Никогда не сожалей

Рия Плага

Вы когда-нибудь задумывались, что было бы, не соверши вы шаг в пропасть? Как сложилась бы жизнь, если..? Что, если ты выбрала неправильный путь? Могла бы ты быть счастливее, поступи иначе?Алиса Грин совершила поступок, о котором, возможно, пожалела. Но не станет ли взгляд на ошибки, совершенные в прошлом, еще большим разочарованием?Фабиан Бойл контролирует все в своей жизни. Только она та, что не подчинилась, заставила пожалеть о содеянном и почувствовать вкус жизни.

Глава 1

— Нам правда необходимо туда идти? Может, останемся дома и закажем пиццу? — мой голос звучит жалобно, хотя я и знаю, что это никак не подействует на моего мужа и мы все равно пойдем на очередной званый ужин в университете. Дэвид мне даже не отвечает, отчего я чувствую себя немного забытой и пронзаю его, сидящего на диване и внимательно изучающего сегодняшнюю газету, взглядом, полным негодования. Он этого даже не замечает, и мне остается вернуться к зеркалу и вновь убедиться, что я выгляжу идеально.

Мы женаты уже полгода, и эта тишина стала для меня вполне привычной в таких недолгих отношениях. Почти сразу со дня свадьбы нам стало легко находиться рядом друг с другом, хотя я иногда и думаю, что, возможно, это совсем не хорошо, а нам просто нечего сказать своей половине. Надеюсь лишь, что это не так и на самом деле мы с Дэвидом просто идеально подходим друг другу. Его спокойствие дополняет мою активность, а моя болтливость компенсируется его молчаливостью, инь и ян наконец встретились в нашем лице.

— Ты знаешь, я бы хотел, но сегодня вечер в честь бывших выпускников, и я обязан присутствовать, а ты моя супруга и обязана поддерживать меня, — он делает акцент на таком ненавистном мне слове «супруга», отчего по моему лицу вновь скользит негодование или даже отвращение, и я чувствую, как Дэвид наконец отвлекается от своей газеты и ощущаю его взгляд, скользящий по мне.

Да, я его жена и теперь, обретя совсем другой статус, чувствую необходимость соответствовать ему. На удивление я почти не замечаю дискомфорта от такого перевоплощения, как, например, я отталкивала любые изменения в себе в прошлом году. Для такого человека, как Дэвид, мне искренне хочется быть лучше, чем я есть. Не знаю, правда, хорошо это или нет. Может, так я стараюсь компенсировать отсутствие любви, которая еще не постучалась ко мне в дверь, а, кажется, наоборот, заперла за собой её на десять замков и, как обиженный ребенок, еще и хлопнула дверью перед уходом.

За полгода я превратилась из ответственной сотрудницы аэропорта, авиакомпании и обычной девушки в кедах и джинсах в жену преподавателя университета — я похудела на необходимые 17 килограммов, хотя Дэвид и утверждал, что в прежних формах я нравилась ему гораздо больше, но сейчас он совсем не противится моему новому облику и даже начал гордиться тем, что у него красивая жена. Вместе с килограммами ушли из моей жизни и сантименты волос, хотя я всего лишь отстригла челку, которая теперь прикрывает, как мне кажется, мой слишком высокий лоб. И мой имидж претерпел кардинальные изменения. Я так тщательно продумываю свой внешний вид каждый день, что иногда могу простоять около зеркала по полчаса, приводя себя в состояние «идеальная».

Вот и сегодня я уже, кажется, в третий раз поправляю челку, которая никак не может идеально лечь. Но наконец справившись с ней, поправляю нежно-розовый комбинезон и сажусь на мягкий пуфик у двери, чтобы застегнуть босоножки.

— Я люблю тебя, — Дэвид присаживается рядом со мной и поднимает моё лицо за подбородок, осторожно касается моих губ своими в совсем неощутимом, легком поцелуе и помогает встать с пуфика. Он бережно одевает на меня белый пиджак и подает мой серебристый клатч. Я молчу все время, и кажется, он уже привык к тому, что я не знаю, как ответить на его слова, на его поступки и внимание. Он идеальный мужчина, а я, как бы ни старалась, все равно не могу почувствовать себя достойной его.

Каждую ночь я лежала рядом с Дэвидом и чувствовала, как сильно нужна ему, он сильно прижимал меня к себе, так что порой не хватало воздуха. В комнату проникал холодный ветер сквозь открытое окно, и мне приходилось укутываться одеялом по глаза. Я знала, что мой муж испытывает, видела по его взгляду и тому, как он ищет в моих глазах понимание и поддержку, чувствовала по его легким прикосновениям и тому, как смеется над моими шутками, даже самыми несмешными. Он был и будет моей поддержкой, главное для него — быть рядом со мной. Я ненавидела его за его чувства, которых я совсем недостойна. Ведь ко мне не приходил сон рядом с ним, я не могла сомкнуть глаз без того, чтобы не подумать о Фабиане и том, что я хотела бы, чтобы он сейчас прижимал меня к себе и вдыхал запах моих волос. Я бы не останавливала его руки, блуждающие по моему телу, не отворачивалась бы от поцелуев, жадных до ласки. Я ненавижу себя с каждым днем все сильнее из-за того, что мечтаю о том мужчине, что продолжает жить в моем сердце, несмотря на обручальное кольцо на безымянном пальце. За эти полгода не было и дня, чтобы я не подумала о Бойле, и именно за это ненавидела заодно и его.

Мы сели в такси, что помчало нас по ночным улицам любимого города. Дэвид сжимал мою руку в своей, и это делало нас такими настоящими. Глупо отрицать мои чувства к Дэвиду, ведь я на самом деле что-то испытываю, все-таки я живая женщина. Мне нравится, когда он меня касается, и нравится, когда говорит о своей любви, я таю от его прикосновений и того, каким он оказался нежным в постели, но это совсем не те эмоции, о которых я мечтаю или мечтала в прошлом. У нас нет страсти и животного влечения, у моего мужа нет стремления затащить меня в ванную комнату и, задрав платье, доказывать силу своего желания. У нас все скорее размеренно и просто, в постели под белыми накрахмаленными простынями, которые я так не любила в прошлой жизни. Мы будто женаты уже не первый десяток лет и слишком привыкли друг к другу. Но разве так должно быть у молодых людей, которые женаты всего полгода?

— Если ты хочешь, можем остаться только на официальную часть, а потом улизнем и поедем домой, — голос моего мужа вырывает меня от наблюдения за видом ночного города и заставляет посмотреть на него.

— Я буду тебе очень благодарна, я действительно устала за неделю, — Дэвид поднимает мою руку и касается кожи губами в поцелуе, от которого я хотела бы, чтобы пробежали мурашки по спине и ногам, но я не чувствую ничего из того, что должна. — Хочу просто побыть с тобой вдвоем, — добавляю я и аккуратно провожу ладонью по щеке мужчины, пробуя ощущения от его щетины, такой мягкой и отросшей больше чем за десять дней.

— Тебя там совсем замучили? — обеспокоенный голос Дэвида на самом деле не вызывает во мне ничего, кроме желания попросить его не делать вид, что его волнует моя работа. Это единственное, о чем мы не можем договориться, и я завожусь, едва речь заходит о моем поле деятельности. Все просто: Дэвид считает, что я не должна работать вообще, могу спокойно сидеть дома и просто жить как жена преподавателя, не отказывая себе ни в чем, ведь есть еще его трастовый фонд. Но я никогда так не умела делать и учиться не собиралась. Да, мне нравится то, что Дэвид может делать мне безумно дорогие подарки и я не считаю деньги, впрочем, я никогда себя и не ограничивала ранее, но теперь мы купили мне новую машину и спокойно помогаем отцу с Люси. Но дело же не в деньгах, а в том, что я должна чем-то заниматься, и — слава всем святым! — я нашла то, что меня будет волновать даже вдали от Фабиана. Естественно, речи и не могло быть о возвращении в аэропорт, несмотря на то что такое предложение поступило, но согласиться я не могла из-за высокой вероятности встретиться лицом к лицу с мужчиной, что застрял в моей голове. Поэтому мне пришлось просидеть пару месяцев дома, прежде чем наконец найти то, чем я увлечена по-настоящему. Моя работа действительно приносит мне удовольствие, несмотря на совершенно противоположные чувства у моего мужа. Я стала преподавать на высших авиационных курсах, мой предмет — наземное обслуживание пассажиров, багажа, почты и груза. То, что я знаю лучше всего. Я отдаю себя работе полностью, за что уже получила отличные отзывы от студентов, и запись на мой курс уже заполнена на ближайшие полгода. Это делает меня по-настоящему счастливой.

— Нет, просто в пятницу вечером я хотела бы побыть с мужем наедине.

Такси тормозит в студенческом городе напротив главного здания университета. Сегодня здесь пустынно. Нет привычной толпы студентов и преподавателей.

— Мы ненадолго, обещаю, — Дэвид подает мне руку, помогая вылезти из машины, и хлопает дверью позади меня. Это обещание застывает в воздухе, хотя я не могу верить ему сейчас. Несмотря на то что Дэвид утверждает, что я трудоголик, и ему не нравится, что я пропадаю на работе, на самом деле это его отличительная особенность не меньше, чем моя.

Задерживаться на работе для Дэвида совершенно нормально, и, честно, я стараюсь не думать о студентках, подобных мне, задерживающихся в кабинете моего мужа, которым он мог бы так же, как и мне, говорить непристойности, так что девушки будут заливаться краской, но всегда соглашаться на его предложения. На самом деле я не ревную его, может, из-за того, что доверяю, а может быть, потому что не чувствую того, что он мог бы мне изменить, а мысль о том, что это из-за отсутствия любви, я стараюсь отгонять из своей головы. Дэвид любит свою работу, и ему нравятся подобные сборища, когда он может показывать своим коллегам своей успех, он считается лучшим преподавателям на курсе, и его студенты всегда посещают его занятия со стопроцентной явкой, у него самый высокий рейтинг среди преподавателей, а теперь, еще имея красивую жену, соответствующую ему по статусу, Дэвид может считаться королем этого университета. Здесь даже закрыли глаза на то, что он женился на своей студентке, ведь я бросила занятия почти сразу после свадьбы и теперь просто считаюсь его умницей женой.

— Я тебя покину всего на минуточку, — Дэвид отпускает мою руку, заменяя свою бокалом с янтарной жидкостью, и скрывается среди одинаковых твидовых пиджаков. Я могу только выдохнуть с облегчением и достать из клатча свой телефон. Мои пальцы набирают привычные цифры, и я слышу радостный голос Евы в трубке, отчего на моем лице застывает ответная улыбка, несмотря на то что она её не увидит.

— Как дела, моя маленькая сестренка? — припевает она в трубку.

— Мы на очередном скучном вечере, хорошо, что здесь алкоголь не платный, — мои губы касаются холодного стекла бокала, и на языке я ощущаю терпкий вкус отличного шотландского виски.

— Дэвид, как всегда, оставил тебя одну?

— Да, — я оглядываю зал в поисках светлой макушки моего мужа и застаю его в привычной для него компании и улыбаюсь, — миссис Крайс, как всегда, трется возле него и все время поправляет его воротник, это уже выглядит неправильно, — я усмехаюсь на действия жены одного из преподавателей и отхожу в противоположную сторону, скрываясь в тени.

— Эта женщина определенно хочет твоего мужа, — усмехается моя сестра.

— Мне даже жаль, что у нее нет ни единого шанса, ты бы видела его лицо, когда она касается его, кажется, еще немного, и его стошнит от её присутствия.

— У нее нет ни единого шанса, потому что у него есть такая жена, как ты.

Я слышу голос Евы, но что-то в толпе меня отвлекает, и я теряю её слова, всматриваюсь в толпу. Нет, мне просто показалось.

— Ау, ты меня слышишь вообще? Я вообще-то тебе говорю комплимент, — кричит в трубку сестра, и я снова возвращаюсь к ней.

— Да, прости, мне показалось, что увидела знакомого в зале. Что ты говоришь?

— А, ладно, забудь.

— Ну не обижайся. Расскажи, как у вас с Адамом дела?

— Готовимся к свадьбе, кажется, эта подготовка меня вконец добьет. Столько всего надо подготовить. Ты знала, что надо заказывать платье не меньше чем за полгода? — Ева делает измученный голос, и мне остается лишь посмеяться про себя. Действительно, откуда мне знать, как все делается по правилам? Я всего лишь замужем, и моя свадьба не была чем-то сверхъестественным несмотря на то, что стала для меня особенной, и не только потому, что теперь меня называют миссис Стэнджер. Мы правда все спланировали и организовали слишком быстро, да и поженились мы чересчур быстро. Я не уверена все еще, что это было правильное решение.

Я отвлекаюсь от голоса Евы, замечая в толпе снова знакомую прическу, так что рука непроизвольно дрожит, и мой телефон падает в бокал с виски и издает странный пищащий звук.

— Черт, — вырывается у меня слишком громко ругательство. Я не успела попрощаться с Евой, а телефон вырубился от попавшей жидкости. Просто замечательно, и что мне теперь делать оставшееся время?

Я осторожно промачиваю телефон салфеткой у бара и оставляю там же бокал, видимо, мне не стоит сегодня пить.

Пробегаюсь взглядом по залу и, убедившись в том, что Дэвид все еще занят общением со своими коллегами, выхожу на просторную террасу, вдыхая свежего воздуха.

Мою жизнь вполне можно назвать идеальной, интересно тогда, почему я чувствую себя недостаточно счастливой? У меня замечательный муж, который любит меня, и несмотря на все наши различия, я чувствую, что мы достаточно близки. Мой отец и мачеха обожают приезжать и общаться с нами, у меня чудесные отношения с папой, кажется, в первый раз за долгие годы мы наконец нашли общий язык, и несмотря на то, что он предпочитает проводить время с Дэвидом, я чувствую, что он гордится мной, именно этого я ждала долгие годы. У моих лучших подруг все замечательно, и я бесконечно счастлива за них: Ева наконец помолвлена с Адамом, фантастическим парнем, адвокатом в какой-то фирме, а Анна и Маркус ждут своего первого ребеночка. Я уверена, что у них впереди еще не меньше двоих, но этот, такой долгожданный, будет любим всеми без исключения. Мы общаемся каждую неделю, встречаясь в нашем любимом кафе, и бесконечно долго ежедневно болтаем по телефону, несмотря на то что мы все теперь заняты свое личной жизнью, я чувствую, как мы стали по-настоящему близки, особенно после полноценного переезда Анны и Маркуса в Денвер. Я счастлива — именно это твержу себе ежедневно, но почему-то не чувствую, самовнушение не работает.

— Чудесная ночь, правда?

Моё сердце падает в тот же самый миг, как слова долетают до ушей и я узнаю голос не слухом, а скорее моя душа откликается на него. Я боюсь повернуться к человеку, произнесшему их, но понимаю, что как бы я ни хотела сбежать, мне это не удастся сегодня. Я чувствую, как тяжелая рука ложится рядом с моей на перила передо мной, и все еще не решаюсь посмотреть на мужчину, что стоит так близко и наверняка может почувствовать, с какой скоростью забилось моё сердце. Оно готово впрыгнуть и упасть к его ногам. Это было не видение в зале, это самая ужасная реальность, которая настигла меня. Я чувствую, как взгляд скользит по моей руке выше, поднимается по груди к шее, касается волос и вновь спускается, чтобы увидеть злополучное кольцо на противоположной руке.

— Могла бы быть, — мой голос дрожит, и я наконец набираюсь сил, чтобы повернуть голову и коснуться взглядом отросших черных волос, щетинистого подбородка и прямого носа, черные глаза, как и прежде, прожигают во мне дыру, и я с трудом сглатываю, мгновенного отвожу взгляд, потому что боюсь того, что почувствовала в это мгновение. Нет, я не должна это чувствовать. Но моё сердце кричит все громче в груди, и я знаю, что он слышит его так же, как и я. Предательские эмоции, почему я такая слабая? Даже спустя долгие месяцы я продолжаю быть слабой рядом с ним, хотя должна была бы набраться сил противостоять своим чувствам к этому мужчине.

— Посмотри на меня, — призывает он едва слышно, и я не могу не подчиниться. Мои глаза взмывают вверх, и я вновь погружаюсь в его темноту.

— Черт, ты стала еще красивее, — его пальцы осторожно касаются моего подбородка, и по всему телу пролетает миллион разрядов тока, я никогда не ощущала его необходимость так остро, как в это мгновение.

Он смотрит мне прямо в глаза, а я, будто загипнотизированная, утонула в нем, что не могу даже дышать, моя грудь вроде и поднимается, и опускается, как обычно, но я не чувствую, что живу в этот момент. До этой секунды я и не думала, что мои чувства остались прежними, что бабочки в моем животе продолжают танцевать, едва я ощущаю его присутствие рядом, а моё сердце начинает биться с утроенной скоростью. Я не думала, что все еще люблю его, но кажется, я просто заперла свои чувства глубоко, настолько глубоко, что забыла о них. Но вот сейчас он передо мной, и я вновь чувствую себя прежней влюбленной до боли в груди девчонкой, что летала с ним вместе по миру и старалась стать кем-то большим. Куда потерялась замужняя уверенная в себе женщина? Где весь тот образ, что я строила долгие полгода?

— Скажи что-нибудь, — призывает он, и я уже почти откликаюсь на его просьбу, потому что не могу молчать, но мой рот закрывается после первой попытки, и я не могу заставить себя сказать и слово. Лишь отстраняюсь от него на несколько шагов назад и теряю теплоту его рук.

Господи, ну почему я продолжаю чувствовать это? Почему он рядом, и я не могу перестать любить его? Фабиан, зачем ты так надо мной издеваешься? Зачем мучаешь меня?

Мне кажется, что я снова стою в церкви и принимаю решение, которое не должна была. Я снова и снова прокручиваю в голове, что было бы, если я ушла бы за ним, я боялась снова встретиться взглядом с этим мужчиной, потому что лишь с большей силой убеждаюсь, что я совершила странный поступок, отпустив его из своей жизни.

Фабиан все так же красив, как и прежде, и мне немного больно смотреть на него. Хотелось бы мне чувствовать себя уверенной рядом с ним, как это было всего несколько минут назад рядом с Дэвидом, но рядом с Фабианом мне никогда не удавалось почувствовать себя хотя бы на маленькую долю достойной его.

— Зачем ты здесь? — я наконец беру себя в руки, хотя меня и продолжает немного трясти.

— Они не могут не звать основателя одной из самых главных стипендий, — бросает он, будто все это так просто объясняет, и разворачивается лицом к парку, его профиль оказывается в тени, и мне становится гораздо проще дышать.

А что я ожидала? Чтобы он сказал, что пришел за мной? Что наконец решил бороться за нас, несмотря на моё решение? Это глупо, и если первые недели я думала о том, что Фабиан появится в моей жизни и не отпустит просто так, но потом я потеряла всякую надежду на такой исход и просто попыталась наладить свою жизнь рядом с любящим мужчиной. Это оказалось легче, чем мне представлялось, несмотря на то что я все еще не могла сказать Дэвиду заветные слова «я тебя люблю», мне удается быть хорошей женой, во всяком случае на людях я именно такая. И вот теперь, когда все наконец стало просто и мы научились жить вместе, когда понимаем, как нам общаться, и я получаю удовольствие от его прикосновений, появляется тот, кто одним своим присутствием бередит старые раны и разрушает мой привычный мир, даже на мгновение, но он был разрушен.

— Как ты живешь? — единственный вопрос, что приходит мне в голову, хотя я и не уверена, что хочу знать на него ответ. Ведь от меня не может ускользнуть кольцо на его пальце. Хочу ли я знать, что это значит, или мой шанс уже давно потерян и теперь он любит другую? Так же как любил меня или гораздо сильнее? Достойна ли она его, а была ли я когда-то достойна? Вопросы крутятся в голове, пока делаю еще пару шагов от него, облокачиваюсь на перила и также погружаюсь взглядом в темноту парка передо мной.

— Что ты хочешь знать?

Я хочу спросить, счастлив ли он, кто она и любил ли он её, я думаю о том, чтобы не казаться отчаявшейся и все еще влюбленной, но каждая моя фраза, проигранная в голове, звучит еще более жалкой, чем предыдущая.

— Все, — единственное, что кажется не странным из моих уст, и едва слово срывается, я понимаю, что на самом деле оно ничего не значит. Он — весь мир, и мне всегда было его мало, и в это мгновение я понимаю, насколько я потеряла давно его для себя. Я стала совсем другой, и разве старые чувства способны сделать меня прежней?

— Я женился, ББА процветает. Я скучаю по тебе.

Мне кажется, что земля превращается в лаву под моими ногами, потому что я не могу стоять на месте, меня начинает трясти будто в лихорадке, но кажется, Фабиан не замечает того, что со мной происходит. Может, он считает, что это привычная реакция, а может, именно такой он и добивался. Господи, ну почему я не могу вести себя нормально и почему моё тело и душа реагируют на него подобным образом, хотя я и внушала себе перестать думать о нем?

— Не надо говорить то, что не чувствуешь.

Фабиан оказывается возле меня в считанные секунды, так что я даже не успеваю подумать о сказанных словах. Он смотрит мне в самую душу, и уверена, видит сквозь грудную клетку, как бьется моё сердце. Его пальцы вновь касаются моего подбородка, но уже жестче и резче заставляет посмотреть на себя. Меня все еще трясет от его присутствия, но я не даю себе возможности подумать о том, какие эмоции на самом деле испытываю от его прикосновений.

— Я не просто так следил за тобой шесть долгих месяцев, Алиса, чтобы теперь начать врать, — его дыхание больно обжигает меня, хотя, может, это боль от сказанных им слов. До меня почти не доходит их смысл, хотя я и понимаю, что должна была бы задуматься о сказанном. Но меня трогает лишь его присутствие совсем рядом. Я непроизвольно приподнимаюсь на пальцы ног и оказываюсь чуть ближе к нему, чувствую его губы рядом со своими и почти делаю шаг навстречу пропасти, но Фабиан отпускает меня и делает шаг назад.

— Ты думала когда-нибудь о том, как больно мне сделала? — его вопрос разрывает пространство и обрушивается на меня будто ушат с холодной водой. Я пячусь назад от Фабиана и запахиваю полы пиджака, потому что кажется, будто мороз пронзил меня, касаясь самых тонких нервов и задевая собой все, что вызывает теплые эмоции.

— Я был очень несчастлив.

Был. Как быстро можно перестать чувствовать боль? Как быстро ваши раны затягиваются, чтобы впустить что-то новое в свою жизнь и попытаться быть счастливым? Я не знаю границ для своей боли, так же как и не знаю, как её испытывают другие. Наверное, я не перестаю её чувствовать по сей день, несмотря на замершую на моем лице улыбку. Каждый день я ощущаю боль, которая разливается по моему телу и дает импульс жить. Даже с этой болью я готова жить, лишь бы жить и каждый день пытаться почувствовать что-то другое, кроме боли. Иногда, в хорошие дни, мне это удается, и на мгновение я перестаю испытывать это чувство, а иногда, в черные дни, она проникает так глубоко, что я не проявляю желания даже встать с кровати. Но никто не должен знать о ней, это моё и только моё, и значит, я сама должна с этим либо жить, либо отпустить и навсегда уснуть. Но такой вариант для себя я не рассматриваю.

— Что я должна сказать? Мне жаль? Что ты хочешь? Ты здесь для чего? Сказать, что теперь счастлив, или удостовериться, что я могу жить дальше без тебя? Зачем ты здесь? — говорю я, лишь усиливая нажим с каждым словом, и на последних даже слышу, как они отражаются от стен. Хорошо, что мы достаточно далеко от людей в зале, чтобы они не могли слышать того, что здесь происходит. Хотя я и сама не особенно понимаю, что здесь происходит.

— Я не знаю, зачем я здесь. Это глупое желание увидеть тебя засело во мне, — он стоит на месте, но я чувствую, как его взгляд блуждает по мне. По спине и ногам, по ягодицам, едва прикрытым белым пиджаком, плечам, шее и волосам. Я чувствую это так, будто он касается меня своими теплыми руками. Сейчас здесь, рядом со мной, тот Фабиан, что был на свадьбе, не мой деспотичный эгоистичный начальник, здесь любящий мужчина, вот только любит ли он меня или это лишь глупая игра в желание убедиться, что я ему больше не нужна?

— Все, ты удовлетворен, теперь позволь я вернусь к мужу, — я резко разворачиваюсь на высоких каблуках, и мне уже кажется, что мне удается проскользнуть мимо Фабиана и выпорхнуть в открытую дверь и оказаться в безопасности толпы преподавателей. Но я зря порадовалась раньше времени. Я чувствую резкую боль в руке, как чувствовала когда-то, наверное, в прошлое жизни. Той, что была до Дэвида, Фабиан притягивает меня с силой к себе так, что я даже не успеваю увернуться и оказываюсь прижатой к его груди.

— Я не говорил, что теперь позволю тебе уйти, — его пальцы проходятся по моей скуле и отбрасывают волосы, что падают на лицо, по телу пробегает холодок, но я чувствую лишь, как разгорается пламя где-то внутри меня от его таких нежных и забытых прикосновений. Он склоняется ко мне, и я всего в секунде от падения в бездну.

Его губы касаются моих, и я оказываюсь в пропасти из своих желаний и мечтаний, я погружаюсь все глубже в ад и понимаю, что никогда и не захотела бы из него выбраться. Это мой личный рай, я тащусь от боли, что мне причиняет этот мужчина, и, наверное, никогда не перестану наслаждаться ею.

Его губы со вкусом виски, такие сладкие и желанные. Мне кажется, я растворяюсь в этом поцелуе, начавшемся так внезапно, но теперь я буквально поедаю его. Мои пальцы зарываются в его отросшие волосы, и я натягиваю их с силой, стараясь почувствовать вкус Фабиана. Мне кажется, я никогда не была такой жадной и голодной, но я хочу раздавить его, подчинить и сделать своим, хотя бы на это мгновение. Его губы сильнее прижимались к моим, я чувствовала всю силу его желания и не могла не идти на поводу этих эмоций. Он с силой закусил мою губу и потянул на себя, причиняя боль на грани удовольствия. Я застонала в его приоткрытые губы и сильнее сжала волосы. Мне показалось, что мир перестал вращаться, что здесь есть только мы с ним и нет ни одного человека. Тем более не существует моего мужа, кажется, его жены и еще сотни человек в соседнем зале. Я лишь чувствовала, как скучала по нему и этим самым жадным поцелуям в моей жизни. У меня перехватило дыхание, и только это заставило меня оторваться от Фабиана и тяжело задышать, стоя рядом с ним и видя его недоумение и смятение от собственного поступка и моего ответа на него. Мы молчали и смотрели друг другу в глаза, не решаясь каждый заговорить первым. Не знаю, какие мысли крутились в его голове, но меня разрывало от противоречивости собственных ощущений.

Я самый ужасный человек в мире — это первое, о чем я подумала. Мой муж в соседнем кабинете, и я целуюсь здесь с совершенно другим мужчиной, даже больше чем целуюсь, я поедала его, как изголодавшаяся самка, какой и почувствовала себя рядом с Фабианом. Следующая моя мысль — что это было просто восхитительно, и рада, что все еще способна чувствовать что-то подобное. Затем мысли полетели с бешеной скоростью, и кажется, Фабиан видел по моему лицу, как скачут мои эмоции от радостного перевозбуждения до гневного самобичевания. Он лишь сделал шаг ко мне и взял осторожно за руку. Поднес её к своим губам и коснулся каждой костяшки с нежностью, которой я никогда раньше в нем не видела.

— Ничего не изменилось.

Я даже не знаю, вопрос ли он задал или констатировал факт. Впрочем, это не имеет значения, что бы это ни было, это было правдой, и я не хотела бы отрицать этого, хотя и должна.

— Все изменилось, Фабиан. Ты женат, а я замужем, и проще от этого не стало. Но точно теперь все лучше, нам не просто не суждено быть рядом, теперь это еще и неправильно по отношению к людям, что находятся рядом с нами, — я сама удивляюсь тому, как могу произносить эти правильные слова, несмотря на свое желание кричать о том, что я все еще его, схватить его за руку и сбежать за горизонт лишь вдвоем.

— Я не люблю её, ты не любишь своего мужа. Не вижу преград не наслаждаться нашей любовью друг к другу, — он с силой сжал мою руку, и я почувствовала, как действительно хочу реализовать его слова. Я всегда была правильной девочкой и делала как должна, а не как хочу. Я никогда не изменяла, наверное, поэтому изменяли мне. Но теперь, стоя перед выбором, я не должна принимать решение, неправильно даже думать об этом.

— Нет, я так никогда не смогу поступить с Дэвидом, — я вырываю руку от Фабиана и уже делаю шаг от него, чтобы наконец скрыться в общем зале.

— Я не просто так следил за тобой полгода, Алиса, чтобы теперь отпустить, — повторяет он свои слова, смысл которых наконец до меня дошел, отчего я пошатнулась и схватилась рукой за ручку двери, стараясь перевести дыхание.

— Я все еще люблю тебя и не дам снова убежать от меня, ты не захочешь этого, — его слова звучали как угроза, отчего я поморщилась и вышла в общий зал.

Он никогда мне не врал и никогда не бросал слов на ветер, а значит, мне нужно попытаться держаться от него подальше. Мне нужно быть рядом с Дэвидом и вспомнить, чья я жена и почему я выбрала именно этого мужчину в свои спутники жизни. Я замечаю светлую голову в зале и пробираюсь сквозь толпу к своему мужчине. Он стоит в окружении таких же преподавателей, как и он, довольно смеется над чьей-то очередной шуткой. Я хватаюсь за его руку как за спасательный круг. Его глаза горят от выпитого алкоголя, и Дэвид прижимает меня к себе, показывая остальным, что я только его.

Но именно это мне сейчас и нужно, почувствовать его силу и то, что я его жена, я его и только его — навсегда.

— У тебя смазался блеск, — на ухо шепчет мне Дэвид и осторожно кончиком пальца поправляет блеск на моей верхней губе, отчего по спине пробегают мурашки. Он и не представляет, почему он смазался, и, наверное, даже не думает, что я могла бы так опуститься. Меня не заботило, что кто-то мог выйти в это время и увидеть меня, меня и не волновало, что это мог быть и сам Дэвид. Я веду себя неправильно и должна срочно перестать представлять себя той девчонкой, что была раньше. Я другая.

— Я устала, мы можем поехать домой? — моя рука дрожит в ладони Дэвида, и он озабоченно смотрит на наши руки и лишь кивает головой. Мы уже давно начали понимать друг друга без слов, и это сейчас кажется таким нормальным и правильным. Да, Дэвид не вызывает бабочек в моем животе, но зато он вызывает гораздо более правильные и стабильные эмоции. Он верный выбор, я внушаю себе это пока, мы выходим из здания университета и садимся в такси.

Мы молчим всю дорогу до дома, до нашего маленького очага счастья и спокойствия. Дэвид с силой сжимает мою холодную ладонь, а я все еще ощущаю губы Фабиана на ней и на своих губах. Мне кажется, что Дэвид чувствует, что от меня пахнет другим мужчиной, или это я сама чувствую этот терпкий запах Фабиана на себе. Я ощущаю себя предательницей и безумной женщиной. Я не имею права предавать Дэвида, он лучшее, что было в моей жизни, и я не должна даже позволять себе думать о Фабиане и даже задумываться о его грязном предложении. Он отстанет от меня, когда поймет, что дальше этого поцелуя дело никогда не зайдет. Я могу быть счастлива только с Дэвидом, и так будет всегда.