Выдох

Рини Ластер (2024)

В мире, где приходится постоянно отстаивать свое право на жизнь и существование, нужно помнить о том, что иногда надо останавливаться и приводить дыхание в порядок. Дарси — представитель того меньшинства, кто решает сдаться жизни и прекратить вечный цикл бега по кругу. Исчезновение из родного маленького города и страны в большой мир, но не для того, чтобы начать все сначала. А ради конца. Получится ли у нее перевести дух, вспомнить, как спокойно дышать и напомнить себе выдыхать?

Прощай, Дарси. Здравствуй, Линда!

Черт, черт, черт!!!

Я пинаю дерево неподалеку и сразу же срабатывает карма. Теперь нога болит, а дереву хоть бы хны. Хвастаюсь за волосы, сажусь на корточки, не понимаю, что со мной не так? Почему я все еще здесь и почему мне не хватило сил сделать шаг в пустоту? Так много старалась ради этого дня, чтобы струсить в последний момент и отступить. Что же делать теперь?

Около получаса назад, я стояла на скале, раскинув руки в стороны. Закрыв глаза, прямо перед тем, как голова закружится, я почувствовала, что всё ещё держу камень в ладони. Продолжая щупать его в руке и решив, что нужно немного расслабиться, я бросила камень со скалы. Один, два, три… Три секунды лететь вниз. Это не очень много, чтобы успеть пожалеть о своем решении, но достаточно, чтобы понять, что ноги больше не касаются земли.

Я открыла глаза и посмотрела вниз в воду на маленькие круги оставленные камнем. Запустить блинчики тут не особо получится, но не думая, я присела и стала нащупывать ближайшие маленькие камешки и бросать их в воду. Не знаю, что со мной случилось, может просто хотелось подурачиться напоследок. Но знаю, что после этого я слишком сильно расслабилась и растеряла весь настрой, не хотела кидаться в воду в весёлом и игривом настроении. Я же должна была пустить скупые слезы и чувствовать себя опустошенной, а я тут развлекаюсь.

Честно говоря, это момент достаточно туманный, я не помню, что я делала и что думала, что происходило в моей голове, пока я кидала камни в воду. Я пялилась в горизонт, где встречаются небо и земля, добавляла к виду звуки плеска, но голова была совершенно пустой. Ни одной эмоции, ни одного чувства, я словно была в трансе. Видимо, так сильно перепугалась, что немного тронулась умом.

Не помню, как остановилась и вернулась к машине возле дороги. Мои ноги сами привели меня обратно, хотя я думала, что уже забыла дорогу. Села в машину, включила печку и спрятала руки в карманах. Ого, я даже не забыла про телефон и браслеты. Взглянув на телефон, я решила разбавить не комфортную тишину и снова включила музыку в машине. Больше никаких песен из Сумерек. Поставила хип-хоп, что всегда очень любила. Но стоило заиграть первому треку, нахмурилась и переключила на следующую. Но сколько бы я не пропускала, дело было не в определенных треках. Выключила плеер и закрыла лицо руками. Они не вписывается в ситуацию, только заставляют меня чувствовать себя ещё ужаснее. Нет на свете ни одного трека подходящего под мою ситуацию. Почему ещё никто не написал песню про неудачную попытку ухода их жизни, потому что ты чертов слабак? Положила голову на руль, пытаюсь прийти в себя и поймать хотя бы одну маленькую мыслю в голове. Ничего не получается, абсолютно пусто и тихо. Что делать теперь?

Не знаю, сколько времени прошло, когда я вспомнила про письма, которые по всей видимости уже были прочитаны моими близкими. Вздыхаю. Вот теперь ничего не поделать, вернуться не получится. Представьте себе, вы только разбили сердца своих любимых своим уходом, а потом взять и объявиться обратно. Это очень некрасиво и жестоко. Нет, я не могу поступить так с ними. Если они уже знают о моей смерти, значит так тому и быть. Я умерла. Потянулась к телефону и выключила его, не сдержавшись выкинула его из окна машины. Плевать, теперь я никто и никогда не существовала. Зажигаю двигатель, включаю первую скорость и резко разворачиваюсь. Надеюсь, я переехала этот тупой телефон и разбила его вдребезги.

Еду вниз и всё ещё не знаю, что делать дальше. Вот только верну машину в аренду, заберу свой паспорт из залога и тогда подумаю. Благо у меня есть деньги, вроде должно хватить на какое-то проживание на пару дней. Мне все равно не много надо. Теперь никаких песен в машине, осталась я и.. могу попробовать включить радио. Хотя, слышать ничего не желаю, никого и ничего. Не хочу ничего знать о мире, хочу потеряться и никогда больше не видеть людей. Стану как какой-нибудь дикарь, вот только сдам машину и буду прятаться в лесу, надеясь, что однажды остаюсь настолько, что наконец смогу прыгнуть вниз.

Ехать вниз всегда кажется намного быстрее, чем вверх. Дорога домой всегда быстрее, чем в путешествие. Дом?… У меня больше нет дома. И никогда не было. Приходя после работы домой всегда казалось, что это не то место, куда я хотела. Я никогда не чувствовала себя хорошо и комфортно, где бы я не находилась. Может, теперь попробовать разыскать свой дом? Разыскать?… В этом эгоистичном мире не существует такого, нельзя просто найти свое место. Единственный способ — создать самому свой дом, свое убежище. Убежище звучит очень хорошо в таком контексте. Да, вот возьму и создам себе убежище.

Дорога обратно до Сиэтла займет около 5 часов, сейчас около 2 часов дня. Ближе к ночи доеду, надеюсь, смогу в такое время найти где-нибудь ночлег. Еду в полной тишине и думаю, в какой уголок мира забиться, где спрятаться и переждать бурю, что не даёт мне спокойного житья. Не хочу начинать все заново, не хочу брать ответственность, не хочу быть сильной и пытаться выжить в этом мире. Рука на руле немного поворачивает на встречную полосу и быстро возвращаюсь обратно на свою полосу. Нет, мне жаль машинку. За это время я должна набраться хотя бы немного храбрости, чтобы когда я сдала машину в аренду, я смогла найти место для ночлега хотя бы на одну ночь.

Вскоре подъезжаю к Форксу, снижаю скорость в городе, немного осматриваюсь пока проезжаю мимо. Смотрю по сторонам и вспоминаю, какие сцены где снимались здесь, ностальгирую, словно я сама была в том фильме. Тоска по месту, в котором я никогда не была раньше, накрыла мое сердце и не дает дышать. Надо побыстрее ехать дальше, не дать волю чувствам вылезти на поверхность. Держу руль крепче и потихоньку набираю скорость, скоро уже проезжаю город и снова гоню по трассе.

Полнейшая тишина в машине, не помню, говорила ли я сегодня. Прочищаю горло и немного постукиваю по рулю.

— Что ж будет дальше, глупая? — спрашиваю себя шепотом. За все 24 года я так и не привыкла к своему голосу. Почему он такой противный и неприятный? Не говори больше.

Еду без остановок, пытаюсь приехать пораньше в Сиэтл, может даже успею сдать машину в аренду. А с другой стороны, вряд ли я найду место на ночь, может лучше переночевать в машине и с утра начать искать место для проживания. Боже, ещё и работу придется искать, что же такое. Смотрю на панель управления, кажется, скоро нужно будет заправить машину. Куплю попить заодно, надеюсь, мне хватит денег.

Пока в моей голове творился хаос, который подкреплялся моими страхами, я не заметила как стала подъезжать к Сиэтлу. Ну, все. Заправлюсь на ближайшей заправке. Вот вижу неподалеку одну, заворачиваю на нее. Подъехав к колонке, выхожу из машины, оплачиваю полный бак и не забываю взять воду. Пытаюсь как можно меньше взаимодействовать с людьми, но одно из тренировок перед возвращением машины обратно в аренду и поиском жилья и работы. Но мне уже повезло, что со мной не говорили много и я только покивала немного.

Вернулась к машине и поехала дальше. Не набираю скорость, не хочу уже сегодня что-либо делать. Хватит на сегодня. Еду по городу и останавливаюсь на парковке какого-то хостела, недалеко от места, где я взяла машину в аренду. Выключив двигатель, отпила немного воды. Как давно ничего не попадало в организм… Без еды я выживу, но без воды однозначно нет. Усаживаясь поудобнее в сидении, откладываю спинку немного назад. Блокирую все двери и закрываю глаза. Боже, у меня же и телефона нет теперь. Что же такое, Дарси, ты почему такая эмоциональная и суматошная? Чем телефон-то провинился, зачем ты его выкинула, сумасшедшая.

Вздыхаю. Жизнь такая тяжёлая, если ты ненормальный. Сердце болит. А может это душа. А может у меня нет души. Я устала от себя, что мне делать с этой глупышкой?..

Резко открываю глаза. Если я начинаю новую жизнь, значит стоит взять новое имя. Как назовешь корабль, так он и поплывет. Но я не очень много популярных в Америке имён знаю и не знаю, как они отражаются на людях. Ладно, тогда придумаю что-нибудь на свой вкус. Лишь бы в этот раз получилась не сумасшедшая. Теперь меня будут звать… Так, не очень хорошо произношу букву Р, надо постараться придумать что-нибудь без нее. Пусть будет… Бекки? Ванесса? Джейн? Стефани?… Линда! Пусть будет просто Линда. Все, хоть что-то решила сегодня.

Завтра с утра сдам машину, поищу работу и жилье. Так, а сколько у меня сейчас есть с собой? Может, не все так плохо, как мне кажется. Ищу в карманах, вспоминаю про кошелек в бардачке. Хорошо, ещё не так темно, пока ещё могу посчитать. Так… У меня есть 362 доллара и 75 центов. Ну, оказалось не так плохо, как я думала. Учитывая, что я могу долго протянуть без еды, смогу снять жилье на некоторое время, пока не получу первую зарплату.

Имея на руках немного денег и новое имя, успокаиваюсь и снова ложусь спать, усаживаясь поудобнее в сидение. Складываю руки на груди и прячу лицо в ремне безопасности. Хочу верить, что не умру этой ночью без моего желания. Хотя, для чего я вообще ищу деньги, жилье и беспокоюсь о безопасности? Глупая, простой человек с инстинктом самосохранения. Никто не хочет умереть, даже если абсолютно уверен в этом. Нельзя себе внушить эту мысль. Жизнь — дерьмо, да, но почему-то мы все продолжаем бороться за нее. Из любой ситуации можно найти выход, а для чего? Для чего мы все пытаемся выжить? Неужели от простого эгоизма? Ну ты и глупая, Дарси. Бездельница, сразу видно у тебя есть время думать о жизни и смерти, хотя могла бы приносить пользу другим и миру в целом.

Хватит. Я не Дарси. Не зови меня так. Я Линда. А Линда не позволит какой-то злой девчонке обижать ее. У Линды, в отличие от тебя, есть чувство собственной важности, поэтому прекрати обижать меня.

Да, эта Линда не промах. Хорошее имя я выбрала. Вот бы эта поганая Дарси теперь перестала бы мучать меня изнутри. Тогда может у меня все получится и я смогу жить как нормальный человек, с нормальными проблемами и обычной жизнью.

Споря сама с собой в голове и немного усмехаясь над этим, не заметила как и заснула.