Как закалялся стул. Культурная лапша

Родион Ржачный

Юмористические рассказы. И фельетон с введением. Мгновенный снимок нашей жизни, всё как обычно, но как посмотреть! Ты ведь тоже однажды пойдешь покупать унитаз! И в маршрутках, конечно, ездил! Видел, как кошки носятся за птицами. И вешал лапшу на уши! А знаешь, откуда взялась эмансипация? Кстати, скоро День дурака! Но, впрочем, любовь всё равно победит, как в знаменитых «Поющих в терновнике»! И тогда ты воскликнешь: «От старой моей скуки не осталось и следа! Читаю приключения, с юмором всегда!».

Фотограф Роман Нагловатый

© Родион Ржачный, 2021

© Роман Нагловатый, фотографии, 2021

ISBN 978-5-4483-8834-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как закалялся стул

когда-нибудь и ты пойдешь покупать унитаз!

Смех лучшее лекарство!

Но только не от поноса!

Эпиграфъ.

Павел вошёл в свой отдел с великолепным настроением. Сверкали белизной ванны, унитазы и биде. Вдоль стен на стендах, всеми цветами радуги отливала плитка. Красота!

Никогда раньше он не замечал, как тут красиво. Увидел только сегодня. Конечно, ведь теперь он старший продавец, глава отдела, первый после босса.

— Корчагин! — сказал босс, — Дерзай!

И сегодня он начнёт дерзать, вернее — уже начал:

— Здравствуйте, дорогие мои унитазы! — громко провозгласил он.

Со всех сторон его окружили продавцы, взиравшие на него с открытыми ртами. Надя, жизнерадостная длинноногая особа, взглянув на унитазы (не ожили ли они, часом) спросила:

— Что с тобой, Паша?

Он взглянул на часы и скомандовал:

— Десять часов! По местам!

Команда его корабля вяло разбрелась по отделу. Новоявленный капитан, поднял табличку «закрыто» и распахнул своё гостеприимное заведение.

Толпа покупателей ломанулась внутрь и растеклась по отделу. Продавцы приступили к обслуживанию клиентов. Та же самая Надя терпеливо следила за тем, как несколько человек, примеряясь, усаживались на унитазы.

— А что? — возопил длинноносый мужик в кепке. — Вы ведь меряете трусы. А унитаз надо тем более примерить!

Павел любезно кивнул и пошёл дальше обходить свои владения. А длинноносый кричал вслед:

— Я с этим унитазом, как с женой, всю жизнь прожить собираюсь. Так что надо выбрать хорошенько!

Тут его выцепил другой мужик, усатый.

— Мне привезли вашу плитку! — заявил он.

— Поздравляю! — улыбнулся Павел.

— В одной коробке были пять плиток в крапинку, — не дал ему опомниться покупатель.

— Что заказывали то и привезли! — старший продавец терпеливо слушал.

— Я заказывал белую. И вся была белая, только эти несколько… — он полез в сумку, чтобы предъявить товар лицом.

Но вышло это у него как-то неловко и извлечённые на свет плитки зачем-то грохнулись на пол и рассыпались на мелкие кусочки. Примеряльщики унитазов на мгновение замерли, обернулись в их сторону, а затем продолжили примерять эти импровизированные стулья к своим седалищам.

— Нет плитки — нет проблем! — бодро отозвался на неловкость покупателя Павел и отправился дальше.

У самого края ряда унитазов, стоял ушлый Лёха и впаривал покупателю унитаз, который стоял уже три года невостребованный, причём он приставил к нему бачок от другого, который к нему не подходил.

— У нас в унитазы введена новейшая опция! — вещал Лёха, — Система «антивсплеск»! То есть вы делаете на нём свои дела, а брызги не летят!

«Остап Бендер — усмехнулся про себя Павел, — если он продаст этого динозавра, то с меня пиво!»

Пока старший продавец прислушивался к Лёхиной операции под названием «продажа хлама и раздача слонов» с другой стороны ряда раздался грохот. Павел резко обернулся. Длинноносый мужик, который разглагольствовал о примерке унитазов на свой зад, видать, решил разглядеть белоснежного керамического монстра со всех сторон и грохнул его об бетонный пол магазина. Теперь около него было два унитаза, по половинке каждый.

Старший продавец тут же вскипел, превратился в страшного и поскакал за мужиком. Но длинноносый ждать его не стал и благополучно смылся.

«Замечательное начало продвижения по служебной лестнице!» — расстроено думал Павел у обломков своей белоснежной мечты.

— Милок! — отвлекла его от самоунижения бабулька-божий одуванчик.

— Что? — улыбнулся Павел.

— Мне нужен такой унитаз, чтобы дед мой мог сидеть.

–??? — от Павла только удивлённый взгляд.

— Нужно большое расстояние, милок, от сиденья до воды внутри, там! — она ткнула пальцем внутрь ближайшего унитаза. — А то у мово деда-то хозяйство в воде буит бултыхатси!

— О-о-о! — тяжело вздыхает страшный продавец. — Ведите сюда своего деда, вместе с его хозяйством и пусть здесь сам примеряется!

Только исчезла благодарная бабушка, как нарисовалась дамочка в кожаном плаще и жемчугах.

— Я выбрала ванну! — сообщила она ему доверительно.

— Очень хорошо! — на его фэйсе возникла профессиональная улыбка.

— Но мне нужно её примерить.

— Что!? — он с трудом оторвал упавшую челюсть от пола и оценивающе взглянул на фигуру претендентки на стриптиз.

— Понимаете, — пролепетала она — мне нужна ванна такая, чтобы мне было в ней удобно лежать, отдыхать.

Он понимающе воззрился на неё.

— Вон та! — она восхищённо указала на одну из самых дорогих ванн.

— О! Хороший выбор! — он вместе с ней подошёл к этому роскошному агрегату и смущённо поинтересовался. — Так что, раздеваться будете?

— Что вы! — она покрылась румянцем и засмеялась. — Я так, в плаще.

— Меряйте! — сделал широкий жест он, забыв, что ванна демонстрационная, и она подключена.

Мадам забралась и улеглась в ванну, ворочаясь в ней то так, то эдак.

— Замечательно! — сообщила она ему.

В этот момент с другого конца отдела раздался вопль:

— Помогите!

Павел воззрился туда.

Вопила Надя, которая скакала вокруг мальчика четырёх-пяти лет, преспокойно писающего в один из унитазов.

Что поделаешь, ребёнок увидел унитаз и у него возник рефлекс, старательно привитый ему родителями!

Мадам в ванне, дёрнувшаяся от крика Нади, ненароком задела смеситель и на её роскошную шевелюру обрушился горячий душ.

И она не замедлила присоединить свой вопль к надиному.

— О, Боже! — устало вытер испарину со лба Павел. — А может: ну его нафиг, а!? Пусть Надька будет старшей, вон как хорошо у неё получается визжать, а я буду втюхивать покупателям новую «систему» «антивсплеск», как Лёха!

А бизнес шёл своим чередом и всё также народ примерял свой зад к унитазам…