Как полюбить себя. Выводы из авторской монографии «Анализ энергоинформационных торсионных полей с точки зрения философии и психологии, или Как полюбить себя»

Про100 АвтОр

В работе приведены авторские методики ответа на вопрос: «КАК полюбить себя?», основанные на знаниях и жизненном опыте. Сначала я полюбила и простила весь мир, после этого простила и полюбила своих близких родственников. Потом полюбила себя, простив, научившись жить в тишине с тихой радостью, Пошаговые техники есть в выводах к монографии. Сама работа, как научное исследование, будет опубликована чуть позднее. С любовью ко всем нам, Алёна Солнечная.

Моё детство

Я помню себя с самого рождения. Помню именно то, что я чувствовала в каждое мгновение жизни.

С самого раннего детства я много переживала, не понимая, что это за мир, в котором я оказалась, и почему я снова здесь. Я помнила всегда другой мир. Из которого пришла. Там я умела летать, там было много радости и солнца, там была абсолютная свобода и полное изобилие как по мановению волшебной палочки.

А здесь все непрерывно плакали.

Бабушка непрерывно проклинала словами и чувствами убийцу своего младшего сына — Евгения, страдая от без (с) силия, когда его через полтора года после суда выпустили по амнистии. Каждый день она встречала его с работы и провожала, глядя в окно, отправляя проклятия и свою боль с рыданиями. Я не могла на это смотреть и это слушать. Она постоянно натравливала на него своего мужа — моего дедушку Сергея и своего сына — моего отца Сергея со словами, что «вы не можете отомстить за смерть родного человека, значит, это сделаю я».

Мне, кажется, было два годика, когда у дороги, увидев проходящего мимо Евгения, я с чувством боли повторила бабушкины слова: «Гад, чтоб ты сдох!» Я помню его выражение лица. Помню, как он, со смирением нагнувшись, попятился задом, абсолютно обалдевший от услышанного от малолетнего ребёнка, и на его глазах были слёзы. Я никогда никому не рассказывала об этом.

Много лет длилась эта ненависть; деревня, казалось, разделилась на два лагеря — одни были «за», другие — «против». Удивительным был факт, что после того, как я произнесла это вслух и увидела реакцию, сама я больше никогда в жизни не испытывала гнева или обиды, я страдала из-за боли в семье, я сострадала молча их душевной боли.

Отец начал сильно пить.

Вся его жизнь пошла под откос.

Перед смертью, через тридцать лет взаимной вражды и слёз, Евгений на коленях приполз к нашему дому и попросил у бабушки и у отца прощения со слезами и со словами, что не может спокойно умереть без покаяния и их прощения.

Отец и бабушка простили его.

И никогда больше в семье не вспоминали об этом.

Но тело отца было уже разрушено. Алкоголизм и добрый характер человека, порой, не могут привести к пониманию того, что простить себя за свои страдания и страдания всей своей семьи — тоже очень важно, а, может, ещё важнее, чем прощение другого.

На это времени у них с бабушкой, к сожалению, не хватило. Но с этого места начала своё развитие духовное я, ибо опыт предков — и наш опыт тоже.

Да, первый муж моей сестры повторно женился на младшей дочери Евгения, а старшая его дочь была рождена в тюрьме, она умерла в возрасте девяти лет от порока сердца. Я помню её. Она была мне ровесницей — мы вместе часто играли на лавочке, я её очень жалела — она вся была синего цвета, она задыхалась, когда даже просто говорила. Видеть её было настоящим мучением.

С рождения я всегда знала, что говорить надо только правду.

Я это не просто знала, это было моей внутренней природной сутью. А говорила я всегда то, что думала. Не знаю, — почему, но по-другому я не умела жить.

Пять лет назад мне один человек сказал, что в этом мире все лгут — для меня это было настоящим открытием. И тогда я поняла, почему мне с этим миром так некомфортно — я всегда чувствовала ложь и неправду, и страдала от неискренности других. Всегда.

На понимание того, что я не из этого мира сюда пришла, у меня ушло сорок пять лет жизни и богатейшего опыта состраданий ко всем и всему, что страдало в этом мире.

С детства я раздавала всё свое соседям, у кого не было того, что было у меня.

Я приносила домой бездомных кошек, собак. Кормила уличных собак, заботилась о слабых и беззащитных.

Я умела сострадать с рождения так, как умеет лишь божество, — я это понимаю сейчас очень чётко.

Я сострадала всем одноклассникам, которых обижали родители, другие ученики, учителя. Сострадала учителям, которых ненавидели ученики и родители. Сострадала отцу, который нуждался в моей заботе больше всех; сострадая маме, которая не видела счастья в семейной жизни, например, им с отчимом я уступила своё жильё, пожертвовав собой, выйдя замуж. Сострадая, мы страдаем за всех, вместе со всеми, и вместо жизни в счастье и в радости получается огромный ком из печали и душевной боли.

Я часто раздавала деньги и всё материальное тем, кто нуждался в этом больше меня, и я получала от этого всегда радость, наслаждение — мне нравилось дарить другим добро. Истинную радость я получала, когда дарила подарки, отдавала своё. Тогда я была счастлива. Я отдавала много в детские дома, отправляла посылки в тюрьмы, прощала и тех, кто, воспользовавшись случаем, просто начинал вымогать у меня материальное. Прощала и отпускала.

Так я жила много лет.

Однажды я поняла, что отдаю несоизмеримо больше того, что получаю, не оставляя себе, практически, ничего, кроме веры и надежды на то, что Все Лен на Я меня никогда не оставит.

Но во Все Лен Ной всё должно быть сгармонизировано.

Когда ты нацелена лишь на отдавание, то на принятие твоё поле не чувствительно — ты как-бы закрываешься от даров мира и не видишь их, не чувствуешь.

Осознавание этого привело к принятию факта, что моя душа, умея лишь отдавать заботу, любовь, знания, деньги, другое, растрачивает свой потенциал, повторяя свои какие-то ошибки из прошлой жизни, или ошибки моих далёких предков.

По сути, как я поняла позднее, это были ошибки моей души.

Будучи всё время лишь жертвой, по сути, творя лишь добро в ответ на любое, альтруизм однажды загнал меня в абсолютный тупик.

Я осознала, что сама себя «повесила на крест», приковала цепями, обрекла на страдания, собрав их со всего человечества, да ещё и думая, что это правильно и, что «я — молодец!»

Пребывая в размышлениях в полном одиночестве, а мы, как известно, развиваемся лишь в полной тишине и в полном одиночестве, однажды я приняла всё, что было, всё, что есть, как пройденные уроки, отпустила. И сказала жизни в страданиях, в состраданиях к другим своё тихое кроткое «нет», вознамериваясь раскрыть в себе потенциал творца Нового мира для жизни всегда в радости, в сорадости и на полной свободе.

Приняв такое решение, вся картина мира начинает меняться.

Моё внимание стали привлекать лишь радостные ситуации, красивые картинки, позитивная информация, счастливые глаза прохожих, уста, говорившие лишь доброе, люди лишь благодарные и довольные, стали проявляться книги статьи, несущие пробуждение от гипноза, потом — просветление.

Первым шагом на пути к Пробуждению, затем — к Просветлению, является понимание того, что нам не хватает любви самим к себе.

А чуть позднее, осознав, я начала принимать информацию изнутри себя, раскрыв источник связи с Творцом через себя, его творение. И руки сами стали об этом писать для себя и для всех, как для себя, кому это интересно.

Вот, любимые, по сути, и вся моя история.

Продолжение следует.

С любовью,

Ваша Про100 Лена Солнечная.

08.07.2020 от Р.Х., Новая Земля, Великое Центральное Солнце, вся Все Лен на Я, весь мой (на) РОД.