В другой раз, с удовольствием

Пушистик, 2021

Книга известного в определенных кругах интернет-писателя. Никто до конца не знает, кто он такой. Как ему удается быть мейнстримом и артхаусом одновременно. Его таинственность вместе с открытостью и прямотой делают его по-настоящему уникальным. Книга про отношения, как они есть. Про баб, но с максимальной любовью. Про юмор, от того, над кем не смеялись в школе. Про жизнь и смерть, от человека, для которого жизнь и смерть – одно и то же. Содержит нецензурную брань.

Отношения

Как выбрать жену по роллам

Заказываешь три вида: дорогую филадельфию, средние с кунжутом и дешевые с огурцом. Смотришь, что она схватит первым.

Если с огурцом — хорошая жена, скромная, воспитанная.

С кунжутом — голодная, но на филадельфию нападать не спешит, строит из себя недотрогу. Скрытная натура, будь внимательней.

Филадельфию возьмет — открытая, цельная личность, готова перед тобой открыться во всех смыслах.

Теперь смотри, что возьмет вторым.

Если после огурца:

Опять огурец — что-то здесь не так, зажата, возможны проблемы с психикой. Скажи себе стоп, стоп, стоп.

С кунжутом возьмет — чуть лучше, однако в данной ситуации нет никакого смысла брать не филадельфию. Не доверяет тебе. Возможно, хочет просто поесть и на этом все. Делай выводы.

Филадельфию — идеальный вариант. Можешь расслабиться, вот она твоя жена сидит кушает, не упусти.

После кунжута:

С огурцом — см. выше. С огурца на кунжут, с кунжута на огурец при наличии филадельфии — сложный ход, неоднозначный. Для бабы это всегда минус. Будь аккуратней.

Опять с кунжутом — любит, блядь, кунжут???????

Филадельфию — так так так, что же получается, с огурцом тебе решила оставить, сама сливки съедает? Готовься, в браке тебе тоже все будет с огурцом.

После филадельфии:

Снова филадельфию — поздравляю, поебешься ты сегодня хорошо. Может и не только сегодня. Жену поищи где-нибудь в другом месте.

С огурцом — также прекрасный вариант, но в отличие от первого, не такой скромный, поразвратнее. Бери, не пожалеешь.

С кунжутом — голодная походу. Делать выводы не спеши, посмотри, что дальше.

Поцелуй на первом свидании

Выпить в четверг — это как поцелуй на первом свидании. Как расставить все точки над и. Потому что второе свидание, конечно же, будет, и ты, конечно же, придешь туда, но без первого поцелуя. И сегодня ведь так хорошо, на этом первом свидании. А что будет завтра? Может, все будет плохо. Может, эти поцелуи (и не только), которые ты себе наметил, уже будут не к месту, может ничего и не выйдет. И даже если все будет хорошо, необходимость первого поцелуя на втором свидании очень давит, сковывает — время подходит, готовьтесь целоваться, не забудьте, что это уже второе по счету свидание, либо сейчас, либо никогда.

Да, целуйтесь на первом свидании. Пробуйте бухлишко на вкус.

Мотивация бабой

Разговаривал как-то со знакомой бабой про мотивацию. Если точнее, про мотивацию парня бабой. Выпивали. Она вдруг решила выговориться — для меня, говорит, не так важно, чтобы парень СЕЙЧАС имел машину, деньги и все остальное, для меня важно, чтобы он к этому ШЕЛ, я готова ПОТЕРПЕТЬ.

Помню, аж холодок по спине. Думаю, как же заебись, что я не твой парень. Пораспрашивал ее немного: уверена ли она, что парень вообще должен хотеть зарабатывать? может он художник или поэт? а что если не будет получаться? и т.д. На что получил совершенно четкий ответ: любит — значит будет, все получится. А еще понял, что для нее главное в рассказе первая часть — что ей СЕЙЧАС не так важно это все (мол, мы должны оценить жертвенность). Но мы-то с Марса и слышим другое — "я жду, что через столько-то времени ты будешь иметь то-то и то-то, время пошло".

Это очень некомфортное состояние — оправдывать чьи-то ожидания. Говорить такое — серьезная тактическая ошибка. Бабы вообще любители мотивировать, но хуевые стратеги. Не говоря уж о спорности мотивации как таковой.

Ведь мы ЛИЧНОСТИ, со своим внутренним миром, чувством прекрасного. А бабья мотивация — это всегда деньги. Они могут изъясняться туманно, но в конечном счете это всегда определенный денежный поток, конвертируемый в блага, комфорт и успешную жизнь в инстаграме. Тебя, вершину эволюции, сводят к определенной цифре, игнорируют, затыкают. Все эти избитые"для твоего же блага". Причем в самое неуместное для них время, когда растратили уже последнюю ценность, приелись, стали скучны — требовать в таком состоянии что-то абсурдно. Но главное правило, которое усвоили бабы-стратеги: мотивировать нужно не сразу — спугнешь добычу. Поэтому они ждут. Инвестируют свой теплый свет под проценты. И очень злятся, что ты не растешь, ведь некому будет возвращать.

Позвольте нам быть несмотивированными. Позвольте нам быть несмотивированными всю жизнь. И тогда, может быть, мы решим чего-то добиться. Сами. Почему бы и нет. Нам скажут спасибо. Но сейчас, что бы мы не сделали, спасибо не скажут. Ведь за возврат долга не благодарят.

Статус"в активном поиске"

Статус"в активном поиске"ВК — это метка прокаженного. В каком, блядь, ты активном поиске? Вконтакте нет инструментов для активного поиска. Или ты ищешь кого-то и решил всех оповестить, что процесс идет? Но если это так, почему он у тебя больше одного дня, недели? Почему он у тебя уже год? Ты невъебенный неудачник, дружище, раз так. Неплохо бы добавить дату, в таком случае, с которой этот статус стоит.

Мне кажется, это программная ошибка или недосмотр создателей. Нужно заменить его на"в пассивном поиске". Такой флажок"найдите меня, пожалуйста, очень вас прошу". Человек заходит, видит твой статус, пишет. В процессе разговора понимает, насколько пассивен твой поиск, делает определенные выводы, может позовет в кино или пиццу.

Но когда он видит у тебя"в активном поиске", помимо того, что ты тормоз и неудачник, он еще сделает вывод, что его-то конкретно ты не ищешь, ведь в большинстве случаев вы как-то знакомы, может, через друзей, и ты, в своем активном поиске, ему, тем не менее, ни разу не написал, а раз твой поиск"активный", то писал ты, видимо, уже всем. Т.е. контактируя с этим"активным поиском", ты как бы заранее признаешь себя вторым сортом.

Нужно сделать так: бабам поменять активный поиск на пассивный, а парням сделать"в поиске тех, кто в пассивном поиске".

Идеальный мир

Только представьте мир, в котором парни дотягиваются, чтоб сосать себе хуй.

Миропорядок меняется, привычные шаблоны рушатся.

Парни — счастливые домоседы с низкооплачиваемой работой, ходят в магазин за пивом и быстрорастворимым пюре.

Тюрьмы пустуют: нет больше смысла насиловать, грабить, убивать, когда можно сосать самому себе.

Земля на грани вымирания.

Бабы в бессилье исходятся на говно — никто не зовет гулять, никто не платит в кафе, дрочеры сосут себе хуй, вместо того, чтоб писать комменты.

Обеспокоенные бабы создают коалиции, захватывают власть, занимают все руководящие должности, отодвинув обмякших, немотивированных мужчин.

Начинается геноцид под флагом сжатой в кулак руки с накрашенными ногтями.

Вместо суши-баров создаются корректирующие центры.

Бабьи патрули ловят в сеть отдельных особей, направляя на"корректировку", где их привязывают, заточают в корсеты, показывают кадры, как прекрасно жить с бабой.

"Откорректированные"грустные парни, безуспешно пытающиеся себе отсосать, встраиваются в обычную жизнь: ищут дополнительный заработок, слушают бабье нытье, просят прощения, копят на отпуск.

Наиболее влиятельные самки выгуливают порабощенных мужчин в торговых центрах, карикатурно показывая, что именно они хотели бы купить. Мужчины с безучастными лицами ждут у примерочных по 2-3 часа.

Борцы сопротивления устраивают акции, прилюдно сося себе хуй. Ведутся подпольные трансляции.

Но диктатура все строже, кольцо все сжимается, прекрасный мир будущего превращается в антиутопию, мир Безумного Макса, где бабы гонятся за тобой в пустыне навстречу песчаному шторму.

Приходя с работы

Приходя домой с работы, парень хочет услышать одну единственную фразу:"накладывать или срать пойдешь?". Мы голодные и злые. А баба дает понять, что УЖЕ все готово — это раз. И что заботится о тебе — хочет, чтоб ты ел горячее, ведь если пойдешь срать, все остынет — это два.

Вы еще маленькие, вам нужно учиться. Строительство отношений — это тяжелый труд и самопожертвование. Запомните это. Запомните хорошенько. А пока он ест, можете встать в сторонке и молча гладить постельное белье.

Все нормально?

Нельзя спрашивать у бабы: все нормально? / что-то случилось?

Потому что, в лучшем случае не все нормально и что-то действительно случилось, в худшем (для тебя) — что-то случилось или должно было случиться (раз ты спрашиваешь) но она НЕ В КУРСЕ / УПУСТИЛА МОМЕНТ. Ответит"нет", но осадочек такой, что лучше бы ты умер.

У парня нельзя спрашивать: я тебе не надоела? Потому что надоела.

Иди, я не против

— Если хочешь с кем-то ебаться, то иди, я не против.

— Вот так, значит. Т.е. тебе похуй, с кем я буду ебаться?

— Не похуй. Ебись только с кем-то нормальным.

— Так просто"иди и ебись"?

— А что тут сложного?

— Ты меня больше не любишь?

— Не то чтобы прям не люблю.

— Любишь?

— Ну. Люблю.

— А что тогда"иди и ебись"?

— Хочу, чтоб ты была счастлива.

— А мужиком ты быть не хочешь?

— Я и так мужик.

— Мужик бы никогда не позволил своей бабе с кем-то ебаться.

— Чего бы еще мужик никогда не позволил?

— Понятно все с тобой.

–…

— Чего молчишь?

— Что?

— Ничего.

— Так ты хочешь ебаться или нет?

— Я же пошутила.

— Пошутила, значит? Смешно. Хорошая шутка.

— Ты обиделся?

— Нет.

— А ты хочешь с кем-то ебаться?

— Ну…

— Что значит"НУ"?

— Может быть.

— С этого момента, пожалуйста, поподробнее.

— Ну а что такого?

— В смысле"что такого"?

— Это же нормально, хотеть ебаться с кем-то еще.

— И с кем это ты, значит, хочешь ебаться?

— Да так, ни с кем конкретным.

— Нет уж, говори.

— А если бы и был кто-то конкретный, то что?

— Ничего. Я просто в ахуе.

— Ты же сама начала этот разговор.

— Я ПРОСТО ШУТИЛА.

— Понятно.

— Что тебе"понятно"?

— Ладно. Хватит.

— Просто заебись.

–…

— Знаешь что. Иди нахуй.

— Ну хватит.

— Ебись с кем хочешь, мне похуй.

— Вот и пойду, раз похуй.

— Вот и пиздуй.

— Вот и попиздую.

–…

–…

— Куда ты пошел?

— Никуда.

— И долго ты это в себе держал, интересно?

— Что именно?

— Ебать кого-то там.

— Я ж мужик. Я должен хотеть кого-то там ебать.

— Интересный расклад. Значит, ты можешь кого-то там ебать, а я нет.

— Если хочешь с кем-то ебаться, то иди, я не против.

Стиральная машина СИБИРЬ

Привезли мне ее родители с села, когда учился на 4-м курсе. Раньше не везли, потому что только на 4-м купили мне квартиру. В этой квартире была 1 комната, любезно выполненный предыдущими собственниками легкий косметический ремонт, холодильник, стол, две табуретки, поролоновый матрас и эта стиральная машина.

Все, что мне хотелось — это купить свой собственный компьютерный стол и свой собственный компьютер, которого у меня здесь, естественно, не было. Чуть позже мы с мамой купили стол, компьютер, недорогой диван и красивый шкаф с решетчатыми дверцами. Я начал жить один, в своей собственной квартире. Играл в компьютер, спал на диване, складывал вещи в шкаф. И, конечно же, стирал в стиральной машине СИБИРЬ.

Стирала она ужасно. Вернее, отстирывала даже слишком усердно, но сам процесс был невыносим. Нужно было, с помощью душа, набрать теплую воду в первое деление. Засунуть туда белье. Включить стирку (от чего таймер начинал тикать, как бомба). Поставить воду на слив, высунув шланг и зацепив краешком за раковину. Переложить белье во второй отсек, для сушки. Следить, чтоб центрифуга раскручивалась не слишком сильно — если много белья, она начинала с грохотом биться об стенки — для этого можно было ее"замедлять", прижав рукой. Достать белье. Повесить. Все выключить и спрятать шланги.

Сейчас мне все это кажется сумасшествием. Но тогда я этого не понимал. У меня не было опыта другой стирки. Где все эти 4 курса я стирал белье — даже не могу вспомнить. Все, что мне хотелось — это играть в компьютер, остальное меня не ебало абсолютно. Я не умел готовить — жрал только пельмени или сосиски с макаронами. Не умел стирать — перепортил кучу вещей, стирая черное с белым или просто в слишком горячей воде. Не убирал в квартире, потому что нечего было убирать. Мыть окна и прочее — даже не знал, что это возможно. Жил в свое удовольствие, как тибетский монах-киберспортсмен.

Стирал в этой машине, когда доучивался в универе. Стирал, когда устроился на работу. Стирал, когда повысили зарплату. Я ходил одеваться в Benetton, тратя на шмотки больше, чем стоит средняя стиральная машина-автомат. Стирал свои качественные вещи в кипятке (благо, слишком качественные), сливал воду, убирал шланги. И не думал ничего менять. Просто не было таких мыслей, не было такой опции, меня все устраивало.

Но потом появилась баба. Увидела, как я достаю шланги. Спросила, что я собственно делаю и почему не куплю себе нормальную машину. Я сказал, что и эта окей. Она сказала, нет, не окей. После этого у меня появилась машина-автомат.

Потом у меня появилась другая баба. Увидела, как я кладу вещи в стиральную машину-автомат и ничего не сказала — потому что так и должно быть. Но она спросила, почему я пахну хозяйственным мылом. Я сказал, что это не хозяйственное мыло, а просто мыло. Она сказала, что запах ужасный и что я должен купить себе гель для душа. После этого я купил себе гель для душа.

Потом у меня появилась еще одна баба. Она спросила, почему я развариваю макароны. Я сказал, что это же просто макароны. Она сказала, что нет, и научила меня готовить аль денте.

Это я к чему. Без баб не было бы ничего, никакого движения. Лично у меня точно. Я бы точно также сидел в той квартире со стиральной машиной СИБИРЬ, доставал и убирал шланги, отгонял комки пыли босыми ногами, играя в компьютер, пах хозяйственным мылом и разваривал макароны. И заслуга их в том, что они выводят нас из зоны комфорта, который зачастую комфортном и не является. Делают это самоотверженно, особенно чувствуя серьезность ваших отношений. Таким образом, готовя тебя, взращивая, неосознанно, для следующих баб, которым ты достанешься уже чуточку причесанным, пахнущим аксом, способным удивить макаронами аль денте, кладущим белье в стиральную машину и нажимающим кнопку вкл.

Цените это. Хоть все перемены на первый взгляд и кажутся лишними.

Отдыхать со своей бабой

А прикиньте, отдыхать со своей бабой. Фотографировать ее. Говорить, хорошо ей в этом или нормально. Делать вид, что чем-то занят. Смотреть на других баб, но украдкой, ведь для них ты пустое место. Чувствовать себя пустым местом. Ебаться, но так, будто ебешь теплый ужин, который привез с собой. Ходить с ней за ручку. Не отходить дальше, чем на 8-12 метров, а если и отходить, то предупреждать, куда пошел и поскорей возвращаться. Натирать ей спинку на пляже. Развешивать полотенца. Собирать высохшие полотенца. Отказываться ехать на экскурсию, но все-таки ехать. Фотографировать возле куста. Показывать, что получилось. Фотографировать заново и показывать заново, что получилось. Прийти в людное место и разговаривать с ней ни о чем, чтобы скрыть смущение. Спрашивать, что ей принести. Смотреть в телефон, будто другие бабы такое же пустое место, как и ты. Не замечать их — тех, в коротких шортах, и тех, худых, с длинными прямыми волосами, и тех, что с сиськами, и тех, что, кажется, на тебя посмотрели, и уж тем более тех, что загорают топлес. Замечать только свою любимую. С обгоревшим носом и белой незагорелой жопой.

Хочешь быть счастливым

Хочешь быть счастливым — будь

Хочешь играть в компьютер — играй

Хочешь встретиться с друзьями — встреться

Хочешь найти работу — найди

Хочешь завести бабу — заведи

Хочешь еще одну бабу — с этого момента, пожалуйста, поподробнее

Хочешь найти работу — я сказала, хочешь

Хочешь встретиться с друзьями — ты уже встречался

Хочешь играть в компьютер — выбирай: или я или он

Хочешь быть счастливым — все с тобой ясно

Магия знакомства

На самом деле никто не хочет знакомиться онлайн. Это всегда вымученная безысходность. Возможность ускорить процесс, выложить разверточку, проскочить, собственно, главный, волнующий этап — знакомство.

Ты боишься его, потому что закомплексован. Выкладывая фотки, многострадальное био, ты как бы это признаешь, как бы извиняешься, что оказался здесь, воспользовался услугами машины.

Знакомство в интернете — это суррогат. Люди хотят магии. Люди хотят знакомиться вживую и не понимать, кто перед тобой. Таинственная глубина. Даже самого плоского червя спасает реальность. Что бы ты ни говорил, как бы все ни портил — это всегда не совсем по-настоящему — настоящий ты наверняка где-то там… А когда это записано в интернете и закреплено списками увлечений — это всегда твой потолок, дальше искать нет смысла.

Поэтому на сайтах знакомств не должно быть ничего.

Нужно сказать себе:

1) Я пойду сегодня же и познакомлюсь с кем-то в реале.

2) Что бы я ни делал, я не смогу быть хуже, чем на сайте.

3) Я смогу начать разговор.

4) Я смогу начать разговор хотя бы с того, что не знаю, как начать разговор.

5) Если я не понравлюсь или буду не к месту, мне хотя бы об этом скажут. Никто не сможет игнорировать меня — того, кто смог подойти и начать разговор!

Начните с этого.

Не забывайте про магию — на сайте только скучная реальность.

Не забывайте, что 90% людей такие же, как вы — либо боятся, либо делают вид, что им все равно.

Не забывайте, что все эти люди жутко стыдятся своего сайта знакомств и хотят рассказывать всем о знакомстве в реале.

Не забывайте купить выпить. Но будто извиняясь, будто совсем неумело, как если бы подсмотрели это в каком-то фильме.

Не спешите делиться увлечениями и о чем-то расспрашивать. Принюхайтесь. Прогуляйтесь. Сделайте вид, что не существует никакого интернета, где живет убогая, скучная, плоская версия вас обоих.

Баба перед новым годом

Баба перед новым годом очень полезна. Потому что может купить всякую мелкую хуйню, которую обычно покупают бабы в подарок родным, друзьям, коллегам. Купит мандарины другой марки, так, что хотя бы одни из них окажутся вкусными. Своей предновогодней суетой создаст настрой, переберет старые полки, кое-что выкинет (но не много). Сложит трусы и прочие вещи аккуратными кучками. Понюхает и выкинет тюбики, содержимое которых ты знать не обязан. Заставит тебя протереть холодильник и шкафы сверху. Спросит, будешь ли ты это носить. Выкинет все, что не будешь, но не все — некоторое, нормальное, сложит в сторонку, опять же, аккуратными кучками. Приготовит салат оливье, используя яйцерезку или типа того. Замаринует курицу. Скажет ничего не трогать, это на новый год. Наорет, когда будешь ходить по вымытому. Вымоется сама. Походит перед тобой, потрясет сиськами. Будет наряжаться, пока ты сидишь нарядный. Достанет скатерть, хоть можно было бы и без нее. Скажет раздвигать стол и все раскладывать, потому что ей нужно что-то там написать. Спросит, поставил ли ты в холодильник все, что нужно было поставить. Начнет опаздывать, потому что сидела в телефоне. Скажет помогать и в то же время не мешаться. И ты будешь сидеть и не мешаться, но в то же время помогать. В ожидании гостей и новогоднего чуда. Которое, конечно же, произойдет, даже без фейерверков, деньги на которые вы решили не тратить. Потому что баба его чует, это чудо. И хоть недовольна, всем своим естеством показывает, что оно есть.

В отношениях

В отношениях я словно борец — сразу ухожу в ноги. Начинается тактический бой, возня. По несколько минут в застывшем положении — кто кого в удушающий. Унылое зрелище.

У кого-то отношения — это боксерский поединок. Гонг! Погнали. Ходим, наносим удары. Следующий раунд. Следующий раунд. Рассечение. Приехали.

У других отношения — уличная драка, неумелая, порывистая, чтоб казанки сбить и запыхаться, стоять, слюной тягучей плевать.

Еще есть отношения — когда ты один стоишь, как тайский боксер, и грушу пинаешь в пустом зале. Звук такой страшный, что никто подходить не решается.

В большинстве же случаев, отношения — это рестлинг. Начинается представление, играете роль. Лезете на канат, демонстративно падаете, работаете на камеру. Костюмы, опять же, блестящие.

Кто-то говорит, что рестлинг — это хуйня. Ну, а кто-то — что только он один и настоящий.

НЕ домогательства

Сексуальные домогательства — это понятно, но почему никто не поднимает тему сексуальных НЕ домогательств? Сколько раз лично у вас было такое, что парень не действует никак, хоть вы этого и ждете, и создаете условия, и намекаете. Сколько раз вы тратили время, дни, вечера и ночи впустую. Сколько раз перегорали, остывали, загустевали.

Могу поделиться собственным опытом. Помимо уже рассказанной когда-то"дружбы"с бабой, когда мы спали вместе месяц, но не ебались и даже не целовались, и которую хоть как-то еще можно романтизировать, были случаи мимолетные, такие, что шлет тебе судьба, и ей, конечно же, шлет, но для нее это судьба-злодейка, а для тебя — твоя доля девственника, маленького, дрожащего цыпленка, который прячется глубоко внутри за показной маскулинностью. И никто не придет, не подтолкнет, не скажет"ебитесь!", не скажет"уже пора", а даже если б сказал, ты бы похихикал, поизвивался, как уж, но все равно не стал бы никого ебать. Сколько раз девушки приходили домой, сколько раз звали к себе. Сколько раз вы оказывались одни после каких-то тусовок. Сколько раз они стояли, смотрели на тебя, кретина, слушали и не понимали что с тобой или с ними не так.

Почему инициатива исходящая от бабы настолько табуирована. Почему они даже ложась с тобой в кровать не могут ничего предпринять. Ждут твоей руки. Но так и не дождутся. Выслушают бесконечные философские монологи, устанут под утро, соберутся и заспанные уедут домой. Будут думать, почему так получилось и как в следующий раз все исправить. Поплачут, конечно. Потихоньку, как дубовой корой, обрастут комплексами. И ты, натерпевшись ужаса, пытаясь не запнуться в очередном своем девственном ночном монологе, совершенно подавленный и злой, ненавидящий себя за трусость, будешь копаться и переиначивать события после драки.

Пока тебе наконец-то не перепадет, через невероятные, титанические усилия или счастливый случай, выпадающий раз на миллион. И в следующий раз, не набравшись еще достаточного опыта, с памятью о былом позоре, будешь действовать уже нарочито грубо, боясь разыграть шаблон, в котором так"преуспел"и из которого так сложно все перевести в нужное (для вас обоих) русло. Будешь уже похлопывать и по диванчику, и обнимать, и смотреть похотливым рыбьим глазом, и торопить события, делать все теперь уже не достаточно выждав, не дав настояться и дозреть. Потому что ты так же труслив, как и раньше, но напуган даже больше прежнего — что имея выигрышный билет на руках, не сможешь его донести до будки с призом — помешаешь самому себе, сам себя подрежешь и сам все отберешь.

Теперь дорасти нужно до того, чтобы НЕ домогаться. Набраться уверенности, чтобы не спешить и в то же время не перетомить, не пересушить любимое блюдо. Общество сделало ТЕБЯ шеф-поваром. Маленьким, ленивым и по-прежнему трусливым шеф-поваром. Который предпочтет есть и готовить полуфабрикаты, потому что один раз сработало, сработает и еще. Потому что недостаточно известен, чтобы на тебя показывали пальцем или даже обиделись по большому счету. Потому что едят твои размороженные блины с мясом такие же простые девчонки, и ждущие, в основном, скорее, действия, чем бездействия.

Истории

Парень с бабой — существо совершенно ненужное, бесполезное. Парень без бабы — как минимум мыслитель, Ницше или Кант

* * *

Со мной не то чтобы как за каменной стеной, да и ты не особо-то украшение коллектива

* * *

Отношения — это просто подготовка к тому, чтобы расстаться, как взрослые люди

* * *

Если мою бабу кто-то рассмешит, я рассмешу ее еще сильнее

* * *

Девчонки, почаще используйте фразу"а хуй тебе не пососать?" — вам все равно, а нам приятно

* * *

Ах, как хочется любви, но денег у меня только на влюбленность…

* * *

Если ты на что-то рассчитываешь, то можешь ни на что не рассчитывать

* * *

— Я тебя люблю.

— Есть такая буква в этом слове.

* * *

Пять минут, пять минут

Это много или мало

Пять минут, пять минут

Я тебе там написала

* * *

Зачем звонить, когда можно написать.

Зачем писать, когда можно не писать

* * *

Отношения — это когда вы бесплатно ебетесь

* * *

Ударь меня, пожалуйста, придуши

* * *

Тебе же сказали, ты чем слушала, пиздой своей слушала

* * *

Давайте встретимся все, кого недолюбили в детстве. И как следует друг друга долюбим

* * *

Лайфхак: если вам не с кем праздновать день святого Валентина, просто найдите кого-нибудь

* * *

Идеальные отношения — это когда дверь вон там

* * *

Давай просто полежим и ты расскажешь, как прошел твой день

* * *

Сейчас бы в гипермаркете с тележкой ходить. И баба рядом, чтоб хуйню какую-нибудь приносила

* * *

Отношения должны быть как зеленый горошек, а вы — как котлета и пюре

* * *

1) Люби меня со всем моим говном

2) Попробуем добавить еще немножко говна

* * *

Может поке закажем?

* * *

БАБА: Собирается мыть пол

ТЫ: Готовишься ходить туда-сюда

* * *

Похуй вообще. Так похуй, что пошел ты нахуй

* * *

Пососешь по старой дружбе?

* * *

В отношениях главное побыть одному

* * *

Каким же долбоебом нужно быть, чтобы быть таким долбоебом

* * *

Если хочешь, можем пойти ко мне и заняться сексом

* * *

Я тебя так выебу, мало не покажется, и много не покажется — средне покажется

* * *

Мне кажется, по-настоящему любили только люди с черно-белыми аватарами

* * *

Хочется получить личное сообщение и чтоб все завертелось

* * *

Я бы с тобой с удовольствием встретился, но, к сожалению, не умею общаться

* * *

Однажды и на твоей улице перевернется семья с двумя детьми и мебелью из икеи

* * *

Мужчина — голова

Женщина — шея

Дети — склизкие паучьи ножки

* * *

Настоящий мужчина никогда (никогда) не сфотографируется со своей бабой. А если все-таки заставят, будет выглядеть так, будто насрал в штаны

* * *

У вас все хорошо, потому что он тебя совсем не любит((

* * *

Главное в отношениях — это разные компьютеры, разные комнаты, разные сериалы и, по возможности, разные сексуальные партнеры

* * *

Пылесборник ищет свою пылесборницу

* * *

Здоровые отношения — это когда вам нахуй ничего друг от друга не надо. Все остальное — нездоровые отношения

* * *

Как говорится чем займемся поебемся

* * *

Никогда не извиняйся. Ничего не объясняй

* * *

Настоящая любовь — это любовь к тому, кого не хочешь выебать

* * *

Я тебя, не к столу будет сказано, люблю

* * *

Как говорится, мы могли быть счастливы, но ты стесняешься и я стесняюсь

* * *

Если достаточно долго быть грустным, кто-нибудь придет и поебется с тобой из сострадания

* * *

Красивая, значит хочет нравиться

Хочет нравиться = не уверена в себе

Не уверена в себе = проблемная

А я не психолог, чтоб решать проблемы

* * *

— Любимая, ты спать будешь? Ты спать будешь, любимая?

— Нет.

— Прости, я уже играю.

* * *

Идеальные отношения — когда он все время сидит в компьютере, а она в телефоне

* * *

— Давай поиграем в идеальное завершение дня.

— Я иду нахуй?

— Да, ты идешь нахуй.

* * *

Хочется ASMR-отношения

* * *

Раз у тебя такое отношение, можешь вообще не приезжать

* * *

Ничто так не способствует крепким отношениям, как алкоголь и низкое либидо

* * *

Идеальные отношения — когда она татарка, а ты татарин

* * *

Хочется тебя в щечку поцеловать и чтоб слезки горькие

* * *

Запланируй меня, пожалуйста, на вечер

* * *

— Я тебя люблю. Дай, пожалуйста, обратную связь.

— Я тебя тоже люблю.

— Принято.

* * *

Пойдем поваляемся просто полежим

* * *

Хочется добавить в отношения немножечко bug fixes and other minor improvements

* * *

Идеальные отношения — когда вы оба заслуживаете большего

* * *

А че ты орешь. Че ты орешь, я не понимаю. Ну, давай я тоже буду орать. Давай вместе орать. Давай еще кого-нибудь позовем, пусть тоже орет

* * *

Баба должна быть на 2 года младше парня, а парень на голову выше. Остальное не важно

* * *

Если сможешь простить — прости

Если нахуй идешь — иди

* * *

Идеальные отношения — когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь

* * *

Где-то далеко летят поезда

Самолеты сбиваются с пути

Если он уйдет — это навсегда

Так что не пизди

* * *

Хочется с кем-нибудь за ручку ходить и не только за ручку

* * *

Я тебе не надоела?

А сейчас?

А сейчас надоела?

* * *

Парень должен быть холодный, но рефлексирующий, а баба горячая, но мертвая внутри

* * *

Ебаться дольше 10 минут скучно, лучше потратить время на саморазвитие

* * *

Дружба между мужчиной и женщиной существует, потому что ты лох

* * *

Отношения делятся на две стадии:

1) Когда читают твое"ок"

2) Когда твое"ок"уже не читают

* * *

Люблю:

1) Кушать

2) Себя

3) Компьютер

4) Тебя

* * *

Бабы должны друг друга ненавидеть, иначе самец примет их за лесбиянок и пройдет мимо

* * *

— Раз тебе на меня плевать.

— Два тебе на меня плевать. Три тебе на меня плевать. Продано!

* * *

Идеальные отношения — когда у вас железные нервы

* * *

Написать бы тебе личное сообщение, но, наверно, у тебя и так много личных сообщений

* * *

Баба — это готовый бизнес, а парень — это стартап

* * *

— Пососешь?

— Нет.

— (работает с возражениями)

— (сосет)

* * *

Парень должен быть худенький, бледный, чтоб в бабе просыпался материнский инстинкт

* * *

Жареные роллы — вестники разлуки

* * *

— Тебе ко скольки?

— К 10.

— Т.е. мы успеем поебаться?

— С тобой да.

* * *

ТВОИ ДЕЛА:

Помаленьку

ДЕЛА THE GUY SHE TELLS YOU NOT TO WORRY ABOUT:

Лучше всех

* * *

За секс нужно платить билетами банка приколов

* * *

Я

Может

Тебя

Суши

Люблю

Закажем

* * *

Однажды я напишу тебе личное сообщение, но сперва мне нужно стать умнее и красивее

* * *

Бывшие все эти — для неуверенных в себе, я так считаю. Самодостаточному человеку хватит и будущих

* * *

Баба должна быть как 0,5, а парень как 0,7

* * *

1) Я тебя так выебу, мало не покажется

2) Показалось мало

* * *

— Прости, если что не так.

— Прощаю.

— Что не так?

* * *

1) Соси

2) Мерси

* * *

— Я тебя люблю.

— (отрицание, гнев, торг, депрессия) Я тебя тоже люблю.

* * *

Идеальные отношения — когда с тобой деградируют

* * *

— Поебемся?

— Поговорим?

* * *

Отношения делятся на два этапа:

1) Я соскучилась

2) Я соскучилось

* * *

Любовь — это бабочки в жопе

* * *

В отношениях главное, чтобы вы оба не хотели никуда ехать

* * *

— Пососешь?

— Нет.

— Как-то собираешься развиваться в этом направлении?

— Нет.

— До свидания.

* * *

Познакомимся? Я тоже некрасивый

* * *

Нет ничего более мерзкого, чем чьи-то отношения

* * *

Давай я сам решу, что мне делать, а что не делать? Ладно? Вот и закрой свое ебало

* * *

Теплый ужин делить с тобой

Никому я не нужен делить с тобой

* * *

Если машина, то немецкая, если жена, то ямало-ненецкая

* * *

Интересно, а бабы догадываются, что на всех свиданиях ты думаешь только о том, как она будет дрочить твой хуй себе в рот?

* * *

Сейчас бы сексом заняться. А лучше сексами

* * *

— Тебя трубку брать не учили?

— Чо.

— В очо, с восьмым марта.

* * *

Отношения

ОЖИДАНИЕ:

Как в аниме

РЕАЛЬНОСТЬ:

Как у Звягинцева

* * *

— У тебя есть парень?

— Нет.

— Я тебе нравлюсь?

— Нет.

— Давай еще раз. У тебя есть парень?

— Нет.

— Я тебе нравлюсь?

— Нет.

— Не пойму.

* * *

Хочется такие отношения, чтоб:

— Я приеду?

* * *

Я твое хокку

Ты мое четверостишие

* * *

Никому ты не нужна, кроме своего тупого парня. Чем тут гордиться

* * *

Мы все хороши в постели

* * *

Хорошая ты баба, но мне нужна с сиськами

* * *

Уважаю твои лишние 15 килограмм

* * *

— Я тебя люблю.

— Ты всех любишь.

* * *

— Пососешь?

— Нет.

— Я спать.

* * *

Еще одно слово и я вызываю такси

* * *

Спокойно, не кричи. Скажи нормально, чего ты хочешь. Сама пошла нахуй

* * *

Хочу ебать тебя 24/7 — 24 раза в году по 7 минут

* * *

— Прости меня за все.

— Сразу за все?

— Да.

— Очень удобно.

* * *

Зачем ты смотришь в телефон, я тебе не нравлюсь?

* * *

Я умираю. Побудь со мной 30-40 лет

* * *

Твоя жопа и ее официальный представитель — рот

* * *

Жизнь с бабой — это когда ты никому не нужен, тем более своей бабе

* * *

Спасибо, что занимаешься со мной сексом. В знак благодарности предлагаю заказать суши-сет по акции

* * *

Твои родители развелись. Теперь и ты разводись

* * *

— Мы друзья.

— Ебетесь?

* * *

Привет. Хотя в пизду

* * *

Ты что-то вякнула?

* * *

— Пососешь?

— (взвешивает репутационные риски).

* * *

Извини, нам нужно расстаться, я нашел более красивую внешне

* * *

Идеальные отношения:

— Ебаться хочется.

— Выезжаю.

* * *

Мое сердце занято, но ты не уходи!!!

* * *

— Я тебя люблю.

–?

— Извини, меня неправильно информировали.

* * *

— Пососешь?

— Нет.

— Мы с тобой друг друга не слышим…

* * *

— Ты меня совсем не любишь.

— Я тебя совсем не люблю.

* * *

— У тебя есть мечта?

— Играть в компьютер.

–?(

— Шучу. Зарабатывать деньги в офисе.

— <3

* * *

Прости, мы не можем быть вместе, ты на позитиве

* * *

Я, говорит, не буду хуй сосать. Ну и до свидания тогда, всего доброго, здесь наши пути расходятся

* * *

Пока у вас все хорошо, но однажды увидишь, как твой парень общается с другой бабой…

* * *

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно посидеть полтора часа

* * *

Танцуй, будто никто не видит. Соси, будто тебя не просили

* * *

Бабу в автобусе следует садить у окна. Посадишь в проходе — выебут

* * *

Идеальные отношения:

— Вы сегодня такой нарядный.

— Зайди ко мне в кабинет.

* * *

Сердце моей бывшей холодное, как сердце другой моей бывшей

* * *

Твоему парню нравятся красивые девушки. Ты должна что-то предпринять

* * *

Идеальные отношения — когда у нее возраст согласия, а у тебя кризис среднего возраста

* * *

Во-первых, успокойся. Во-вторых, успокойся я сказал

* * *

В активном поиске, ну кто же виноват

* * *

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей

* * *

Хочется, чтоб кто-нибудь расстегнул пуховик моей души…

* * *

Приходи ко мне тебя ебать

* * *

Он ставит сердечки другим бабам, потому что у тебя неидеальное тело

* * *

Детка, нам правда пора

* * *

Спасибо огромное за отношения, всего доброго, до свидания

* * *

Спасибо, что выбрала меня для спаривания

* * *

Сейчас бы тонкий намек на толстые обстоятельства

* * *

— Сфотографируй, будто я не позирую.

— Так не позируй.

— (не позирует)

* * *

— Ты не понимаешь.

— Так объясни.

— Тут нечего объяснять.

* * *

Разве может помешать нашей любви разница в каких-то 15 лет…

* * *

Свободные отношения — это когда тебе дают играть в компьютер

* * *

— Еще раз пошлешь меня нахуй.

— Пошла нахуй.

* * *

Ты меня не заебала, мне с тобой не скучно, выглядишь ты нормально, я бы даже сказал хорошо

* * *

Ты уже легла спать, но у него ЧПОКАЕТ ВКОНТАКТЕ

* * *

Не хочу становиться твоим бывшим, потому что у него маленький хуй

* * *

Из-за чего вы расстались?))))))))))))))))))))))))))))))

* * *

— Привет, познакомимся?)

— Цель знакомства?

* * *

Хочу тебя по-большому

* * *

Сколько лет прошло, все о том же гудят провода?

* * *

— Приезжай.

— Ок.

— Эй.

–?

— Не забудь рот.

* * *

Бабы не заслуживают букета дороже одной тысячи рублей. Подаришь за полторы — развыебывается ровно на пятьсот рублей

* * *

— Видел мою фотку?

— Да.

— Че не лайкнул)

— Забыл.

* * *

ТЫ: В красивом розовом поло с капельками пота

ОНА: Не пришла

* * *

Приложение на телефон: звук цокающей бабы на каждый поставленный тобой лайк

* * *

Идеальные отношения — когда твоя лицемерная тупая сучка не особо-то много себе позволяет

* * *

Ебешь бабу, стараешься, а ей хоть бы хны

* * *

Ты хотела со мной пообщаться, но я, кажется, не настроен на общение

* * *

Встречают по одежке

Провожают по шла нахуй

* * *

Однажды ты вспомнишь обо мне, начнешь искать, но такой страницы больше не существует…

* * *

Полюби меня за аудиозаписи

* * *

Не уходи пож-та

* * *

Пришли в приличное место, а она мне говорит"тихо, не матерись". С хуя ли я должен не материться?! ДА НА ХУЮ Я ВЕРТЕЛ ВАШЕ ПРИЛИЧНОЕ МЕСТО

* * *

На свидание беру лишь 100 любимых фильмов Акиры Куросавы

* * *

— ОП, ПОПАЛАСЬ))))

— НУУУ)) ПУСТИ))))))

— АААЫЫЕЕЫЕ))

* * *

Женишься. Пытаешься шутить, но любимой уже совсем не смешно. А впереди еще целая жизнь…

* * *

Пожалеть тебя? Иди, пожалею

* * *

Вторая половинка — это дементор, высасывающий все без остатка чувство юмора

* * *

Любимая, не уходи! Дай мне шанс все исправить! Сейчас, доиграю

* * *

Дороже 1000 рублей — подарок

Дешевле 1000 рублей — сюрприз

* * *

Сразу прочитал твое сообщение вконтакте, но отвечать не спешу

* * *

1) Зовешь даму к себе

2) Тонкими ломтиками нарезаешь сыр, наливаешь вина

3) Давай пей

4) Пей блядь

* * *

Сердечко — значит любовь

* * *

— ТАК РУКИ УБРАЛ.

— (не убрал)

— (вполне довольна)

* * *

Хочу жить в деревне и чтоб собака лаяла, когда любимая идет

* * *

— Может ко мне?

— М?

— Посмотрим кино.

— Кино?

— Фильм.

* * *

Идеальные отношения — когда вы немножечко выпиваете в четверг

* * *

— Я приеду?

— Как хочешь.

Как хочешь

Как хочешь

Как хочешь

Как хочешь

— Что-то случилось?

— Ничего.

Ничего

Ничего

Ничего

Ничего

* * *

Оффлайн — значит ебет другую

* * *

Цель твоего звонка? Испортить мне настроение?

* * *

Я че пришла смотреть как ты играешь

* * *

— О чем задумался?

— Ни о чем (о другой бабе).

* * *

— Я тебя люблю.

— Расскажи подробней.

* * *

— Убери пожалуйста телефон.

— Я постараюсь.

* * *

Пошла, пожалуйста, нахуй

* * *

— Ты че?

— Ниче.

— А че тогда?

* * *

— Привет, че делаешь?)

— Отдыхаю от тебя.

* * *

— Че разлегся?

МЕЧТЫ:

— ТЕБЯ ЕБЕТ?

РЕАЛЬНОСТЬ:

— Просто немножко устал.

* * *

— И фея мне такая"выбирай: либо большой хуй, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал)

— Все ты помнишь.

* * *

— Дело не в тебе…

— А В КОМ БЛЯДЬ ДЕЛО?

— В мене.

* * *

Прошу, уйди

Куда ты пошел?!

Теперь уж иди раз пошел

Вот значит ты как

Алло, ты уже ушел?

Ясно короче

Вали куда хочешь

Алло, куда ты пошел

* * *

— Я задержусь. Ты сильно меня не теряй.

— Постараюсь… (вообще похуй)

* * *

— Сфоткай меня. Сфоткай нормально.

— Ок.

— Только пожалуйста.

— Что?

— Нормально сфоткай.

* * *

Любовь — это когда тебя нахуй посылают, а ты не идешь

* * *

Скоро 10 лет как ты в активном поиске

* * *

— Что-то не нравится — уебывай.

— (все нравится).

* * *

Идеальные отношения — это как у Флаундера и Ариэль

* * *

— Любимая.

— Да?

— Тебе пора.

* * *

— КТО ЗВОНИЛ

— Никто

— КТО ЗВОНИЛ

— Никто

— КТО ЗВОНИЛ

— Да так

— ДАЙ ТЕЛЕФОН

— Не дам

— ДАЙ ТЕЛЕФОН

— Не дам

— ДАЙ ТЕЛЕФОН

— Зачем

* * *

Нашим отношениям нужна операция в Германии

* * *

— Захотелось пожить еще немного для себя.

— Ну, поживи, пока я одеваюсь.

* * *

1) Женишься на бабе

2) Ебешь

* * *

— ВЫБИРАЙ: ИЛИ Я, ИЛИ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ.

— Я выбираю компьютерные игры.

— Нет, ты выбираешь меня.

— Компьютерные игры.

— Нет.

* * *

Все мои отношения, едва начавшись, перерастают в крепкую дружбу

* * *

Аппарат абонента выключен он ебет другую или находится вне зоны действия

* * *

Из чего же, из чего же, из чего же

Сделаны наши мальчишки

Из доты

Из чего же, из чего же, из чего же

Сделаны наши девчонки

Мне скучно

* * *

— Девушка, у вас свободно?

— Абсолютно.

* * *

Не любит — значит любит

* * *

Угостить тебя, такую беззащитную, спиртными напитками?

* * *

Ты совсем как в альбомах, где я рисовал тебя гуашью — перекосоебенная

* * *

Дай мне этот день

Дай мне эту ночь

Дай мне ХОТЬ. ОДИН. ЧАС.

ТЫ ЗАЕБАЛА

* * *

И зачем только я тебе позвонил, все испортил

* * *

Сегодня ты мне нахуй не нужна

А завтра ты мне нахуй нужна

* * *

Ты моя спайс герл

Я твой бэкстрит бой

* * *

Давай же, влюбляйся в меня скорей. Сколько мы еще тут будем стоять, мерзнуть

* * *

— Я тебе хоть нравлюсь?

— Пей.

* * *

Давай поиграем в семью с двумя детьми

* * *

Как это называется, когда пытаешься бабу поцеловать, а она так в сторону ебало убирает?

* * *

Ты и я. Нахуя

Я и ты. До пизды

* * *

Когда мы разговариваем по скайпу, я смотрю исключительно на себя

* * *

Затишье перед пошла нахуй