Почему одних любят, а с другими живут?

Римма Гумерова

Книга, которую вы держите, – азбука взаимоотношений, любви и семейного счастья. Для кого эта книга? Во-первых, для тех, кто хочет любви, семьи и счастья. Во-вторых, для тех, кто способен читать много букв, то есть книги, а не только короткие посты в форумах и соцсетях. В-третьих, для людей мыслящих, критичных, задающих вопросы и сомневающихся. И еще для психологов, студентов и их родителей.

ВВЕДЕНИЕ

— Мне нравится один парень. И я ему нравлюсь. Мы знакомы почти три года. Но общались мы по теме литературы, лидерства, проблем в стране и т. д. Все время, что мы были знакомы, я относилась к нему как к парню, он был для меня идеалом (и является им), но старалась не показывать этого (у него куча поклонниц). Он знает, что он мне нравится по моему поведению. И в феврале он признался, что я ему нравлюсь. Но это для меня было шоком! Я и мечтать не могла об этом. А тут вдруг признался. В общем, я среагировала неправильно, запаниковала. То есть всякие намеки пообщаться я игнорировала как могла. Я не думала, что эти маленькие отказы, игноры решат все. Думала, что у нас еще будет возможность сесть и поговорить об этом с глазу на глаз. А несколько месяцев назад он начал с одной девушкой дружить. Так вот, когда я узнала об этом, мне не сидится, не спится, не читается. Появилось дикое желание сказать ему все о моем отношении к нему. Но думается, что все поздно. Это будет выглядеть, как будто я за ним бегаю. И либо я упаду в его глазах, либо начну мешать их отношениям. Если я расскажу, то мне полегчает (точно ли?). Если не расскажу, то мне нужно найти правильное отношение к этой ситуации. Так как же мне быть? Не хочется отдаляться от него, так как он очень развитая личность. Его примеру следуют все, кто его окружает. Мое личностное развитие прямо пропорционально зависит от него (без преувеличения), так как его слова, его пример очень сильны для меня… а еще я думаю, что все равно его недостойна. Вот такая вот каша.

***

— Я ненормальный, вылечите меня! Я живу с дамой, она не работает, я плачу за ее учебу, терапию и супервизию (подруга учится на психолога). Она еще требует поездки за границу. А я почему-то не хочу! Родственники первой жены выгнали меня за то, что я «не хотел»: купил жене квартиру, машину, она хотела еще дом, но мне не хотелось… Я — ненормальный! Почему я не хочу все это покупать женщинам? Вылечите меня!

***

— Римма, мне очень необходима Ваша консультация… Я сейчас обрисую Вам ситуацию. Дело в том, что мой молодой человек и я в последнее время перестали понимать друг друга. Мягко сказать — понимать. Мы просто всё видим совершенно под разным углом, наверное. На этой почве регулярные конфликты, а чаще просто замкнутость в себе и игнор друг друга. Я понимаю, что замалчивать проблемы не стоит, это приведёт только к разрыву отношений. Поэтому и иду на компромиссы, разговариваю, мы делаем выводы (а может быть, только я, не знаю). У нас 4-й год отношениям, и это самый сложный период. Последняя ситуация подкосила всё ещё больше. Мы работаем вместе, создаём и расширяем свой бизнес. Он как мужчина всегда берёт на себя ответственность за оформление документов, я же отвечаю за ведение переговоров с клиентами. Тут конфликтов не возникает. Но вот в последний раз, на встрече с одним из клиентов, при подписании документов (и, казалось бы, сделка успешно была завершена) клиент стал выдвигать дополнительные требования, которые мы как ИП не предоставляем. Я стала объяснять клиенту, что к чему. Мой мужчина, находясь рядом, молчал. Клиент стал «закипать». Я, поняв это, пыталась мирно договориться, клиент стал кричать, что только потратил время с нами и т. д. Перешёл на личные оскорбления. После этого я не выдержала наезда и попросила его удалиться, разорвав договор. Мой молодой человек, от которого я ожидала защиты, никак не заступился, только обвинил меня же в моей нетактичности. А мне стало, в свою очередь, обидно, что мой мужчина не может за меня заступиться. На этой почве мы и разладились окончательно. Может, я и не права, конечно, — раз уж я взяла дело на себя, то и должна была самостоятельно урегулировать ситуацию. Или же это просто точка кипения у нас обоих. Как Вы считаете?

Что общего между историями таких непохожих друг на друга людей? Убежденность в своей неполноценности, неуверенность в себе или чрезмерная уверенность? Или отсутствие способности видеть себя глазами другого? Или незнание простых законов психологии и семейной жизни?

В школе нас учили множеству абстрактных знаний, большая их часть нам не пригодится никогда. А основам отношений любви, семейной психологии и воспитания детей нас, к сожалению, не учили. Вместе с тем наше счастье зависит не от того, насколько мы успешны в решении логарифмических и тригонометрических уравнений, но на 50% зависит от семьи, нашей способности ее создавать и жить в ней.

Книга, которую вы держите, — азбука взаимоотношений любви, Аз, Буки и Веди семейного счастья.

Для кого эта книга?

Во-первых, для тех, кто хочет любви, семьи и счастья. Во-вторых, для тех, кто способен читать много букв, то есть книги, а не только короткие посты в форумах и соцсетях. В-третьих, для людей мыслящих, критичных, задающих вопросы и сомневающихся. (Вопросы отправляйте в мои блоги или ресурсы в соцсетях. Я отвечу!)

Инструкция по применению книги:

Первая глава о законах жизни семьи покажет тонкий срез вашей семейной истории и подскажет, каких знаний вам не хватает для того, чтобы счастье вошло в ваш в дом.

Вторая глава об индивидуальностях и архетипах поможет лучше изучить себя и понять своего любимого. Здесь вы также найдете ориентиры для направление развития своей уникальной личности. И у вас будет обширное поле для исследования и улучшения себя и ваших отношений.

Читая последнюю главу, ответьте на вопросы:

— любит ли людей ваш избранник (ваша избранница)?

— делает ли он (она) вашу жизнь легче?

— любит смеяться и веселить вас?

— хочет ли, чтобы вы были счастливы, даже если вы будете счастливы без него?

— развиваетесь ли вы вместе, становитесь ли лучше?

— разделяет ли он (она) ваша ценности?

— появляется ли в ваших отношениях много избытка для других и хочется ли вам радовать других?

— радуются ли друзья тому, что вы <пришли> вместе? чувствуют ли они себя расслабленными, когда вы вдвоем?

Если, несмотря на трудности в отношениях, на большинство вопросов вы отвечаете положительно, значит, ваши отношения имеют перспективу и вам стоит вкладываться в них. Если же ответы на перечисленные выше вопросы отрицательные, то закон не запрещает радоваться приятному обществу партнера и его красивому телу, но не стоит привязываться к нему и строить планы на будущее.

Так что читайте, действуйте, возвращайтесь к тем или иным моментам книги и стройте вашу счастливую биографию!