Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Жена с мужем на спортивных соревнованиях.

— Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!

— Да, у него действительно хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.

* * *

Футболист врачу:

— Моя близорукость может помешать карьере?

— Нет, что вы! Ведь вы же можете стать судьей!

* * *

Хирург пострадавшему гонщику:

— Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.

* * *

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. Останавливается у дверей квартиры, медленно потирает рукой белую стену и мажет побелкой лоб, брюки и пиджак.

Жена открывает дверь и вопросительно смотрит на него:

— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот… не удержался…

— Ой, да ладно тебе врать-то. Поди опять всю ночь в бильярд играл?

* * *

Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена спрашивает его:

— Ты где был?

— В шахматы играл.

— Какие шахматы? От тебя водкой пахнет!

— А что, от меня шахматами должно пахнуть?

* * *

Владелец скаковой лошади недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спрашивает жокея:

— Вы что, не могли скакать быстрее?

— Я бы мог, хозяин, но ведь только по правилам не разрешается слезать с лошади!

* * *

Разговор двоих:

— Вы знаете, я могу изуродовать кого угодно одним нажатием пальца!

— О! Вы, наверное, чемпион по боксу?

— Нет, всего лишь фотограф.

* * *

Муж смотрит по телевизору очередную трансляцию Олимпийских игр. Жена скучает и то и дело смотрит в окно. Наконец она замечает:

— Кажется, дождь идет…

Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:

— Скажи, что меня нет дома…

* * *

Зубной врач — пациенту:

— Как только я начну сверлить зуб, пожалуйста, кричите изо всех сил.

— Зачем? Разве будет настолько больно?

— Да нет, просто я хочу успеть к началу соревнований по художественному плаванию, а у меня в приемной сидят еще три человека…

* * *

На вокзале:

— Господа, господа, никто не терял золотую медаль с красной ленточкой?

Один спортсмен тут же подбегает с криком:

— Да, да, я потерял! Где она?

— Не знаю, я только ленточку нашел…

* * *

Хирургическая операция. Пациент — боксер.

Хирург:

— Сейчас мой ассистент наденет на вас маску с хлороформом, я досчитаю до десяти, и вы уснете…

Боксер закрывает глаза. Через некоторое время внезапно вскакивает. Хирург укладывает боксера обратно:

— Нет-нет, лежите, я же досчитал только до восьми.

Хирург снова начинает считать, но боксер снова вскакивает:

— Да что с вами?

— Не могу я! Не могу! Я на восьми вскакиваю!

* * *

Еврейская семья смотрит по телевизору футбол. Одна из команд наконец-то забивает гол, и комментатор объявляет:

— Гол забил Михаил Гершелевич.

Проходящая мимо тетя Сара на мгновение замирает возле телеэкрана и задает вопрос смотрящим:

— И таки засчитали???

* * *

— Почему вы так любите ходить на футбол?

— Не знаю, привык, наверное.

— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе — начальник, а на футболе — я ору на всех!

* * *

Бывшая спортсменка вышла замуж за преуспевающего бизнесмена. Не пожелав изменить своим привычкам, она в первое же послесвадебное утро принялась заниматься гимнастикой. Как раз в тот момент, когда она делала интенсивные наклоны вперед, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на спортсменку-жену, после чего заметил:

— Милая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне: «Доброе утро!»

* * *

Маленький мальчик спрашивает своего дедушку:

— Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за ручки?

— Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.

* * *

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

— Какой трогательный жест, — говорит швед.

— Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

* * *

Из высказываний известного бейсболиста: «Игра на девяносто процентов является наполовину умственным трудом».

* * *

В поисках пары маленьких боксерских перчаток для своего пятилетнего сына мужчина заходит в магазин игрушек. Там продавались игрушечные пистолеты, пластмассовые мечи, топоры и ножи. Не найдя того, что ему было нужно, молодой папаша обратился к продавщице, спросив, не бывает ли у них в продаже детских перчаток.

— Что вы, — ответила она. — Мы не торгуем игрушками, связанными с насилием.

* * *

Отец и сын зашли в магазин спортивных товаров.

— Папа, купи мне гантели, — начал канючить сын. — Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.

Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу.

— Эй! — раздался у него за спиной возмущенный голос сына. — Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

* * *

Бывший олимпийский чемпион переписывал свое завещание и захотел обсудить с детьми судьбу некоторых наград. Его семнадцатилетний внук как раз был дома в это время, поэтому пожилой спортсмен начал с него:

— У меня есть три золотых медали и большой позолоченный кубок. Я хочу оставить их тебе и твоему старшему брату. Что бы ты предпочел?

У бедного старика стоял в горле ком, когда он смотрел, как внук с трудом подбирает слова. Наконец он спросил:

— Деда, а что дороже?

* * *

Австралия. Соревнования в беге на дальние дистанции. Участники забега — кенгуру. Лидирует симпатичная самочка. Внезапно она останавливается и чешет свою сумку. Скачет дальше, но хмурится и снова чешет сумку. Ее обгоняют другие кенгуру. На третий раз, рассердившись, она вытаскивает из сумки маленького кенгуренка и начинает его шлепать, приговаривая: «Ну сколько раз я тебе говорила: не ешь печенье в постели, не ешь!»

* * *

Молодой человек уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права.

— Уважаемый, — сказал молодой человек. — Я гонщик. Ведь это меняет дело, не правда ли?

— Да, конечно, — ответил милиционер, — но только в том случае, если бы вы участвовали в соревнованиях.

* * *

Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?»

«Никакие», — написала она.

Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?».

Женщина, немного подумав, ответила:

«Каждый день».

* * *

Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.

— Простите, месье, — говорит подошедший к нему полицейский, — но мне кажется, что ваша дама уже ушла.

* * *

В море тонет человек и истошно кричит:

— Help! Help!

По набережной идет другой и замечает:

— Нет, ну вы только посмотрите на этого идиота! Пока все плавать учились, он английским занимался!

* * *

Три спортсмена бегут за уходящим поездом. Один из них успевает сесть в купе и начинает неудержимо хохотать.

— Что же тут смешного? — спрашивает его один из пассажиров.

— Те двое едут на соревнования, а я их просто провожал.

* * *

Перед соревнованиями за границей тренер инструктирует гребцов:

— Так, в Англии покупаем шерсть, летим в Японию — толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой — толкаем аппаратуру, получаем бабки. Вопросы есть?

— Байдарки брать?

* * *

Чемпион по культуризму делится с приятелем планами:

— Когда я заработаю очень, очень много денег, я перестану тренироваться и абсолютно ничего не буду делать. Первые две недели я буду просто сидеть в кресле-качалке.

Конец ознакомительного фрагмента.