Про любовь

Раиса Коноплева, 2020

Любовь… Каждый раз встречая ее на своем пути, мы приходим к выводу, что вот она настоящая! Всё, что было до – просто глупости и мелкие влюбленности. А вот эта – та самая! Та, которую мы ждали всю свою сознательную жизнь. По крайней мере, у барышень все происходит именно так: их захватывают эмоции и чувства, объект любви становится самым лучшим на свете, а те, кто были до него, даже не удостаиваются воспоминаний. За одним исключением: каждая девушка помнит первую любовь. Независимо от того, какой шрам на душе она после себя оставила, именно первая любовь была той, которая подарила крылья, которая показала, что можно жить по-другому, и помогла осознать, что такое парить. И именно с ней, пусть даже и невольно, сравниваются все последующие. В моей жизни первая любовь встретилась в очень серьезном возрасте. По крайней мере, мне тогда казалось именно так. Мне было целых 25!

Когда она родилась

На этом может быть, все благополучно бы и закончилось, но по прошествии нескольких дней пробегая мимо по каким-то делам, я увидела, как он оказывал знаки внимания другой девушке. И неожиданно для меня самой кольнуло где-то внутри — впервые.

Я еще даже не успела понять, что он мне нравится, но уже почувствовала первый укол ревности, которую до этой поры никогда не испытывала. И если честно, искренне презирала, как посягательство на чужую свободу и частную жизнь. Странно иногда срабатывают человеческие чувства: мы начинаем что-то ценить только, когда можем это потерять. А иногда и терять-то еще нечего, а мы уже начинаем бояться.

Вот так получилось и у меня. Как не стыдно в этом признаться. С этого момента я начала думать об этом парне, пробуя его имя на вкус — Алексей, Леша, Алекс…

Девушки, вообще, отличаются поразительной способностью придумывать себе разные несуществующие вещи, потом искренне добавлять к ним различные подробности и совершенно окончательно убеждать себя в их существовании.

А еще позже с не меньшей искренностью удивляться: почему никто об этом не знает и в это не верит?! Разве на самом деле все было не так? И несмотря на то, что все это я с радостью проделала со своим воображением в ускоренном режиме, было одно «но».

В тот момент я была не свободна. А у меня всегда были очень жесткие понятия о верности и честности. Я никогда не позволяла себе отношений с занятыми мужчинами и не вступала в новые, не закончив предыдущие. Ну, вот хотя бы за несколько часов «до», чтобы чувствовать себя совершенно свободной женщиной. И не испытывать угрызений совести.

И даже не потому, что мне было кого-то жалко или хотелось быть очень хорошей, пусть и самой для себя. Просто было что-то в этом мерзко отталкивающее, что меня совсем не привлекало. Но и хорошей барышней, достойной красивый чувств уровня великих романов, тоже конечно хочется где-то внутри. А значит,и по своему поведению вроде как надо им соответствовать.

Именно поэтому поупражнявшись с построением воздушных замков и их разрушением у себя в голове, я ничего и не предпринимала. Так и продолжала мучиться от внутренних противоречий, пытаясь работать. Хотя что-то делать в таком состоянии очень трудно: ну, как заниматься важными вещами и думать о чем-то серьезном, когда внутри тебя такой шквал эмоций и совершенно мутная голова?

Медики объясняют это всплеском гормонов, может быть, это и так, а может быть — нет. Кровь в такие моменты сдавать точно никто не пойдет — даже ради подтверждения собственного диагноза. Но то, что что-то в честно служащем человеку организме дает сбой, отрицать нельзя. А вообще, кстати, могла бы быть неплохая традиция: чувствуешь, что что-то с головой не так — сходил быстренько в поликлинику, сдал анализ крови и по гормональному составу понял точно: любовь!

Но с другой стороны — какого количества вздохов и ахов, а еще обсуждений с подругами о том, что она обо всем этом думает, мы бы лишили мир?! Наверное, ради спасения всего этого — такая традиция и не появилась.

Через пару часов я окончательно поняла, что не могу сосредоточиться на работе, и решила сделать перерыв на кофе. Вместо обеда, почеу бы и нет.

Я часто бываю в командировках, а это подразумевает, что я часто бываю в незнакомых местах одна. Начала к этому привыкать, и для меня уже нет никаких проблем в том, чтобы посидеть в кафе одной. А чтобы не появлялось ощущение одиночества, я придумала игру: наблюдаю за людьми вокруг и придумываю про них истории. Зачем они пришли сюда, кого ждут или что обсуждают.

Не очень прилично вот так наблюдать за людьми за соседними столиками, но ужасно любопытно. А если бы я умела писать, то составила бы целый сборник рассказов из этого колейдоскопа историй, придуманных мной или невольно подслушанных.

В кофейне рядом с работой было многолюдно, видимо популярное тут место. Ближе всех ко мне сидели две барышни — студентки: точно лучшие подруги, потому что сидели очень близко друг к другу и много смеялись. Иногда дотрагиваясь друг до друга, тут личное пространство давно пройдено. Пили кофе и ели пирожные, вряд ли для встречи был какой-то серьезный повод. Просто пришли угоститься сладким и поболтать. Хотя… может быть и мальчиков обсудить, в их возрасте — это самое важное.

И тут я оказалась права. Потому что одна из них продолжила рассказ громче обычного, и я услышала ее слова:

— Я хотела утром сюда зайти и пироженку съесть. Но подумала, что с этим экономистом вряд ли получится. Опять скажет: давай, купим яиц и дома пожарим. А я эти его желтки ненавижу!!! Как хорошо, что ты у меня есть!

И подруги начали обниматься.

Да, хорошо, когда есть с кем поделиться чем угодно, даже тайной ненавистью к жетлкам. Я улыбнулась своим мыслям и написала своей лучшей подруге признание в дружеской любви, что мне ее очень не хватает и пожелала ей хорошего дня.

С другой стороны от меня тоже сидели две девушки, но эти держались по-деловому. Скорее всего колеги, которые пришли сюда на обед, вот и на столике у них не сладости, а бизнес-ланч. Сидят с серьезными лицами и обсуждают скорее всего работу. Господи, что же за время у нас такое, чтьо даже во время перерыва на обед мы не можем переключиться. Но нет они говорили о прошедшем отпуске одной из них:

— Куда ездила?

— Никуда. Дома была.

— Ты же хотела в Грузию?

— Все еще хочу. — закрыла одна из девушек.

Я тоже все еще хочу в Грузию, да и не только. Хоть куда-нибудь выбралась бы с удовольствием. Надо попробовать оформить отпуск после командировки и съездить куда-нибудь. А то поездка в эту тьмутаракань вряд ли может считаться отпуском, сменой обстановки только если, но совершенно точно не в лучшую сторону.

Из моих мыслей к реальности меня вернули все те же две подруги. На этот раз рассказывала вторая. Насколько я поняла она делилась встречей со своей бывшей любовью:

— И он говорит: я ревновал тебя безумно, потому что любил. Но со временем все переоцениваешь, и ты даже не представляешь, насколько ты надежная во всех смыслах этого слова, оказывается!

И она многозначительно посмотрела на подругу. А то на секунду задумалась и переспросила:

— То есть теперь он тебя не любит что ли?

— Не знаю, — ответила первая.

И обе покатились со смеху.

И тут любовь. Никуда от нее не деться видимо…