Досье неудачника. Дневник странного человека

Родион Ржачный

Это, безусловно, 18+! Пикантность перемешана с юмором, да каким!… Но если читателю ничего человеческое не чуждо, значит, он пришел туда, куда надо! Родион, хронический неудачник, в одночасье, с легкого языка одной дамочки, становится СуперСамцом – сердцеедом, радиоведущим, победителем злодеев и просто звездой! Как это получилось и к чему привело, вы и узнаете из «Досье», выскочившего из принтера писателя в 2009 году. Приятного аппетита! И помните: слова – как пули, вылетят – не поймаешь! Книга содержит нецензурную брань.

ДЕНЬ 5

Щёлк…

Привет!

Теперь я точно знаю, что я как Кощей! Моя смерть находиться не в шее. И не в заднице. И не в голове. А где — догадайтесь сами.

Если, конечно, хотите меня убить.

Хотя, это вряд ли.

Психологи говорят:

— Никогда не общайтесь с неудачниками.

Так что убивать меня я вам не советую. А вот пообщаться можете, авось удачей меня заразите. Впрочем, я слышал, что подсознание «не» не воспринимает, а значит, если я говорю неудачник — оно слышит:

— Удачник!

Так что — вперёд, к новым свершениям, к битью всеми частями тела об пол и стены! Жизнь прекрасна!

Коммунистом я так и не стал, несмотря даже на то, что комсомольцем был.

В общем, получил я вчера большой взрыв бодрости по разным частям тела. Заново родился в прямом и переносном смысле.

Действительно, побывав на краю, чувствуешь себя другим человеком. Я теперь даже не неудачник, чтобы не произошло в моей жизни. Плевать мне на все проблемы мира и мои, вместе взятые! Неудачником я был бы, если б удалось повеситься, а теперь нет.

Официально заявляю:

— Теперь в моей жизни будет бездна удачи!

Я даже имя новое получил.

Но об этом позже.

Вернёмся к говорящей заднице, которую, я увидел вчера утром.

Вы, конечно, решили, что это опять какая-то штучка в духе Нострадамуса?

Отнюдь!

Итак, открываю глаза. В голове бьют кремлёвские куранты, а передо мной — этот наглый попец, поющий мне серенады.

«Всё! Жопа! Допился!» — первая моя мысль.

Впрочем, учитывая то, что было прямо передо мной, мысль вполне разумная, не находите?

Но всё моё естество воспротивилось против такого поворота событий и я, ещё не вполне проснувшись, начал отворачиваться. Это, однако, оказалось не просто. В моей черепушке тут же начались строительные работы: кто-то сверлил, колотил, что-то двигал и работал там отбойным молотком.

Поняв, что бригада гастарбайтеров, которую депортировали из Москвы в мои мозги, просто так от меня не свалит, я успокоился и замер.

И смело взглянул в глаза (если можно так выразиться) этой заднице.

Она торчала из-под простыни на соседней койке. С другой стороны этой же простыни на данной койке торчал череп, причем, в отличие от своей противоположности, неприлично лысый.

Тут я уловил запах, витающий в атмосфере помещения, где я находился. Перегар. Мощный такой, сильнее, чем от давешних бомжей.

Несмотря на производимый в нём капитальный ремонт, мой мыслительный аппарат заработал, а взгляд продвинулся дальше. Своим тусклым взором, в котором ещё накануне светило солнце, я узрел следущую койку с таким же «пациентом», а далее — ещё одну. За ней находилась металлическая дверь с врезанным в неё окошечком, сейчас закрытым.

Вся эта информация в моём котелке быстро сопоставилась с тем вкусом, который преобладал в моём рту. (По секрету скажу, что это напоминало туалет, в котором неделю назад испортился слив.)

Вывод, произведённый моей бестолковой головой, был неутешителен.

— Трезвак! — пробормотал я.

— А ты думал — курорт? — раздалось откуда-то с другой стороны.

Усилием воли, изгнав гастарбайтеров обратно в Москву, я приподнял то, что ещё вчера было моей головой.

Оказалось, что в этом пост-увеселительном заведении со мной пребывало ещё с десяток любителей портвейна и всего остального, легко воспламеняющегося. Оглядев их физиономии, я вздрогнул.

Несомненно, я бы предпочёл оказаться с девушками на пляже, а был здесь, в этом нетрезвом отеле. Из вещей на мне были только трусы. Однако мои сокамерники тоже были неглиже, что вселяло некоторый оптимизм. Возможно, меня раздела всё-таки милиция, а не уличные хулиганы.

В этом я убедился через пару часов, когда, уже одетый, стоял перед весёлым лейтенантом, который пожелал мне навещать его гостеприимный дом почаще. Когда он узнал, что я охранник, только усмехнулся.

— Ну и дурак, — только и сказал он.

Тут наш диалог прервала женская брань. Я обернулся. Он тоже посмотрел. По коридору, который упирался в дверь этой приёмной, где были мы, милиционер вёл женщину, которая отчаянно вопила, распекая его на все лады.

Мой взгляд (скорее по привычке) задержался на её отвисшей груди. Она была в одних трусах (вы в курсе, что в вытрезвителе всех, независимо от пола, раздевают до трусов?). Потом я посмотрел на её лицо и узнал (не сразу, надо признать, так сильно она изменилась). Это была моя жена. Бывшая.

Вот так встреча! И в каком знаменательном месте! Сразу ясно, что мы, расставшись, с пользой проводили время. Впрочем, она и раньше неплохо заливала. В себя. И мне заливала, что рога на моей голове вовсе не растут.

Я резко отвернулся. Совсем не хотелось её видеть, тем более здесь! Лейтенант, заметив это, спросил:

— Знаешь её?

— Бывшая жена.

Он хотел что-то ещё добавить, открыл уже рот, но ничего не сказал.

К счастью её увели мимо приёмной. Я направился к выходу и тут услышал СВОЙ голос у себя из-за спины. Думал, глюки продолжаются, и обернулся. МОЙ голос разносился из его сотового телефона, и он рассказывал, как я ехал в троллейбусе и там кое-что прижал. Другой рукой милиционер протягивал мне мой мобильник и улыбался.

— Забыл, — сказал он.

— Не понял… — пробормотал я, забирая телефон.

— Что ж тут непонятного — блютуз. — подсказал он.

— И какого хрена ты это себе переписал? — не скажу, чтобы я обрадовался, поняв, что моя исповедь становится достоянием общественности.

— Ты здесь, автор народной самодеятельности, губернатора оскорбил! — улыбка исчезла с лица стража беспорядка.

— Это устное народное творчество, как ты заметил, господин портье весёлого отеля! — возопил я, — и это нарушение авторских прав! А художественное произведение без вымысла не бывает! Кроме того, ты слышал в моей записи название города или фамилию губернатора? Включи телевизор и увидишь, что этих губернаторов одного за другим под суд отдают, думаешь наш лучше?

— Эй, слышь, болтун! — заорала эта задница в погонах, — мотай отсюда, а то опять в камеру посажу!

— Я требую адвоката! — верещал я, — удали мою запись со своего телефона!

Адвокат на мой вопль не появился. Зато нарисовалось кое-то похуже. Резиновая дубинка в его руке. Которая и огрела меня по хребтине. Потом лейтенантский башмак врезался в мой зад и я, распахнув лбом дверь, вырвался на свободу.

Летать, в этот раз, я ещё не научился, поэтому и приземлился через пару метров. Сзади хлопнула дверь.

— Вот ведь, козёл! — крикнул я.

Шепотом, на всякий случай. Уверен, вы меня поймёте. Подобного рода оздоровительные процедуры надо принимать, чем реже, тем лучше.

А теперь я знаю, что у меня есть ВЫ, мои неблагодарные слушатели. Ведь с настоящего момента, я, что называется, вышел в тираж. Вначале надо мной будут ржать менты за бутылкой водки, а потом понесётся! Дойдёт до того, что карапуз в детском садике будет говорить подружке:

— Ты знаешь этого остолопа, который с девчонками не умеет знакомиться?!

В общем, это стало началом конца. Тогда и зачесалась моя шея, представляя на себе галстук в виде ремня, подвешенного к вентиляции.

Мне даже и в голову не пришло, что скандальная слава — это тоже СЛАВА. Дурачок!

Но ведь это было вчера, и это меня оправдывает. Сегодня мне уже кажется, нет, я уверен, что старая цыганка не проклинала меня, а предупреждала. Она мне напророчила, что мой зад соприкоснётся с бетонным полом и это перевернёт мою жизнь! Тормашки, которые всегда в моей жизни были сверху, встанут на место.

А дело было так.

Обнаружив свой зад на этом полу, а на голове шишку размером с баскетбольный мяч, я быстренько (насколько это было возможно) вскочил и, кряхтя, проковылял по ближайшему коридору, остывая. Покурил. Обнаружил, что самоубийственный запал пропал и жизнь опять полна позитива.

Вернувшись на эшафот, я обнаружил, что метровый кусок вентиляционной трубы валяется на полу, вместо того, чтобы мирно висеть под потолком.

Взглянув на это безобразие, я почесал репу и принял единственно верное решение:

— Трубу надо вернуть на место, чтобы ничто не напоминало о том, что могло бы тут произойти.

Ничего прикрепляющего, кроме скотча, я не нашёл и использовал его. Неимоверным количеством липкой ленты я примотал трубу на место. Спустился, посмотрел. И понял, что это хорошо!

А потом было утро.

Пришли девчонки. Нарисовался директор магазина. Обычно его где-то носит целыми днями, а тут: нате вам, здрасьте, я пришёл.

— Здравствуёте, — говорю, — Андрей Евгеньевич.

А он встал, аккурат, под «отремонтированной» мной вентиляцией и спрашивает, как, мол, дела, как дежурство и всё в том же духе. А я отвечаю, а сам думаю, лишь бы

он туда не посмотрел, потому, как, если присмотреться, то весь этот скотч как-то ненормально блестит на фоне серого металла.

И надо же было кому-то в этот момент калорифер включить! Замёрз кто-то, понимаешь! (Невольно вспоминаются шедевры народного сленга).

Труба загудела, проскрежетала и упала.

Всё тот же:

— Дзынь! Шлёп! Бам! Ба-бах!

И почти такой же, как мой, ответ директора на это происшествие. Только вот, русский язык он знает явно лучше!

На звук его паровозного гудка сбегаются все продавцы магазина.

— Чё за херня! — вопит он, держась за голову и глядя на меня.

Я трогаю такую же шишку на своём котелке и молчу, потому как, сказать-то, собственно, нечего. Продавщицы молча таращатся на нас, а он вытаскивает мобильник и набирает номер моего шефа, начальника охранного предприятия, в котором я работаю.

— Твой охранник тут трахал вентиляцию! — вопит он.

Нет, вы представляете?

У меня возникло желание трахнуть его этой трубой по башке ещё раз, но я его сдерживаю — свидетелей много!

Мой босс ему что-то там отвечает, и ушибленный директор добреет на глазах. Девчонки хихикают, а из их рядов выдвигается Маша, которая говорила, что парни у нас знакомиться не умеют.

— Ну, ты Суперсамец, Родион! — восклицает она.

Девчонки ржут и подхватывают:

— Суперсамец!

Вот он, момент истины, рождение моего нового имени! Потом меня всё утро, пока не ушёл их магазина, называли так. И даже при покупателях, бессовестные! Покупатели смотрели на меня с недоумением, а покупательницы с интересом.

Но не это самое интересное! Самое интересное то, что с работы меня не выгнали. Надёжный работник (потому что бесплатно работает!). У моего босса даже деньги нашлись для меня. Он выдал часть моего долга по зарплате директору магазина на ремонт вентиляции. Можно даже сказать, что я получил зарплату (только не увидел её).

Конец ознакомительного фрагмента.