выбора и стратегия одна. Можно стремиться найти хоть кого-то, тогда стратегия совсем другая. Что выбираете вы?

— Запуганность и социум. Время поджимает, уже не молодая, все подруги давно замуж вышли, детей пора рожать, одинокими бывают только неудачницы — что там вам ещё говорят обычно? На любого из нас идёт серьезное давление от окружающих. Можно либо поддаваться ему, либо выйти во вне и идти своим путем.

— Навыки, образ жизни и касты. Велика вероятность, что партнера выберете из того же социального уровня, на каком сами находитесь. По достатку, качеству жизни, мышлению и многим другим параметрам. Человек ограничен тем мирком, в котором вращается. Это упирается в те навыки и образ жизни, которые есть у женщины. Сидеть дома или регулярно общаться с мужчинами — разные ситуации.

— Психология. Травмированность, жизненные уроки, паттерны мышления. Если человек находится во власти своих бессознательных программ, которые зачастую далеки от здоровых и благоприятных, он рискует снова и снова выбирать «не тех». На самом деле тех, вот только те — не того уровня, какого хотелось бы. Из разряда: хочу принца, а выбрала алкаша.

Если присмотреться к людям, оказывается, многие парализованы или даже мертвы — те, кто не задумывается, что происходит, в силу своих особенностей не может понять и осознать происходящее. Дом, работа, дом, поплакать в подушку, позлиться на злую судьбу, постареть, всех возненавидеть. Эти люди потеряны.

Но есть и другие — способные осознать происходящее и выбрать свой путь.

У каждой из вас есть прошлый опыт и груз представлений о жизни, который либо поддерживает, либо тянет вниз. Но как же выйти из «бедности» и прийти к чему-то большему? Секрет кроется в стремлении. Чтобы куда-то прийти, к этому нужно стремиться. А для этого нужно сформировать образ цели.

***

Элис встала на распутье и задумалась — куда же пойти? Она тщательно всматривалась в дороги, лежавшие у её ног и задавала себе вопросы. Вот этот путь ведет к одиночеству, этот к разочарованиям, здесь она повторит судьбу мамы, а здесь построит карьеру… После долгих наблюдений Элис поняла только одно: так дело не пойдет, нужен другой подход. Недостаточно изучить пути, нужно изучить себя. И тогда она спросила:

— Чего же я хочу?

Сначала в голове зазвенела пустота, словно мысли разбежались. Но тщательно прислушиваясь к своему внутреннему миру, Элис всё лучше понимала собственные желания. В какой-то момент она подумала: я молода, и передо мной лежит вся жизнь, но эта жизнь коротка. Пройдет десять, двадцать, сорок или семьдесят лет — и всё. Если времени так мало, как же я хочу прожить эту жизнь? Дойдя до конца, что я увижу, оглянувшись назад? Построенную карьеру? Одиночество? Внушительный список выплаченных кредитов? Недовольство, зависть, обиды, обвинения всех вокруг?

Элис долго стояла у развилки и задавала глубинные вопросы. Ей было тяжело, ведь приходилось заглядывать в самые потаенные уголки собственной души. Некоторые вопросы задавать страшно. Еще страшнее давать на них правдивые ответы. Иногда правда о себе пугала Элис до ужаса. Но каждый раз, набравшись смелости пройти через темные углы души, она находила нечто прекрасное — свет и любовь.

В итоге Элис пришла к выводу, что жизнь коротка, и прожить её надо как следует. А потом она нашла, что нужно сделать, чтобы не жалеть на закате жизни, оглядываясь назад. Это помогло ей отказаться от лишнего, от всей суеты, поджидавшей на множестве путей. Да, ей было тяжело познавать себя, но именно это помогло выйти из невежества и обрести гармонию внутри.

А еще Элис набралась смелости хотеть чего-то большего и мечтать об этом. Она долго размышляла, что есть самое лучшее из того, что ей по силам обрести. Мечтала, фантазировала, каждый раз проверяла свои желания на прочность, убеждалась, что это именно её желания, а не чужие и навязанные. Элис только выбирала дорогу, но на самом деле она уже прошла гигантский путь, познавая себя. Это заложило ростки будущего благополучия и счастливой жизни. Да, ей предстояло пройти еще сам путь (который, можно быть уверенной, будет не везде легким). Но именно в тот момент, когда Элис позволила себе хотеть нечто большее, чем обычную скучную жизнь и борьбу за выживание, — в этот момент она посеяла первые зёрна будущего счастья.

***

Фальшивые стремления

Выше было сказано, что ключевой момент — стремление. Но не стоит впадать в заблуждение и считать, что ваши желания — это и есть стремление. На словах можно говорить что угодно. Что вы хотите завести отношения и счастливую семью, богатство, здоровье, путешествия и увлекательную работу.

Всё это слова и красивые картинки, которые приятно представлять в мечтах. Но действия зачастую расходятся с тем, что заявляют люди. Объясняется это внешним и внутренним. Внешнее — те самые слова. В моменты ясности, лежа на диване, думаете, что отношений бы, мужика добротного найти или с мужем мир наладить, да в спортзал наконец-то заглянуть. Может быть, даже делаете вид, что действуете. Внутреннее — комплекс психологической готовности. Или её отсутствия.

Женщина заявляет, что хочет отношений или спасти семью. И она даже записывается на тренинг. Переводит оплату, получает первое задание, вяло его делает, а потом тихо сливается… В её представлении она умничка. Старалась и реально трудилась, чтобы наладить жизнь! Просто тренинг отстой. Не подошел ей. Да и тренер как-то не очень. В общем, она сделала все, что могла, но не получилось.

Правда, хорошее оправдание своей неудачи?

Всегда забавно слышать от женщин, как они стараются. «Я так старалась для него! — кричат дамочки. — А он, гад, меня не оценил!»

Иллюзии разрушаются, если спросить: а в чем старалась-то? Что конкретно делала? Отдалась ему на первом свидании, наварила борща, а потом обиделась? Правда в том, что все старания сводятся к созданию видимости бурной деятельности. Вместо реальных действий, ведущих к результату. Так в офисах сотрудники принимают важный вид, когда мимо проходит начальство, а после возвращаются к чему угодно, но не к работе.

Вы стараетесь? А как стараетесь?

Что КОНКРЕТНОГО и РЕАЛЬНОГО сделали?

***

Я давно занимаюсь обучением и постоянно наблюдаю, кто добивается результатов, а кто нет. Есть несколько типичных ошибок.

Первая — поиск волшебной таблетки. Эта такая мифическая штука, которая — хоп! — и решит все проблемы. Без регистрации и смс, бесплатно, быстро и качественно. Мне часто задают вопросы, которые можно свести к следующему:

— Роман, у меня полнейшая задница в жизни, дай совет, как всё быстренько исправить?

В такие моменты я представляю себе человека, которого шесть раз переехал самосвал, а он просит лист подорожника, чтобы его приложить к ранке. Люди, очнитесь! Волшебных таблеток не бывает. Есть долгий и упорный труд.

Представьте дом. Если нужно поменять перегоревшую лампочку, это один уровень проблемы. Если нужно сменить обои и перестелить полы — другой уровень. Если дом рухнул, и вы сидите на обломках — простите, но подорожник и новые обои не помогут.

Если у вас в целом прекрасные отношения, но мужчина не дарит цветы, зато делает всё остальное — это простая задача, где нужно всего лишь договориться и объясниться. Если же вы оба друг друга ненавидите, унижаете и последние пару лет не разговариваете, требуется серьезнейшая перестройка.

Вторая ошибка — непонимание, что любой успех состоит, в первую очередь, из набора рутинных действий, которые делаются день за днем на протяжении долгих месяцев и лет.

Красота — следствие регулярных действий по уходу за собой. Упругая задница — приседания день за днём, и так много раз. Бизнес — набор отлаженных процессов, которые повторяешь раз за разом. Написание книги — пять тысяч знаков каждый день на протяжении трех месяцев, а потом тщательная редактура и вычитка. Красивое тело, здоровье, деньги — всё это следствие рутинных действий в течение продолжительного времени.

Построение отношений, вы не поверите, также состоит из рутины. Большинство регулярно делает то, что отношения разрушает. Многие годы, шаг за шагом, и с известным печальным финалом. Следовательно, чтобы перестроиться, нужно поменять характер ваших действий.

Например, уважать партнера и разговаривать, а не обижаться. И так минимум пару лет — перестроить отношения и самим перестроиться. Никакой магии, только труд.

Диалог вместо обид. Уважение вместо претензий. Открытость вместо лживости. Забота вместо эгоизма. Учитывание интересов друг друга вместо слепого недовольства. Доверие вместо контроля. Попробуйте это делать на протяжении лет эдак пяти и тогда с приятным удивлением обнаружите нечто качественно иное на выходе.

Люди не готовы работать «в долгую». Хочется ведь всё и сразу, чтобы без напрягов. Но поймав себя на таких мыслях, не стоит испытывать чувство вины. Это нормальное желание и следствие того, что все мы стремимся к сохранению энергии, а её трата вызывает сопротивление. Мудрость в том, чтобы понимать это и всё равно действовать.

Здесь еще подключается внутреннее сопротивление. Женщина на словах может требовать от мужа, чтобы он зарабатывал больше, но на внутреннем уровне всячески это саботировать. Потому что в её представлении деньги — это опасность. Или же она боится, что если он поднимется, у него появятся другие женщины. Зачем ей рисковать, если она не уверена в себе?

Третья ошибка — отрицание проблемы. Если задвинуть проблему подальше, лучше не станет. Это из серии: муж бьет, изменяет и оскорбляет, но ничего, все ведь так живут. Или пример попроще — ухажеров нет, личная жизнь не ладится, но «мне это не надо, достойных мужчин нет, да и вообще, одной легче…»

Если хотите двигаться по жизни, вам нужно научиться быть искренними по отношению к себе и называть вещи своими именами. Нужно повзрослеть и принять ответственность, а не отсиживаться «в домике», наивно думая, что проблемы будут решаться как-то сами.

***

У каждой из вас, кто читает эту книгу, где бы вы ни находились, есть внутренняя планка — граница мечтаний. У всех по-разному. Кто-то разрешает себе помечтать о собственном доме на берегу океана. Кто-то хочет, чтобы на следующей неделе не пришлось беспокоиться о хлебе насущном. Часто люди сдерживают мечтания, чтобы избежать боли разочарования.

Сидит какая-нибудь Элис на кухне, ест пельмени и мечтает, что в дверь постучит принц и увезет её на Кипр. Но мужчины мечты всё нет и нет. А те, что есть, зовут пить пиво да заняться большой и чистой любовью без обязательств. И от разрыва между светлой картинкой и тем, что есть сейчас, больно и обидно. Особенно, когда видишь, что у кого-то это уже есть, а у тебя нет.

Это формируется с детства. Наши родители, бабушки и дедушки — всем им хватило тяжких испытаний. Но, в отличие от них, мы живем совсем в другие времена. Сегодня во много раз больше возможностей, чем сотню лет назад. Вы можете читать любые книги, получать образование, путешествовать, общаться с разными людьми и обращаться к тем, кто поможет продвинуться в жизни.

Представьте, что всего этого нет.

Не удивлюсь, если кому-то из вас для этого и напрягаться не придется. Люди часто не видят окружающие их возможности. Но сам факт чтения этой книги, которая расширяет сознание и дает инструменты для налаживания жизни — уже возможность.

Представьте человека, жизнь которого состоит из ежедневного тяжелого труда. Ему объективно тяжело. Каждый день. Что будет, если ему рассказать про другую, более радостную жизнь? А что будет, если сказать, что его страдания напрасны? Что в них не было и не будет какого-либо смысла? Что в любой момент можно от них отказаться?

Это вызовет сопротивление и неверие. Люди инертны. Гораздо проще оставаться в своем болоте, где копошились последние десять лет, чем встать и выйти из него. Плевать, что вне болота лучше. Слишком страшно признать, что жизнь в нем была напрасной.

Почти каждый день я работаю с человеческой болью и страданиями. Помогаю отпустить обиды, вину, стыд, имею дело с десятками других травм. Момент, когда за несколько минут или час работы уходит страдание, которое беспокоило человека десяток лет, — шокирует его. Женщины рыдают, облегченно вздыхают, скидывая тонны груза, что тащили на себе. Вдумайтесь в это. Современный мир предлагает легкодоступные возможности по работе над собой, но, думаете, многие этим пользуются?

Обуславливание, то место, куда вас встраивают, начинается с детства, когда ребенок впитывает пример своих родителей. Под местом я подразумеваю не столько географию, сколько мышление — то, как вы действуете по жизни. Дети умеют мечтать априори, но на это умение накладываются тяжелые невзгоды. Когда подавляют, игнорируют, не дают радостных примеров.

Когда всё плохо, единственное, о чем мечтаешь, — убежать от этого. Не прийти к чему-то хорошему, а именно убежать от плохого. А это далеко не всегда одно и то же.

Есть женщины, которые выбирают себе первого попавшегося, по принципу — лишь бы был. Долгими и красивыми ухаживаниями здесь и не пахнет, отношения так себе. Такие женщины совершают множество ошибок, которые в конечном итоге приводят к страданиям. Когда говоришь, что можно иначе — это вызывает еще более сильную боль, сопротивление и отрицание. Почему? Да потому что если полжизни ела объедки, мучительно признать, что это было напрасно. Звучит грубо, но так большинство и живет, продолжая питаться тем, от чего можно смело отказаться.

Но почему женщины выбирают первого встречного? От чего они бегут? Например, от мамы-тирана или отца-алкоголика. От несамостоятельности, отсутствия умений позаботиться о себе, от мнения окружающих. Еще женщины бегут, пытаясь заполнить внутреннюю пустоту. Прыгают в постель, чтобы почувствовать хоть какую-то близость, потому что любви внутри катастрофически не хватает. Бегут от страха остаться одной.

Если хотите, чтобы качество жизни повышалось, первый шаг — отказаться от того, что вас сдерживает, и подумать, куда хотите попасть. Только это игра в долгую. Учитывайте, что серьезные изменения происходят не за день, не за месяц, а обычно за несколько лет. Об этом мы поговорим чуть позже, а пока в качестве закрепления сделайте первые задания.

Задания

1. Выпишите подробно свои мечты и желания, которые вы бы хотели реализовать в течение жизни. Перестаньте скромничать, отодвиньте сомнения и страхи, ограничивающие убеждения, и всё остальное, что мешает. Мечтайте.

Берете листок бумаги, ручку и выписываете списком. Суть упражнений «составь сто желаний или целей» в том, чтобы люди активизировали и развили свою «хотелку».

Можете начать с мелких желаний и выписать их как можно больше, но помимо этого выделите минимум десять главных целей на жизнь. Пропишите их максимально подробно и в деталях.

2. Если хотите семью, но не понимаете, как к этому прийти, то выпишите, как это видите и как это могло бы быть.

А какая семья?

— Как это должно выглядеть, чтобы все участники — вы, муж и дети — были счастливы?

— На каких принципах это должно строиться?

Если семья уже есть, то пропишите, к чему хотите прийти, к каким изменениям. Возможно, у вас полный порядок, а, возможно, требуется серьезная перестройка. В любом случае задумайтесь, как бы вам хотелось прожить жизнь.

Постарайтесь описать максимально красочно.

3. Выпишите те проблемы, которые актуальны в текущий момент. Вопросы в помощь:

— В чём проблема?

— Что я хочу вместо этого, какую альтернативу?

— Что мне нужно сделать, чтобы прийти к этому? Что я могу сделать прямо сейчас?

***

Когда выпишите список, проанализируйте, к чему стремитесь. Прийти к счастью или избежать несчастий?

Например, ситуация может причинять страдания. Стремление к жизни — это исцеление корня страдания и, как следствие, приход к чему-то более качественному. Это называется — вырасти над проблемой или решить её комплексно. Другой путь — постараться отгородиться от проблемы и сделать вид, что её нет.

Так люди часто глушат обезболивающие, уходят в алкоголь, игры и другие отрицания проблем. Если у вас болит зуб, то анестезия устранит боль, но не решит проблему. Если вы постоянно ругаетесь в отношениях, побег от них не решит вопрос комплексно, а лишь даст передышку.

Так к чему же стремитесь вы? Взгляните на свои списки желаний и как следует подумайте, для чего там эти пункты. Что за этим стоит? Стремление прийти к чему-то светлому или убежать от проблем?

Отсутствие несчастий не равно наличию счастья.

Линия горизонта

Вне зависимости от того, в каких условиях вы находитесь, от семейной идиллии до полного мрака, у каждой из вас есть линия горизонта. Те шаги, которые видны. Если вы посмотрите вдаль, то ведь не увидите весь мир? Лишь до горизонта, и чем дальше, тем меньше деталей.

То, как далеко и точно вы смотрите, зависит от способности видеть и понимать жизнь. Часто люди не замечают очевидных решений, годами воюя с одними и теми же проблемами. Чтобы победить «слепоту», надо задать себе два вопроса:

— В чем моя проблема?

— Что я могу с этим сделать?

Если вы живете с мамой, и у вас с ней конфликты, то выход замуж — не выход. А вот съехать и жить отдельно — это решение. Да-да, взрослые люди так и делают. Иначе попадаете из одной зависимости в другую. Если у вас скучная жизнь, и вы хотите отношениями заполнить безнадегу жизненную, то нужно не мужчину искать, а хобби и увлечения, выстраивать своё личное пространство. Иначе быстро потеряетесь в мужчине, а это до добра не доводит. Если отцовской или материнской любви не хватает, идите к психотерапевту, а не в отношения, где вы будете от мужчины требовать функции ваших родителей. Что, очевидно, у него априори получиться не может.

Понимаете, в чем суть? Мечты, планы и цели — это инструмент по перестройке жизни. Если думать только о проблемах, то так и будете с ними оставаться. Если начать думать о решении, а тем более действовать — жизнь перестроится.