А шо? Анекдоты про хохлов

Пэтро Москаль, 2016

Мы продолжаем наше плавание в море особенностей национального юмора. На сей раз бросим якорь на Украине. Восхититесь вместе с нами неповторимостью логики и лаконичностью языка этой хлебосольной страны, ну и конечно, просим к столу – и соленого, и острого хватит на всех!

♦ ♦ ♦

Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?

Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!

♦ ♦ ♦

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:

— Это что, мясо?

— Нет, пан таможенник. Это отходы от сала — москалям. Нехай утилизируют.

♦ ♦ ♦

Встречаются два хохла. Один — весь перебинтованный.

— Мыкола, шо з тобою?

— Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.

— А ты тут при чем?

— Так вона ж их на сало ловит!!!

♦ ♦ ♦

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.

Доллар:

— Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

— Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

♦ ♦ ♦

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.

«Кабан!» — испуганно думает хохол.

«Хохол!» — испуганно думает кабан.

♦ ♦ ♦

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

— Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!

♦ ♦ ♦

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол — там, где лучше.

♦ ♦ ♦

— Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?

— Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…

♦ ♦ ♦

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.

♦ ♦ ♦

Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды — тем более.

Один депутат предлагает:

— А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает!..»

♦ ♦ ♦

Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.

Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:

— Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь!!!

— А вдруг война?! А я усталый…

♦ ♦ ♦

Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:

— Надо ждать.

Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:

— Мало ждал!

Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:

— Тяжелый у вас случай — нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.

♦ ♦ ♦

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.

Хохол спрашивает:

— Слышь, хлопцы, а где ж сало?

Ему объясняют:

— А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!

♦ ♦ ♦

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

— На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

♦ ♦ ♦

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

— Як як?

— Ну як як? Як як як.

♦ ♦ ♦

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

— Ик… На чьей?

— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

— Я женился?! А кто она?

— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

— Как хоть зовут-то ее?

— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…

Жених, хватаясь за голову:

— Чиполлино?!!

♦ ♦ ♦

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:

— Винни, послушай, а ты какой национальности?

— Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — украинец!

♦ ♦ ♦

Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.

♦ ♦ ♦

Письмо студента-украинца домой:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

♦ ♦ ♦

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.

Конферансье:

— Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».

♦ ♦ ♦

Поезд. В купе сидят два мужика.

На границе Россия — Украина в купе заходят три таможенника:

— Наркотики, оружие, валюта?!

— Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

♦ ♦ ♦

Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними — три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.

— Ну, мабуть, за Шарика!

♦ ♦ ♦

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

♦ ♦ ♦

Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:

— Возьмите по лошади, и докуда доскачете — та земля ваша будет.

Скачет американец час, два, оглядывается назад.

— Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!

Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.

— Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.

Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:

— А це пид помидоры!!!

♦ ♦ ♦

— Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?

— А шо?

— Так то ж «Раша»!

— Вот гады! А я думал — «Ридна Украина».

♦ ♦ ♦

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:

— Сынку, сынку, куда ж тебе писать?

— Пишите, мамо, сразу у плен…

♦ ♦ ♦

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?

— Да брешут люди, брешут.

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?

— Да брешут люди, брешут.

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?

— Да брешут люди, брешут.

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?

— Вот чего нема, сынку, того нема!

♦ ♦ ♦

Националист на могиле сына:

— Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав — «Здравствуйте, папа»?!

♦ ♦ ♦

Горное село в Карпатах.

Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.

Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…

Наконец, не выдерживает:

— Батьку, а дай с пулемета постреляти!

— А чого ж? Постреляй…

Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени — куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.

— А шо, татку, файно? — гордо спрашивает сынок.

— Та файно, сынку.

— А можно еще гранату кинути?

— Та кидай, сынку.

Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.

Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…

— А шо, татку, файно? — уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.

— Та ж файно, сынку, — отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, — а то б досталося нам от мамки за курей!

♦ ♦ ♦

— Кум!

— А?!

— А почему американцы были на Луне, а мы нет?!

— А кто вам такое сказал?

— Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».

— А вы знаете, кто фотографировал?

♦ ♦ ♦

В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:

— А хто скажэ, скильки годын?

Тишина… Встает негр и говорит:

— Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.

Бандеровец:

— Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.

♦ ♦ ♦

Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.

Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:

— Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?

— Не читав.

— А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?

— Не читав.

Девушка разочарованно:

— Что же ты вообще читал?!

— «Муму» читав, будешь багато гавкать — утоплю!

♦ ♦ ♦

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом — там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…

— Та шо ты там ищешь?!! — всполошилась жена.

— Сало!

— Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!

— Будет сало — будут дети.

♦ ♦ ♦

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:

— Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?

— Хай иде! — отвечает Грицко.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

— Грицко! У тебе бумаги нет?

Митько ему:

— Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

♦ ♦ ♦

— Дядьку, я вашу Галю того…

— Ну тогда женись!

— Та ни, я ее трактором переехал.

♦ ♦ ♦

Трое хохлов идут по полю. Видят — на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.

Петро берет бутылку нюхает и объявляет:

— Горилка!

Потом отхлебывает из горлышка — и падает замертво.

Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:

— Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!

Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.

Бутылку берет Панас, нюхает:

— Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!

Нюхает.

— Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!

Нюхает. Со слезами на глазах:

— Да ведь горилка ж ведь!

Нюхает, громко на все поле орет:

— Помогите-е-е!!! — И начинает жадно пить из бутылки…

♦ ♦ ♦

— Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?

— Та от собак ховаюсь.

— А чего морда в сметане?

— Та ото ж…

♦ ♦ ♦

— Покупайте яблоки чернобыльские!

Сосед по прилавку:

— Не говори, бабуля, что чернобыльские, — никто не купит.

— Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

♦ ♦ ♦

— Дети, идите яблок кушать!

— Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…

— Так ото ж…

♦ ♦ ♦

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.

Москаль:

— Может, угостишь? Дико есть охота.

Хохол:

— А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.

Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.

Хохол:

— Ну шо, може, сальца?

Москаль:

— Нет уж, спасибо огромное!!!

Хохол:

— Хм, так это ты пить хотел!

♦ ♦ ♦

Встречаются два фермера.

— Ты уже клеймил свой скот?

— Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…

♦ ♦ ♦

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

— Эт-то-о что-о у ва-ас?

— Це сало, но вы его есть не будете.

— По-очему?

— Та я не дам.

♦ ♦ ♦

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:

— Мыкола-а! Подь до мене!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:

— Шо?.. Опять в кровать?!

— Та ни, — примирительно отвечает Оксана. — Борща налью!

♦ ♦ ♦

— Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?

— А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.

— Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?

— И не думал!

♦ ♦ ♦

— Хотите горилки?

— Почему бы и нет?

— Ну нет так нет…

♦ ♦ ♦

Два поляка сидят в баре, один говорит:

— Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водки — и ему ничего не будет…

Через десять минут:

— Вот сейчас он выпьет еще стакан — и ему ничего не будет…

Еще через десять минут:

— А сейчас он выпьет третий стакан…

— Знаю, знаю, ему ничего не будет!

— Правильно, а вот нам пора уходить…

♦ ♦ ♦

Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.

— Мыкола, горилки будешь?

— Давай.

— А Петро будет?

— Та вин же мертвый!

— Шо, такий мертвый, шо и не выпье?

♦ ♦ ♦

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.

— Ты куда, Петро, собрался? — спрашивает его жена.

— Та пийду трохи москалей постреляю.

— А ну как они тебя?

— А мене за шо?!

♦ ♦ ♦

— Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?

— Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!

— А ядерные ракеты?

— Ну не помирать же им в одиночестве!

— И когда же это произойдет?

— Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

♦ ♦ ♦

— Чем бандеровец отличается от еврея?

— У бандеровца обрез на боку.

♦ ♦ ♦

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру — все умирают. Загнали хохлов, пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили по максимуму.

Один встал, потянул носом и говорит:

— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

♦ ♦ ♦

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается.

— Шо це таке?

Никто не отзывается.

Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку.

— Шо це таке?

Опять молчание.

Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку. Хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила.

— Шо це таке, шо це таке… Це — крокодил!

♦ ♦ ♦

Хохла на таможне спрашивают:

— Наркотики есть?

— Е, — признается тот.

Вскрыли все вещи — ничего не нашли.

— А где наркотики? — спрашивают.

— А шо, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!

♦ ♦ ♦

Хохол и француз попали на два соседних необитаемых острова.

Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:

— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

Молчит хохол.

— Хохол, плыви сюда, женщина есть!

Молчит хохол.

— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз.

Хохол бросается в море и быстро плывет к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:

— Сало! Сало!

♦ ♦ ♦

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть — и убежала…

Негр:

— Микки, Микки!..

Хохол поймал обезьяну и говорит ей:

— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

♦ ♦ ♦

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

— На, зажарь мне его на сале.

— Так ведь нет у нас сала.

— Так зажарь его на масле.

— Нет у нас масла.

— Тогда зажарь мне его просто так!

— А у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.

Заяц вскакивает и кричит:

— Да здравствует свободная Украина!

♦ ♦ ♦

Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.

— Сынку, ты шо робишь?

— Жить не хочу, батько!

— Подумай о детях, сынку, не делай этого!

— Нема детей у меня!

— Подумай тогда о батьке с мамкой!

— Нема ни батьки, ни мамки!

— Тода вспомни гетмана нашего ридного — Мазепу!!!

— А це кто такой?

— Прыгай, москаль поганый, прыгай!!!

♦ ♦ ♦

Два кума после обильнейшего ужина.

Один говорит:

— Во наелся, даже шевелиться тяжело.

— Ты шо, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…

— Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б тогда и банан съел…

♦ ♦ ♦

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка…

Сидит на опушке джунглей хохол, смачно ест сало, запивает. Из зарослей выходит ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.

Конец ознакомительного фрагмента.